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2009年09月14日

【注意する】というのがあまり得意じゃないんです。

「こうしたらどうかな？」「こういうのはどう？」
くらいの軽いアドバイスだったら、思いつけば言えるのだけれど。

それはまずいんじゃ？とか、やめたほうがいいんじゃ？などと
いう思いがこみ上げてきても、同時に

「何言ってるんだか。。人様に注意するほどの人間じゃないでしょ。
自分のこと棚に上げて。。」

と、たしかに褒められた話じゃない過去の思い出に脳裏をよぎられ

そうかもね。人に注意できるようじゃないよね。。と
出かかった言葉、打ちかけたメールも消してしまい、
大丈夫かなぁ～などとモヤモヤ感だけが残り、
誰か適切な人がアドバイスされますように。。と祈るばかり。

自分でもなんでこんなに弱気になっちゃったのかと考えてみると
いくつか思い当たることがないわけでもなく、そのうちのひとつ、

昔私が悪さした後、父のストレートではない叱り方？
アルコールが入っているときだと、めちゃくちゃな人でしたが
（部屋に水をまかれて全部水浸しになったり、包丁で刺されそうになったり）

でも、素面の時はきつい言い方さえいたことがなく、
「産んでくれって頼まれたわけでもないのに勝手に作ったのはすまなかった。
俺も注意できる程の人間じゃないが、自分を大切にしてくれ。幸せになってくれ。」
って変に謝られてしまうし。

自分でも普段の他のことに対しての考え方にしても
けっこう父の影響受けてるな～って感じてしまうことがあるので、
この面でもそれもあるのかもしれない。

自分のマイナスな面にとらわれているというか、引きずっている感じです。
昨日と今日は違う。その瞬間ごとに生まれ変わっているんだとも思ってるのにね。

布団に入るときには、余計なこと考えるのやめようって思ってるんだけど
ついついそんなこと考えていたら、

胸の奥あたりに、すごく澄んだもの（気持？）があって
ここに感じるのが「今の私」
どうしてこちらにクローズアップしないの？
もっと信じて、もっと感じてって。

そんな中、TAKESHIさんから届いたテキストのヴィーナスのページを読んでみたら、
あまりにもそのまんま！だったのにビックリ！

よく、申し込んだ瞬間から始まっているとは聞いていましたが、
ちょうど先月終わりことから、このことが気になってきていたので
改めて、ホントだわー！なのでした。

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