2017.04.10
カテゴリ： ヒトコトモノ
多忙な時間を繰り返す中。
やっと辿り着いた休みに、昼まで起きられない程疲れ果てているのに、
私が止めてもかえってムキになり、せっせせっせと施設へ通うダンナ。
そこまでしたって彼女は、家族に感謝するでもなく、今までのワガママを詫びるでもなく
自己中な母親（姑）でしかないのに。○○家の息子ふたりときたら、何を必死に
入れ代わり立ち代わりこうして、嫁ふたりの気持ちまでも払いのけて、
毎週のようにあの場所へ行ってしまう？ もう充分好きに生きた自分勝手な人の為に、
どうしてそこまで若い方の自分らが、自分の人生や守るべき家族を犠牲にしてまで
尽くさなきゃならない？
そんな彼らに酷く呆れながら私は、この家の嫁としてのツトメは、前のように
必死にしない！と決めた。そこはもう、姑の世話に最初から全く加わろうとしない
“要領のいい”義妹を見習って。「この先命に関わる事がない限り、
姑には会いに行かない！」とこの前、ダンナに宣言した。
（一昨年、２年ぶりに私がやっと帰省できた時）「次に（九州に）あんたが帰るのは、
うち(母)の死んだ時でいいんで」と母に言われ、「私達親子はそれ相当の覚悟をもって
生きている。」とも付け加え。
だから姑の為に、施設の行事も家族会にも参加なんかしない。自分の親にできない事を
姑にはせめて・・・と思いを込めて頑張ってきたけど、それでは実母があまりにも可哀想。
姑との関わり方を変えてからというもの、この頃私、眉間にシワがよることが減った。
心配事は細々あるが、それを悩んでもどうしようもないから、いつもの
『なるようになる』に任せ、なるだけフラットな気持ちを保って、それ以外の
“心動くこと”を考えたりして、楽しい時間を取り戻そうとしてる。
姑事から無理矢理逃げたおかげで、数年ぶりに自分の為だけに使える時間ができた。
夢中になってる海外ドラマのシリーズを、シーズン１から連続見して、その世界に
ハマりにハマって。今ではダンナも巻き込んで、このところふたりで暇さえあれば
内容をあーだこーだと語り合い、くだらない時間で埋められた日が平和に過ぎていく。
雨が止んだ今日は、なんとか満開をキープしてる桜を見に歩く。ほんとは施設に行くと
言っていたダンナが、やっぱり行くの止めたと言い出したから、しめしめと思い
北鎌あたりぶらぶら・・・と考えたが、思いのほか冷えるしお祭りの真っ最中で、
うちの近所までカートゴロゴロ族がやって来てるくらいだから、わざわざこの時期に
行くのはよそう、ということに。
だから知る人ぞ知る地元の名所を買い物がてら散歩して、かなり薄めのピンクの群れを愛でる。
おばちゃん達は元気だ。どこに行っても集団で騒いでる。カメラ片手にとにかく元気。
あのくらい強い年寄になんないと。ただ強いだけじゃなく、花を綺麗と言える感性もあるといい。
そこがあれば見習える。あんな風にあの年でも元気で、気の合う仲間と花を見上げて
笑っていられれば。
早い夕食を外で済ませ、家に帰り着いたら電話が鳴った。
姑の２つ上の御兄さんが亡くなった、という報せ。
「じゃあ○曜日、俺は休んで行かなきゃいけないか・・・」
訃報を聞いたダンナは、困惑気味に呟いた。
いや、行く必要はないだろう。あんな遠い場所まで。
個人的にものすごいお世話になったならまだしも、お義母さんでさえ
年賀状書くのが精いっぱいなくらいの薄いつき合いなのに。
そんな関係でわざわざ自分の仕事を休んで行くなんか。職場が何しろ許さない。
あーそーですか行ってらっしゃいと送り出すような柔軟さや余裕は、あの職場にない。
それならいっそ辞めて行けと、追い出される方が、ありえる。
そんな自分の今と、疎遠の伯父さんの葬儀と、どっちが大事？と問う私。
私だって、その人以上にもっと世話になってる伯父や伯母や叔母の死にも
立ち会っていない。
その事をダンナに再度話し、自分にとって今一番大事なモノを冷静に考えさせ、
違う方法で伯父さんやその家族には、誠意を尽くす事を提案した。私がかつて
そうしてきたように、彼にも。
冷たい人間のようだが、私にはそうやって、大学進学で上京してきた頃から
ある程度の“割り切りと諦め”の癖がついている。
どんなに家族を大事に思っても、遠すぎて向こうの思う事すべてに応えてあげられない。
どこでもドアがあったら、どんなにいいか・・・本気でそう思って今日まで。
何度も歯がゆい思いを繰り返し、諦める癖をつけてきたから、
大人になる度、相手との距離を詰めすぎない、という事を覚えた。
だから今の私の家族に対しても、同じスタンスでいないと、きっと心身もたなくなる。
だからこそ、時に冷たくもなる。姑に対して、今まで距離を詰めすぎた。
この前ダンナに“初めて”彼女が、「（私は）どうしているか？」と聞いたそうだ。
そのくらいは、してもらわないと。でもそれぐらいでは、会いには行かない。
ほいほい余所行きの顔して、いい嫁のふりなんか、もう二度としない。
私の一番、ダンナの一番、それぞれの“たいせつ”を、見失わないように。
★ ★ ★ ★ ★
今日のひとこと。「ライオンの香箱座りに癒される。」
やっと辿り着いた休みに、昼まで起きられない程疲れ果てているのに、
私が止めてもかえってムキになり、せっせせっせと施設へ通うダンナ。
そこまでしたって彼女は、家族に感謝するでもなく、今までのワガママを詫びるでもなく
自己中な母親（姑）でしかないのに。○○家の息子ふたりときたら、何を必死に
入れ代わり立ち代わりこうして、嫁ふたりの気持ちまでも払いのけて、
毎週のようにあの場所へ行ってしまう？ もう充分好きに生きた自分勝手な人の為に、
どうしてそこまで若い方の自分らが、自分の人生や守るべき家族を犠牲にしてまで
尽くさなきゃならない？
そんな彼らに酷く呆れながら私は、この家の嫁としてのツトメは、前のように
必死にしない！と決めた。そこはもう、姑の世話に最初から全く加わろうとしない
“要領のいい”義妹を見習って。「この先命に関わる事がない限り、
姑には会いに行かない！」とこの前、ダンナに宣言した。
（一昨年、２年ぶりに私がやっと帰省できた時）「次に（九州に）あんたが帰るのは、
うち(母)の死んだ時でいいんで」と母に言われ、「私達親子はそれ相当の覚悟をもって
生きている。」とも付け加え。
だから姑の為に、施設の行事も家族会にも参加なんかしない。自分の親にできない事を
姑にはせめて・・・と思いを込めて頑張ってきたけど、それでは実母があまりにも可哀想。
姑との関わり方を変えてからというもの、この頃私、眉間にシワがよることが減った。
心配事は細々あるが、それを悩んでもどうしようもないから、いつもの
『なるようになる』に任せ、なるだけフラットな気持ちを保って、それ以外の
“心動くこと”を考えたりして、楽しい時間を取り戻そうとしてる。
姑事から無理矢理逃げたおかげで、数年ぶりに自分の為だけに使える時間ができた。
夢中になってる海外ドラマのシリーズを、シーズン１から連続見して、その世界に
ハマりにハマって。今ではダンナも巻き込んで、このところふたりで暇さえあれば
内容をあーだこーだと語り合い、くだらない時間で埋められた日が平和に過ぎていく。
雨が止んだ今日は、なんとか満開をキープしてる桜を見に歩く。ほんとは施設に行くと
言っていたダンナが、やっぱり行くの止めたと言い出したから、しめしめと思い
北鎌あたりぶらぶら・・・と考えたが、思いのほか冷えるしお祭りの真っ最中で、
うちの近所までカートゴロゴロ族がやって来てるくらいだから、わざわざこの時期に
行くのはよそう、ということに。
だから知る人ぞ知る地元の名所を買い物がてら散歩して、かなり薄めのピンクの群れを愛でる。
おばちゃん達は元気だ。どこに行っても集団で騒いでる。カメラ片手にとにかく元気。
あのくらい強い年寄になんないと。ただ強いだけじゃなく、花を綺麗と言える感性もあるといい。
そこがあれば見習える。あんな風にあの年でも元気で、気の合う仲間と花を見上げて
笑っていられれば。
早い夕食を外で済ませ、家に帰り着いたら電話が鳴った。
姑の２つ上の御兄さんが亡くなった、という報せ。
「じゃあ○曜日、俺は休んで行かなきゃいけないか・・・」
訃報を聞いたダンナは、困惑気味に呟いた。
いや、行く必要はないだろう。あんな遠い場所まで。
個人的にものすごいお世話になったならまだしも、お義母さんでさえ
年賀状書くのが精いっぱいなくらいの薄いつき合いなのに。
そんな関係でわざわざ自分の仕事を休んで行くなんか。職場が何しろ許さない。
あーそーですか行ってらっしゃいと送り出すような柔軟さや余裕は、あの職場にない。
それならいっそ辞めて行けと、追い出される方が、ありえる。
そんな自分の今と、疎遠の伯父さんの葬儀と、どっちが大事？と問う私。
私だって、その人以上にもっと世話になってる伯父や伯母や叔母の死にも
立ち会っていない。
その事をダンナに再度話し、自分にとって今一番大事なモノを冷静に考えさせ、
違う方法で伯父さんやその家族には、誠意を尽くす事を提案した。私がかつて
そうしてきたように、彼にも。
冷たい人間のようだが、私にはそうやって、大学進学で上京してきた頃から
ある程度の“割り切りと諦め”の癖がついている。
どんなに家族を大事に思っても、遠すぎて向こうの思う事すべてに応えてあげられない。
どこでもドアがあったら、どんなにいいか・・・本気でそう思って今日まで。
何度も歯がゆい思いを繰り返し、諦める癖をつけてきたから、
大人になる度、相手との距離を詰めすぎない、という事を覚えた。
だから今の私の家族に対しても、同じスタンスでいないと、きっと心身もたなくなる。
だからこそ、時に冷たくもなる。姑に対して、今まで距離を詰めすぎた。
この前ダンナに“初めて”彼女が、「（私は）どうしているか？」と聞いたそうだ。
そのくらいは、してもらわないと。でもそれぐらいでは、会いには行かない。
ほいほい余所行きの顔して、いい嫁のふりなんか、もう二度としない。
私の一番、ダンナの一番、それぞれの“たいせつ”を、見失わないように。
★ ★ ★ ★ ★
今日のひとこと。「ライオンの香箱座りに癒される。」
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Re:priority.(04/10)
kamomedays
さん
今のびー。さんには我慢しすぎることが一番良くない気がする。
だから、少しでも、できる範囲でも自分のプライオリティは
自分の本当に大切に思えること、本当にやりたいことに
正直であっていいと思う。
なんたって自分の人生だからね！
気持ちのいいこの季節、少しでもびー。さんの思い通りに
過ごせますように。
(2017.04.16 20:37:10)
だから、少しでも、できる範囲でも自分のプライオリティは
自分の本当に大切に思えること、本当にやりたいことに
正直であっていいと思う。
なんたって自分の人生だからね！
気持ちのいいこの季節、少しでもびー。さんの思い通りに
過ごせますように。
(2017.04.16 20:37:10)
Re[1]: kamomedaysさん、ありがと。
びー。
さん
＞自分の本当に大切に思えること、本当にやりたいことに
＞正直であっていいと思う。
今までずっと実家やダンナの一家のために、自分を後回しに尽くしてきたけど、さすがに疲れちゃった。年齢的にも自分の事を一番に考えて生きた方がいいような気がして・・・子供のいる友達を見ると、子育ても一段落で自分の事ができるようになっているし、なら私も家族のシガラミから解放されていいんじゃないか、ってね。
家族に振り回され続けるうち、自分は誰なのか、私が今何をしたいのか、何のために生かされているのか・・・それがわからなくなっていたから、このままじゃ生きてる意味ないもんね。
自分を犠牲に我慢してきた分、これからは親達にも少し我慢を覚えてもらうわ。いつでも呼んだら飛んでくる便利な娘の座は、返上したい。
(2017.04.18 17:49:21)
＞正直であっていいと思う。
今までずっと実家やダンナの一家のために、自分を後回しに尽くしてきたけど、さすがに疲れちゃった。年齢的にも自分の事を一番に考えて生きた方がいいような気がして・・・子供のいる友達を見ると、子育ても一段落で自分の事ができるようになっているし、なら私も家族のシガラミから解放されていいんじゃないか、ってね。
家族に振り回され続けるうち、自分は誰なのか、私が今何をしたいのか、何のために生かされているのか・・・それがわからなくなっていたから、このままじゃ生きてる意味ないもんね。
自分を犠牲に我慢してきた分、これからは親達にも少し我慢を覚えてもらうわ。いつでも呼んだら飛んでくる便利な娘の座は、返上したい。
(2017.04.18 17:49:21)
Re:priority.(04/10)
お久しぶりです・・・
何もしてないような気がするのに、楽天に来ると、季節が2つくらい過ぎてて焦ります（苦笑）
びーさんの日記、ぼちぼち読ませていただきますね。
＞相手との距離を詰めすぎない
まさにそうですね・・・。私もどちらかというと相手の言うことを真に受けやすく、なすがままになされるがままに生きてきた癖がついてるんですが、それだと自分を守れないことに気がついちゃいました。
聞こえないふりをすることも時には必要かなって思います。義理親関連とか、ご近所関連とか（苦笑）
自分が嫌な人になっていくような気もするんだけど、常に常に相手に応え切ってたら疲れ切ってしまうので・・・。私の場合、姑が義理の妹（旦那弟の嫁ちゃん）と比較してるんで余計にね。気の合う人にお願いすればいいと思うし、そこに無理に自分を合わせられないなって。何が何だかさっぱりわからないコメントで申し訳ないですが、義理の関係というのはどこかで線が引いてあるんだなって、びーさんの日記読むたびに思います。貴重なご自分のためのお時間、大事にしてください。
(2017.10.06 23:32:49)
何もしてないような気がするのに、楽天に来ると、季節が2つくらい過ぎてて焦ります（苦笑）
びーさんの日記、ぼちぼち読ませていただきますね。
＞相手との距離を詰めすぎない
まさにそうですね・・・。私もどちらかというと相手の言うことを真に受けやすく、なすがままになされるがままに生きてきた癖がついてるんですが、それだと自分を守れないことに気がついちゃいました。
聞こえないふりをすることも時には必要かなって思います。義理親関連とか、ご近所関連とか（苦笑）
自分が嫌な人になっていくような気もするんだけど、常に常に相手に応え切ってたら疲れ切ってしまうので・・・。私の場合、姑が義理の妹（旦那弟の嫁ちゃん）と比較してるんで余計にね。気の合う人にお願いすればいいと思うし、そこに無理に自分を合わせられないなって。何が何だかさっぱりわからないコメントで申し訳ないですが、義理の関係というのはどこかで線が引いてあるんだなって、びーさんの日記読むたびに思います。貴重なご自分のためのお時間、大事にしてください。
(2017.10.06 23:32:49)
Re[1]: rose_chocolatさんの今のpriorityを大切に。
びー。
さん
私の駄文を沢山読んでもらい、本当に恐縮しまくりです！
楽天の前になりますが、起ち上げた頃色々と悩み多き年頃で・・・
毒を吐く場所が欲しくて、それと仕事の腕が鈍らないよう、書くことをやめないで常に何か問題意識を持ちアンテナを張り巡らし、考え、文章にまとめるという練習の意味でブログを続けてるんですが・・・
こんな風に思い出して寄ってくれる方が居てくれるのは、ほんとうに嬉しいです。ありがたいことです。
ちゃんとしたことを書かないと！ですね。新たに気を引き締めたいと思います。
＞自分が嫌な人になっていく
これは姑事で発狂してた時、ダンナに言ってたんです。本当は怒鳴りたくないし文句も言いたくないのに、姑と暮らしてるとそれが止められない。だんだん自分が嫌な人間になってくようで、耐えられないと泣いて訴えてました。今となっては懐かしー。本当は私は悪人で、鬼嫁なんじゃないか、姑じゃなく私が頭おかしいのかも？と、時々ダンナや親友に私の頭がおかしいのかな？と確認したりして。それくらい生きてることに自信がなくなってて。自分が何なのかも分らない日々でした。
だから相手に必要以上に寄り添うのは、誰のためにもならないと言い聞かせ、距離を置くことを決めました。実母ともそうです。私がすぐに飛んで帰ると思って、甘えてた時期があるから・・・同居して懸命に介護してる弟の立場を考え、母が私にばかり頼らないよう心を鬼にして距離をできるだけ置くように。そんなわけでまた丸二年帰っていませんが。
最初は義理の関係だけで考えてたことですが、結局実の家族でも優先順位を間違えたり、距離を詰め過ぎると、私はダメみたいって気づきました。がんばりすぎて、尽くしすぎちゃう。で、疲れさせるし疲れちゃう。昔それで最愛の人と破局した時、重いと言われたのに、活かせてないなと（爆）。 (2017.10.15 23:58:29)
楽天の前になりますが、起ち上げた頃色々と悩み多き年頃で・・・
毒を吐く場所が欲しくて、それと仕事の腕が鈍らないよう、書くことをやめないで常に何か問題意識を持ちアンテナを張り巡らし、考え、文章にまとめるという練習の意味でブログを続けてるんですが・・・
こんな風に思い出して寄ってくれる方が居てくれるのは、ほんとうに嬉しいです。ありがたいことです。
ちゃんとしたことを書かないと！ですね。新たに気を引き締めたいと思います。
＞自分が嫌な人になっていく
これは姑事で発狂してた時、ダンナに言ってたんです。本当は怒鳴りたくないし文句も言いたくないのに、姑と暮らしてるとそれが止められない。だんだん自分が嫌な人間になってくようで、耐えられないと泣いて訴えてました。今となっては懐かしー。本当は私は悪人で、鬼嫁なんじゃないか、姑じゃなく私が頭おかしいのかも？と、時々ダンナや親友に私の頭がおかしいのかな？と確認したりして。それくらい生きてることに自信がなくなってて。自分が何なのかも分らない日々でした。
だから相手に必要以上に寄り添うのは、誰のためにもならないと言い聞かせ、距離を置くことを決めました。実母ともそうです。私がすぐに飛んで帰ると思って、甘えてた時期があるから・・・同居して懸命に介護してる弟の立場を考え、母が私にばかり頼らないよう心を鬼にして距離をできるだけ置くように。そんなわけでまた丸二年帰っていませんが。
最初は義理の関係だけで考えてたことですが、結局実の家族でも優先順位を間違えたり、距離を詰め過ぎると、私はダメみたいって気づきました。がんばりすぎて、尽くしすぎちゃう。で、疲れさせるし疲れちゃう。昔それで最愛の人と破局した時、重いと言われたのに、活かせてないなと（爆）。 (2017.10.15 23:58:29)
【毎日開催】
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びー。
書籍編集者→エンタメ雑誌編集者→音楽ライターと渡り歩いて燃え尽きて、今は閑人ペン職人として活字の海で背泳ぎ中。19年春楽天blog再開♪(別館記事転載済)好きなモノ＆気になるモノを気まぐれに語ります♨猫見つけるとまっしぐら！♥岡崎体育、藤井風、Vaundy❤愛❤がだいぶ強め。サカナクション山口、神田伯山、火野正平、清塚信也、飯尾和樹、ハマオカモト、重松清にハマり中。うっかり読んだついでに一言コメント頂けると、かなり喜びます♪※セールス・勧誘はお断りします※
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