灼熱！ヒゲ部

裏Ｖｅｒ．

僕はねぇ～！そんないい人生を送ってないのよ（爆）

いきなりこんな入り方になっちゃったけどさ、

まぁ、だらだら書いていくので暇な方はどうぞ！

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人間が生きるということは、人と繋がっているということ…

生きているうちに人に印象付けられている自分「陽」の部分

決して人に見せない、見せたくない自分「陰」の部分

今から書いていく岩どう１００％＜裏Ｖｅｒ．＞は

後者の自分で御座います…

まだ、たった２９年しか生きていませんが、「陰」の一部分…

決して綺麗な自分じゃ御座いません。

僕は平成７年４月に就職して、平成１２年１２月に結婚するまで

いわゆる「挫折」って経験がなかったの。

（ココデもう爆弾発言ですが…結婚…してました…）

受けた試験はほとんど合格してるし、留年・浪人もしていない

普通の家庭に生まれ両親も健在。貧乏もしてない。

悪い事もして捕まった身内もいないし、のほほんと生きてきたのね。

しかし平成１６年５月…戸籍にバツが付きました…

離婚は調停で成立し、最後はドロドロ…

裁判になる勢いでしたが…僕も精神的にやられてたのと

仕事が自由に休めない体制なので

その当時、その方法しか選択できなかったっていうのが現実。

慰謝料や養育費…

ほとんど前妻の言うがまま決まりました。

ここで前妻の事を悪く言う事も、自分の主張も言うつもりはありません。

どっちも悪かったと思っているし、（前妻は１００％僕が悪いと思ってる）

言ったからって悪口になるだけだから…

もう、そんなの嫌なんだ…

それと、養育費…ってことは…そう、僕には息子がいました。

名前は「花道」といいました。

由来は…
僕は根っからの格闘技好き！花道を歩いて入場できるのは努力した１部の人間だけ。
そんな努力して、花道を堂々と歩ける人間になって欲しいという意味でつけた。

今でも会えるんですが会ってません…

正直会いたい…でも会いません…

そう決めたんだ…辛いけど…

本当に、今でも愛しています。幸せを切に願います。

もう４歳か…大きくなってるだろうな…

僕のことを「うーたん」って呼んでたな…

親の都合でこうなっちゃったけど、君は生まれるべくして生まれたんだよ！

言い訳っぽくなっちゃうけどね…ごめんね花道…

今こうやって日記を落ち着いて書いている自分に対し

やっとこんな事を書けるまで復活したなぁ～と…

しかし、ここまでくるには相当な苦しみがありました。

簡単に子供のことを書いているつもりではないし

その過程は到底書けるものではございません…

皆様は母の立場、子の立場、父の立場…

色々な立場でこの文章を見ていると思います…

友達なくしちゃったかな…

当時は抜け殻のようになっていました…

でも、仕事は人の命がかかっているから手抜きできない！

職場の人に迷惑かけたくないから愛想笑いが上手になった…

両親の前でも愛想笑いをするようになった…

同僚にも同じ…

そんな毎日が続き…

笑えなくなりました…

そんな自分が嫌になって死のうと思った…

この世に未練はなかった…

自分の居場所がなかった…

消えて楽になれるものなら…

車で死のうと色々道具を買った…

薬もいっぱい買った…

死ねなかった…

そんな自分を一番近くにいて支えて

一緒に泣いてくれたのが今の子猫…

自分の全てを受け入れて、僕を幸せにしたいといいました…

今はこの子と一緒に幸せになりたい…

この子を幸せにしたい…

そんな気持ちです…

居場所を与えてくれた子猫…

心から愛しています…アリガトウ

もう１つ…この時期に本格的に見始めた

「水曜どうでしょう」

というバラエティー番組…

ここにも居場所を見つけました…

唯一、素直に笑えました…

涙が出ました…

まだ笑えるから大丈夫かな？俺…

どん底にいた自分に

前を向いて歩けるように

背中を押してもらった気がします。

一生どうでしょうします！

どうでしょうはそれだけでなかったのね！

Ｂｌｏｇという場で藩士同士の繋がりまでくれました

本当に救いになりました…

藩士の皆様…

愛しています…

アリガトウ…

年をとったせいもあるのか、昔よりは人の立場で物事を考えて

あげられるようになったな…

今の気持ちがあれば前妻とは別れないで済んだのかな…

すっと、死ぬまで…

心の中で葛藤が続くのだと思う…

そんな傷を心に刻まれた感じがしています…

ヒトトシテノ　シアワセヲ　ボクガ　カンジテイイノデスカ

「いいよ！幸せになれよ！」

皆はそう言ってくれるかな？

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