出会い
好きになるのに理由などいらない。
だれかが言ったセリフを思い出した。
私とあなたは同じ会社でたまたま出会いました。
あなたは派遣社員。
私は正社員。
あなたがこの会社にいる期間は決っている。
そう、まるで学生生活にピリオドがあるのと同じように、
あなたと私が一緒にいられる時間は限られていました。
あなたは口癖のようにこう言っていたね。
「ここでは孤独でいるの。
別れが辛いから」
そう、だからあなたは誰に対しても壁を作っていた。
そう、だからあなたは少し寂しげだった。
いつしかあなたを探していた。
そして、あなたと話すキッカケを探していた。
私には恋人がいたにもかかわらず。
そして、そのことをあなたも知っていたのよね。
そう、今となってはどうしようもないのに。。。
～楽しい日々 いつか終わる～
あなたとは、しばらく仕事で少し話すようになれました。
けれど部署が違うため、毎回用事を考えていました。
そう、くだらない用事を作ってはあなたの所に良くいきました。
だって、もうあなたがこの会社にいるのも後3ヶ月。
いつしか、目で追いかけるようになっていました。
そう、この想いはとめられなかった。
いつからだろう。
あなたが一人でお昼を食べているのを知ったのは。
その度に部署内でご飯を食べている自分をうらんだのは。
でも、勇気を持って話しかけたの。
お昼を食べながら本を読んでいるあなたに。
「何読んでいるの？」
そういった私にあなたは、
「島崎藤村」
ぶっきらぼうに言い捨てたね。
というか、一体何を読んでいるのって思ったよ。
それから、話すようになった。
私とあなたの共通点。
読書という事で。
本を借りたり、貸したり、したね。
あの時が一番楽しかった。
もう、一生戻れないからこそ余計に。
～共通の趣味～
何度かあなたと一緒に入れる時間を探していました。
そう、あなたがお昼の時にこっそり会社を抜け出して、
でも、あなたはいつもどこにいるのか、わからない。
たまたま、発見した時に声をかける。
そして、数分話す。
そう、それだけ。
私にはそれだけで幸せだった。
話しはいつも本だったね。
あなたが好きだって言っていた本、読んだよ。
私が苦手だった村上春樹の本も読んだよ。
不思議がっていたのは、彼女のほうだった。
そう、私には悲しいかな、彼女がいた。
だから、力いっぱいあなたに飛び込めなかった。
それは、私が弱かったからかもしれない。
それは、私がずるかったからかもしれない。
そう、中途半端に楽しみながら、
そして、
そう、中途半端に恋をしていた。
1年前の誕生日。
あなたはプレゼントくれたね。
ぶっきらぼうに
「これあげる」
だけだったけれど、うれしかった。
翌年は誰からももらえなかったけれど、それは、
私の咎だよね。
そう、踏み出すことの出来なかった私の。。。
～後20日間～
あなたがこの会社にいるまで後20日。
もう、あなたの引継ぎの人も来たね。
悲しいけれど、それが事実。
悲しいけれど、変わらない事実。
どうしても、あなたの連絡先が知りたかった。
だから、最後にお昼ご飯に誘った。
お昼なのに、思い出に残したいから、
お昼なのに、ホテルの上層階の店を予約した。
部署も違う。
細かい打ち合わせのため
私はようやくあなたの連絡先を聞けた
うれしかった。
そう、連絡先を知れるだけで
うれしかった。
もうすぐ、この幸せともお別れだ。
それも、わかっている。
けれど、もう少しだけ、
もう少しだけでいい
あなたといたいと
思っていた。
その気持ちにウソはなかった。
～後15日～
あなたとのランチの予定。
もう少し先だけれど、決まってきたね。
でも、あなたは、あなたの引継ぎの
女の子も誘ったよね。
正直あなたと二人が良かった。
でも
正直あなたと二人でなくて良かった。
だから、私ももう一人誘った。
仕事での付き合いのある人。
広告会社の人だ。
あなたが最後の日。
その日をランチの日に決めたよ。
残りの日は
少ないけれど、
それでも、
私たちは何も変わらず
話し合っていたね
それでも、
私たちは何もいえず
終わりの日を待っていたね
そう、後15日であなたとは
もう、会えなくなるのに
～戻らない時～
あなたの送別会。
私はお世話になった先輩の送別会と重なってしまったため、
一次会には出れないことが確定しました。
だからね、
送別のプレゼント聞いたら、あなたは真顔でこう答えてくれた。
「マンション、もちろん１棟ね
それが欲しいわ。
ダメなら南のどこかの島」
そう、夢もかけらもないそんなかっこいい
あなたが好きでした。
そう、男らしくホンキとウソを混ぜてくれる
あなたが好きでした。
話していて、とあるドラマのＤＶＤセットを言ったのよね。
でも、ホントに買うってあなたは思っていなかったみたい。
「私も見たいから貸してね」
渡した時の約束はかなわない。
そう、でも、それは私のせい。
でも、かなしいかな
時は、戻ってはくれない。
でも、かなしいかな、
あなたとはもう、語れない。
それだけが事実。
～送別会～
あなたの送別会と先輩の送別会を合同にしました。
それは、少しでも最後を見送りたかったから。
それは、少しでもあなたといたかったから。
一次会は少し離れたところであなたはいました。
そんなあなたに
「メール」
を送りました。
それは、短く、あなたに向けた「詩」
もう、中身も忘れてしまった。
そう、思い出すのはあなたの笑顔。
一次会が終わり、何名か人が帰っていく。
あなたは主役だから、残っている。
私も幹事だから残っている。
時刻はお開きにはまだ、早い。
時間はお開きには足りなさ過ぎる。
二次会はカラオケ。
私は歌うのはキライだ。
ずっとタンバリンで盛り上げていた。
だって、これがもう最後だから。
あなたの近くに移動する。
あなたはこう言った。
「私、知っている人がいないんですけれど」
そう、気がついたら、先輩を送別する人ばかりだけだった。
私は、後輩に幹事をゆだねた。
そして、あなたと二人でカラオケをでた。
「私は幸せになっちゃだめなんです」
あなたのセリフが私をえぐった。
えぐれるだけえぐった。
気がついたら、二人で飲みなおしていた。
まだ、日が変わっていない、その時間。
今からだと、もう帰れない、その時間。
私たちは、どこに行きたかったのだろう。
今となってはそれを知ることもできないけれど.
～二人での時間～
初めて二人で長く話したね。
でも、あなたの心には触れられなかった。
多分、あなたは誰にも触れられたくはなかったのね。
多分、私はあなたに振れたかったんだね。
今だからこそ、そう思える。
今だからこそ。
普通にお互いの過去の話をして、
気が付いたら、２時。
店も閉まる時間。
「カラオケ行こっか」
私の声を無視してあなたはどんどん歩いていったね。
「そっちはホテル街だよ」
私の声にあなたは反応したね。
「ちょうど良いじゃない」
あなたの投げやりなセリフは、
酔っていない今なら解る。
でも、その時に解りたかった。
もう、月日は戻れないから。
～動き出した二人～
ホテルに入って、私とあなたは両極端になったね。
あなたはどんどんテンションが高くなって、
私はどんどんテンションが下がっていった。
それは、私に彼女がいたからかもしれない。
それは、あなたとはちゃんと恋愛がしたかったかもしれない。
いや、あなたのこのセリフかもしれない。
「彼女には迷惑かけませんから」
見たことない、無邪気なあなたを見て、
見たことない、キレイなあなたを見て、
私は何も出来なかった。
こんな中途半端はいやだ。
そして、私たちはなにもなく、
そして、私たちは夜を明けた。
夜明けに見たあなたの顔が
あまりにキレイすぎて、
私は泣きそうだった。
そして、何かをなくしたと思った。
そう、今日はあなたの仕事最後の日。
そう、今日はあなたと最初のランチの日。
もし、月日が戻れば、
私は違う罪を犯したのだろうか？
そんな未来はもう見ることは出来ないけれど。
～あなたとの別れ～
ランチにはあなたは来てくれたね。
でも、不思議な空気が私たちの間にあった。
それも事実。
私は結局あなたを傷つけることしか
そう、傷つけることしか
出来なかった。
それも事実。
この日を境にあなたはメールアドレスも変えたね。
そして、
この日を境にあなたの引継ぎの人から、
6ヶ月間無視されたよ。
多分、あなたをしたっていたから、
多分、私を憎んでいたんだろうね。
毎日辛かった。
6ヶ月間。
でも、それは私の咎。
だから、何も言わない。
本当ならば、彼女がいるのに、
本当ならば、そこが安らぎのはずなのに、
私は違った。
そう、私と彼女はもう、戻れないくらい
壊れていたから。
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