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2004年11月の記事
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焦り・・・
ここんとこずっと調子は良かったです。昨日有休とって、実家に行ってましたよ。父の三回忌親戚の人もみんな歳とって、これから いろんな意味で実家に帰ることが多くなりそう。ここ1ヶ月くらい落ち込むこともなくて、金は使ってたけど、割と心は平穏に過ごしておりました。しかし、いよいよ今度の日曜日が、試験！それで、今日も娘をピアノコンクールに送ってから、図書館行く筈が、あらら、ホールへ行ってしまった。。。で、１軒目、負け。２軒目も負け。３軒目にやっと 海が吹いて、なんとか今日は負けずにすんだ～。でも こんなことしてていいのか・・・と途中からパニックに！勉強できてないのが、引っかかる。は～～
2004年11月23日
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鬱じゃないけど気分最低・・・
こんばんはなんか 久しぶり仕事が忙しくなってきて、加えてここんとこ調子良かったもんだから、毎晩飲み会に参加。3週間くらい飲み続けてた。で、一昨日なんか、会社の女の子6人にアタリアンレストランで奢ったりしたもんで、7万円の出費。それで、昨日今日とパチで また大負けして、今 怒り心頭で、家族にまで当たってしまいました。なんせ、42万の負けは痛い。鬱ではないけど、落ち込むねぇ。せっかくここ3週間は、調子良くて普通の状態が続いていただけに自業自得とはいえ、辛いなぁ。来週は、法事で実家に帰らなきゃいけないし、再来週はいよいよ試験。全く勉強できてないのに。。。薬は、まだ安定剤を頓服で、2錠/日くらい飲んでます。まだ、喉の詰まりが治りません。目もみえにくいままです。でも、心身ともに８５％くらいの回復を感じます。明日は、図書館か、ハタマタ またパチか。。依存症を治さないと、気分障害も治ったとは言えないかも・・でも 動けるようになっただけ 嬉しいです。なんせ、半年前くらいまでは、土・日はほとんど寝てたんですから。。しかし、ギャンブルも勝てばいいんですけどねぇ。賭け事はダメ 能力がないようです。は～～～～～実は、先週 中国株と国内株を数銘柄買いましたが、翌日中国で金利が上がったため、急落。。ボロボロです。ヘソクリの破産が 見えてきた。。。。ＴＴ
2004年11月13日
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ジムに行けました！！
今日は、悔しさを胸に 起きたらすぐ行動だぁ！ と勇んで昨夜 寝ました。で、いつもなら 翌朝になると やっぱりダメ～～ と寝たまま状態が多いのですが、ナント、今朝は、6時に目覚め、8時には食事し、ナント 部屋掃除、蒲団干しまでして、8時50分には、ジョギングで、銀行へ金を下ろしに行くという 考えられないパワーでした。何故、8時50分なのか？？そうです！ 昨夜の悔しさとは、またパチって負けていたのです。取り戻そうとして、だんだんだんだん 深みに入っていってたのです。しかし、勝負はまだついていない。途中経過じゃん！ これからや～～と昨夜思い直し、今朝は褌を締めて、朝一からホールに行ったのです。最初、昨夜爆発してた台に座り4，000円入れましたが、出ません。台を変わり、いつも良く出ている角台（仮面ライダー）に座り、1，000円目に、アッ、アッ こんなので当たってしまった！それも確変に格上げ！それが、怒涛の７レンチャン。で、時短に入ってもまた 当たり、確変を引き戻すという今までにないパターン。で、結局１０レンチャンしました。（ワーイ）1万9000発でした。カミサンよりメールで「どこの銀行まで行ってるの！」それで、丁度切りもいいので、止めました。そう、家内は、昨日から冷蔵庫が壊れて、冷えないと怒っているのです。で、修理の人にきてもらうと、モーターがやられてるから10万以上かかりますだって。大体、電気製品は壊れるとヘタに直すより買ったほうがいいようになってる。で、見積もり料金3，000円だけ払って、電気店へ。必需品だし、高いけど買いました。ついでに、メモリースティックとか余分なものまで。。その後、なんと ジムに行ったのです！！で、しっかり やりましたよいー汗かいたので、近くの温泉施設へ。風呂に入って、マッサージと足裏マッサージもダブルで。家に帰ると 家内は映画に行ったとのことで おらず。まあ、食事はあったけど、昼間 喧嘩になったからなぁ。。でも 久々の充実した1日でした。明日も この好調が続けば、図書館に行って、いよいよ本気で 資格試験勉強じゃぁ！！
2004年11月06日
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休日の憂鬱
まただ 体調はいいんだけど 休みの日の憂鬱何もすることがない。。ＰＣみて、（Ｈなサイトなんかも・・）、パチンコ行って、また休日が終わった。家族はそれぞれ別なことしてる。なんなんだろ？？治ったんじゃなかったのか？？３年前に 休日の憂鬱が始まり、その後環境の急激な変化で 抑鬱が慢性化、PDも出て、休職までしたのに。薬もカウンセリングも鍼も指圧もサプリも 結局決めては何なんだろ？性格？ 無趣味？ 家族とのふれあい？ 将来の不安？何だか分からないけど、不安と憂鬱 が特に何もしていないと酷いまだ仕事中の方がまし。でも、仕事もみんなの迷惑になってる 俺は何の実力もない 記憶力もないし、リストラ要員だ。。等など 否定的な感情が湧き出てしまう。まだ、波があるみたい。前のような死にたいという感情までは行かないけど、何をすれば満たされるのか まだ 分からない。それでいて諦めきれない。。ギャンブルや酒、株で随分負けも大きくなってるし、このままいても 痴呆になるんじゃないか・・・という不安これって、鬱病? 抑鬱神経症って 完治はしないのかなぁ平日夜は飲みに行ったりしてるけど、安定剤ないと１日が送れないまだ ダメか・・・今月は、試験や研修や父の法事など やること多いのになぁ。勉強なんかする気になれない。このまま、底辺をさまよって、後何十年も生きるのか？？と考えただけで、は～～とため息。子供たちを大きくしたら、会社辞めて のんびりできるかな？？でも 年金も不安あるし。どうすればハッピーな気持ちになれるんだろ？？また ゆり戻しだー。 でも 会社は、薄給でも今の家計では辞める分けにいかないし。。再就職なんかとてもムリだから、しがみつくしかないのかな。。嫌な言葉や 行動されると もう落ち込んでしまう。メンタルな障害の人に 思いやりを！ だよ。。
2004年11月03日
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