ほの.かな.日々～Glueckliche Tage mit Honorin&Kanapon～

妊娠発覚～妊娠初期

自分の人生設計において、
「結婚」という二文字が、ボコッと抜けていた。
片親だったからというのが最大の理由。
夫が居なくても別段悲愴感の無い母を見ていたせい。

子供の頃から、私は結婚しない、出来ない人だと思い込んでいた。
‥というのは、普通の結婚生活というものが、どうにも想像出来なかったし、
結婚しなくても母の様に明るく生きられると思っていたのだ。
未来予想図が全く描けない、オーバーだが漂流しながら生きてる感じだった。

でも、思わぬ結婚をしてしまった。それはとても幸せなものだった。
するとパーッと、未来予想図、というか願望図が浮かび上がった。
子どもが欲しい！と思った。すぐに授かる気がしていた。

【妊娠発覚：2002年10月】

しかしすぐには授からず、生理が来る度にがっかりする日々だった。
この頃、学生時代からずっと受け続けていたピアノのオーディションに
向けて、夏から猛練習をしていた。年齢制限で最後のチャンスだった。

そしていざ、申込みの時期になった時、検査薬が陽性を示した。
主人と二人、抱き合って喜んだ。
これでピアノももっと頑張れる！そう思っていた。

しかし妊娠したはずなのに出血が続いていた。
不安に駆られ、受診予定日を待たず産科へ駆込んだ。
「切迫流産の疑いがあります」との事‥
「流産」の言葉に涙が止まらなかった。

入院まではいいが、とにかく安静に、と仰せ付けられ、
発表会間近のピアノ教室も休み、オーディションも
ピアノの恩師の「もう1人の体ではない、オーディションはまた機会が来る」
との説得に断念を決意した。

この時感じた事は、オーディション断念の無念さではなく、
やっと授かった小さな命が危ないことへの不安と悲しみだった。

1週間、とにかく寝ていた。家事は全て主人が引受けてくれた。
「いくら安静にしていても、赤ちゃんの遺伝子によるものなので、
　だめな時はだめなんです」という医師の言葉が余計不安にさせる。
がんばって、わが子！と祈るしか無かった。

そしてだんだん出血も治まり、次の受診で無事、赤ちゃんの心音が
確認出来、やっと「おめでとうございます」の言葉をかけてもらえた。
嬉しくて涙が出た。よくがんばったね、赤ちゃん！

【妊娠初期：2002年11月～2003年1月】

安静解除でホッとしたのも束の間、ピアノ教室の発表会が目前に
迫っていた。自分で開いている教室なので、私がやるしかなく、
何も準備が進んでいなかった。

が、さすがに前の様に動き回れるはずも無く、生徒のお母様方が
大変協力して下さった。私の実家、友人も当日手伝いに来てくれ、
生徒達も、つわりで気持ち悪がる先生を気遣いながら
がんばってくれ、盛況の内に終える事が出来た。

その発表会で、最後に私が講師演奏をした。
モーツァルトの「きらきら星変奏曲」‥お腹の子に聴かせるべく
心を込めて弾いた。少しだけ、子供と交信？した様な気がした。
ママを応援してくれたのかな。

そして年末。気が抜けたと同時にダルさが押し寄せてきた。
主人と二人で過ごす年末年始も当分無いんだな～
‥って、これからのイベント？は全部そうじゃん！
と思うと、ちょっと複雑だった。(^^;

つわりはあまりひどくなく、お腹が空くと気持ち悪くなる程度。
あとはひたすら眠かった。胸がどんどん大きくなり、
左の股関節痛、瀕尿、便秘はこの頃からもうあった。

1ヶ月に1度、検診で撮ってもらう超音波写真が楽しみだった。
この頃まるで「クリオネ」みたいで、本当に可愛かった。
「豆太」と名付け、眺めていた。

生徒達のレッスンは、変わらぬペース（月4回、週3日）でやっていたが、
体がきつくなってきたので、隔週（月2回、週3日）に半減させてもらった。
余裕が出たのと安定期に入ったので、気分が軽くなった。

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