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2007年03月の記事
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今日も幸せについて書かれた本を
読んだ。幸せって日常のささいな事の中にあるものなんだと気付いた。鬱状態の時は自分はなんて不幸なんだろうって気持ちでいっぱいだった。悲劇のヒロインを毎日演じて、自分はなんて可愛そうな人間だろう！と思っていた。幸せなんて少しも感じられなかった。今は自分は幸せなのかもしれないと思う。考え方一つで不幸が幸せに変わると思う。今だって不満の種や不幸の種を探せばいくらでもあるけれど、人はしあわせになるために生まれてきたのだから不幸の種を探すよりも幸せの種を見つけて幸せの種を育てていつか幸せの綺麗な花が咲いたらいいなと思う。
2007.03.16
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いざ楽しく生きようと思っても
今まで鬱で無気力な状態で何も楽しいと思えない日々を過ごしていたから、楽しいとゆう感覚を取り戻すのに時間がかかるのは仕方ないなぁと思う。昨日仕事の空き時間に読んだ本に幸せを感じる心を持つことが幸せとゆうような事が書かれていて、たとえば東大に受かった人達だけが幸せになれるとしたら、東大に入れる人はほんの一部だからほとんどの人は不幸って事になるけれど、幸せとゆうのは日常のささいな事に幸せを感じる事ができる心を持つことで、誰でも幸せになれるって感じの事が書かれていたけれど、考えたら鬱状態になるとほんのささいな事で落ち込んで絶望して生きる希望をなくしていたと思う。今は鬱状態から抜け出しつつあって、ふとした時に幸せを感じたり、気持ちが明るくなったりする。今はきっと元気になるためのリハビリ期間なのかもしれない。少しづつ以前のような毎日が楽しくて気力が充実してた頃の感覚を取り戻している。でも今回約五ヵ月間の鬱の期間に学んだ事は無理をしたらいけない。疲れたら休む事が大切だとゆう事。鬱になる前は毎日二、三 時間の睡眠で昼間から夜中近くまで働いたりしていて、それでも気力があるからなんとかなると無理に無理を重ねていた。その結果無気力になり、何もかもが意味がないような気持ちになり、生きる意味ばかり考えたりするようになってしまった。ほとんど休みもとらずひたすら働いていたから、心も体も疲れ切ってしまったんだと思う。土曜日からまた少し早めに出勤したり、休まずに頑張る予定だけれど、疲れたらしっかり休みを取るようにして、ストレスをためないようにしようと思う。心療内科の先生には操鬱病ではないと言われたけど、私は躁鬱かもしれない。気分がいい時は睡眠不足でも休みがなくても元気で気分がハイになるからつい頑張りすぎてしまう。本にも書いてあったけど、いつでも冷静に行動することが大切だと思う。今までは頑張らなきゃ！頑張らなきゃ！って自分を追い込んだりしてたと思う。最近頑張らなきゃ！って力みすぎてるなって時は頑張らなくていいんだ。気楽に行こう！って自分に言い聞かせている。ってゆうか気楽にとか言いつつもまた力みすぎてるな ぁ〓また色々考えているうちに朝になってしまうからそろそろ寝なくては.....〓
2007.03.16
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明日からまた仕事だぁ。
せっかく生きているなら楽しく生きたいと思う。 最近どうしたら楽しく生きられるかなって考えるようになってきた。鬱状態がひどい時はただ生きているだけで辛くて苦しくて楽しい事なんて考えられなくて死ぬ事ばかり考えていた。先月は生きているのは辛いけど死ぬ事はできないからとにかく生きていればいいと自分にいい聞かせてただ淡々と毎日を送っていた状態だったけれど、最近は生きている事を楽しむためにはどうしたらいいか考えるようになって心に少し余裕が出てきたような気がする。楽しく生きるにはどんな状況でも楽しもうとする気持ちが大切なのだとまた楽天のブログを読んでいて教えられた。楽天のブログを書き始めた時は鬱病日記のつもりで自分の気持ちを吐き出す事で鬱状態でぐちゃぐちゃな気持ちを整理したり、辛い気持ちを吐き出す事で少しでも楽になりたい気持ちでブログを書いていたけれど、今は少しでも前向きになって楽しく生きるために他の人のブログを読んだりするために楽天ブログは私の生活の一部になっている。私と同じ鬱病の人たちのブログ を読んでいるとみんな苦しんだり悩んだり生きる希望をなくしたりしながらも一生懸命生きようと鬱病と戦っていて、辛いのは私だけではない。私は一人じゃない。って気持ちになる。今確実に鬱病が良くなり初めているのを感じる。まだまだ無気力で仕事にもあまり行けないし、引きこもって布団で横になってばかりの状態だけれど、気持ちは前向きに明るい気持ちを少し取り戻しつつある。まだ死にたい気持ちが完全に消えたわけではない。これから先の事を考えて不安になり死を考えてしまう時もある。きっと生きているかぎり辛い事があったり、悲しくなったり、淋しくなったりして死を考えてしまう事もあると思う。でもどんなに辛くても人間命があるかぎりは生きていかなければいけない。それなら少しでも楽しく生きていきたいと思う。今こうして生きて悩んだり苦しんだりすることも必要な事でそれを乗り越えていくことが幸せなのかなと思う。
2007.03.14
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今日は11時半に起きて掃除、洗濯
をしてコンビニで買い物してお昼ご飯を食べた。カルビ丼、餃子、豆サラダ、チョコレートケーキにジャムと生クリームたっぷりのパン食べてもまだお腹いっぱいにならなかった。満たされない気持ちを食べる事である程度は満たすことはできてもなんだか虚しくなる。それでも情けない事に食べる事が生きている楽しみだし。ご飯を食べたあと夏樹静子さんの小説を読んだ。今は好きな物を食べて、本を読む事が生きがいかな。充実した毎日を送っている人達からしたらつまらないちっぽけな人生だけれど人は人。自分は自分。人と比べてもしょうがない。私は生きている価値もなんの才能や能力もない無力な人間だけれど、生きている間にできるだけ多くの本を読んで色んな事を感じたり、考えたりすることができたらただ無駄に生きているわけでなくて少しでも意味のある人生を過ごしているんじゃないかって思うようにした。楽天の人のブログ読んでたら、死にたいと思うような辛い事があっても今日だけは頑張って生きてみよう。そして明日になったらまた明後日までは頑張ってみようっ てそうゆう気持ちで生きていけばいいというような事が書いてあった。今生きようと前向きな気持ちになってきている反面、この先、生きていても希望はないんじゃないかと思うと気分が沈んできて生きているのが辛くなる時がある。そんな時、とりあえず今日だけは頑張って生きようって考え方は確かに気が楽になるかもしれない。とりあえず今日だけ生きればいいと考えるのは先の心配をしないですむから気が楽なのだろう。先の心配をしたりせず今日を生きる事の大切さが色んな人の本に書かれている。今日だけとりあえず生きるというのと今日を大切に生きるとゆうのはちょっと意味が違うかもしれないけど、今は今日だけはとりあえず生きるってゆう生きることに消極的な姿勢であってもそれを毎日続ける事で今を大切に生きる生きる事に積極的な姿勢に変わる事ができればと思う。
2007.03.13
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今日はめっちゃ寝てしまった
昨日四時頃実家からマンションに帰ってきて安定剤と抗鬱剤を飲んで、掃除、洗濯してお風呂に入ってからすぐ布団に入って漫画を読んで六時頃に眠くなって寝て11時ころに目が覚めたけれどまたすぐ寝て朝の五時にまた目が覚めてすぐ寝て、また七時ごろに目が覚めて寝て、九時にまた目が覚めて11時くらいまで起きてたけどまた昼一時くらいまで寝て、あわせて17時間くらい寝てた事になる(;^_^すでに三連休とったのに今日もまた休んでしまったし、いつになったらこの無気力感がなくなるのだろう(>_<)
2007.03.12
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今日はやっと地元の心療内科に
行ってきます。昨年の年末から二週間分だけ薬貰ってそれがなくなってからは薬なしでも少しづつ良くなっているけれどまだなんとなく軽い鬱気分と無気力感などがずっとあって薬を飲むことでその症状もすっきり治るんじゃないかと期待してる。今日は母親の誕生日だから久々に実家に帰る。いつもファーストフード、コンビニ弁当ばかりだからたまには母のご飯を食べたいなぁ！
2007.03.09
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なんだか眠れなくて生きている
意味で楽天のブログを検索して読んでいたら、生きている意味なんかないって言葉が多かったけど、生きている意味をあえて自分で作ればいいって考え方の人も多くて、私も色んな人のブログを読む前に生きている意味を自分で作ってそのために生きていけばいいのかなってふと思った。鬱状態じゃないときは生きている意味なんてわざわざ考えてなかったけど、鬱状態の時はどうしても自分はなぜ生きているのか？生きている意味はあるのか？をつい自分に問い掛けてしまう。できるだけ深く考えないようにしているけどつい考え込んでしまうときがある。生きている意味は生きている間に色んな経験をして色んな事を感じて色んな人達と出会い出会った人達から色んな事を吸収して、一緒に笑ったり泣いたりして感動したりしていく事なのかな？まだまだ日本でも行ってない所はたくさんあるし、まだまだ食べたことのない美味しい物を食べてみたいし、本に書いてあったのは毎日は基本的に同じ事の繰り返しだけれど、ちょっした工夫をしてわくわくとした気持ちがよみがえり同じような毎日 をぐんと気持ちよく過ごすことができると書いてあったけど、今私が感じている生きている事の虚しさや淋しさも同じ毎日が淡々と過ぎていく事にたいして虚しさを感じているのかなって気がするから自分の殻に閉じこもらずに少しでも気持ちを外に向けて色々な事に興味、関心をまず持つことなのかなと思う。ってこんな事を考えているうちに夜が明けてしまった(;^_^Aまぁこんな日があってもたまにはいいかな。
2007.03.05
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今日は夜中三時に寝て六時に目が
覚めて、それから一時間おきに目が覚めてはすぐ眠りについての繰り返しをして11時すぎに起きて仕事に行く支度をしようと思ったけれど、やっぱり休んでしまった(>_<)今度は水曜日が出勤だからそれまではゆっくり過ごすことに決めた。仕事休むといつもやっぱり仕事行くべきだったなとか後悔しちゃうけど、仕事に行く気力が出ないときはどうしょもないからゆっくり休むのが一番いいと考えるようにしよう。
2007.03.04
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今日はお昼前の11 時半に目が覚め
てから掃除して洗濯してお風呂に入っていつでも生きている意味はある（確かこんな題名だった）って本を読んでたら三時ごろに眠くなって八時すぎに起きた。いつもなら休みの日はお昼前に起きて、掃除、洗濯してお風呂入ってからまた横になって本を読んだり、ブログ読んだりしてずっと横になってても起きているんだけど、今日はついお昼寝してしまった。(;^_^Aやっぱり本を読むのは脳が疲れるんだろうな。でもついつい読んでしまう。私は活字中毒なのかも笑本は最近読んでなかったんだけれど先月くらいから急に読み始めて十冊くらい読んだかな。三日に一冊くらいのペースで読んでたってことだなぁ。本を読んでない時もブログを読んでたり、携帯の小説読んだりしてたし、何か活字を読んでないと落ち着かないのかも。昨日と今日にかけて読んだ生きる意味についての本には生きる意味はどんな人にも最初から足元に与えられているからわざわざ生きる意味について悩んだりする必要はないとか夕日を見て綺麗だと思ったりするだけでも生きている意味はあるって感じなこと が書かれていた。実際はもっと哲学的な事とかが色々書かれていて最後は自堕落な生活をしていようとたとえ殺人を犯したした人でも生きる意味は最初から与えられているから今すぐ生きる意味が分からなくてもあきらめずに生きる意味が分かるときがきっと来るってような事が書かれていて、本にも何度もそんな事が書いてあったけど、とにかく今は生きる事のすべてが虚しいと思う時があっても生きている意味なんてあるのかなとか思ったりして生きているのが虚しくても生きていて良かったと思える日が来る事を信じて生きていなくてはと思う。
2007.03.03
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前のブログを読み返していたら
二月に入ってから鬱状態が軽くなってきて、二月の半ばにはあまり気分が沈むことがなくなってきて、生きる気力が出てきている感じ。でもなかなか生きている充実感とか楽しさが感じられなくてただ淡々と二月が過ぎてしまった感じがする。今日から三月になってなんだか気分も少し新鮮な気持ちで二月よりも三月を充実した月にしたいと思う。今日は休みで一日ほとんど布団に横になって本やブログを読んでて結局先月と変わらない無気力な休日の過ごし方ではあるけれど、気持ちは先月より明るく前向きになっているみたい。焦らずに少しでも気持ちが明るくなれればいい。少しでも行動的になれればいい。いきなり何もかもしようとするとせっかく良くなってきたのがまた悪化するからとにかく無理せずのんびり鬱を治すのが一番だと思う☆
2007.03.01
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