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Mar 2, 2009
カテゴリ： カテゴリ未分類
母親と衝突した日の夜、
もう、本当にこの世が終わるんじゃないかってくらい 絶望感に苛まれた時、
何に対しても放棄したくなって コンチに
「もう、お店に何もできなくなるかもしれません。ベストクルーを辞退させて頂けませんか？」とメールを送った。
そして コンチは・・・
「ジョナたんとはゆっくり話しができていなくてごめんね。きっとジョナたんは、今までにないほど大きな壁・岐路の前にいるんだろうね。就活・大学・家庭・バイト、いろいろなプレッシャーに追われているのかな？ 憶測ばかりで申し訳ない。
ジョナたんは何事においても中途半端にできないもんね。自分で考えて自分で決めて、しっかり全うしようとするもんね。だから無理はしても無茶な道には進まないと思う。逆に無茶をすると自分を見失っちゃうんじゃない？
そう考えると、ジョナたんにとっては自分で選ぶことのできない、家庭のことが１番の苦しみなのかな？自分がこれまで出会った年頃の女の子で、自分をコントロールできかくなってしまったり、鬱になってしまった子は、それぞれ性格・環境・苦しみは違うけれど、共通して根底に家庭のことや特に母親との関係に悩んでいるんだよね。
何も知らずにごめんね。だけれど、今ジョナたんが苦しんでいることは、ジョナたんだからこそぶつかった壁で、ジョナたんだからこそ見つけられた山なんだよ。自分だけなんでっていう思いはあるかもしれないけど、きっと必要で大事なことなんだよ。目をつぶることや背を向けること、割り切っていくとはその時はできるかもしれないけれど、ジョナたんの魅力である優しさ・愛情・正義感そして弱さを失わない限りきっと抱えていくことになるよね。
しっかりと本質と向き合って、１人じゃなくて信頼できる人の力も借りて、乗り越えていければ最高だよね。その時は、今まで見たことのない絆を共有できると思う。そんなこと、ジョナたんが１番わかっているよね。
ベストクルーは今までの頑張りの感謝と評価だから、胸を張って受けていいんだよ。これからのことは、ジョナたんのペースで一緒に考えていこう。マネージャーにはジョナたんが必要だから。
夜遅くに本当にごめんね。」
と、長い長いメール（携帯）を送ってくれました。
迷惑をかけたくない 重荷になりたくない 負担になりたくない
１番そう思う人に １番寄りかかってしまっている自分への
情けなさ、バカらしさ、みっともなさに
ただ、もう泣くしかなかった。
母親との半永続的な理解をできないことへの 悲しさ。
迷惑をかけたくない人に寄りかかってしまっていることへの 罪悪感。
いつまでも立ち直れない自分への 嫌悪感。
いろんなマイナスな感情が渦巻いて、
もう、目をあけるのもイヤになるくらい 自分を責めた。
泣いて 泣いて 泣いて。
目が腫れても 泣いて。
目を開くと涙が流れて。
こんなにも涙って流れるのかって、思えた。
あれからもうすぐ１ヶ月。
ベストクルーの表彰の夜。
薬を我慢して、お酒を飲んだことで心のねじが緩み・・・。
表彰会場で醜態をさらし・・・コンチに恥をかかせた あの夜。
お酒に呑まれ、控え室のソファーに横たわりで天井をボンヤリと眺めながら泣き止まない私の傍らで
ずっと側で手首をさすっていてくれた彼。
その時、手首には・・・泣くのをこらえて、自我を保つことにもがいた
赤く血が滲んだミミズ腫れしたひっかき傷があった。
なんでこんなに弱いんだろう。
なんで泣いているんだろう。
どうして 私は人に迷惑しかかけられないんだろう。
コンチ、側にいてくれなくていいよ。
もう 十分だよ。
会場にいって 楽しんできてよ。
私の側にいないで。
コンチには楽しむ権利があるのに。
私のお守りなんかしなくていいのに。
頭の中を グルグル・・・。
アルコールが回った頭でボンヤリ呟いた。
あれから２週間。
今は、だいぶ元気になれた。
いつもの私になれているはず。
薬は残すところ ５錠ほど。
もう、 頼らない。
自分で立ち直る。
もう、本当にこの世が終わるんじゃないかってくらい 絶望感に苛まれた時、
何に対しても放棄したくなって コンチに
「もう、お店に何もできなくなるかもしれません。ベストクルーを辞退させて頂けませんか？」とメールを送った。
そして コンチは・・・
「ジョナたんとはゆっくり話しができていなくてごめんね。きっとジョナたんは、今までにないほど大きな壁・岐路の前にいるんだろうね。就活・大学・家庭・バイト、いろいろなプレッシャーに追われているのかな？ 憶測ばかりで申し訳ない。
ジョナたんは何事においても中途半端にできないもんね。自分で考えて自分で決めて、しっかり全うしようとするもんね。だから無理はしても無茶な道には進まないと思う。逆に無茶をすると自分を見失っちゃうんじゃない？
そう考えると、ジョナたんにとっては自分で選ぶことのできない、家庭のことが１番の苦しみなのかな？自分がこれまで出会った年頃の女の子で、自分をコントロールできかくなってしまったり、鬱になってしまった子は、それぞれ性格・環境・苦しみは違うけれど、共通して根底に家庭のことや特に母親との関係に悩んでいるんだよね。
何も知らずにごめんね。だけれど、今ジョナたんが苦しんでいることは、ジョナたんだからこそぶつかった壁で、ジョナたんだからこそ見つけられた山なんだよ。自分だけなんでっていう思いはあるかもしれないけど、きっと必要で大事なことなんだよ。目をつぶることや背を向けること、割り切っていくとはその時はできるかもしれないけれど、ジョナたんの魅力である優しさ・愛情・正義感そして弱さを失わない限りきっと抱えていくことになるよね。
しっかりと本質と向き合って、１人じゃなくて信頼できる人の力も借りて、乗り越えていければ最高だよね。その時は、今まで見たことのない絆を共有できると思う。そんなこと、ジョナたんが１番わかっているよね。
ベストクルーは今までの頑張りの感謝と評価だから、胸を張って受けていいんだよ。これからのことは、ジョナたんのペースで一緒に考えていこう。マネージャーにはジョナたんが必要だから。
夜遅くに本当にごめんね。」
と、長い長いメール（携帯）を送ってくれました。
迷惑をかけたくない 重荷になりたくない 負担になりたくない
１番そう思う人に １番寄りかかってしまっている自分への
情けなさ、バカらしさ、みっともなさに
ただ、もう泣くしかなかった。
母親との半永続的な理解をできないことへの 悲しさ。
迷惑をかけたくない人に寄りかかってしまっていることへの 罪悪感。
いつまでも立ち直れない自分への 嫌悪感。
いろんなマイナスな感情が渦巻いて、
もう、目をあけるのもイヤになるくらい 自分を責めた。
泣いて 泣いて 泣いて。
目が腫れても 泣いて。
目を開くと涙が流れて。
こんなにも涙って流れるのかって、思えた。
あれからもうすぐ１ヶ月。
ベストクルーの表彰の夜。
薬を我慢して、お酒を飲んだことで心のねじが緩み・・・。
表彰会場で醜態をさらし・・・コンチに恥をかかせた あの夜。
お酒に呑まれ、控え室のソファーに横たわりで天井をボンヤリと眺めながら泣き止まない私の傍らで
ずっと側で手首をさすっていてくれた彼。
その時、手首には・・・泣くのをこらえて、自我を保つことにもがいた
赤く血が滲んだミミズ腫れしたひっかき傷があった。
なんでこんなに弱いんだろう。
なんで泣いているんだろう。
どうして 私は人に迷惑しかかけられないんだろう。
コンチ、側にいてくれなくていいよ。
もう 十分だよ。
会場にいって 楽しんできてよ。
私の側にいないで。
コンチには楽しむ権利があるのに。
私のお守りなんかしなくていいのに。
頭の中を グルグル・・・。
アルコールが回った頭でボンヤリ呟いた。
あれから２週間。
今は、だいぶ元気になれた。
いつもの私になれているはず。
薬は残すところ ５錠ほど。
もう、 頼らない。
自分で立ち直る。
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papikoon
つれつれなるままに・・・日暮し。どこにでもいる学生のなんてことない日々の日記。喜怒哀楽が激しいですが、１００％自分で、そのまんまを書きたいと思います。
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