自分の知っている自分

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2005年04月02日

カテゴリ： VARIOUS

自分のことは、自分が一番よく知っていなければ
いけないと思う。と言うか、自分のことは自分が
よく知ってる！って、言うよね。一般的に。でも、
前々から気付いていたけど、これはにゃこoには
あんまり当てはまらない。

どうしてか解らないけど、自分の主義とか志向が
良く解らないのだ。

それには気付いていたけど、やっぱり、他人から
自分の思っていることや言いたいことがちゃんと
伝わっていないことがあって、すごく嫌な気持ちに
なる。

コミュニケーション能力が、低いのだろうと思う。

随分前に、どこかで言われた事がある。しかも、
一度じゃない。何回か、言われた記憶がある。
どんな時に、誰に言われたのか、思い出せないの
だけど。

自分が思っている（知っている）自分と、他人が
思っている自分が乖離していると、愕然とする。
どうしたら、そこまでのズレを発生させることが
出来るのか。

そうすると、気が滅入って、スイッチがオフに
なる。誰とも話したくなくなる。卑屈になって
いるだけのかもしれないけど、何もかもが面倒に
なる。殻に篭って、じっとしているか、そこから
消えてしまいたいと思う。

そんなことを繰り返してばかりで、小さく傷つく
度に、自分という中身を、少しずつ損なって、無く
して来たような気がする。

これも、数年前から気付いていたけど、自分は
なんと虚ろなんだろう、ってよく思う。空っぽだ。
なにかの拍子に、突然その事実を突きつけられる。
そして、それはとても怖いようなそうじゃない
ような、不思議な気持ちがする。いや、そう思って
いる振りをしているのかもしれない。そう感じて
いる自分を、外側から見ているような気がする。

何かを突き詰めて考えることを、ある時に、ふと
やめてしまった。と、言うか、出来なくなったの
かもしれない。

自分は一生懸命やっているつもりだった。だけど、
他の人からはそうは見られない。見てもらえない。
評価されないどころか、ひどい言葉を、投げつけ
られる。その人にとっては、何気ない言葉なのに、
必要以上に傷付いて、塞ぎこんでしまう。

占いを１００％信じているわけではない。だけど、
他人の何気ない言葉に対して、必要以上のことを
感じてしまう人であると言われたときに、驚いた。
事実と実感と認識が、上手くリンクしていなかった
ことと、それがリンクしたこととの両方に。

どうして、こんなことを書いているのかもよく
解らない。誰もが同じことを感じていて、だけど、
みんなは上手く生きているのかもしれない。

他の人に出来て、自分が出来ないことはない。
他の人には出来るけど、自分には出来ない。

どっちが本当なんだろう。

テストでひどい点を取ったとき、
にゃこoは、深く落ち込んだし、反省した。
母親は、怒り狂った。
父親は、誰もわざとそんな点を取ろうとする
わけじゃない、私が全く努力しなかったわけ
でもない、と「過程」を見ようとしてくれた。
弟は、そんなことがあったことすら知らない。

このことに、何の意味があるんだろう。

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