2024年11月の記事
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今日の感謝
ゆっくり眠れた事に感謝腫れて熱をもってる可愛いほっぺに感謝買い物に行けた事に感謝無駄遣いせず、必要な物だけ買えた事に感謝美味しいパンが買えた事に感謝おまけしてもらえた事に感謝親切なお店の人に感謝図書館に行ってくれた旦那に感謝たまに連絡をくれる知人に感謝氣づいてなかった氣持ちに氣づかせてくれた知人に感謝期日ギリギリだけど、町内会の書類を出してくれた隣人に感謝洗濯物が乾いた事に感謝誰かが生きたかった今日、生きられなかった今日を生きられる事に感謝呼吸が出来る事に感謝心臓さんに感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.30
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お互い思いやってる身体
親知らずを抜いて三日目。酷くはないけど、少し腫れています。痛みは薬で散らしてるので、そんなに。。でも開口障害が起きて、一センチしか開きません。食べるものが限られるし、うっかり大きく開けようとすると、ピキッと痛みが走り、血の味がします。傷口が開くのかも。。話しをしても、ピキッとするし、鼻がムズムズした時に鼻を動かすとまたピキッとします。困る。。その度に、ほっぺたに手を当てています。すると、ほっぺが、ここよりもどこどこの方が痛みが出てるからそっちに手を当ててあげて、と言う事があり、身体はお互いに他の部分を思いやり労りながら愛を伝え、感謝をし、光を発しながら一つの身体を生きてるんだなと感じました。じゃあ、意識は？。。。独りで突っ走ってた。。全てを置き去りにして、無視して、自分は独りだと悲しんで、本当は、誰よりも思いやってくれていつでも最大の愛を送ってくれてる身体が一緒にいるのに、氣づかずに。反省して謝る事ばかりです。毎日氣づかせてもらい、涙が流れます。まだ身体を大切にするのが下手で、すぐ傷口が開いて血が滲む事をしてしまうけど、身体さんはじっと付き合ってくれてる。本当に、本当に、身体というのは物凄い叡智の存在だと感じます。身体って宇宙なんだなって思います。しっかりぴったり一つになりたいな。私だけに与えられた、私だけの特別な身体だもの。
2024.11.29
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今日の感謝
傷を治す事に専念出来るように、身体が全力でタッグを組みサポートしてくれてる事に感謝私のほっぺたは可愛いんだ！と氣づかせてくれた事に感謝この身体を与えてもらえた事に感謝手術日を避けて、直後から始まってくれた完璧なタイミングの生理に感謝全てのものごとが、本当は完璧な美しいサポートと関わりの中で営まれている事に感謝何があっても美しい心と優しさを失わなかった私に感謝澄んだ意識に感謝美しく整えられた部屋に住める事に感謝暖かな陽射しに感謝柔らかな風に感謝そよそよと揺れる葉っぱに感謝全ての物事が変化していく事に感謝美しいこの瞬間に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.29
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もっとも軽蔑してた事かも
優しさと親切心何故か、旦那のこれを軽蔑しバカにしていた事に氣づきました。恥ずかしくさえ感じていた。何故かは分からない。もう、生理的にダメって感じだった。でも、ずーっとあって、見せられていた。夕食を作っていた時ふっと私の中の優しさと親切心とつながってその部分を出して人と関わった事でバカにされ、見下され、嘲笑され、罵倒され、人が次々と去っていった、そんな悲しい記憶が次々と大量に出てきて涙が止まらなくなり、その優しさと親切心は私が持って生まれた美徳なのにそれを自分で、受け入れられなくて多分恥ずかしく思ってた。それが外で経験した事。悲しみを経験した事で、益々恥じて責めて押し込めて、殺そうとしてた。始めは、母からだったみたい。幼児期にお母さんから否定されたら、そりゃ悲しいよね😢そして旦那を「嫌だな」って思っていた原因（の一つ）。泣きながらウニヒピリちゃんに謝って一緒にクリーニングしてこの美徳を大切にして生きていく事を約束しました。そして、ずっと見せてくれていた旦那に心から感謝しました。親知らずの手術を待っていた時に引いたアニマルメディスンカード、出たのは「へび」。「生きながら生まれ変わるような変化変容」そして今日引いたら、また同じへび。へびは、母の干支でもある。母と母方の家系の高次のエネルギーに支えられていたのかな。負の方があまりにも突出してたからそっちばかりに氣が行ってたけど、それと反対のエネルギーに下支えされてたのかもしれない。まさに、次々と氣づきが訪れて、どんどん変化してる。母にサポートされてたのかー旦那は、母との関係をよく見せてくれるけど、過ぎてしまえば、感謝だなぁ。お母さん、旦那さん、ありがとう。長生きして欲しいですね。関わりは持たないけど🤭
2024.11.28
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あれ？来年も生きてる？
親知らずを抜いた後、旦那に病院まで迎えに来てもらい帰りの車の中でふっと、来年の今頃の事を想ったら旦那のエネルギーがとても軽くて光が強くなっていて、生きてる人間のものではなくなってるようで、あれ？来年も生きてるのかな？と、瞬間的に感じてその後は思考が動き出したのでホ・オポノポノでクリーニングしながら傷の痛みに耐えていました。先の事は分からないけど、ね。あんなにバカにしていた私の行っている健康法の一つ松葉ジュースを自ら毎日飲んでいる！まだ三日だけど。それだけ続いてる事が奇跡！本人も自覚するような体調不良があるのかも。舅が亡くなった年齢に近づいたし思うところがあるのかもしれない。準備、してかないとな。
2024.11.28
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今日の感謝
完璧なバランスで働いてくれてる美しい身体の機能さんに感謝酷く腫れる事無く治そうと働いてくれてる傷口さんに感謝抗生物質を飲んでも免疫が低下しないよう助けてくれてる松葉ジュースさん、松のお茶さんに感謝抗生物質で下痢になっても、腹痛が最小限になるよう頑張ってくれたお腹さんに感謝色んなものに守られている事に感謝独りじゃない事に感謝娘が生まれてくれた事に感謝一緒に生きてくれる事に感謝この娘の魂を私に預けてくれた宇宙に感謝静かにお昼寝出来た事に感謝酵素ジュースに感謝ひまし油に感謝私の魂に感謝ひいお婆ちゃんに感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.28
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腫れてるところが愛おしい
親知らずを抜いて二日。抜いた日の夜から腫れ出して酷くなるワケでもないけど、ぱっと見分かるくらいは腫れてます。娘は、四角い豆腐、って笑ってます。痛みも出たり引っ込んだり。氣がついた時に腫れたところに手を当ててレイキしてます。懸命に治ろうと働いてくれてるのが伝わってきて涙が出てきます。ぷっくりして、温かくて（熱を持ってる）肌がつるつるしてて、赤ちゃんだった頃の娘の肌に似てる。もちもちはないけど。私のほっぺも、こんなに愛おしかったんだな〜って、初めて氣づきました。沢山の氣づきをくれて、自分を大切にする事、愛する事を自然に教えてくれる、親知らずの傷口さんに、ありがとう。
2024.11.27
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鈍いだけなのか、本当に美味しいのか
松枝のお茶でお味噌を作ってみた。うまい🤤ココアもいれてみたうまい🤤スープも作ってみたうまい🤤抜歯して痛くて味覚が鈍ってるだけなのか？本当に美味しいのか？松枝のお茶は、そんなに美味しくないのに、それで何かを作ると美味しくなる。無理せず身体に摂り入れられるよう色々試してます🧪🥼ちなみに、松葉ジュースと松枝のお茶と還元水を混ぜて水で薄めて鉢植えにあげると、元氣が良くなるような。。これもまだ検証中。
2024.11.27
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今日の感謝
ぷっくりふくれてるほっぺたに感謝傷を治そうと懸命に働いてくれてる免疫さん、自然治癒力に感謝腫れて痛みを出して顎の有難さに氣づかせてくれた事に感謝本当は色んな存在に何重にも護られてるんだなと氣づかせていただけた、親知らずを抜く一連の出来事に感謝スマホの充電器さんに感謝服を綺麗に洗い上げてくれる洗濯機に感謝この洗濯機を買う経済力があった事に感謝晴天に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.27
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何で生き生きしてんの？
痛み止めは飲んでますが、少し痛いです。私が弱ってると、娘が生き生きし始めて、口の中痛いから今日は笑えないよって言ってるのに、いつも以上に笑かしてくる😵💫痛いでも笑いたい笑うと出血するあ〜れ〜と私が困ったり泣いたりすると娘は益々喜んでしまう。何でー？🫨いつからこんなＳっ氣が強い子になったのー？外は、大嵐。風も雨も強い！強い！この時期にこんなに天氣荒れるって珍しくない？そしてほっぺが少し腫れてきました。ひまし油つけてるけど、効果は出てるのか？今日まで心は静かに過ごしてきましたが、手術直前はやはり緊張もしたし（散々脅されたからー）相当疲れたようで眠いのですが、薬を飲むために頑張って起きてました。でももう限界。薬飲んで寝ます。右向きになれないのが辛い。出来ないと思うと余計に右向いて寝たくなるー明日は穏やかに過ごせますように。。みなさま、安らかな睡眠と素敵な夢を🌃
2024.11.26
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松葉ジュースの効果かな
親知らずを抜く手術、出血は少なかったそうです。抜歯後、縫う前のうがいでも、血は全く出ていませんでした。真っ赤になったらどうしようと思い、躊躇したけど。手術中、少し血の味がしたくらい。月相の良い日を選んだのもあるかもですが。一ヶ月前の診察の時、割と酷い貧血と診断され、貧血が酷いと出血が増える為、手術は出来ないそうで、貧血改善に良いとされる松葉ジュースをせっせと飲みました。肌のシミとか、疲れやすさとか吹き出物とか、他の事に氣をとられて、貧血の事はすっかり忘れていましたが、もしかして良くなっているのかも？今日は血液検査してないので数値としては出てないけど。先週から枝のお茶と還元水も飲み始めたので、さらなる健康に向って😊今は薬が効いてきて、痛みは少なめ。ひまし油も塗って大人しくしています。
2024.11.26
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今日の感謝
今日という日を静かに迎えてくれた私に感謝氣を失うように寝て破裂寸前まで耐えてくれた膀胱さんに感謝自ら虫歯になり先祖代々の怨念呪詛を背負い私から出てくれた親知らずさんに感謝痛み止めに感謝親知らずさんと共に歩んだ四十五年間に感謝人生を共に歩んでくれた親知らずさんに感謝尊い貴重な体験をさせてもらえた事に感謝悠久の時を命を繋いでくれたご先祖さまに感謝ご先祖さまに想いをはせる機会をいただけた事に感謝一人の時も独りではないと感じさせてもらえた事に感謝見えない繋がりを感じさせてもらえた事に感謝送り迎えをしてくれた旦那に感謝応援してくれた娘に感謝母に感謝母のしてくれた色々に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.26
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えー😯😳😯😯😯
今、投稿した記事。文字数1111文字だって。奇跡はあっさり起きますねぇ🛸
2024.11.26
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手術を終えて
親知らずの手術を終えて、帰宅しました。すんなり抜けて、手術はスムーズに終了。その前に、調子が悪い歯を伝えたら、なんと歯が割れており、表面に乗っているだけの状態。先生が触ったら、ぽろりと落ちました。それで食事も歯磨きも出来ていたなんて奇跡！という程、本当に乗っていただけでした。この時まで頑張ってくっついてくれていたみたい。私の身体はどこをとっても、全てが健気😢抜いた親知らずは、とても綺麗な状態でした。真っ黒だったのは、周りの組織？だったそうで。歯の放つエネルギーは、先日見かけた母に似ていました。それが私から無くなった。母からの卒業かな。手術後、薬を貰ったり、抜糸の依頼書類を貰ったり薬も貰うのに一時間かかり、その間に麻酔も切れてきて、痛みが出てきました。ほっぺを触りレイキとホ・オポノポノを唱えていたら、この痛みは、私が今まで自分を痛めつけてきた痛み。今回は歯だけで済んだけど、あのまま自分を痛め続ける生活をしていたらもっと酷い病氣になっていたかもしれない。自分を大切にする事自分の味方でいる事自分を労る事自分を愛することなによりまず一番に自分を大切にしてね、自分の幸せを選んでねって教えてくれてたんだなって思い母と同じエネルギーだった歯に感謝が溢れました。この一ヶ月間。こんなに毎日歯を想い、歯をケアし、歯に感謝と愛を贈った事がない程歯と共に暮らした一ヶ月でした。感謝が溢れ愛を贈ると、歯の辺りが熱くなり細胞が浄化されて水になり、それが目から出てきたようなそんな涙が沢山流れました。初めに親知らずが黒くなって露出しているのを見つけたのが、五月くらいだったかなぁ？暫く放置していたけど、何がきっかけか抜く決意をし、それから数ヶ月、母方のご先祖さまを想う日々が始まりました。背すじが凍るような恐ろしい家系だけれど、私もその血を引いている。逃げられない。何か色々向き合ってきたように思います（既に忘れてる🤭）今、曾祖母が笑ってる氣がする。ぽんって背中を押してもらったような。。私、この負の連鎖から抜けられたかなぁ。。皆が愛に包まれ光に還りますように。愛して欲しかった人から愛されその腕の中で、安心して眠れますように。もう、呪詛は終わったよ、って伝えたい。私の背中もなんだか軽くなったみたいです。
2024.11.26
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荒れ狂ってる
昨日の時点では、朝は晴れる予報でしたが、起きてみると、真っ黒な雲がゴーゴーと流れ風は荒れくるい、窓をガタガタ言わせながらビュォービュオーと吹き荒んでいる。雨が降り出す時間も早まりそう。パトカーと救急車が何台も通り騒がしい。そう、今日はこれから親知らずを抜く。心は静かだけれど、外の世界は激しく荒れ狂っている。怨念の塊のように視えた曾祖母がちらちら視える。呪詛を吐いて死んだ叔母も。遥か神代まで続く母方のご先祖さまたちも。女性が虐げられた苦しみ悲しみの歴史も浄化されるといいな。最期の抵抗かな。。風が更に勢いを増し、暴風のようになってきた。。😰私が母方の負の連鎖を断ち切ろうとしているこの時に最近娘が反抗期の様相を見せでも、それは私の娘への対応が母方の家系の負の対応をしていたからだと氣づき娘も一緒に断ち切ろうとしてくれてるんだなと有り難く思った。辛い役を引き受けてくれて、ありがとう。氣づいて癒して変えて、を繰り返して、娘は真っさらな状態で送り出してあげたいなぁ。さて、病院に行く準備！準備！
2024.11.26
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どっちが天才か
一度聞いたり見たりしたら全てを記憶出来る人。娘が、そんな人たちの事を「天才だ！天才だ！羨ましい！自分もそう（天才に）なりたい！」とあまりにも言うので、「人は一秒で四千億ビットの情報を得てそれを二千万ビットまで、自分に必要な部分のみを残して削除しているんだよ。三千九百九十九億八千万ビットを一秒毎に削除してるんだよ。毎秒毎秒、そんな膨大な処理をかなたの脳みそはしてくれてるんだよ。全てを覚えてしまうのも天才だと思うけど、そんな膨大な情報を毎秒毎秒処理してるかなたの脳みそも、相当天才だと思うけどね」と答えたら、ショックを受けていました。「かなたって、真に天才だったのか。。」ってwwwそうそう、どっちの方を見るかで変わるけど、どっちかが天才なら、その反対側も天才なんだと、私は思う。だから、私も天才なんだな〜😊って話し。
2024.11.25
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今日の感謝
朝からやるべき事をさくさくとこなしてくれた私に感謝思い通りに動いてくれる身体さんに感謝美しく光り輝いてくれる松果体に感謝松果体を美しく輝かせてくれる太陽に感謝自分の欲しい靴を自分で選べた娘に感謝将来が不安で勉強も拒否しゲームに逃避してるけど、生きてくれてる娘に感謝送り迎えをしてくれた旦那に感謝ギフトカードに感謝忙しかったけど、家族揃って無事に今日を終えられる事に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.25
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今年も本格的にガラクタ整理を
毎年、十一月から大掃除とガラクタ整理を始めています。十一月から始めると、次の年は良い年になるそうで、実際、そうなっている体感があるので、続けています。今日は、長年氣になりつつも放置していた使わないヤフーIDとアドレスを削除。以前何度かやろうとしてエラーが起き、出来なかったのですが、今回は無事に出来ました。見える物が減るとすっきりするけど、見えないお荷物も減ると軽くなる。まだまだあるであろうガラクタさん、来年に向けて手放していきます〜
2024.11.25
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氣づいてビックリ
数日前、私が一緒に暮らす人は、必ずゴミに埋もれて暮らしている😱と氣づいてビックリ、恐怖が背中を這いました。実家にいた頃は母。今は旦那。北海道でルームシェアをした人もゴミ部屋だった。その人は過去に部屋をゴミで埋め尽くして苦情が来てアパートを追い出された事があるそう。旦那も、一人暮らしの時は四十五リットルのゴミ袋、百袋以上の中に埋もれていた。天井までゴミ袋が積み上げられているのを初めて見ました。三人とも、洗濯した服、洗濯前の服、瓶、缶、紙類、漫画、食べ物の空の袋、食べ物が入った袋、食べかけのもの、生ゴミ、大量の虫の死骸、文房具類、ティッシュの空箱、トイレットペーパーの芯、工具類、壊れた電化製品、刃物、木材、飲み物、カトラリー、食器、ビニール袋に紙袋、包装紙、などなど、何でもある。その中に布団やベッドがあり、その上もゴミが山盛り。電源コードもごっちゃごちゃ。埃も山盛り。さまざまなものが層を作り、床は見えず強烈な腐臭を発する中に住んでいる。三人の共通点は、とにかく買い物をしまくる。使わない物でもお構いなく、買う、買いまくる。袋から出さずにほかってある物も多数。鼻が悪い（だから腐臭に氣づかない？）そして、窓を開けない、カーテンも開けない。部屋は湿気ってる。布団もカーテンもカビてる🤮よくテレビで見る、ゴミ屋敷そのもの。なぜ、なぜ！私はゴミの中で暮らす人を引き寄せてしまうのか？（一つは、『愛しすぎる女』だったからと分かったけど）私自身は、少ない物ですっきり暮らしており、シンプルが座右の銘だし、ゴミの中で暮らすなんてあり得ない。そんな人、大嫌いなのに。軽蔑さえしてるのに（←これが問題？）関わりたく無い人種トップ３に入るのに。家の中にゴミに埋もれてない人が、いなかった事がない。なぜーーーーー😱小姑もゴミ屋敷に住んでる（しかもそれが自慢らしい）義実家も、倉庫かと見紛う程、物に埋もれた暮らしをしてる。何故！自宅という、自分を育む場所であり休息する場所であり、安全と安心が必要で大事な所をゴミで溢れさせる危険な人と一緒にいるのか？分からんーーーーー😱と、ショックと混乱と興奮でぐらぐらしていました。ここまで書いて、思い出した事が。小学一年の時、私は席が一番前で、大人しかった為、一番後ろの問題児の男児と席を変われと担任に言われ彼の席に座った時、強烈な腐臭がしました。机の横にビニール袋がいくつも提げてあり、好き嫌いの多い彼が、給食の嫌いな物をその袋に入れてほかっているから腐っていて、担任はそれに氣づかず、数ヶ月も経過してる、という事がありました。周りの生徒たちは氣づいていて、席を離していたので、私は孤立していました。私はその文字通り腐った食べ物とその臭いに囲まれ、耐えながら（担任に言ったけど無視されて、我慢するしかなかった）数ヶ月を過ごさないといけなかった。ここでもやはり、ゴミが。。寄ってきてる。。というか、強制的にゴミの中に放り込まれた。ゴミ（に埋もれた）母から生まれたように。。。何故？今日のレイキの復習会で氣っいた事は、私は光の存在なのにそれを否定してる。だからゴミ（闇）の中に埋もれる事でようやく光だと分かるようになる。でもなかなか光だと認めないので、どこまで行っても、ゴミの中から出られない。そして、光は闇の中でしか分からないから、私は光として、闇（ゴミ）の中で生きる、というもの。でも、その氣づきが起きていた時、窓からの光が強さを増して、明るく温かくなり、光の中でも光として存在出来るし光輝く事も出来る。光は一色ではないから、色んな色が、それぞれの色で光輝けばいいから、これからは光として、光の中で生きたらいい、と分かり、涙がぼたぼたぼたっと出ました。そうかぁ〜これを知らせたかった為に四十五年間も、ゴミ人間と共に暮らしたのかーと氣づいて嬉しくてホッとした部分とゴミ人間との関わりで苦しんだ四十五年間がバカらしく思えて、魂も、もっと簡単に分かるようにしてくれたっていいのに、ここまで酷い事を起こさなくてもいいのに、という氣持ちも出てきました。なんにせよ、全てにありがとうですね。心からの愛と感謝を贈ります。氣づいた。エネルギーが変わった。で、次は？見える世界の変化は、何かな〜？
2024.11.24
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世界はかわらず美しい
大きなシフトの前兆なのか？手術直前だからなのか？過去の怨みつらみ怒りが噴出して猛烈な胃痛、腹痛になりました。とめどなく溢れてくる膨大なエネルギー。視界が霞むほどです。そんな中、レイキ復習会に参加しました。前回は、親知らずの診察の前日。今回は、手術日の二日前。本当にサポートされているなぁと感謝です。高次の美しい光に包まれ参加者さんたちの美しいハイヤーセルフ・光に涙が溢れ神聖な時間を過ごしましたが、終わると、また噴出開始。あ゛あ゛あ゛ー🫨🫨🫨何となく、ピアノの森の続きをつけたらふっと、何かが起きて、涙が溢れて流れ出し何がどうとは言えないけど、変化しました。内側から聞こえた言葉は、『この世界は美しい。 私が怒りや怨みつらみで苦しんでいる時も 最低の世界だと思ってる時も 世界はかわらず美しい』というものでした。真理だなぁって、思いました。胃痛と腹痛はまだ少しあるけど、噴出はすんとおさまりました。今回出す分は出し終えた、とか？もう持っていたくないので、何処かで出し尽くしたいなー
2024.11.24
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今日の感謝
何十年も無視したり、脇へ避けたり、酷い仕打ちをしてきたけど、心を向けると直ぐに応えて一緒に変容してくれる、影の部分に感謝美しいもの（こと）に感動できる素直な心に感謝レイキ復習会に参加出来た事に感謝その間、腹痛も胃痛も起きなかった事に大感謝参加者の美しい魂に触れられた事に感謝レイキの美しい光に感謝臼井先生に感謝レイキの先生に感謝数日前の疑問に答えがもたらされた事に感謝美しい一瞬一瞬を生かしていただいている事に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.24
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今日の感謝
強く輝く松果体さんに感謝チャクラに感謝眩しい太陽光線に感謝流れゆく雲に感謝窓辺で氣持ち良さそうに日向ぼっこしている石たちに感謝お金をバカにし平氣で捨てる旦那に腹が立つ経験をさせてもらえた事に感謝三十五年間お金で男性を買い続けてきた小姑の生き様をみせていただけた事に感謝五十年近くお金を払ってフリンしてもらっている姑の生き様をみせていただけた事に感謝他人に死の呪詛をかけると自分の周りの大切な人たちを次々と亡くすという事をみせてくれた元友人に感謝恋人や妻がいる男性たちを三十年近く寝取り続けてきた尼崎の女性がどんなに惨めな人生を歩んで来たか（表面上は派手で成功者のように見せていても）見せてもらえた事に感謝鏡となって見せてくれる娘に感謝クリーニングするものを見せて、共に幸せの道を歩んでくれるウニヒピリちゃんに感謝全てを内包している身体さんに感謝旦那と関わるとしんどくて死にたくなるけど、それでも今日の感謝を書けた私に大感謝どんな時も逃げずにヒーリングとクリーニングをし続けてくれた私に感謝今日はへにょんとしちゃうけど、それにOK出せてる私に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.23
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今日の感謝
朝、スッキリと起きれた事に感謝動いてくれる身体さんに感謝美味しいおにぎりを握ってくれた両手さんに感謝娘とご飯を食べれる事に感謝温かな心に感謝怒りが暴発しないよう頑張ってくれてる身体さんと意識に感謝手放すものを見せてくれるウニヒピリちゃんに感謝思いがけず、休日になった事に感謝ゆっくり出来る事に感謝お腹が空く事に感謝トイレに行きたい感覚が分かる事に感謝耳が聞こえる事に感謝素晴らしい身体の機能に感謝ひんやりした空氣で冬を感じられる事に感謝湯たんぽが有り難く思える事に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.22
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一度も考えた事なかった
この命を大切に生きるなんて、一度も考えた事なかった。でも、ふっと、そんな言葉が込み上げてきて涙がぼろぼろぼろっと零れ落ちた。
2024.11.22
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改名ってこういう事かぁ〜
七月末に改名をして、四ヶ月ほど、新しい名前で過ごしてきました。名前鑑定士の方の第一印象は精神性の低さと幼稚さ。失礼と言えば失礼ですけど（もう五十歳になろうって年の方だし）でもそれが正直な、思考の入ってない一瞬に受け取ったもの。私の名前鑑定の後、改名をしてもらい、その後、娘と旦那の名前鑑定もお願いしました。流石に三人分もの鑑定をお願いすると、その人のやり方がみえる。良い点も挙げながら、説明のほとんどが悪い事で、恐れを植え付け改名を促す（改名でがっぽり稼ぐ）あ〜私の一番嫌いなやり方でした。そしてじっくり話してみて、やはりあの一瞬で受け取ったものは確かでした。あまりもの稚拙さ、人間性、精神性の低さに驚きを隠せません。その後も色々あって、私が変化していく中で、何か忘れたけれど、氣づいた事があり、その瞬間、鑑定士の作る領域をぽんっと抜けました。そしたら、新しくつけてもらった名前の影響が皆無に！！えー！そっかぁ〜所詮、鑑定は人が考えたもの。魂（おおいなるもの）が決めた名前に比べたら遥かに波動の荒い領域のもの。それが人生に影響を及ぼせるのはほんの一部分のみ。と感じました。改名して人生が変わった！というのは鑑定士の作るエネルギー領域で生きるという事であり本来の自分を生き始めると当然、他人の領域なんかでは生きられずそこから出る事になり、出れば本来の名前で生きる事になるんだな、と当たり前と言えばそうかもしれませんが、まぁ、そんな事に氣づきました。経験の賜物というものですね。ちなみなみその鑑定士さんについてもう一つ視えた事。龍神さまのエネルギーを体内に内包してるけど、それは持って生まれたものではなく何か術を使って（奇門遁甲などの術を使えるそうなので）無理矢理自分の所に留めてる。しかもかなり高位の龍神さまでそうなれば当然力も強い。そのお力をお借りするには高い精神性が大切になるけどその人のように低いままで、自分の中に無理矢理繋ぎ押さえ込んでいれば歪が出てくる。多分、もう出始めている。ご本人は上手く扱えてると思ってるようですけど。幾重にも巻かれた鎖に激しい怒りを感じました。無理は必ず自分にしっぺ返しが来る。そんな危ういものがありありと視えてしまい、少し怖くもなり、低い人からは離れると決めました。そんなワケで、その人のエネルギー領域の中で、その人がつけてくれた名前で生きたいならその意味を存分に享受した人生になるんでしょうけど、私は出る事を選ぶ前に既に出てしまったので、その名前の影響も点ほどの小さなものになりました。それでも点（・の十分の一）くらいは影響があるので、それは楽しみつつ（良い意味が多いので）本来の名前の光をより輝かせる生き方をしていこうと思います。余談ですが、その鑑定士によるとひらがなは歴史が浅くエネルギーがとても弱く名前としては弱くて悪い、との事（だから漢字にしろ！と）でも別の見方をすれば、かな→神名 になるワケだし、どちらの世界を生きたいかって言うだけかな、と。私は「はるか」というひらがなを氣に入ってるしかなは神名だと思ってきたので、やはり、その鑑定士のエネルギー領域とは違う場所で生きる事になるなぁって。自分の魂の光を生きなさいって言う真我からの応援だったのかな。あ゛ーーーーー🫨って言う経験はさせてもらえるけど結局は、魂の本道に戻されるんだねぇ
2024.11.21
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今日の感謝
不要なものを沢山排泄してくれる身体さんと機能に感謝スムーズに手放してくれる身体さんに感謝内分泌腺に感謝唾液腺に感謝生きることを愛している身体さんに感謝松葉ジュースを継続して作り、飲んでくれる私に感謝温かな光に感謝優しい風に感謝水瓶座に移動してきた冥王星に感謝宇宙の大きな動きに感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.21
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あれ？何だろう？
ここ三週間ほど、毎日詐欺メールが五十通以上届くようになり、突然始まったので、ビックリして戸惑い、一つ一つ受信拒否登録をしていました。でも拒否登録すればする程何故かどんどん増えて手に負えなくなり、結局、放置。ところが、受信拒否登録を止めた途端届く件数が激減。一日数件くらい。あれ？どういう事？問題だー！嫌だー！と氣にすると増えるけど無視すれば（問題と思わなければ）消えるって事？これは、他の事にも当てはまる事でそれを知らせる為に起きた事なの？なんか、そうらしい。。問題じゃない事を氣にして問題にして騒ぐ。私の（母から受け継いだ）パターンだわ。認めたくないけど。あ゛ーーーーー認めたくないけど！！！！！あ゛ーーーーー😰あ゛ーーーーー🤮あ゛ーーーーー😱もう、終わりにしよっと。ハイ！終わり。
2024.11.20
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今日の感謝
深い深い叡智を湛えた身体さんに感謝ありがとうって擦ると応えてくれる身体に感謝固い煎餅をバリボリと噛んでくれる強い歯に感謝歯茎に感謝沢山の成すべき事をこなしてくれた私に感謝ふわっふわな美しい布が来てくれた事に感謝心地よいふんてぃに感謝ふんてぃを手作りしてくれる私に感謝すっきり綺麗な部屋に整えてくれる私に感謝娘が元氣に帰宅した事に感謝しとしと雨に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.20
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あーもういいやーぽーい
日課の自己ヒーリングをしていたら、病氣でいるのも疲れたなーもうめんどいバカらしくなってきたわもういいやいらーん病氣おーわりっという想いが肚から出てきて全身を包み込み光で満ち満ちました。そうして今朝、トイレに入って壁を見ると何だか空氣が軽く壁の模様一つ一つがはっきり視えて視界もクリアで澄んでいるし、空氣が光ってる氣がしました。やろうと思った事を自分に言い訳せずにすいすいっと身体が動いて出来て、何だかいい感じ。アップダウンがあるので今はその良い時ってだけかもしれないけど、こういう時もあるよっていうのを体験できるのは有り難く貴重。でも、何となく、心も身体も精神も！健康になっていく氣がします。もう充分病氣はやったし、病氣の人たちとも深く深く付き合った。重度の精神障害者のお世話もやり尽くした。四十五年もね！ほぼ半世紀😯なので次の新しい体験をしに行きたい。今度は健康で健全ではっぴーな私で健康で健全ではっぴーな人たちと好きな事で繋がって、楽しく生きたいな😊私の好きな事？う〜む何でも手作りする事直ぐに買わずに、在るもので工夫する暮らしあと、自分を知っていく事自分を抱きしめ愛していく事ヒーリング自然に則したシンプルな暮らし手ぬぐい木、樹性（命、魂）の探究かなぁ〜さてさて、神聖な自己さん、好きな事で繋がれる新しいご縁くださいなっ✨
2024.11.20
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一ヶ月
松葉ジュースを飲み始めて一ヶ月が経ちました。早い😯顔にまんべんなく吹き出物が出てきました🥲毒出し順調で良い事でしょうけど、痒いし、赤いのが沢山出てきたので氣になる。他には、深く眠るようになり、疲れにくくなりました。意識がはっきり？して、視界もクリアな氣がします。期待しているお肌ぷるぷるはまだ全然😑急に寒くなり乾燥してきたせいか全身かさかさです😢むしろ退化してる？と思う位、酷い状態です🥲シミもまだありまくり💧たまに発作的に食べたくなるインスタントラーメンは全く食べたくなりません。少しづつ、健康に向かってるかな😊氣長にね😊
2024.11.19
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今日の感謝
痛みが出ても家まで自転車を漕いでくれた右膝さんに感謝ハンドルをしっかり握ってくれた両手さんに感謝タイヤに空気が入ってないのに氣づかず、重い自転車で坂道だらけの大変な道中を頑張って漕いでくれた足さん、身体さんに感謝軽快に走ってくれるカッコいい自転車に感謝空氣入れに感謝自転車置き場に感謝糸切りバサミの研ぎをサービスでしてもらえた事に感謝切れ味の良くなった包丁に感謝最近私のテリトリーに何度も出没していた母に会わなかった事に感謝ハンガーに感謝冷たい空氣に感謝明るく眩しい太陽の光に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.19
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今日の感謝
私を支えてくれる骨盤さんに感謝決して自己主張はしないけど、どんな時でもそっと右手をサポートしてくれる左手さんに感謝お尻に感謝美しい身体に感謝今住んでる土地の神さまに感謝アパートに感謝部屋に感謝自転車に感謝自転車カバーに感謝強風に感謝自然の摂理に感謝ある事で１７年苦しんだ、その尊い経験一つ一つと感情に感謝それを体験し尽くした強い私に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.18
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ごっちゃごっちゃしてた😱
ここ数日、宇宙世記憶 大いなるものとつながってNaoko著ヒカルランドを読みながら、サブコンシャスと繋がり自己ヒーリングを進めていました。本から、著者や扱うエネルギーと繋がりヒーリングするのは大得意です。本を読み終わり数日するとそのエネルギーを忘れてしまい使えなくなってしまうのが玉にキズですが。。少しクロロっぽい🤭また繋がりたければ本を開けば良いので、良し！沢山の事をヒーリングしたので忘れてしまいましたがエネルギーは変わってきました。そしてふと、目の前の祭壇を見ると、エネルギーがごちゃごちゃして混乱してる！！！私たち家族それぞれと、家のエネルギー調整器として位置づけていたので、この混乱っぷりにショック。。😱頻繁に掃除していましたが、ごちゃごちゃしているのに氣づかなかったほど余裕がなく、視野が狭まり思考や感情が混乱していたみたい。もしくは感覚が麻痺してた？今日はとても美しい晴天だった事もあり、部屋の掃除をしながら配置を変えました。神社のお札、相性があまり良くないのに二つ隣に並べていたのに氣づかなかった。。いや、貰ってきた時は隣に並べても大丈夫だった。ここ数ヶ月で変わったみたい。離したら落ち着きました。本当はもう少し離したいけど、場所が無い😑橿原神宮のお札が結構強いです。ビームのようなエネルギーを四方八方に放射してる。もう一枚の方は、スッと天と地を繋いでいます。我関せず、みたいな。引っ越しや色々に待ったがかかるワケだ。これから年末、更には来年に向けて、エネルギーが美しく、早く強く深く高く大きく轟々と流れていく事を祈る✨このままいらんもん、全部流し去っておくれ〜
2024.11.18
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再び🩷
八月末、友人と奈良へ行き二日間、彼女の『うらめしい〜』というエネルギーに晒され続けたら、帰宅後、お宝毛が無くなっていました😱暫く待っても音沙汰なし。それから二ヶ月程経った頃、あれ？これもしかして。。と思っていたら、お宝毛がまた生えてきて今では、以前よりも太くてしっかりとした安心感と頼りがいのある、お宝毛に育ちつつあります😊嬉しい😊初めてお宝毛を見つけたのは、教習所で運転中に、朝日にキラキラ輝いているのを見た時でした。それから八年。ずっと共にあり、今年少しだけさよならがあったけど、再び、力強くなって帰ってきた！これからも仲良く人生を共に😊
2024.11.18
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「私が」そうしていたorz
休みの日は出来るだけ掃除機をかけないようにしています。娘も旦那も疲れていて、寝ている事が多いのでうるさくしたら可哀想かな、と思って。結婚した頃はかけていましたが、ある日旦那に「俺の休みの日に掃除機かける無神経野郎は死ね！」と言われ、大きなショックを受けたのが始まりですが、段々と、休みの日にうるさくしたら可哀想だな、と思うように変化しました。でも、今日、どうしても埃の塊が沢山沢山あって、吸い込んではむせて、を繰り返すので、思い切って掃除機をかけました。轟音を轟かせながら階段を登り、娘が寝ている部屋に近づいていくと段々と、「休みなのにこんなにうるさくされて可哀想」という思いが沸き上がりました。と、その瞬間、可哀想？私が娘を「可哀想」にしてた！？と氣づいて愕然。。昼間に掃除機をかけるなんて普通だし全然可哀想じゃないのに、可哀想な娘、という目線で１６年も見続けてしまった。１６年も「可哀想な娘」を演じさせてしまった😱だから、「可哀想」という事が次々と起き続けてきたのか！と、氣づいたので、止める事にしました。いくら休みでも、昼間ずーっと寝てるのは不健康だしね。休みの日でも、掃除機かけるのは普通の事。切り替えました。これからは堂々と休みの日に掃除機かけます。そして、娘は可哀想なんかじゃない。恵まれた幸せな子だと思うので、そこに意識を向け続ける事にしました。はー、今氣づけて良かったよ。この氣づきに感謝🙏
2024.11.17
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今日の感謝
両ひざに感謝膝を包み込める両手に感謝ヒーリングが出来る事に感謝ヒーリングを習うと決めて、行動した私に感謝１７年間、正直にヒーリングし続けてきた私に敬意と感謝をお腹の表面が氷のように冷たくなっても、何とか機能を維持しようと頑張ってくれてる内臓さんたちに感謝湯たんぽに感謝靴下に感謝それらを買うお金がある事に感謝家計を支えてくれる旦那に感謝地球に感謝この人生に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.17
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今日の感謝
凄く忙しい一日だったにもかかわらず、しっかり動いてくれた身体さんに感謝目に感謝ひまし油に感謝フランネルに感謝歯に感謝歯茎に感謝右胸に感謝私たちを見守ってくれてる、七五三縄に感謝温かい布団で眠れる事に感謝もうすぐ水瓶座に移動しようとしてる冥王星に感謝私の故郷の星と仲間たちに感謝宇宙船に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.16
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今日の感謝
身体の右側が痛みを多発して、古いものを出そうと頑張ってくれてる事に感謝太ももの前側に感謝肺に感謝沢山走ってくれた足に感謝イケメン局員さんと笑い合えた事に感謝図書館員さんが親切だった事に感謝！美味しいお米が買えた事に感謝ガンダムseedFREEDOM、四回目が見れた事に感謝🩷入場者プレゼントが貰えた事に感謝送り迎えしてくれた旦那に感謝一人でご機嫌にお留守番してくれた娘に感謝サブコンシャスに感謝楽しかった今日に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.15
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今日の感謝
右ももの裏に感謝右膝の裏に感謝右ふくらはぎさんに感謝右膝に感謝右肘に感謝痛みを出してくれる身体さんに感謝強い輝きを発している松果体さんに感謝雨に感謝ゆっくりお昼寝出来た事に感謝身体も心も休めれた事に感謝不安な事を人と話す事で少なく出来た事に感謝興味深い本に出会えた事に感謝宇宙船に感謝😊私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.14
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遠慮してた
自転車をこいでいた時に、ふと、私、自分でいる事に遠慮してたな、って思いました。私として生きる事に。抑え込んで、小さくなって自分を殺して、周りを伺って、勿論、命を護る為だったけど。もう、自分の事は自分で守れる、ハズ🙄私を解き放ち、全開で生きていこう😊そうしたい想いがぐんぐん育ってきた！ハズだったけど、氣持ちの浮き沈みにより今日はすんとしてました。まぁ、そういう日もある。それでOK🙆♀️
2024.11.14
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この頃うたた寝していると
少し前からうたた寝していると白い大地に黒い釘のような形の大きな栓が沢山刺さっている所にいる自分が視えて、その栓一つ一つが自分の可能性や能力を抑え込んでるもので、泣きながらそれを見ています。もう抜くよって言いながら。でも、上手く抜けなくて泣けてくる。何度も何度もその場所には行くけど、抜けない。どうやって抜いたらいいかも分からない。でも、抜くと決心はしている。そんな事が起きています。全部抜きたいな。タイミングかな。。
2024.11.13
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今日の感謝
私の血液さんに感謝リンパ液さんに感謝リンパ節さんに感謝心臓さんに感謝DNAに感謝繋がっているご先祖さまに感謝感謝している私に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.13
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痛みや苦しみがあるって事は
昨夜、塩風呂に入り、松葉ジュース飲んでるのに、腹肉減らんなぁ〜と思いながら腹の脂肪を撫でていると、ここ数日調子が悪く痛みもあった胃腸の痛みが増しました。いてて。。と思いながら撫で続けていると、ふと、この脂肪は、内臓の痛みを守ってきたもの。これ以上酷くならないように、致命的な病氣にならないように、守ってくれてたもの。痛みや苦しみがあるって事はそれらから守ってくれてるものも身近にあるって事。痛みや苦しみを癒やすって事は、そういう守ってくれてるものたちも一緒に手放すという事。そうしたら、それらを言い訳には使えなくなるし、自分で自分を守らないといけなくなる。自分の足で立たないといけなくなる。私の身体は痛みが多いけど、その分、色んなものに守られてるんだ、とそんな想いが湧き上がり、有り難くて、涙が止まりませんでした。痛みを手放すの、躊躇する部分があったけど、そこから来ていたのかな？でも、どのみち、それは囚われていて不自由。怖いけど、手放して、自由になる事を選ぼう。
2024.11.12
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今日の感謝
知らぬ間にふしぎ遊戯の白虎仙記の二巻が発売されていて電子だったら割引あるし、すぐ読めるでも。。紙でほしい。。と思っていたところ、ふと、いつも行く生鮮食品売り場の上の階に本屋があるらしい。。という噂を聞きドキドキしながら行ってみると。。在りました！本屋！郷土資料を多く取り揃えてる特色のある本屋が！残念ながら白虎仙記は無かったので取り寄せをお願いすると、二週間かかるとの事。愉しみに待つのも乙と思いお願いし、帰宅。でも、一週間で届いたら嬉しいな、と思っていたら、ぴったり一週間で入荷連絡がきました！やったー！すんなり叶いました。感謝です。受け取りに行くと、来月新刊が出るけど、予約しますか？との事。新刊！知らなかった！勿論予約しました。欲しい情報が向こうからやってくる！感謝感謝です。そこから少し足を伸ばし、包丁を研ぎに出しに行き、購入時から調子が悪かった糸切りバサミの事を話すと無料でお直し（研ぎ直し）してくれるとの事。ありがたや！感謝感謝です。少しダルかったけど、頑張って自転車こいでくれた身体さんに感謝足さんに感謝心臓さんに感謝肺さんに感謝自転車こぎながら、過去の苦しい感情を出してくれた心さんに感謝本屋の店員さんに感謝刃物屋の店員さんに感謝美しい今日に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.12
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今日の感謝
右手の甲に感謝なぜか不思議と感謝が溢れてきて、ありがとうを言っていたら、泡が生まれては弾けていくように細胞たちがどんどん生まれていく映像が視えました。とても愛おしいものを私は持っていたんだなぁ、って。毎日懸命に働いてくれる右手さんに感謝それを差支えてくれる左手さんに感謝一人で出来ることは少なくて、他者と協力すると、大きな事が楽々出来るよって教えてくれて、ありがとう。私はそれを教わらずに来て、知らなかったので娘にも一人でやるように教えてしまい、今とても苦しんでる娘を見るのが辛い。二人でそこを抜け出したい。そう思えた体験、考えに感謝きっと卒業出来る事に感謝この地球での尊い体験全てに感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.11
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今日の感謝
左肩さんに感謝左脇の下さんに感謝胃痛を起こして何かを教えようとしてくれてる事に感謝大量の本をいっぺんに読むのに、理解してくれる脳さんに感謝必要な事を受け取ってくれる感性に感謝懸命に身体を調整してくれる頚椎一番二番さんに感謝今日はたいしたご飯を作れなかったのに、美味しかったよって言って食べてくれた娘に感謝うまく作動しないスマホにも感謝www負の連鎖でこんがらがってるご先祖さまにも感謝www曇り空に感謝湯たんぽに入れるお湯を沸かしてくれるやかんに感謝豊かな国、日本に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.10
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無自覚な事が多すぎるなぁ
昨夜、塩風呂に入りながら玄武開伝を読んでいると、ふと、女宿の髪型にしよう！という想いが湧き上がり目の前が明るくパァ〜と広がりプラチナに光り輝きました。今まで我慢していた事抑え込んでいた事を解放する象徴なのだと感じました。やりたい事を自由にやる、その時が来たんだと。十八年に島で教わった事はこう言う事だったんだと腑に落ちた感じがしました。やりたい事をやっているようで本当にはやっていなかった。無自覚な事がいっぱいです。お風呂から出て、娘に髪型の事を言うと「いいんじゃない👍️」だって。で、今日ははせくらみゆきさんの本を読んでいたらふと、高校生の時に既に女宿の髪型をしていた事に思い至りました。普段の女宿ではなく、巫大師の所で民族衣装を着た時の髪型ですが、その髪型、してた！生徒手帳の写真もその髪型だった（担任に笑われたけど）しかもその頃はまだ、初代のふし遊が雑誌で連載されてた頃。玄武開伝のげの字も無かった頃。そうかぁ〜（なんかよく分からないけど納得）ここ十年ほど、伸ばしては切って切ると今度は伸ばしたくなって、伸ばすとお団子頭にして。。と繰り返していましたが、今度は女宿の髪型だな😊解き放たれた私。。。どんなだろう。。
2024.11.10
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生まれる前から決まっていた事、かな？
親知らずを抜く手術日が段々近づいてきますが、肚（身体）は全く無反応、というか動じてない。そこの肚からエネルギーが上がってくるので意識を向けているとこれは生まれる前から（この時に）抜くと決めていた事なのかな？と感じます。何か目的があって（多分母方代々の怨念呪詛を終わらせる）この時に私が行うお役目なのかな？って。そういう事が今までも何回かありました。強く意識出来てたワケじゃないけど、漠然とそう感じていた。今回の事も始めから決まっていて、それ以外の事、どの病院を選ぶか、どんな意識で受けるか、など、抜く事以外は私が自由に選べる設定なのかな？って。変えられる所と変えられない所。それってこんな風な事かなと感じます。身体は「分かっている」という想いを発しているのでどんな手術になり、どんな経過をたどるのかも知っている、だから、信じて意識を身体に乗せて、ラクにしています。でも、現実的に出来る事はやる。歯にひまし油を塗る、とか松葉ジュースを飲んで貧血改善とか、松葉還元水を飲んで体調を整えるとか。意識をより開いて、想像もつかない可能性を呼ぶ、とか。まぁ、毎日を丁寧に、感謝して、ですね。
2024.11.10
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今日の感謝
こむら返りにびびってる私に、こむら返りが起こらないよう頑張ってくれてる、右のふくらはぎさんに大感謝経血と共に体内毒素を排出してくれる子宮さん、膣さんに感謝絵を描いて嬉しそうに見せてくれる娘に感謝娘の学校指定の靴を届けてくれた配達員さんに感謝温かい靴下に感謝住む家があることに感謝美しい空模様に感謝一瞬一瞬が美しい私の人生に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.11.09
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これから💪
昨夜、ふしぎ遊戯 玄武開伝の最終巻を読んでいて女宿が多喜子に「…大丈夫だ、多喜子 最後まで護ってやるからな…」というセリフを読んだ時にお腹が熱くなり、涙が猛烈に流れて、私にもこうやって護ってくれる人が欲しかった、という思が込み上げました。多くの人は、（小さい頃は）両親かそれに代わる大人が守ってくれただろうけど、私は、その両親から何度も殺されそうになって祖父母も親戚も近所の人も、警察も、教師もそれを知ってる大人たちは誰一人助けてくれなかった。あり得ない奇跡が幾重にも重なり今、生きている。だったら、見えない世界から猛烈に護られてるという見方も出来るけど、ここは三次元で肉体がある。私も身体を持つ存在に護られたかった、と無いものねだりの氣持ちを改めて感じました。暫く感情が出てくるままに涙を流していると、ふと、私には護ってくれる両親はいなかったけど、代わりに、この身体が、どんな時も、何が起きようとも、片時も離れず、ずっと私を護ってきてくれた、命を護ってくれた、という事に氣づき、身体への深い感謝に包まれました。文章にすると、ちょっと違ってしまうけど。この身体を与えてくれた両親にも（父親は別の人だが）感謝が溢れ続けました。悪性の腫瘍すら消してしまった最強の身体。私はこの身体さんに護られて今まで生きてこれたんだ、と。七星士よりも強いかもしれんこの身体に愛されてる、と。ここまで私を強く愛してくれる存在はないかもしれないという程の深くて強い愛を感じました。そんな愛に私の魂は包まれて生かされている。有り難くて、涙が止まりませんでした。そんな身体さん、長い間、孤独な闘いを強いてしまったので、こらからは仲良く一緒に生きて行こうと決心。私（という意識）と、身体さんと、心と魂。おお、パーティーが出来た。これから💪
2024.11.08
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