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2005年01月の記事
全31件 (31件中 1-31件目)
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またアサ起きた。雪が降りました。破産の不思議。
また４時に目が覚めました。さすがに眠いよう・・・。外を見ると雪が舞っていました。福岡は案外雪が降る地域です。東京に暮らしてたとき、東京の人達は九州イクオール南国みたいに思ってる傾向があって、寒いよーっていうとみんな疑惑の目をしてたっけ。明日は1度らしいです。ぶるる。今日からまたお仕事です。最近少しずつ新しい仕事を回してもらっているのですが、上司からぼそっと「ジャッジがぎいさんは審査きびしいですねー」って言ってたよ。と言われました。ははは（汗）。。ついつい厳しめに見てしまうのは私の性分です。はっきりいってぐーぱんちしたくなったりしつつ破産記録を読んでます。もちろん本当に事情が事情で本当に大変な方も沢山いらっしゃいますが・・・。あまりに安易な金銭感覚にあきれてしまっています。車をがんがん買い換えたり。借金があるのにどんどん子供つくったり。モノを買いあさったり。はてはネットワークビジネスに安易に手を出したり。とほほです・・・。しかし、のっぴきならない事情を抱えていらっしゃる方もたくさんいてそのような記録を見ると、いろいろと考えさせられてしまいます。旦那にまったく生活費をもらえず、あげくのはてに名義貸しを求められ、断ると暴力。親が借金まみれでその援助で自分が潰れてしまうパターン。事業の失敗。体調の悪化。本来はそのような本当に困った方にチャンスを与えてあげるはずの制度なんでしょうけどね。そういうのはほんの数パーセントですね。最近多いのはおまとめローンに騙されるパターンですかね。もちろん銀行等の正式なものは問題ないのですが、悪徳なところは「とりあえず○○万用意して振り込んでくれたら融資します。」うんぬん言って行方をくらますという。あとはPCとかロレックスとか高価なものをクレジットのショッピング枠で買って持ってきたら融資するとか。でももちろんとんずらされます。それからネットワークビジネス。成功されていらっしゃる方もいるのでしょうが、たいていうまい話ってのはそう転がってません。金は一般人が知り得ない不思議な所で動いているのです。決して安易に手をだすものではないでしょうね・・・。かっこいい名前が付いていますが、昔はネズミ、マルチとか言われてて、するりするりと法律のすきまをぬって動いています。（違法なモノもたくさんあります）はー。。。明日も闘います。明日はカウンセリングでした・・・・。少し、またはき出してきます。小さい頃の話ができたらいいと思っています。別館
2005年01月31日
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良い天気。久々に花を買う。
起きたらまた５時でした。日曜なのにーーー。あいかわらず夢はさんざんみました。ここのところなんだか熟睡しているのかしていないのかよく分かりません。ただただ夢をたくさんみます。いちいち考えていたことが全部でてくる感じです。まあでも起きてしまったモノはしょうがない・・・。お散歩にでかけました。久しぶりに花屋をのぞきました。そしたらマーガレットがどばどばと咲き乱れていて。私はマーガレットがとても大好きなのですが、去年かいそこなっていました。おもいきってでっかいのを買っちゃいました。ベランダに久しぶりに鉢花が登場です。しかし明日は雪とかいってたので早速雪よけをしなきゃな。でもとても今日は天気がいいので明日から雪だなんて信じられません・・・。続くってこととで現在午後6時。なんか思い立って髪を切りました。あんまし切ってないのですが，軽くはなったかな。すっきりです。勢いで今日も本を買ってしまいました。はは。。。そろそろ古本処分にかからないと予算オーバーだなあこれは。よし売るぞー。別館
2005年01月30日
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土曜のくせに5時起床。ピアノ格闘。ヨガして本屋
土曜日だというのに5時に目が覚めてしまってえーんと言う気持ちです。でも案外頭はすっきりしていて、寝だめするよりやっぱ健康的なのかもしれんとか思っています。さて、私はＰＤをもっているのですが、ＰＤは不安が重なると起こります。不安発作と言われたこともあったり、いったいどっちが病名なのかよく分かりません。最初に発作を起こしたときは本当に人生が走馬燈のように回り救急車で運ばれたのですが、それからはだいぶ対処できるようになってきました。といってもしばらくは動けませんが・・・。問題は発作後です。発作を起こした後は私の場合非常に鬱に入ってしまい、動くことがおっくうになってその結果体力が落ち、また動けなくなって鬱がひどくなる・・・。という悪循環に陥ります。これが一番きついです。回復期間はだいぶ短くなってきていますがやはり一週間はかかるなあというのが実感です。。。ああ・・・。ちなみに私が苦手な場所は狭くて人が多いところ。なーんか嫌な感じです。不安が非常に増すのはやはり実家に帰ったときが多いです。少しずつ回復してくれればいいのですが。。。さて福岡はとても冬とは思えない良い天気です。お布団を久しぶりに干したらふかふかになりました。その後ピアノと格闘。とりあえず指ならしにバッハのイギリス組曲から。うえー旋律がばらばらだよ。。。こりゃ重症です。幸いにも私は花粉症をまだ発症していないので今から散歩でも行こうと思います。。たぶん続く。続き。昼から歩いてスポーツクラブに行き、ヨガをやってきました。最近はヨガ人気でスタジオは満員。昔は男性はなかなか参加されていらっしゃらなかったのですが、今は男性もぞろぞろです。ブームってすごいですね。スポーツクラブを出ると、さっきまでのいい天気が嘘みたいになっていて風は強いし雨ざーざー。あわてて近くのデパートに駆け込みました。そこで本を物色しました。私の場合本屋はまさにパラダイス。３時間は堅いです。今日はヒルティの「眠られぬ夜のために」を探していたのですが、２巻のうち１巻しかない・・・。しょうがない、「幸福論」にするかなと思ったら３巻のうち２巻しかない。さてどうしようと思って考えに考えて前者は日記風になっているのでやっぱり続けて読もうと思って幸福論のほうにしました。岩波買うとなんか大学時代を思い出します。大学に生協があって割り引き価格で買えるんですよね。そんでもって授業の前に生協によって岩波文庫を一冊買って授業に持ち込んでたり（爆）してました。薄いのはホントやすいですからねー。長いのはもちろん高いですけど。別館
2005年01月29日
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夢を見ました。皆勤賞。
今朝は悪夢で目を覚ましました。細部まではきっちりとは覚えていないのですが、後味の悪い夢でした。夢の世界まで浸食してくるのは頼むからやめてほしいとつくづく思います。いつになったらこういう気持ちから解放されるのか。それとも一生抱えていくものなのか。いっそのこと記憶を全部消してしまいたい気分になります。（自動的に記憶が消えているところもあるのですが、カウンセリング作業とかでふっと思い出してきたりしています。）昔は離人感がとても強くて自分はここにあらずといった感じでした。不思議と痛みとかそういうものを感じないのですよね。そして回りの風景が別のもので自分だけがふわふわしているような感じでした。最近はそういうことはほぼなくなってきましたが、その反動が今きているのかもしれないです。これをいつ消化できるのかなあ。。。さて仕事のほうは今週はなんだかんだいいつつ皆勤しました。久しぶりに浮上傾向のようです。頭も非常にクリアでいい感じです。あとは快適な睡眠がとれることを祈るばかりです。別館
2005年01月28日
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音楽療法？
今日はわりとよく眠れたほうかな。でも相変わらず早くめはさめますが。気分はわりと安定してきたような気がします。だいたい仕事をしていて口数の多さで自分で判断できますね。それにしても花粉症の方はもうすごく大変そうです・・・。私は発症していないのですが、突然くるのでしょうね。見るからにお辛そうなので・・・・。さて、かねてからずっと考えていたのですが、ピアノを再開することにしました。4歳からピアノをずーっとやってて、社会人になっても続けていたのですが、鬱になってから中断。休職して半年くらいして少し元気が出だしたころ、昔お世話になった先生にお手紙を書き、病気のことを分かっていただいた上でレッスンを受けていました。そのころは体調がころころと変わっていたので、ドタキャンオッケー、レッスン料は日払いという破格の取り扱い。。本当にお世話になりました。復職してから時間も気力もいっぱいいっぱいでとてもレッスンをうけるなんて考えてなかったのですが、やはりピアノが弾きたくなって、きちんとした教室できっちりとやりなおそうと思うに至りました。ということで申し込みしてきました。とりあえず来週行ってみてそこで演奏してみてレベルと月謝を決めるということになりました。さあて、この固まってしまって動かない指をどこまで動かせるようになるか有る意味楽しみです。ふふふ（苦笑）別館
2005年01月27日
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またまた早朝覚醒。偉い人との面接。
今日は午前4時前に目が覚めました。というか風呂で2時間も眠っていてふやけていたのでまあ睡眠時間は足りているといえばそうなんですが。（風邪ひかない自分がすごい・・・。）午前4時から出勤までさてどうしようと思ってぼんやりしてました。でもその時間が一番私にとって勝負の時間帯でもあります。なんとか重い体を起こし出勤。朝の仕事を片づけていると突然次席に呼ばれて面談。2月からの勤務体系と、4月からの人事に関する話でした。おもいもかけず年始に体調を大きく崩したため、当初は2月から完全フルタイムになるはずだったのですが、それは無理だなと思っていましたので、そう答えましたが、人事に関しては突然の話だったので、一任と言っておきました。「どこか刑事でも民事でも競売でもいろいろほかにもあるし、いきたいとことかあったらとりあえず言っていいのですよ。ビジョン持たないと。」とか言われましたけど、今は自分を動かすことで頭がいっぱいでどこの部署に行くとかそこまで考える余裕がないのです。といっても分かってくれないでしょうけど。まあ適当にお茶を濁して帰りました。あー緊張した。まあ人事なんてもんは希望したって通るものではないし。私の場合健康面に問題があるのでジャッジと一対一で記録を抱えてやる仕事はたぶん無理だと上も考えるでしょう。。たぶん非訟にしばらくいることになるんでしょう。（これで民事通常部とか家裁だったら笑える。。。笑えないけどわはは。。。。）でもなかなかフルに戻れない自分に焦りがあるのも確かですし、「これがやりたいから是非ここに行かせて欲しいです。」ときっぱり言えない自分の自信のなさに嫌気がさします。まあでもしょうがないですね。こればっかりは。昔の私でしたら間違いなく花形の職場を希望しまくっていたでしょう。ちょっとブルーになりましたが、幸いどーんと落ちることはなかったので、さくさく仕事していました。ようやく頭がクリアーになってきたのが幸いです。別館
2005年01月26日
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なんとか出勤。診察日。
宣伝。トップ少し変えてみました。あとは私が食べたいなあとか買いたいなあとか思ってるのをべたべた貼り付けてます。宣伝終わり。昨晩はほとんど眠れず。寝付いたのはたぶん5時過ぎだと思います。なんだか職場恐怖が少し復活しているようです。。。でもなんとか起きあがって出勤しました。仕事に行くまでがとても辛く、仕事を始めるとそんなにしんどくはないのが不思議です。起きて行くまでの時間がとてつもなく長く感じます。。さて今日は診察日でした。最近落ちて浮上しつつあることを話すと、「よく持ち上がってきたねえ。年始は本当に辛そうだったから・・・。」と言ってもらいました。「先週カウンセリングで大泣きしちゃいました。何言ったかもよく覚えてないですよ・・・。」と苦笑しつつ言うと、「泣けるっていうことはイイことだと思いますよ。カウンセリングは特に何をしゃべろうとか話をうまくまとめようとか思わずに頭に浮かんだことを話していけばいいんだよ。まとめはカウンセリングの先生がやってくれるんだから。」と仰いました。確かにそうなのかもしれません。いつもどこかで構えて話しをしていたような気がします。この前は体調も気力も最低で、ひどいフラッシュバックに襲われていたので、かえって素直に気持ちをぶつけられたのいかもしれないです。私はどうも人の前では辛いことを笑い話にしたりして茶化すところがありますので。辛いことを辛いと認識することも大事なのかなあと思いました。。別館
2005年01月25日
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月曜日。きつかった。
今日は月曜日。きつかった。出勤する前、とても怖くなって怖くなって仕事場に行くのがとても恐ろしかったです。でもなんとか泣きべそかきながらたどり着き、仕事をしてきました。今日はとてもやることが多く、こなしているとだんだんと気分が落ち着いてきました。何かしていたほうが気がまぎれるのかもしれないです。終わって帰ってくるとばったりと倒れたように少し眠っていました。このとてつもない疲労感から解放される日はくるのかなあとか久々に弱気になった私でした。別館
2005年01月24日
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休暇の過ぎるのの早いこと。眠れず。
朝5時です。昨日は死んだように眠り続けたためか知りませんが全く眠れません。これから横になるか起きておくか悩めるところです。日曜日に調子を崩して月曜に響くというのがいつものパターンです。それにしても休みはどうしてこう早く過ぎるのか。ああ、頭が痛い。続く。別館
2005年01月23日
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ゲンキンな体
休みに突入したとたん、頭痛も腹痛も、早朝覚醒もなくなってしまいました。なんてゲンキンな体なんでしょうか。それだけ平日はストレスがかかっているということなのかもしれませんが。今日はとにかく睡眠不足を補うべく、ぐうたらし続けています。別館
2005年01月22日
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限界がきたようです。
今日も早朝覚醒。ふーこの一週間いったい何時間寝てるんだろうってかんじです。まあとりあえず起きてご飯食べて、仕事して。ノルマは終わったので、さてと、昼ご飯を食べようとしたのですが、どうもだるく、食欲がなく。。デスクでぶっ倒れてました。こりゃあかん。限界が来たと思って今日は午後から帰りました。帰ったら夕方まで爆睡していました。皆さんいそがしいのにホントに申し訳ないと思いつつももうどうにも限界でした。最近よく考えます。誰も不健康になりたいとか思ってないのです・・・。でもこればっかりはどうにもならないのです。。。昔はがんばれば何とかなるとか思っていたのですが、人生そういうわけでもなさそうです。（もちろん治すためにできることや、心がけることはたくさんありますが、もっと大きな流れという意味で）周囲のかたがたには本当に迷惑を掛けてしまっていて心苦しい限りなのですが、ここで働き続けるためには踏ん張るときと休むとき、しっかり見極めていかないとと思っています。なかなか難しいところではありますが・・・。別館
2005年01月21日
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かに鍋をたべる。
おはようございます。書いているのは早朝覚醒した20日の朝です。最近どうも眠れなくて困っています。。さて昨日は仕事を終え、帰ってきたのですが、なんだかものすごくだるくて眠くてぶっ倒れるように数時間眠っていまいました。そしたらいいにおいが。。。休暇で遊びにきている彼氏が水炊きを作っていたのです。しかもかに入り。わーい。お腹が痛かったのでたくさんは食べられなかったのですが。おいしかったです。寒いので鍋は良いです。。。しかしここのところの疲労感はただものではありません。風邪をひいているのかもしれないし、ストレスなのかもしれない。。辛いなあ。別館
2005年01月20日
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お腹が痛い。。。
今日もあまり眠れませんでした。３じかんくらいは眠れたかな。でもまあもう諦めて仕事にいきました。昨日カウンセリングうけたせいか少しすっきりした感じで仕事ができました。でも。。お腹が・・・。痛いのです。たまにストレス溜まるとお腹が痛くなるのですがたぶんそれだと思います。小さい頃から一年にいっぺんはすごい腹痛を起こして病院いってましたんで・・。さいきんはストレスがお腹にくることは少なかったのですが、ここのとこちょっと調子を崩していたのできたのかな。でも軽くてすみそうです。あと二日なんとかのりきります。別館
2005年01月19日
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カウンセリングで大泣きしたはじめての日。
2時間しか眠れずそのまま出勤しました。どうしてこう眠れないのでしょうね。緊張しているのでしょうか。仕事は眠気との闘いでした。睡眠不足の眠気とレキソタンの眠気。両方と闘いつつ集中するのは本当に至難の業です。少しでも気を抜くとケアレスミスをして、大変なことになってしまいます。気がつくと無言で黙々と仕事をしてしまい、周囲からさぞ怖い人だと思われたでしょう。終わった瞬間、一気に気が抜け、どろどろしていたら、上司が「眠れないの？」と聞いてきました。「はあ・・・。でももうあきらめてリズムが戻るまでなんとかするしかないですね・・・しばらくは。」と答えて帰りました。でも今は一番の繁忙期。上司もふらふら状態で仕事をしていて早く上がるのが本当に申し訳なかったです。さて今日はカウンセリングの日。本年初めてのカウンセリングは1年半以上続けてきて一番ヘビーなものになりました。診察で泣くことは発症当時にはあったのですが、カウンセリングでは泣くことはほとんどありませんでした。しかし今回は正月からのいろんな溜まっていたものがふきだしてしまったのか、ぼろぼろと自分でも驚くほど泣いてしまいました。たくさんのことを話したのですが、自分が生まれなければ、きっと家庭はうまくいっていたとずっと思っていたこと、私がすべての元凶だと思っていたということ、自分の存在が本当におぞましく感じるときがあるということ、自分の「血」が嫌で嫌でしょうがないこと、などを話しました。正月明けにひきこもっていたとき、過去のことがうかんでは消え、浮かんでは消えしていた場面をぽつぽつとしゃべりました。ごはんを別々に食べさせられていたこと、受験期に別居を余儀なくされたこと、何度も病院送りになったこと、何度も外にしめだされたこと、真っ暗な部屋で３歳くらいのとき、おびえて泣いていたこといろいろな家電が壊されて行く場面机が壊された場面壁が壊された場面床が抜けた場面親戚にお祓いに連れて行かれた場面。。。時系列はばらばらですが、浮かんでは消えまた浮かんでくるぐるぐるとした断片のような記憶。そんなことが勝手に口から出て、気がついたらぼろぼろ泣いていました。カウンセラーは「ぎいさんの遺伝子は、ぴかぴかですよ。だって今までそんな辛い思いをしたのに、ちゃんと生きてるじゃないですか。」「ご家族それぞれがいろいろな問題を抱えているけれど、ぎさんのせいでお母様が怪我をしたとか、ぎいさんが生まれたから家が無茶苦茶になったとかそういうことは絶対ないですからね。そうやってご自分を責め続けてこられたんですね・・・。辛かったですね・・・。」と仰いました。カウンセリングを初めて１年半。ようやく核心の部分を話せたような気がしています。ただそれだけにぐったりと疲れました。別館
2005年01月18日
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うつなんて大嫌い。
今日は1時半から免責審尋の日だったので、午後からはどうしてもいかなければなりませんでした。でも本当に調子が悪く、午前はもう休みました。本当だったら休むべきだったのかもしれないけど、今日はしょうがないです。ふらふらしながらろくにご飯も食べられず、昼ぎりぎりに到着。今日は71件だったので、あわてて71枚分の調書を印刷し、準備。組んでいる上司は「おいおい、おれが立ち会うよ」と言って下さいましたが、ここで法廷にいかなかったらまた恐怖が倍増するように感じて「大丈夫です。せっかくきましたんで」と答え、ばたばたと用意をし、大法廷へ。30分間でだいたい受付をすませ破産者の方々を法廷に誘導するのですが、立っているだけでもうふらふら。でもここで私がふらふらだらだらしてたら来訪者が不安になるだろうと思い、必死にしゃっきりさくさく仕事していました。今日は債権者さんがお一人いらしていたので、後で個別でお話を聞いたのですが、お待ちいただいていたときから、もう涙をぼろぼろ流していらっしゃっておりいろいろと事情を述べられた後、最後には「自殺まで考えたのです・・・。」と仰いました。ああ、痛い。。痛すぎる。体調が悪いときは特に堪えます。破産者側はしどろもどろ。全然つじつまあわず。メモをとりつつも「？？」というかんじ。ジャッジも「？？」と思われたようでこれじゃあ埒があかないとすぐ破産者に代理人に連絡をとってもらい出頭をしてもらい事情を聞きました。その後は法廷を外で話合いをしてもらったのですが。。。なんだかぐったりと疲れてしまいました。こういうことは毎日のようにあるのですが、体調が悪いときにハードな話はどうも痛いです・・・。でも今日立ち会えたことは良かった。行けない日が続くとどうもまた法廷に出ることができなくなるのではないかという恐怖で押しつぶされそうになりますので・・・。でも心はもやもやです。上司から、「どうね、体調悪いっすか？」と聞かれ。「ええ・・・なんかどうも、いかんですねえ。」と答えました。「無理してこんでも良かったのに。」といわれたので確かにねえと思いつつ、まあ何日も休んでいることもあって「恐怖がありますので・・・。」と答えると「一体なにが怖いと？」と至極普通のことを聞かれました。「また仕事に出てこられなくなったらどうしようっていう恐怖ですかねえ・・・。」と言っておきました。「そうかあ。微妙なとこなんやね。無理もできんけど無理がいるときもいるってことなんかなあ。」と言ってくれました。役所から帰るとき、すごい報道陣で埋まっていて何か大きな事件があったかな？と考えていたのですが「二丈町の立てこもり殺人で被告に無期求刑」だったのですね。http://www.nishinippon.co.jp/kyushu_flash/kyushu_flash.html助けられなかったのが本当に無念だったことを覚えています。明日はカウンセリングです。どうもここのところ情緒不安定です。少しでも話を聞いて頂こうと思っています。。別館
2005年01月17日
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ねてばかり。昼夜逆転。
昨夜は眠れず，徹夜。朝ごはんを食べ，薬を飲み，大震災がらみのテレビをずうっと見ていました。その後知らないうちに眠っていたようで，気がつくとメールの着信があって，友人が結婚するので二次会に来て欲しいとのこと。おお，おまえもか。何にしろめでたい。しかし日曜日に結婚式ってのはどうよ？とか思ってしまう。本当は土曜日がよかったなあ。月曜きついなあ。とかぼんやり寝床で考えていました。夕方になるにつれ天気が悪化し、ひどい土砂降り。それからひどい雷。ひとりで部屋にいるとちょっと怖くてさみしくなります。明日からまた一週間始まります。いけるか心配ですがまあ眠れるよう祈るしかないですかねえ。それにしても体重がまた減ってしまいました。減りすぎると体力もなくなって動けなくなるので必死で食べるしかないです。先々週あたりひきこもっていたつけがここにでてきたようです。しっかり食べます。別館
2005年01月16日
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夢を見た。眠っていた。
昨夜彼がやってきた。妹さんがご結婚されるそうで、その親族顔合わせのために実家の広島に旅立つために、一泊して早朝出て行きました。（彼は佐世保なので）結局私は徹夜して起きてました。なんか眠れなくて。朝方ようやく眠りについて出て行ったのも気付かずに私はぐうぐう眠っていました。浅い眠りを続けると、夢をたくさんたくさん見ます。不思議ですね。小さい頃の思い出、忘れかけていた友人のこと、家族のこと、たくさんたくさん断片的に夢を見て、自分でもびっくりすることがあります。もうすぐ震災から10年ですね。PTSDという言葉が有名になったのもその当時ぐらいからでしょうか。私は正式な定義ではCPTSDとPTSDを二つ持っているようです。Cがつく方は長年の抑圧状態が続いたこと。PTSDは有る出来事のことを引きずっていること。一つ目は家族の問題。二つ目は犯罪に巻き込まれたこと。思い出したくないことも沢山あるけれど、あるきっかけでぽっと思い出したり、夢でぐるぐる回ったり、突然気分が悪くなったりします。カウンセラーに1年半くらいかけてぽつぽつと話をしていましたが、まだ話せないこともたくさんあります。でもカウンセラーは今まで支障を来さず生きて来れたのが奇跡のようだとおっしゃっていました。過去を封印する力、立ち向かう力、その力がもともと強い心を持っているということは私の持っている強さだと仰って下さいました。ただ反面、封印してきた時間が長かったためにそれをひもとくのは時間がかかってしまうようです。少しずつでも回復の道を見いだせたらと思っています。なんか暗い日記になってしまった。。明日は雪が降るようです。がんばれ受験生！別館
2005年01月15日
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ストレス痛のようです。トップ変えました。
昨夜は12時前に寝たのですが、早朝覚醒で3時には目が覚め、そのあと胃がきりきりきりと痛みだし、まったく眠れませんでした。ここのとこかなりキテたので。病み上がりだったのにちょっと無理したかもしれません。間違いなくストレスです。肩はばりばり腰はいたい。風呂では2日連ちゃんで居眠りしておぼれそうになる。。。もう最悪。あと一日だと思って行こうとも思ったけど、胃が痛くてもうだめです。溜まってた仕事は終わったので良かったけど、これじゃだめじゃん。。反省。。しかし痛い。脳天気なワイドショーでも見ながらもがいておきます。胃が痛い理由は最近モノをあんまり食べられなくなっていたこともあるかもしれないです。そのときのつけがきたのかもしれないです。体重がまた落ちてしまいました。暖かい鍋とか食べたいです。続く。続き。現在昼11時。眠れないのでトップページを更新したりしてました。はー。そしたら宅配がやってきて中国茶↓の購入履歴の福袋参照を持ってきてくれました。これがまたすごい！！きれいなお茶がてんこもりでこれでもかってくらいたくさん入っていました。あと、持ち歩きようのポットをお願いしていたのですが、ちゃんとはいってました♪現在午後8時。神戸の震災の特番が多い。もうすぐあれから10年なんだなあと実感します。あのとき私は高校生で大学受験を控えていました。当時7時半から朝補修があったので、田舎に住んでた私は5時すぎに起きてましたので、テレビをつけたとき、ニュースをみて呆然とした覚えがあります。ああ、生きたいと願う人がいる。生きたくないと苦しむ人もいる。別館
2005年01月14日
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疲労
とにかくいそがしかった。自分がマシーンになったんか？っておもうような感じでした。はあ。私は6時間勤務で残業も禁止なんで、ノルマをこなすので必死です。段取り力がうんぬんとはやっておりますが、ホントにそう思います。しかしきっつかった今日は。なんとか定時までにノルマをこなせましたが、主任から「無理すんなよ」と言われてしまいました。顔がさすがにひきつってたのかしら。お薬で眠気があるのに無理矢理集中するのは結構エネルギー使います。あと一日。。。ああどこか遠ーくーにーいーきーたーい。別館
2005年01月13日
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忙しかった・・・。つけがまわってきた。
年始に休んだ付けがまわってきたようです。とにかく朝から終業まで忙しく、目が回りそうでした。はー。疲れた。。。別館
2005年01月12日
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ようやく仕事にいけました。診察日でした。
ようやく無事に職場にいけました。年始は一週間遅れです（汗）。あんのじょう職場は戦場のようにいそがしかったですが、皆さんあたたく向かえてくださり、ほっとしました。そしておもいがけない昇給の辞令交付。休職で昇給が遅れていたのですが、今昇給させて頂きました。本当に嬉しかったです。今日は午前中のほとんどを来訪者対応で終わりました。おばあさまがいらして泣きながら騙された騙されたを繰り返しておられました。気持ちは痛いほどわかるのですが、こちらとしてはもう話を聞くしかなく・・・。本当に騙されているように私は推測しているんですが、手続き上、（破産の）どうすることもできず、私にできることは話を聞いてあげること、それから相手の誠意が見せて欲しいと思われていらっしゃるのですね・・・と反復してあげることだけ。ああ。復帰一番から結構しんどかったです。お年寄りに涙をみせられるとほんとうに辛いです。午後はばたばたとしていたらあっという間に時間がすぎ、帰る時間となりました。今日は診察日。先生に正月に兄との関係もあってどかんと落ち込んだことをはなしました。でも以外にも4日ですんでよかったねえという反応でした。こうやって復活することができる力ができたということを評価してくれたようです。私もよくはい上がれたと自分でも驚いています。もうだめだと思いましたから。。今日は実家から職場に通ったのですが、なんだかこの連休は両親の愛情を素直に感じることができたような気がします。私、やはり愛情に飢えているのかもしれないなあと思いました。また明日からもがんばれそうです。。。別館
2005年01月11日
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今日も寝てばかり。
寝てました。。はー。どうしてこう眠たいのでしょう。気がつけば年末から約2週間仕事をしていません。明日から復帰します。明日は実家から早起きして通う予定にしていますが，ここのところ睡眠状態が無茶苦茶だったので朝きちんと起きられるか心配なところであります。まあ眠れなくても嫌と言うほど寝まくっていたので体力はあると思いますが。。。明日は久しぶりの職場で、とても緊張しています。とりあえず迷惑をかけた同僚、上司に謝ってから仕事開始です。あー人事との面接とかあるのかなあ。。考えてたらブルーになるので今日はもうやめよう。明日仕事終わったら今年初めての診察なので、いろいろ相談してきます。生理も終わったし、気分も上昇してくれることを願うのみです。それにしても、兄のいるいないでこうも実家の居心地が違うというのはちょっと異常なんでしょうかね・・・。おかげさまで連休は安心したのか爆睡モードでした。別館
2005年01月10日
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ねてばかりいました。ラフマニノフを聞く。
起きたら夕方でした。カミンすぎるっていうぐらい爆睡していました。起きて少しごはんを食べ、義経を見。今、教育テレビでラフマニノフのピアノ協奏曲3番を聞いています。まだ始まったばかりですが、この曲、とても好きです。ブラームスの2番の次に好きかな。メロディアスで情熱的で。映画で一時期有名になりましたね。デイビッドヘルフゴットの。ああ、ピアノ再開しようかしら。やっぱりピアノは好きです。別館
2005年01月09日
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彼氏がきてくれました。実家に帰りました。
昨日の夜、仕事を終えた彼が心配してきて車とばして佐世保からきてくれました。人としゃべったのは何日ぶりかしら。本当に嬉しかった。といっても彼も疲れていたから二人してごろごろ寝てただけなんですが。昨日の夜電話して、本当は実家に帰りたいと泣いてしまい、それもあって心配して来てくれたようです。彼とは連休を初詣とかして過ごす予定だったのですが、実家に帰ったほうがいいという彼の言葉に甘えて、勇気を出して実家に帰ることにしました。（今は兄がいませんので）昨日からずっと母から電話もかかってきていた手前、帰るというのは気恥ずかしく、どうも調子が悪かったのですが、全然気にしていない風で向かえにきてくれました。嬉しかった。とりあえず連休は正月のんびりできなかったぶんを取り戻したいと思います。そうそう、今朝二つ福袋が届きました。レビューは書いてますが、満足で嬉しかったです。別館
2005年01月08日
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寝て寝て寝て何時間寝たのだろう。
ずーっとホットカーペットの上でごろりと寝っ転がって夢をみたり眠ったりしていました。動けず。夕方頃母が「向かえにこようか」とかいう電話を掛けてきたような気がするが、断った。今日は動けそうにないので。起きたら午後8時を過ぎていました。なんてこった。でもさすがにお腹が減っていて、ごそごそととっておいた非常食を食べて、久しぶりにご飯がおいしく感じました。ああ、生きていると実感しました。人間は単純な生き物ですね。食べる、寝る、本当に単純。それができなくなるのが鬱ってやつなんでしょう。とりあえず生き返った気がします。別館
2005年01月07日
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久しぶりに鬱症状が重かったです。
久しぶりに鬱症状が重かった。早朝に気分が悪く、動けず。食欲低下。何もしたくない。夜眠れないという典型的な症状。それからひどい希死念慮。これは経験上かなりまずいと思い、仕事している場合ではないと判断。さすがに2日も新年から休んでいるから、電話しようとしたが、どうしても手が震えて人と話をする気力が起こらない。かといってメールも失礼かと思い、最後の手段、自筆ファックス。今の状態をばーっと書いて、休暇を申請しました。連絡があればメールでも電話でも入れて下さればこちらから改めて連絡しますと書いておいたのだが、結局何の連絡もなく、休暇は認められたようです。ということで今日も明日も休みます。もう休まないとまずいと思いました。真っ暗の部屋で転がって動くこともできず何もできず本当に転がっているだけ。頭はすごい妄想でぐるぐる回るしもうなにもかもがどうでもよくなってきました。夕方ごろようやく気分が良くなってきて動けるようになったので、銀行に振り込みとかして少しおかゆを食べました。あまり味はしませんでしたが、とりあえず生きる為には食べなければ。母から電話がありました。帰ってこいという電話でしたが、とても帰る気力もなく、気分も悪く、断りました。母は母なりに心配しているのでしょうがね・・・。久しぶりに見た闇はすごかったです。明日休んだら世間は三連休ですのでしばらく復活するまでだらりとしておこうと思います。じゃないと本気でまずいです。別館
2005年01月06日
コメント(12)
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今日もいけなかった
起きたことは起きたのですが、体動かず。昨晩はかなりダークなことばかりが頭をよぎって、自己制御にとてもエネルギーを使ったので、当然といえば当然なのですが。悪いことに生理も重なっていて、ますますからだ動かず。生理休暇の申請をお願いしました。だいぶ体の状態はよくなってきました。明日あさってどうするかは明日の朝の状態で決めようと思います。さすがに2日も連ちゃんで休んでいるので、明日もし休むときは上司にきちんと報告をしなければと思っています。私は６時間勤務なので、有休の減り方が少ないのが幸いです。上司からも使える休暇はなんでも使え！といわれています（汗）。それにしても実家でのショックがここまで長引くとは思っていなかったので驚いています。別館
2005年01月05日
コメント(10)
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だめだめでした。
だめだめでした。夜中に何度も寝汗をかいてのどが渇いて気分が悪くて熱を出していることに気付きました。気持ち悪いしもうダメだと思って初日から休みでした。一日寝ていました。久々の不安発作です。正月で疲れをとるつもりがいろいろあって疲れが溜まってしまったのでしょう。さっき母から電話があったのですが、とる気になれず放置。ダメダメです。彼は明日から仕事なので帰っていきました。一人の部屋はしんどいです。ここのところ眠剤は使っていなかったのですが、今日は軽めのを飲んで早く眠ろうと思います。現在午前3時。眠れない。苦しい。久しぶりに不安感にまけてしまいそうです。必死に自分を制御しています。制御できるか自分でも怖くてたまらない。こういうのは久しぶりです。別館
2005年01月04日
コメント(8)
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泣きました。
現在午前4時すぎ。昨日は彼が広島からやってきてくれて深夜カラオケで歌いまくり、溜まったものをだいぶ吐き出しました。でもお家に帰って人がいるというのはなんという安心感なんでしょうか。すごくホッとしてしまって、また彼の前で泣いてしまいました。彼は理由も聞かずによしよしとなだめてくれました。それがすごく嬉しくて嬉しくてまた泣きました。最近は涙腺がとても弱っているようです。やっと彼が眠ってくれました。広島から車で福岡まで、疲れただろうと思います。すこし過去をまたはき出そうと思います。私には記憶が定かでない時期があります。事実は覚えているのですが、痛みとか感情とかを覚えていないのです。きっと脳が消し去ったのでしょうね。私はACの自覚があります。子供のころ、両親や家庭を守るのは私の使命だと考えておりました。ですから決して何があろうともある年齢に達した私は泣かなかったし、いくら殴られても蹴られても屈服することはありませんでした。ただ両親を守るということだけが私の支えだったような気がします。しかし、結局長男が跡を継ぐのは世の常なんでしょうね。兄はそんな時代があってもレールの上を歩き、父の実質的な研究の跡取りになりました。私は勉強が得意というわけではありませんでしたが、兄への対抗心だけで勉強していたような気がします。いろんな記憶がありますが、懐中電灯ひとつで外で勉強していたこともありますし、教科書なしでなんとかしたこともたくさんあります。そして受験を勝ち取り県では一番といわれる道を歩いてきました。兄は別の大学院に行っていたのですが、博士課程を修了しても就職先がなく、なんとうちの大学の院にすっとコネで入ってしまったのです。その時期、もう兄は暴力をふるったりはしておらず、私の中で自分の人生は自分の人生だという気持ちもだいぶ確立されておりましたが、そのコネ入学の話を聞いたときは、なんというか自分の築き上げてきた積み木ががらがらと音をたてて壊れる音を聞いたのをはっきりと覚えています。ああ、そうなんだ。とはっきり分かりました。私は特に何がしたいわけで学校に行ったわけでなく、ただ兄への対抗心だけで自分を保っていたのです。それが壊れたとき、私は一度崩壊しました。そして就職を自分で決め、実家を出ました。なんか長くなってきたのでまた続きは書けたらかきます。。続き。だいぶ精神状態は安定してきました。よかった・・・。明日から仕事です。ここのところ昼夜逆転していたので、朝が辛いだろうなあ。でもまあ明日は大きな仕事はたぶんないと思うので、なんとか乗り切ろうと思います。別館
2005年01月03日
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どうしてくれよう。
どうしてくれよう。もう朝の5時すぎだというのに一睡もできない。さっきから過去の悪夢に引きずられっぱなしです。前にも書いたかもしれませんが、私は朝起きたとき、まずここはどこか確認をします。安全かどうかを確認するのです。これは小さい頃から身に付いた癖です。全くいやになります。今は自分のお城にいて（アパートだけど私にはお城）安全は確保されているのに、少し前までいた実家での精神状態を引きずっていており、まだ不安が消えません。私は父母をひどく恨んだ時期があり（今でも消えてはいませんが）それを解消していくためにも、医師からちょくちょく時期をみて実家に帰るのも良いと言われ続けてきました。考えのすれ違いで私は父母の愛を感じられていないと判断されているようです。ただ、やはり、元凶の兄がいるとどうもダメです。ですから実家に帰るときも兄がいるか必ず確認します。兄は他県に住んでいるのですが、まだ子供のような人でもう35にもなろうというのに毎日のように母に電話、メール攻撃。faxも毎日くるそうです。休みにはちょくちょく実家に高速とばして帰ってきます。逆に私はめったに実家に電話もせず、よく母から電話がかかってきて心配されるのですが・・・。兄はたぶん精神的にまだ未熟であり、暴力をふるい続けてきた鬱屈した時代が長かったために、今子供に戻っているような感じがします。兄の家庭内暴力は私が4歳くらいから16歳くらいまでずっと続きました。その間、何度も病院に送られたし、母が一番の被害者でした。しかし、一度も外部の介入を考えはしなかったようです。世間体や兄の人生を考えてのことだったのでしょう。しかし、あるとき第三者がたまたま（といっても親戚ですが）介入し、すっと暴力がやみました。どうして早くそうしなかったのかと私は今でも思います。現在は兄は暴力をふるうことはまったくありません。しかし、自己中心的な性格と子供返りした部分が相まってとてもとても自己主張が強いです。父と兄が研究分野が一緒であり、また性格がよく似ていることもあり、論争になったらどうにもとまりません。私はいつも耳栓してますが。大学生のときまで私は実家にいましたので、これが日常だったのでしょうが、6年前にひとり暮らしを始め、平穏というものを知ってしまってからは、たまにああいうテンションに遭遇すると非常にイライラがとまりません。私はそんなに無口な方ではないのですが、兄がいるときは実家ではひとこともしゃべりません。これは昔、食卓で少しでも私がしゃべると殴られていた名残だと思います。口の利き方、態度、なんでもいいんでしょね。とにかく存在がむかつく、そういうことだったんでしょう。現在しゃべりかけられると「わからん」とか「かってにすれば」とかそういうことしか言いません。本気で頭にきたら毒舌を吐きますが。母に対しては相変わらず高圧的です。ちょっとでも母が何か気に入らないことを言うと、暴力はふるいませんが、大声でののしり、へりくつで屈服させようとします。形は変わっていますが、構造は変わっていないと思います。そのくせべたべた甘えます。今、我が家では私を皆がいろいろな意味で怖がっています。兄は本気で私を怖がっています。少しは贖罪意識があるのか、論理で私に勝てないからかよく分からないですが、決して私に高圧的に出ることはありません。父母は兄がいるときは私の精神状態が悪化するのではないかとはらはらしているのが見て取れます。ですからなんら実家にいることに問題はないのでしょうが、私にとってはあそこに兄がいるととても安息の地ではありません。嫌なこともぐるぐると思い出しますし、いちいち兄に腹を立ていらいらしてくる自分にも腹がたちます。憎しみからはなにも生まれない。わかっちゃいるけど、イライラは生まれるのさ。はは。朝の5時半過ぎました。寝る努力をしてみます。続く。現在夜の一時すぎです。あのあと随分眠れませんでしたが、知らないうちに眠りこけていたようです。彼が心配して夕方やってきてくれました。ネットでこれを読んだみたいで。ちょっと悪いことをしてしまったと思っています。でも彼に会えて、孤独が少し癒されました。彼の楽しいおみやげ話、（兄弟が多いのです）を聞いて、楽しと感じられてよかったです。別館
2005年01月02日
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真夜中にぐるぐる回っています。アパートに帰りました。
眠れない。おめでたい日だというのに相変わらず私にはこの家は鬼門のようです。父母は大切にしたい。明日、いやもう今日か、帰るといったら親は悲しむだろうな。あと何回両親と正月を迎えることができるのか。それさえもわからないし。しかしここにいるととにかく精神状態が普通ではなくなります。お薬も普通通りにのんでいるのですが、症状が上回るのか、不安感で一杯です。午前4時になろうとしています。つづく。現在夜中12時半すぎ。耐えられずにアパートに戻ってきました。これ以上いると本当に発作になりそうだったので。兄の話を聞いているだけでもういらいらして憤死（昔そういう理由でなくなったと言われた方が世界にいましたね）しそうだったので。母に「帰るけん」と言うと、父母は「せめて明日にしい」、と引き留めましたが、いろいろ仕事が云々とか理由をつけて夕飯を食べさせてもらって帰ることにしました。本当は３日まではせめているつもりだったので、大きなスーツケースに荷物を詰め込んでやってきていたのですが、結局一泊しかできませんでした。兄から「すっげー荷物」と言われました。ええその通りさ。だって３泊か４泊の予定だったのですから。自分で言い出して荷物をまとめていたのですが、訳もなく悲しくなってきて本当に悲しくてどうしようもありませんでした。母に車で途中まで送ってもらったのですが、母は私が帰りたがった理由を分かっていたようで、私が眉間にしわをよせたりティッシュで耳栓作って耳に突っ込んでいたり、PCに逃げたり、兄がリビングに入ってきたとたん黙り込むのを見るたびに昨年みたいに症状がひどくなるのではと危惧していたらしいです。それでも引き留めてくれてありがとね。きっと母も兄と父のあのうるさい中にいるのは耐えられないのでしょう。一抜けたしてごめんね。昔だったら必死で母を守ってあげてたんだけど。私、もう自分を守るので精一杯なんです。本当にごめん。涙の元旦です。家をでるとき兄とのんきにテレビを見ていました。それにしても兄は私の病気に気付いていました。生命保険の話になったときに、おまえどうして入れるの？と聞かれたことで気付きました。絶対秘密にすると父母は言っていたのですが（それも考えたら変な話だけど）どっから情報が漏れたのか不思議です。まあ親戚筋で一人だけ知っているから、一人に話すということはまあ１０人にはばれてるってことで。まあいいや。でも知らないうちにばれたのが屈辱的で、やはり私の中には兄にまけたくないという気持ちがまだ抱えきれないほどあるようです。父と兄にしか分からない学問の話をされるといらいらするし、わざと自分の年収をひけらかしたり、国家公務員の問題をわざと降ってきたり。自分の人脈がいかにすごいか。そんなことばかり話してくる兄。全く私は相手にしませんがいらいらは募り、爆発寸前でした。親戚筋で遺産分割で兄妹でもめている家の話になり「あそこのうちはみんな変や頭悪い」云々兄はいっておりましたので私は「○○家（私のうちのこと）のほうがよっぽど変だ。おかしい。腐ってる。」とぼそっと言いましたが、兄はきょとんとしていました。まるでうちが素晴らしい平和な高尚な家庭とでも思いたいのでしょうか。確かに父も兄も学者です。だからなんなんだ？兄はまだ母にべったりのただの子供にすぎない。自分の手に入れた地位を自分の力で手に入れたと錯覚している子供。いかに自分がすごいかをひけらかしたい子供。頼むから早く親離れしてくれ。どうでもいいけどどうして私が先に帰らなきゃいけないのか。意味不明の感情が押し寄せ車の中で母に見られないように泣きました。別館
2005年01月01日
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