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出会い系。
すごく病んでるｱﾀｼを見て友達が出会い系を紹介してくれた。ﾒｰﾙする相手がいるだけでも気がまぎれるから、と。登録をしなくても投稿もｼｬﾒも見れるから、暇つぶしにずーっとみてたら見覚えのある文章とｼｬﾒ。ｱﾉﾋﾄだ。なんでこんなところで再会しなくちゃいけないんだろう。ｱﾀｼがいるよと声をかけたかった。これだけを許してくれるなら、ｱﾀｼも許すから、傍に居てよって。言えなかったけど。なんでこうなるんだろう。ｱﾀｼ達に足りないものが、だんだんと解らなくなって彼がｱﾀｼではない誰かを探していることがすごくすごく痛くて体が冷たい。今となってはあの半年間にしたｹﾝｶの内容がくだらなくてしょうがない。別れの時のｹﾝｶは今も理由がわからないまま許せずにいる。ﾋﾄﾘで居たくないって連絡する先はｱﾀｼの中身なんて見ちゃくれないのにそんなこと、解ってるのに。それでも呼ぼうとしてるのは自分を守るため、なんて理不尽な理由をつけてみたりして。彼らは、ｴｯﾁはしたくないって言えば、すぐに連絡をヤメるような人たちなのに。幸せになりたいとクチでいうだけで自分が思うその道をきちんと来れてるとは思えない、自分。しようとしていない。彼と居た週末にﾋﾄﾘで居るのはやっぱり耐えられないなんて弱虫のフリで情けない。体もプライドも、全部軽い。ｱﾀｼを女として見てくれてる人にはなぜだか嫌悪感ばかりがつのって。いつかと同じ。大切にされたい幸せになりたいと言いながらそうしてないのは、いつも自分。楽なほうにしか逃げない自分。ｺﾞﾊﾝを買いに行って、ｺﾞﾊﾝ食べて寝よう。
Oct 21, 2006
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どうしたらいい？
淳に逢いたい。今週、何度も何度もそう思った。淳がいなきゃ何も出来ないのはｱﾀｼの方。淳がいなくなって2ヶ月弱。夜中に遊びに出たり、スキ勝手なｺﾄできるのは楽しい。だけど、そこで問題が起きたり、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞなったときリアルなところで逃げられない。だって、今までずっと淳が居て淳が居れば良くて手を繋いで眠る、ただそれだけのコトが出来てた唯一。ｱﾀｼは、ｱﾀｼだけの日常を取り戻せなくなってる。体だけの関係ならいくらでももてるし、相手を見つけることもたやすい。だけど、手を繋いで眠るだけのｺﾄをしてくれる人は何人居る？きっと居ない。ｱﾀｼもきっと受け入れられない。だったらどうしたらいいの？お互いにあの頃には戻れないし、この温度差はちょっとやそっとじゃ変えられない。この状況で一緒にいるなんて、お互いにｷﾁｨし無理だと思う。だけど、もうこれ以上重ねていいのかな。もう、何の関係もない淳に罪悪感を感じるのは嫌だよ。どの男に抱かれても、最終的に彼と戻れない自分を呪うだけ。いたずらに時間が過ぎて、いろんなﾄｷﾒｷを感じたりもするけどいつも寝る前に考えるのは誰のこと？考えては無理だと消して、夢に見るのは誰の姿？あとどれくらい苦しんだらｱﾀｼはまた人を愛して幸せになれるの？それとも苦しんでないのかな。卑怯にしたたかに生きてきた罰なのかな。彼じゃないほかの男にさっさと抱かれたｱﾀｼを彼はもう信用してはくれないしあの頃のように愛してはくれない。だったらもう、諦めて軽い女でいてもいいのかな？そうなってもｱﾀｼいつか幸せになれるんかな？
Oct 19, 2006
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ただいま。
ただいま、久しぶりの更新です。ﾐｸｼばっかりで更新してたんだけど、ﾁｮｯﾄ知り合いが増えすぎて書けなくなったので。あれから淳とは９月の１日に別れました。それから１ヶ月連絡をとらずにいて１０月の初めに、ｱﾄﾞﾚｽ変更のﾒｰﾙを送ったら、彼女が嫌がるからやめてって言われてｱﾀｼも彼氏がいるよと嘘をつきました。それでもいたたまれなくなってまだスキだよって、もう返信しないで、ありがとうってﾒｰﾙを送ったら何件もの着信と留守電がありました。もう、とれないしとらないってﾒｰﾙで伝えたら彼女がいるなんてうそだよ、まだスキだよと言ってもらえたけれどｱﾀｼの気持ちと淳の気持ちの差は大きくなりすぎてました。たった１ヶ月なのに。またこの人を一つずつ変えていかなきゃいけない、そんな状況になっていて伝えなきゃ頑張らなきゃ、そうやって思えなかったのが正直なところ。ただ『俺も全部許すから、お前も全部許して』ってそんな風にｱﾀｼを見て欲しかったんです。嫌われてると思ってたといった後悪いと思ってないし信じられないといわれるｺﾄはしてないと豪語した淳。そんな矛盾に、もうついていけなくなりました。だから、彼氏が居るってことが嘘なのも最後まで言わずにｱﾀｼのことは美化してと突き放しました。そうやって、あの頃のように愛せなくなってしまったｱﾀｼをその未完成さを許してください。ｱﾀｼも、淳の矛盾と未熟さを許すから。+*ﾟ｡*｡ﾟ*+―+*ﾟ｡*｡ﾟ*+―+*ﾟ｡*｡ﾟ*+―+*ﾟ｡*―+*ﾟ｡*｡ﾟ*+―+*ﾟ｡*+*ﾟ｡*｡ﾟ*+―+*ﾟ｡*｡ﾟ*+―+*ﾟ｡*｡ﾟ*+先月に別れてから、自分のｺﾄをとことん追い込んだ。ムリにﾊﾞｲﾄのｼﾌﾄをいれて、半日以上働いたりかと思えばムリヤリ休みを取って東京に行ってみたりﾊﾞｲﾄ先のお客さんに男の人を紹介してもらったりもした。何よりも、彼が嫌っていたｱﾀｼの元ｾﾌﾚの清家ｻﾝと偶然連絡がとれたのがいけなかったのかもしれない。彼と別れて、清家さんに何度も抱かれた。気持ちで彼を追ってはいけないことを解っていながら体がそうさせてくれなさそうだったからムリヤリ教え込ませた。もうこれで、彼の元には戻れないんだよって。その効果はてきめんで、諦めが付いたところがあった。ﾘｱﾙなﾊﾅｼ、清家さんとだったら体は慣れててきちんと反応してくれるし拒絶反応なんてもんは全然でなかった。でも、その腕の中で何度か泣いた。ただ、それだけ。彼を思い出して何度か泣いた。清家さんがｱﾀｼに腕枕をして寝ているその腕の中で彼のことばかりを考えて泣いた。もう、今は涙も出ないし清家さんの腕の中でｸﾞｯｽﾘ眠れるんだけど。紹介してもらった男の人、ヒロはとってもいい人。彼とは全然違う。彼のような甘い言葉は似合わない人で、お調子者。不器用で、ぶっきらぼうで、ﾒｰﾙ不精。紹介してくれた人、ノンさんの大切な大切な友達でヒロにとってもノンさんは宝物のようなﾄﾓﾀﾞﾁ。紹介されたときに３人で遊んで、そのときはまだ９月の３日あたりだったと思う。そのときは、ヒロのｺﾄなんてどうでもよくて「ああ、彼と違う人と恋愛をするってことはこういうことなんだな もう２度と、彼とのような恋愛は出来ないんだな」そんな風に思うだけだった。だけど、ﾒｰﾙ不精でめんどくさがりのヒロは思いのほかｱﾀｼを気に入ってくれてノンさん含む仲間達にからかわれながらもﾒｰﾙをしてくれた。些細な話題で、今から仕事だとか、休憩中、もう寝るとか、本当に些細なこと。ノンさんもｱﾀｼにﾒｰﾙをｲﾛｲﾛ入れてくれて、２人とは今や毎日ﾒｰﾙしないと落ち着かないくらい。ノンさんがたまにﾊﾞｲﾄ先にヒロをつれてきてくれてヒロとは３日１回くらい、少しの電話をして本当にいつのまにやら、ヒロとは仲良くなってた。ｱﾀｼの誕生日、ヒロがちょうど休みだったこともあっていつもならノンさんたちと遊ぶところをｱﾀｼのために１日あけてくれた。ｱﾀｼもﾊﾞｲﾄの休みをもらって、２人きりでは初めてヒロと遊びにいった。ヒロはｷｬﾗでもないのに内緒で４℃のﾈｯｸを買っていてくれて後からノンさんに聞いてみれば、仕事を１日休んで１人で選びに行ってくれていたらしい。ヒロは一度もそんなことを言わなかった。４℃のﾈｯｸをもらう前に、ｱﾀｼに欲しいものを聞いてきた。ｱﾀｼは欲しいものが思いつかなくて言わなかったけどﾃﾞｰﾄ中、ｱﾀｼに１円もお金を出させなかった。ぶっきらぼうな、ｷｬﾗじゃない優しさにいっぱい触れた。撮りたくないと言い張っていたﾌﾟﾘｸﾗ。ｴﾚﾍﾞｰﾀｰを待っているときに少しふくれていたらｲｷﾅﾘきびすをかえして『１枚だけぞ！今日だけぞ！』撮ってくれた。ﾈｯｸをくれたときだって『お前の欲しいﾓﾝ言わんかったけぇな！俺のやりたいもん！』と渡してくれた。帰り際、どこが近い車線か聞いたくせに違う車線にいるもんだから違うよと言ったら『違ってえぇんじゃ！左が近いんやけココで遠回りやろーが！』と言ってくれた。のんｻﾝが聞いたら、きっとﾋﾞｯｸﾘするようなｺﾄなんだろうな。４℃のﾈｯｸですらﾋﾞｯｸﾘしてたくらいだもん。ﾃﾞｰﾄで、特別なﾊﾅｼをｲｯﾊﾟｲした。半日くらい一緒にいたけど、本当に楽しくて時間が早かったしヒロにはﾄﾞｷﾄﾞｷさせられた。ヒロはｱﾀｼに全く手を出さなかったし、あれから態度も変わらない。それどころか、ｱﾀｼが病んでたら『よっしゃ！近いうちにまた会うぞ！話せバカたれ！』って今までノンさんたちに使ってた時間を少しでもｱﾀｼに分けてくれようとしてる。不器用で、真っ直ぐで、偽りも下心もない優しさ。どれだけぶりだろう、こんな人に出会ったのは。毎日、ヒロからのﾒｰﾙは本当に数えるほどしかないけどそのﾒｰﾙを毎日こっそり待ってるようになった。今は誰よりも、ヒロと居たい。そう思っても、つい何日か前も清家さんのところに言ってきたのだけど。清家さんもｱﾀｼも、いい感じの相手がいて正直、お互いその相手とくっつくような感じでもしどちらかがそうなればｱﾀｼはもう清家さんに会いにいけなくなる。この１年あまりの間に、清家さんの香りの中で何度も眠ったしこんな関係ありえないと思っていたあたしだったけどそれでも確立された居場所だからなくなるのは少し寂しい、そんなﾊﾅｼを清家さんにした。この関係は、批判や否定が多いし、未来もない。お互いにいつまでたっても恋愛感情はないし、尊敬する部分があっても変わらない。ヒロにはこれからも清家さんのことを言うことはないだろうしもしヒロと一緒に居れることになっても、何も言わない。それを卑怯だと言ってくれてもかまわない。だけど、それがｱﾀｼと清家さんのありかただったんだと思う。淳のことは、もういいんだ。今でも思い出せば涙は出る。でも、別れるたびのあの気持ちはもうない。もういないんだ、あの頃の淳も、ｱﾀｼも。だから、もう。ヒロと一緒に居られることになったらイツモどおり、清家さんのこともちゃんとする。もう２０になったんだし。ｼｯｶﾘしよう、自覚もとう。１０代最後の本気が君でよかったよ、淳ちゃん。
Oct 15, 2006
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ひさしぶりです
あのあと、また戻ったんです。彼が、片道２時間３時間かけてこっちまできて家の前まできて、出てくるまで待っててくれてそのときすぐには戻らなかったけど、彼の言葉を信じてまた、期待して少しして、また戻ったんです。それから約１ヶ月。また別れました。ｱﾀｼからです。ここ最近、彼の心無い言動にｲﾗｲﾗしたり、悲しかったり本当にささいなことなのに、積み重なってだんだんと楽しいとも思えなくなってしまっていて毎週金曜日に気持ちが重くなって毎週月曜日に気持ちが軽くなってそんな感じで。さらに、ｱﾀｼには体調のことも加わり、不安定なままで。頼ってと言った彼にすべてを伝えた上で別れ話をもちかけた。俺はがんばってたしお前はﾋﾄﾞｲ人格否定だそればっかりで、別れたい心に拍車をかけられた。俺が可哀想ってそればっかりで、話が通じなかったからここ最近で彼がｱﾀｼにしたことでｱﾀｼがすごく嫌な気分になったものをいくつかあげて別れたくないって言う割にはさらに追い詰めて、ｱﾀｼをどうしたいの？と聞いた。最近のことだったから彼も身に覚えがあったらしくごめん、とここでやっと認めてくれた。そういうことによって、ｱﾀｼが彼をほめてあげられなかったりしたということを彼が気づいてくれたかは解らないが。ｱﾀｼの意思が固いことを確認して『俺がされてもやっぱり嫌やしﾑｶﾂｸわ、ごめんな』って。もうちょっとやそっとじゃ戻れないし、戻らない。彼氏彼女じゃいられない。ごめんね、淳を認めてくれて解ってくれる彼女みつけてねそう言って、終わった。前回と違って、何も要求されなかったし淳の家にあったｱﾀｼの物も、返しにきてくれるらしい。寂しさならすごく感じる。愛しさは、いつからか落としてしまっていた。でも、愛していたことは何にも代えがたい事実で幸せだったとも言える。きっと、ｱﾀｼを最後まで愛してくれていた彼は今のｱﾀｼ以上に辛いのだと、解っている。荷物を持っていくのに今週末はムリだって言った彼。きっと、今は逢うのが辛すぎるって思ったんだと思う。出逢うのが早すぎた。もっと２人、余裕のある大人になって出逢うべきだったね。そしたら、もっと一緒に居られたかもしれないね。それほどまでに、愛していたよ。そして、それほどまでに愛してくれてありがとう。愛していると胸を張っていえないし戻っても無限ループだと解っているだけど、だからこそ、寂しさだけはどん底まで。きっと荷物を受け取れば、その後は偶然がない限り２度と会えない。だから、最後に１つだけ、一番最近の約束を守ることにした。再来週の日曜日。ｱﾀｼの地元の花火大会。行こうって、言ってたから。彼はまだきっと気づいていない。最後のｱﾀｼのﾜｶﾞﾏﾏを、聞いてくれるだろうか。再来週の日曜日までに、ｱﾀｼは寂しさのどん底を抜け出して心の準備をする。彼にとっても、きっと２週間あれば少しだけでも準備ができると思う。それまでに、彼に彼女ができていなければ、少しだけ花火を見ようと思う。花火の音を、２人別々のｽﾀｰﾄの合図に。
Jul 15, 2006
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木曜日。
さよならしたのが月曜日。今日は木曜日。いつもだったら『明日彼に逢える！』と頑張る曜日。まだまだ泣き足りないけれどまだまだ彼が愛しすぎるけれどそんな彼を憎む部分もなくなってはいない。彼はきっと自分の非にこれからも気づいてくれないだろうし自分の事ばかりを被害者のようにしている。『お互い』『相手』ではなく、『自分』。前までは、『お互い』『相手』の人だったのに。そんなｱﾀｼもお金を請求されたりひどいことをされたのにそんな彼に対してまだ期待している。ヨリを戻したいとかではなくて彼自身が、きちんと冷静に考え、元に戻ってくれることを。ここまで来てしまっては彼が本当にｱﾀｼをスキで居てくれたのかすら分からない。『好きな、スキだった女に、金は請求しない。たとえ自分がよく払ってたとしても。』友達のこの言葉を何度も聴いて、悲しくなった。彼は、ｱﾀｼを本当にスキで居てくれたのだろうか。きっと、最後の時にはすでにｱﾀｼのことなんてスキではなかったのだろう、そう思うしかない。ｱﾀｼには、もう彼ばかりを悪者にする事すら罪悪感を感じる心がある。それは何より、ｱﾀｼの中の彼を愛する気持ちがあるからだ。このままの彼のまま彼はこれから誰を護るつもりで誰を護れるつもりなんだろう。今、一番憎い。今、一番軽蔑してる。今、一番嫌悪感を抱く。今、一番腹だたしい。なのに邪魔をする気持ち。今、一番期待している。今、一番会いたい。今、一番恋しい。今、一番愛してる。彼とｱﾀｼが戻ることはもう、２度とナイ。今の彼は、ｱﾀｼのためにｶｯｺ悪くはなってくれないしｱﾀｼも、今の彼に期待はしても希望が持てないから。連絡先も、ただの意地で教えてくれなかった彼。そんな彼を、追いかけようと、思えない。ｱﾀｼにはもう、その力がのこっていない。木曜日、これからﾊﾞｲﾄ。でももう、彼のためのﾊﾞｲﾄではない。それが不自然で、しょうがない。
Jun 8, 2006
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嫌い
だからエッチってきらい。
Apr 8, 2006
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ただいま。
今日からまたこっちに戻ってきます。最愛のヒトと別れたから。今度こそ、もう『次』のない別れ方をした。切ない想いも、愛しい想い出も全部、こっちに書いていこう。今でも誰よりも大切で今でも誰よりも愛しい人。今別れていなくてもきっとｱﾀｼ達はどこかですれ違い、入れ違い、いつか別れていただろう。ソレほどまでにｱﾀｼ達は幼く、無力すぎた。お互いに自らを過大評価しすぎお互いに自らの甘さを理解していなかった。『それでいいの！？』『大丈夫！？』『まだ出来ることがあるんじゃないの！？』そう言う人も、今回のｺﾄを知った人達の中には居るだろう。でも、ほしい言葉はそんなものじゃない。これで良いわけないだろうし、大丈夫なわけがない出来る事があっても、してはいけない事がある。そんな別れなんだ、ｱﾀｼ達は。仲直りはしたかったよ。ただ、曖昧な仲直りは要らなかった。短慮で、短気な彼は『もう少し時間がほしい』というｱﾀｼの申し出に最初は理解を示したものの、結局理解ができずｱﾀｼが絶対に言わないと決めていたあの言葉をクチにした。ｱﾀｼと彼は違いすぎた。違いすぎたのに、ｿｺに目を向けなかった。戻ってもきっと、同じｺﾄを繰り返す。さよなら。愛しい人。またしばらくはひっそり想わせててください。
Apr 4, 2006
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ごめんね
手紙の返事遅れててごめんなさい。必ず書くから、待っていてください。
Mar 23, 2006
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ﾊﾟｿｺﾝ復活～
やっとこさﾊﾟｿｺﾝ復活すわ～ﾐｸｼの方がｷﾂくなったので新しいﾄｺ探す予定。こっちも淳ゎ知ってるし。ﾐｸｼ消す前にこっちに日記移動させてまたﾐｸｼ新しく始めるかなぁ。適度な人は呼び寄せつつ。。んで日記も友人までの公開にして・・・ﾌﾟﾗﾝﾌﾟﾗﾝ。とりま今日ゎ体力使ってまったからおとなしくしとこ～ｗ
Feb 24, 2006
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解ってる。
ﾊﾞｶだ。弱くて失えない。
Feb 4, 2006
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戻ってきて。
お願い、早く戻ってきて。またｲｯﾊﾟｲ話したりしよーよ。お願い、ｶﾅｺ。漢字で出したいｹﾄﾞ、嫌かもしんなぃからｶﾀｶﾅで。ｶﾅｺ、もっかい笑顔とか見せてよ。お願い、戻ってきて。
Jan 26, 2006
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ｶﾚｼできまった
ｶﾚｼができました。前に日記に書いてたソゥ君です。ソゥがゆってくれた。ｽｷって。付き合おうって。今までゆぅたらあかんって誰にもソゥの彼女になりたぃとか特別に、一番になりたいとかそんなんゆぅたらあかんて思っててｺﾄﾊﾞにしたらあかんて、思っててソゥがｱﾀｼを大切なﾄﾓﾀﾞﾁとして必要としてくれてるんだからってｹﾄﾞずっとおもっとったﾅﾝﾊﾞｰﾜﾝになりたいって。特別なﾋﾄﾘになりたいって。ソゥがｽｷでしょうがないって。今度こそ、ｱﾀｼゎｵﾝﾘｰﾜﾝになれた？て聞いたら前からぢゃんてゆうてくれた。言う気なかったのにってゆっててなんか、ｶﾞﾏﾝできんくなってまったﾄｶﾎﾝﾏﾎﾝﾏ信じられんようなｺﾄばっかで。ｱﾀｼがあのソゥの彼女なんだぁって。けど、お互いに気持ちゆったあと、なんかｽｯｷﾘしてお互い食べ物おいしかったり飲み物おいしかったりなんかそんなんでﾎﾝﾏにﾎﾝﾏに幸せ。ｱﾀｼが特別だってﾎﾝﾄいっぱぃ示してくれてて嬉しいｹﾄﾞ実感なくてまだ実感なくてそれでも確かにソゥがﾀﾞｲｽｷ。愛してるなぁって思う。愛してるって、ﾊｯｷﾘ口に出していえないんけど・・・ｗこんなｱﾀｼでもｵﾝﾘｰﾜﾝのﾋﾄのｵﾝﾘｰﾜﾝになれました。浮気されても悪いことされても何発か殴って赦してあげてんで、またついてくって決めた。まぁ、何もかも約束したから信じてるけどね。ﾏｲﾅｽ思考にいっぱぃなるけどそれでもソゥぢゃなきゃだめ。ソゥぢゃなきゃｱﾀｼがﾀﾞﾒ。好きすぎて不安になるってﾋｨのときにもなかったな。自分のこの気持ちが不安。いつかソゥを傷つけてしまいそうで。ｹﾄﾞずっと。ずっと。
Jan 23, 2006
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O-I
('∀`)＜あなたを、犯人ですとゅぅﾜｹで犯人（？）わかりますた。ｗお騒がせしてドｳﾓ(；･∀･)えと、なんヵ、予想通りだたり予想通りぢゃなかたりて感じで予想通りだたﾋﾄとそうぢゃなかったﾋﾄと、２人いました、ﾊｨ。ﾊｲ（何えりかﾀﾝ、ﾎﾜｸﾛ、ほんまお騒がせして、しヵもｶｷｺしてくれてぁりがちゅ(ﾉ´∀｀*)あ、あと余談ではありますが本日２３日ｶﾚｼができました。ｗ過去の日記に書いてるソゥくんです。ｗ恋愛ﾊﾞｶになっても許してね。ｗ
Jan 22, 2006
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ﾁｪｯ
気持ち悪くてｺﾞﾛｺﾞﾛしてる間ﾏﾅｰﾓｰﾄﾞの携帯見てなくて思い出してみてみたら電話かかってきてたから期待してﾒｰﾙしたら道ききたかっただけなんて。なんかすごい空回りで一人よがりでぁたしﾊﾞｶみたぃって思っちゃったや。悔しいなぁ。ｹﾄﾞしょうがない、か。
Jan 15, 2006
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ﾐｸｼｨを
ｲﾁから作り直すことにしました。探しても見つからなかったらゆってくださぃ、教えます。ｗあ、でも探さずに聞いてくるのはﾀﾞﾒですよ（ﾅｾﾞ香生里のおかげで再出発です。ｶﾞﾝﾊﾞﾘます。
Jan 14, 2006
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副作用
なんとなく薬の副作用は聞かされてきたけど 10人に2,3人って言葉に安心していたところもあったのに ｱﾀｼはその2,3人に入ってしまったらしい。 いつもよりも全然簡単に眠れたけれど 頭が痛くて、すごい吐き気。 偏頭痛とは違う痛み方が気持ち悪い。 1日で唯一食べれる朝食が食べれそうにない。 食後の薬、飲まなきゃいけないのになぁ。 外は曇りで、さっきまで雨が降ってた。 こういう日はやっぱり好きになれなくて やっぱりｱﾀｼは一人ぼっちだって、思わされる。 やっぱり、誰にとっても必要のﾅｲ人間だって。 サクの夢を見た。 あの頃のように ｱﾀｼを愛してくれているサクの夢。 きっとそれは記憶の断片を理想化したものだったけど とても愛しかった。 ｱﾀｼは過去の記憶にすがってるだけなんだなって そう思った。 きっと今のソゥに対する気持ちだって ソゥとの過去の記憶にすがっているだけなんだ。 だから、きっと居なくなっても大丈夫。 ソゥがｱﾀｼの前から居なくなっても ｱﾀｼがソゥの前から居なくなっても 過去の記憶にすがって、夢見てるだけだったって ｱﾀｼはそう思える。 けれど 過去の記憶の中で生きていくには ｱﾀｼは大人になりすぎた。 今日も一日 この部屋の中で 場合によっては字を書くこともままならない生活を 誰にも悟られずにするのだ。 サク。 今、幸せ？ サク。 再会したとき ｱﾀｼ、こうならないように少しでも会話すればよかったね。 今でも夢にまで見るほどｱﾅﾀを覚えているｱﾀｼを 許してください。 どうせなら すべてが薬の副作用だったならいいのに。
Jan 14, 2006
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近寄らないで
『そんな繊細なコじゃなかろうに。』 お父さん。 優しい言葉を期待することはｲｹﾅｲことですか？ お父さんはｱﾀｼにとって一番の理解者かもしれない でも せめて、さ。 病院帰りで 現時点で解っているのはよく聞く病名に、薬。 不安で仕方ない中、それでもかけた電話。 正直 帰ってきてもえぇぞって 無理しんでいいぞって 言ってもらえればと思った。 ねぇお父さん。 確かにお父さんはひねくれてて 素直じゃないけど 言わなきゃ解らないことだってﾀｸｻﾝあるの。 言われなきゃ実感できないことだってﾀｸｻﾝあるの。 いつも笑いやひねくれた発言で流すけど たまには、こんなときくらいは ちゃんと手を差し伸べてほしかったの。 お父さんとの電話の後 ソゥと電話しながら寮に帰って そのまましばらく話してたんだけど 心配してくれてたのに 冷たい態度で突き放してしまった。 いきなり怖くなったんだ。 もうｲﾗﾅｲって思われるのが。 最近、すごくソゥに支えられてるなって思ってて そんな自分を愚かだとまで思ったこともあった。 結局何がほしいかとかわからなくて やっぱりｺﾞﾊﾝ食べられなくて 授業のｺﾄを考えられなくなって 体が、思考が だんだん行きたくなかった方向へ進んでる。 これじゃだめだって思うのに。 雨が降っている朝 一番居なくなりたくなる。 誰にも必要とされてないって 思ってしまうときがある。 今でも充分いろんな人に助けられてるのに 助けてほしいって 思ってしまう。 助けて。
Jan 13, 2006
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ﾊﾊ。
日の夜中意味の分からない腹痛と戦いながらホットカァペットの上でソゥとメールしてて途中でﾌﾟﾂﾌﾟﾂ意識なくてきたメールも送ったメールも結構覚えてなかった。さっきそれできたメールを確認してたらｾｲﾔさんからメールがきてた。他愛もない内容。ケド涙が出た。なぁんか切なくて。意外と凹んでたりしたりするこんな時あたしはどうして人に頼れないんだろう。このことを聞いてほしいんじゃなくて声を聞きたい、それだけ。ケドだったそれだけが出来なくて。こういう時に変な気を使ってしまうクセはｱﾀｼを弱虫にさせる。誰もｲﾅｲそんな気にさせる気持ちにはいつまでも慣れないﾓﾝだねぇ。
Jan 13, 2006
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価値 記憶 嫉妬
いろんなことを覚えていてくれるんだね。ﾌﾟﾘ撮った場所も、書いた落書きや、その意味も。ｱﾀｼだけが覚えているのかと思ってた。君と一緒にいたときのｱﾀｼも、覚えていてくれるんだね。ありがとう。ソゥとｴｯﾁの価値について話した。ｱﾀｼにとってｾｲﾔさんのｴｯﾁは確かにﾌｧｯｸだけどそれでもｾｲﾔさんが大切だなとか思うｴｯﾁ。ｾｲﾔさんの子供のような素直さや、ｾｲﾔさんとの何気ない会話すらあたしはとても救われていた。ｾｲﾔさんは子供のような心を持ちながらもやっぱり大人でｾｲﾔさんの対応や態度はｱﾀｼにとてもしっくりくるﾓﾉがあった。そんなｾｲﾔさんとするｴｯﾁはﾌｧｯｸだったけど大切な新しい感情をくれた支えとするｴｯﾁでその行為に違和感がなかったのはｾｲﾔさんという、尊敬してる支えとだったからだとおもう。ｱﾀｼの中で初めての存在をもった人だった。だけどソゥとｴｯﾁしてｴｯﾁとしての価値を考えさせられた。ソゥとしたｴｯﾁは、どうしてもﾒｲｸﾗﾌﾞ。ｾｲﾔさんとのｴｯﾁに違和感がないほど何かを感じていてもﾒｲｸﾗﾌﾞのｴｯﾁにかなうわけがなかった。ﾋｨのときのように『ｱﾀｼの一人よがりのﾒｲｸﾗﾌﾞ』ぢゃないのがソゥの肌から、吐息から伝わってくる。そんなｴｯﾁをしてｱﾀｼがほしかったｴｯﾁをわからされた。確かにｾｲﾔさんとのｴｯﾁは存在感も心地よかった。でも、愛がないﾌｧｯｸ。ソゥとのｴｯﾁと全然違うって思わされてもうｾｲﾔさんとはｴｯﾁしないって決めた。違和感のないものがなくなるというのはなんにせよﾎﾟｯｶﾘとくるもので。何してんのかなーって思ったりする。ソゥを選んだとか、そういうことじゃない。ﾊﾀから見ればソゥとのｴｯﾁだってﾌｧｯｸだし。ただ、ほしい価値のあるｴｯﾁを知ってしまったから。ソゥとはｺﾚｶﾗもずっと友達で居るって心に決めたからあの1回だけのｴｯﾁが本物のﾒｲｸﾗﾌﾞになることはないけれどそれぞれ価値がある中で、ソゥとのｴｯﾁが一番それに近かったんだ。ｱﾀｼが一番すきなｴｯﾁ。全くの価値を見出せないｴｯﾁはもうしないって決めたからあとは価値のある中でｱﾀｼが判別しなきゃいけない。ソゥとそーなるまではｾｲﾔさんのｴｯﾁも大切だったけどソゥとこーなってから、ソゥとのｴｯﾁの価値が一番になった。『だから、ｾｲﾔさんとはもうｴｯﾁしないよ。』ソゥとの電話でそういうと「そこまで言われたら、もう何もいえない」そう言っていた。ソゥがｾｲﾔさんにしてくれたﾔｷﾓﾁもとっても嬉しかったから毎日くらぃしてる電話やメールもソゥの寂しさを埋めるためだけのものだったとしてもそれでもいいって、そー思った。今、このときｱﾀｼを大切だと思ってくれれば、それで。
Jan 12, 2006
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どうもごぶさたしてます。
あけおめ。更新ずっとしてなくてごめんなさぃ。ｗさっきﾐｸｼから日記をｺﾋﾟｯて何個もｱｯﾌﾟさしていただきました。ｗわけあって、ﾐｸｼの方におもいきりかけなくなってしまぅ感じなのでこっちのほうで本音をうってこーってかんぢです。ｺﾚｶﾗもよろしくおねがいしますﾃﾞｽﾃﾞｽ・・・
Jan 12, 2006
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宝物
『あたしは・・・！』 言いそうになってつっかえて 助かったと思った。 壊せない。 壊せない。 壊しちゃﾀﾞﾒ。 ｱﾀｼが望んだことなんだから。 嬉しいと思うんだから。 守りたいんだから。 途中、涙が出た。 何の涙なのかわからない。 ｹﾄﾞ 大切なんだ。 宝物なんだ。 慣れるときがくるよ。 何もかもに。
Jan 12, 2006
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むぁーぁ
今日はなんかもー体力つかったぽー。 なんでかｽｺﾞｨ疲労感・・・。 桃子ｵﾊﾅｼ聞いてあげれんくってｺﾞﾒﾝなぁ 涙 全然なんも考えられへんー・・。 ｽｺﾞｨ考えたいことあるけどとまってまぅ。 ﾘｭｳｼﾞから電話きて、充電きれるてとりま切ったけど 家かえってもかけ直す気ｨならへんーー。 やっぱあれゃなｧ ｺﾞﾛｺﾞﾛしるしヵなぃなぁ。 今日ゎﾗｯｸ買ぃましてん☆ 届くのゎあさってゃねんｗ ﾊﾞﾘ楽しみｨｲｲ 本格的に模様替えせなゃな(*´□｀*) 守りたいﾓﾉがぁりすぎるのに ｧﾀｼに出てきた可能性は 守りたいものを失くしてしまうような そんな可能性だった。 もしその可能性が現実のものになったとしても ｱﾅﾀは、ｱﾅﾀたちは 今と変わらずいてくれるんだろうか。 自信がﾅｨょ。
Jan 10, 2006
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ﾃﾙﾙﾙﾙ
昨日ゎ特になにもいたしませんでー 笑 とりま友達の誕生日（靖枝とソゥ）の画像つくりましたー 靖枝にゎｷﾞﾘｷﾞﾘに送ったり。 んで13日にも友達の誕生日があるんでそれもつくったりー。 そんときにその友達の好きな若槻千夏の画像手に入れて作ったんｽけど その友達ってソゥと共通の友達やから ソゥに若槻千夏以外にｱｲﾂが好きなｱｲﾄﾞﾙ系おる？的なメールして そんままメールしとったら ソゥからﾃﾙﾙﾙｰ。 暇やったらし～。ｗ ぁと話したいこともあったっぽくて そんままだいぶﾃﾙﾙﾙｰ。 夜の0時半くらぃからとりま3時くらいまで話して あたしにｷｬｯﾁ入って30分くらいソゥとの電話休憩してﾂｮﾎﾟﾝとﾃﾙﾙﾙｰ。 ﾂｮﾎﾟﾝの電話てしっとったら出んかったって・・・笑 んでまた3時半過ぎくらぃにソゥに電話かけたら ソゥまだ寝てなくてまた話して ﾊﾟｿｺﾝの話とかして なんヵいろいろ話して ・・・ね。笑 そんまま今日の6時半まで話してました。 別にずーっと話してるﾜｹぢゃなかったけど 毎回ょくあたしらこんな話すょなーって思うさー。 ﾒｰﾙしたりされたり 電話かけたりかけられたり なんヵそゅのが普通に出来るってｲｲﾈ。 すっごぃ嬉しぃんですょね。 ｱﾀｼはこゅﾕｰｼﾞｮｰってか初めてで ﾏｰｼﾞどこまで突っ込んでいいんかわからんｹﾄﾞ いいなやっぱ。 居心地よさｽｷﾞ。 これからもこんなんでいれるかなぁ。 友達ゃｹﾄﾞ ｱﾀｼはやっぱりソゥにﾄｷﾒｨたりするし これからもずっとｱﾀｼの中のそれは変わらないだろうし 変わらないでいてほしい。 ソゥにとってｱﾀｼが何かの助けになったり役にたったりするなら それだってずっと変わらないでいてほしい。 もうあの時みたいな気持ちをするのもさせてしまうのもｲﾔ。 恋愛ょりもずっと大切なﾕｰｼﾞｮｰだって思う。 それが強がりでも意地でも 守っていきたいと思う。 ｱﾀｼがそれを選んだ。 どんなことをしてもされても ｱﾀｼはソゥを本当に大切な人としていくこと。 1番じゃなくてもいい。 ただ、たまにｺﾚはｱﾀｼぢゃなきゃって思ってもらえるような そんなｱﾀｼでいたい。 彼女だったら言ってもらえることと 彼女だったら言ってもらえないことと ｱﾀｼは後者を選んだ。 この選択については 後悔しないとは言い切れない。 だけど ｱﾀｼらしく踏み切ったり決断したりすることができないのなら このままでいようとおもう。 踏み切りも決断もｱﾀｼらしくないのなら。 突っ切るだけじゃなくて待機したり様子を見たり そんなｺﾄもじっくり覚えていかなきゃいけない。 人に頼ってもらって、それに対して言葉を発して それをまだ自己満足だとしか思えないｱﾀｼの発言が いつか自信になるように。 今のままじゃ、救えるものも救えなくなってしまう。 もっとｱﾀｼらしくｱﾀｼを誇れるようにならなきゃいけない。 誰かに特別愛されなくても愛せなくても それでも自分を誇示できるように。 隣に誰もいないことをただ寂しいとだけ思わないように。 今はまだ ｱﾀｼがｱﾀｼを守らなきゃいけないから。 救ってほしいときに救ってもらえる人にならなきゃいけない。 そういうこと。 それが強い人だとは思わない。 だけど 弱さをさらけだして自分を守っていくことを覚えて 弱さをさらけだせる相手を守ることを覚えて いつかﾀｯﾀﾋﾄﾘを守れるようになりたい。 そんな人間になりたい。 ソゥはそのための欠かせないパーツ。 その人がいなきゃﾀﾞﾒってゆー、そんな一人。 ｶｫﾘもｻﾔｶもﾓﾓｺも みんなそんな一人。 これから時間がたつにつれ そんな一人たちが自分の中でどう変わろうと ずっとそんな一人で居続けるんだと思う。 寝てなくて頭がまわりません。ｗ うまいこと書けなくてごめんなさいです ｱﾀｼも何いってるかわからないです、ごめんなさいすいません。ｗ ただ、自分のためにみんながいてくれるだけじゃ ｱﾀｼはｱﾀｼを大切にできないなって そんなことを思ったんだってｺﾄを打ちたかったのです。 朝、教室に行く途中に担任が声かけてきた。 編入の話を聞いた。 お金を振り込む前に、とりま病院いこう。 結果を見て ここに残るのか、場所を変えるのか それともｺｺで目指したすべてを終わらせ諦めるのか 決めなければいけない。 すべてを諦め終わらせるｺﾄばかりを考えているｱﾀｼを どうか許してください。
Jan 10, 2006
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ソゥ誕生日おめでとぉ。
やっとこさ１９歳ｵﾒﾃﾞﾄｩ。画像つくってソゥにｵﾒﾃﾞﾄｩﾒｰﾙ送ったらソゥっぽくない返信ﾒｰﾙ返ってきてｱｻﾐにはいっぱい支えられて助けられました ﾄｶこれからは俺がｱｻﾐを支えたりしたいけぇ頼ってな ﾄｶそのあと電話していっぱい話してやっぱりｱﾀｼぢゃないんだなーって。確かにｱﾀｼも思ってた。恋人とか友達とかそーゆーのでするﾁｭｩが心地ｲｲとか。でも、ｱﾀｼはそれが崩れるのが正直ｲﾔだった。正直、あのころの願望がなくなったわけじゃない。一番になりたい。どれだけｱﾀｼに心を開いてくれていても一回でいい、一番になりたかった。一番になっていたら今みたいに心を開いてくれることなんて絶対ない。わかっていても、それでもやっぱりあの頃のように大ｽｷだよとか、言葉がほしくなってしまう。言葉だけじゃなくて手のひらも、全部。どこまでいっても欲深い人間でどうすればいいのかわからなくなる。ｳｿについて話をしたとき『ｱﾀｼに本当は彼氏がいてｳｿついてｿﾚ黙ってるとしたらどうする？』「紹介してもらう～ｗ」『なんで！？ｗ』「ん？ん～・・・じゃぁいいｗ」どれだけ心を開いてもらってもｻさすがにわかるじゃん、口調とかﾄｰﾝとかそれだけで。ｱﾀｼは今までもこれからも特別な一人になれないこと。どれだけｷｽしたってどれだけｾｯｸｽしたって変わらないくらいソゥの中のｱﾀｼに対する大切の意味が全く違ってしまったこと。ソゥとのことはあまり考えずに考えたとしても、どれだけ泣いてもあたしは次を見据えて行かなければならない。過去を振り返ってどうこう言うより今のソゥとｱﾀｼをちゃんと受け入れてずっとずっと歩いてかなきゃ。特別な一人になれなかったｱﾀｼ。だけどソゥにとってもｱﾀｼは大切。ソゥにとってｱﾀｼが少しでも必要ならｱﾀｼはそれを壊さない。壊さないまま、前へ進む。欲深いｱﾀｼの考えそうなことだからこのまま進もう。１月９日19年前のこの日ｱﾅﾀが生まれてきてくれたこと、心から感謝します。ｱﾅﾀのお父さん、お母さんにも心から感謝します。愛されて生まれてきてくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。そしてこれからもそれを大切にしようとしてくれてありがとう。ｱﾅﾀの幸せを心より願います。I wish ur happiness 4ever
Jan 9, 2006
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つづき
とりま大阪にかえってきました。 前の日記の続きを書きたいと思いﾏｽﾏｽｽｰ ３日はソゥと遊ぶ約束もしてたしで２人で寝まくって 起きて『もう１日終わりやーん』とかっていいながら また少しｲﾁｬｲﾁｬしてみた。 ｲﾁｬｲﾁｬしすぎでいつのまにか夜の９時で とりまｺﾞﾊﾝ食べいこぉってなって一蘭行った。 久しぶりやったけどやっぱ一蘭ｫｨｽｨ。。 関西に早くできておくれーーー。 ｺﾞﾊﾝ食べた後やっぱりﾋﾏで ﾄﾞﾗｲﾌﾞ的な感じでｳﾛﾁｮﾛして ソゥがｶﾗｵｹいきたぃーってゆったけん下関に移動してｼﾀﾞ行った。 ２時半すぎまでｶﾗｵｹおって ソゥがｲﾛｲﾛあってｵﾁ気味で、そんな曲ばっかいれとったけん 最初がんばってｱｹﾞょーとしとったけどｱﾀｼもｵﾁ系でいれた。 sacraのｲｴｽﾀﾃﾞｲ久しぶりに歌ったら ソゥが半泣きになってて あぁ、ｱﾀｼはやっぱりソゥの中のｱﾉﾋﾄには勝てないんだなって いくらｱﾀｼにﾔｷﾓﾁやいてくれても いくらｱﾀｼに優しいｷｽをくれても きっといつまでたっても勝てないなぁって。 勝ち負けなんてあの時から決まっていたし 解っていたつもりだったけど 悔しくてソゥの手を強く握った。 ほんとに情けない。 ｶｯｺﾜﾙｲ。 手に入らないと決め付けているｸｾに ねだるだけだなんて。 ｶﾗｵｹ出たあと 口数の減ったｱﾀｼ。 もうすぐソゥと２人きりの空間は終わりで また会えると解っていても ﾊﾝﾄﾞﾙを握るソゥの手元しか見ることができなかった。 そんなあたしに気づいたのか ソゥは何もいわずに左手でｱﾀｼの右手を握り締めた。 『危ないよ、ギアいいの？』 思ったけど言えなかったのは 手をつないでいたいと思っていたのはｱﾀｼだったから。 泣きそうになった。 寂しくて切なくて悔しくて こんなに優しく手を握ってくれていても ｱﾀｼは１番ではないし、これからもそれは変わらない。 むしろ変わらないでいてほしいと思うのに どうしても泣きたくなった。 『ﾏｼﾞ泣くって～ｗ』って笑っていったら 「いいよ、嬉しいし。」なんて なんで？なんて聞けなかった。 解ってる、ﾎﾝﾄだけど本気の中での本気じゃないことくらい。 ｱﾊﾊーなんて笑って、また黙った。 ﾊﾝﾄﾞﾙの先の手も見れずに下を向いたら つないだ手が見えた。 また、強く握った。 いつものｾﾌﾞﾝの横に車が止まる。 ソゥがこちらを向く。 目が合った瞬間、また視線が下へ移る。 ソゥがあたしの手を強く握って 「またね」 そういった。 『うん』 精一杯だった。 目が合って あのころと同じように鼻を触れ合わせてからのｷｽをした。 軽く触れて強く触れてもう一度軽く触れて ゆっくり離れた。 そのとき、ソゥが思いがけず寂しそうな目をしてたから あたしもこんな顔をしているのかと思った。 左手でソゥの顔に触れて もう一度ｷｽをした。 ソゥの左手とｱﾀｼの右手が離れて ｱﾀｼの左手はドアを開いて 口はありがとねって動いて 足がｱｽﾌｧﾙﾄに落ちてって 右手がひらひら動いて 左手がドアを閉めて またひらひらと動いた。 ｱﾀｼの足が右、左、右、左、前に進んでいって 少ししてソゥの赤いﾗﾊﾟﾝがｱﾀｼを追い越した。 やっぱり泣いた。 けど、足は前に進み続けた。 赤いﾗﾊﾟﾝのﾌﾞﾚｰｷﾗﾝﾌﾟが曲がって消えていくさまが にじんでいてすごくきれいに見えた。 夜中の３時。 赤い目と黒いまぶたを引きずりながら ｱﾀｼのあるべき場所へ帰ると お父さんが おかえり と言って ｱﾀｼの目を見て少し笑った。 なぜだかｱﾀｼは解っていた。 この冬休み、ソゥと遊ぶことはあっても２人で遊ぶことはもうないということ。 それでもソゥは先を見据えたように 「春休みも絶対遊ぼうな」って文字をｱﾀｼにくれた。 そのとき嬉しかったけど思った。 痛かったけど思った。 それでもその春休みには 君の幸せな笑顔が見れないかなって。 ｱﾀｼとの予定を立てられないくらい幸せであってほしいなって。 お正月に電話してる途中 玄関の方で音がして ｱﾉﾋﾄかとおもってしまって確認しに行った君。 そんな君が あんな声でｱﾉﾋﾄの名前を発することがなくなればと。 とても痛かったけれど 悲しくて切なくて寂しくもなったけれど そうであれば、と願った。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* とりあえずこんな感じです。 ６日に大阪に帰ってきたけど ５日から６日の朝まで、ｷﾞﾘｷﾞﾘまで ソゥとエィちゃんとｱﾀｼでソゥんチいた。 やっぱり２人きりではなかったけれど やっぱりなんだか切なくて やっぱりそのあとに涙が流れた。 最近ｱﾀｼおかしいのかなーって思った。 ﾋｨと別れてまだ１ヶ月ちょっと。 ﾋｨからあけましておめでとうのﾒｰﾙがきて 『連絡とれるってことが何より嬉しい』 そう書かれた文面に対して、ソゥに対するような感情は出てこなかった。 ただ、選択まちがってなかったかなーって思ったくらいで きっとﾋｨの姿を見てもソゥに対するような感情は出てこないって思った。 サクとソゥのようになることはナイことだけど サクの姿を見たときソゥの姿を見たときのような感情は出てこなかった。 ソゥと連絡ずっととってなかったけど いつか連絡くれるんじゃないかって いつまでたっても携帯壊れても変わっても ソゥのアドレスだけは忘れられなかった。 自分の中で、終わった恋と期待で分けられていたのかって思った。 やっぱりソゥを前にするとｱﾀｼはｶｯｺﾜﾙｲなって思った。 ソゥがあたしの中で他の誰とも違う、似ても似つかぬ色になっていてもおかしくはない。 そんな要素はたくさんある。 ﾋｨに出会った８月。 ﾋｨをｽｷだと言ったｱﾀｼ。 ﾋｨに関心を示さなくなった１１月後半。 ちゃんと別れた１２月。 ﾋｨのことはこんな風に何の味もないように 当たり障りのないように終わらせて たったそれから１ヶ月で他の男がどうのとか しかもそれが元彼だとか 本気だとか遊びだとか 切ないだとか寂しいだとか 涙、だとか ｱﾀｼおかしいのかなーって思った。 学習してないなーとも思った。 そして、今も。
Jan 7, 2006
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ソゥんち
２日の23時半くらぃにソゥと合流。ｨﾂﾓと変わらないソゥ。ｧﾀｼもｨﾂﾓと変わらない。ソゥんチつぃてソゥにﾊﾟｼﾞｬﾏ借りて寝る気ﾏﾝﾏﾝでさっさとﾍﾞｯﾄﾞに入った。ソゥの匂いはやっぱり落ち着く。ｴﾀﾆﾃｨもそうだけどソゥ自体の匂い。心なしか前よりも近い距離。ソゥがｧﾀｼの腕をとって自分の頭の下に。なんでｧﾀｼが腕枕…orz前から腕枕してもらぅんスキなャツでしたケドその後に腕を抱き枕みたぃにされたのにはﾋﾞﾋﾞりました。性別が逆なら確実にﾎﾚますよァレ。まぢ女の子。こっちにﾁｮｯﾄ睡魔がきた時にﾊﾟｯと離れたけぇどしたんてゆったらﾄﾞｷﾄﾞｷして寝れん…。ってまぢ女の子発言。ケドあたしもかわんない。久しぶりの近いソゥの匂いに安堵感をいだきつつもﾄﾞｷﾄﾞｷしてた。その後の記憶は曖昧。また腕枕してるときに抱き合う形になってじゃれてる時にﾁｭｩした。ｧﾀｼの体はまだソゥの感触を覚えていたらしい。なつかしい、と思ってしまった。柔らかい唇にいたずらっぽい笑いかた。照れるｱﾀｼを見る目も変わらない。遊びだけじゃないのが分かってしまう。じゃなきゃ、ソゥは相手とﾁｭｩしないしあんなに考えこまない。よく知ってる。ﾁｭｩした後お互い煙草に手ェ伸ばして少し落ち着いた。そんでお互い少し自己嫌悪した。でももうダメだった。この人が欲しいと思ってしまった。たった１度のﾁｭｩで蘇るあの頃のソゥ。肌の感触。呼吸の仕方。体温。匂い。抱き締め方。繋いだ手。蘇る記憶には涙も傷もあったけれど愛した それら に変わりが無いことが嬉しかった。他の誰かにﾋﾞｯﾁだと呼ばれてもこれはただのﾌｧｯｸだと言われてもィイ。ｾｲﾔさんとするのとは違う。ｾｲﾔさんとするのは完璧なﾌｧｯｸだけどソゥとするのはﾒｨｸﾗﾌﾞに近い。あくまでｱﾀｼの中でだけど。結局寝たのは朝の５時すぎくらいだったかな。ソゥの傍に居ると時間を忘れる。時間を忘れたまま眠った。２人して寝過ぎて夕方手前くらいまで寝ていた。隣に人が寝ているのにこんなにｱﾀｼは眠れるんだなってソゥだからだろうなってそんな事を考えた。続きは今度ッ！
Jan 3, 2006
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空とﾁｮﾆｨと☆
２日は空と遊びました(●´Щ`) ﾛｽから帰ってきて２ヶ月ちょっとで 久しぶりあッたケド変わってなくて安心しました[笑] ﾀﾞｨﾐｮｩ行ってお昼から空の後輩のﾁｮﾆｨと合流して 空とﾁｮﾆｨがﾗﾌﾞなｼｮｯﾌﾟのｱｩﾄﾛｰ行ったりして ｱｩﾄﾛｰで下関出身のﾘｮｩﾀﾛｫさん[だったかな。汗]とｼﾞﾓﾄｰｸもりぁがったり ﾄﾞﾝﾍﾟﾘちょっともらぃました[笑] ぁたしがﾊｸﾞﾚそ～になったり 空とﾁｮﾆｨに遅れたりすると 空が気ィつかって手をとってくれたり[笑] ｧﾀｼゎｳﾞｨﾚｳﾞｧﾝの福袋かぃました！！ 中身なかなか面白かった[笑] その袋も空ゎずっと持ってくれてて申し訳なかったです(ノД`o),*'+゜ ｷｬﾅﾙに映画みにいって 22時半くらぃに空とﾁｮﾆｨとﾊﾞｨﾊﾞｨしました(o"∀") まぢ楽しかったです☆★ 福岡にぁそび行くと もれなく空がぉ手手つなぃでェスコートしてくれるそぉです[笑] んで帰るﾊｽﾞが 下関までかぇってからさらにﾀｸｼｨつかまぇて帰るのがﾀﾙくなって ソゥに電話（ｺﾗ ソゥが暇でよかった(・∀・) ３日ぁそぶ約束しとったしまぁィイかなと[笑] また泊めてもらぃました(o´艸`)*;,+'
Jan 2, 2006
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ｱｲﾀﾀ
『サク、２年の時ｼﾏ（ぁたし）とョリ戻そうかとか悩みよったんよ。ｼﾏの事ｷﾗｨとかそうゆうんはなかった。ョリ戻さんかったんはサクがまた別れる時のｺﾄ考えてしまったんとｼﾏ傷付けたりするんに臆病になっとったけぇと思う。戻っても周りから冷やかされたりするかもﾄｶも心配しとったし。サクはｼﾏのコト絶対ｷﾗｨぢゃなかったし文句だってただの一度だって言ったコトなかったよ。』今更しってしまった事実に涙が出た。ｱﾀｼ達は何と弱く、幼かったのだろう。考えるだけむなしいかとも思ったｹﾄﾞ『もしあの頃ずっとﾂﾙんでた友達と居るコトを選んでいたら今、サクの横にはｱﾀｼがいたのかもしれない。サクの横にｱﾀｼがいなくてもｱﾉｺはきっと居なかった。』むなしい、というより悲しい。幸せになってほしい人が今幸せに笑っているのにこんなコトを考えるのは。ｹﾄﾞ、考えてしまったｱﾀｼはあの頃のサクにまだ夢を見ている弱虫なんだろう。久しぶりにサクのコトで泣いた。眠れなかった。君にならいくら傷付けられても、と考えてしまったｱﾀｼを許してください。どうか幸せに。どうか笑顔だけはあの頃のままで。
Jan 2, 2006
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順番
29日から全然寝てなくて今も眠れずにこうやってるんｹﾄﾞ夕方に１時間くらぃ寝たときに夢みたんよな。誰かとﾊﾅｼをしててｧﾀｼは『やっぱサクが一番なんだろうな～』ってゆってた。そしたら相手が『順番つけるとしたらサクもソゥも１番やろ～』て。『２人ともぁれだけ愛したんだからあの時とその時で順番つけるならなら２つの恋ともに１番。自分の純粋さとかも含めてｷﾚｨやったけぇサクのコト１番とかゆうんやろ～。ｫﾏｪがいくら変わったとしても２つとも、そん時のｫﾏｪの精一杯の一生懸命で、好きやったやろ。やけ２つとも１番。』誰だったんだろう。ｹﾄﾞすっごぃ納得した。男の人だった気がする。ｱﾘｶﾞﾄｳも言えずに覚めてしまった夢。ソゥに会ったからかなぁ。都合のィイ夢かもだけどとても救われた気がした。
Dec 30, 2005
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ﾓﾄｶﾚ。
久しぶりの日記かな～携帯からゎ更新すんのがァレですょね。最近ゎお母さんトコに泊まりに行けたりしました。そしたらひょんなコトから高３時のＪくん(以下ソゥ君)と電話して夜中１時くらぃから朝７時半くらぃまで積もるﾊﾅｼなんぞして28日遊ぼﾄｶ約束までして普通に仲良しっぽくて嬉しかった。それから帰った日にあそーとﾏｼﾞｮと飲んでｹﾞｰｾﾝ行ってそのぁと帰るのがﾀﾞﾙくなってソゥに電話！ちなみに27日。寒いのに迎え来てくれて感謝。ﾏｼﾞｮのｺｺｱと食べられなかったﾎﾟﾃﾄLにも感謝。wソゥとは３月の卒業式以来。連絡も全然とってなかった。久しぶりなんに、髪ﾎﾞｻﾎﾞｻでもきてくれて嬉しかったなぁ。ソゥんチつぃてもするコトなかったｹﾄﾞ久しぶりとは思ぇんくらぃｲｯﾊﾟｲいろんなコト話した。馬鹿なﾊﾅｼから真剣なﾊﾅｼまで。゛あの頃 ゛みたいに。ｺｺの日記にソゥとは付き合ってはなかったッて書いてたｹﾄﾞソゥの中ではちゃんと付き合ってたに入ってたらしい。『俺は真剣に一人の女の人と付き合ってたと思っとるよ』嬉しかった。あの頃ソゥに大切にしてもらってたのも愛してもらってたのもｱﾀｼは分かってたッてそんなﾊﾅｼもした。朝まで話してベッドに２人で入ったりしたけどそこには友達としての温度が確かに存在してた。手も繋がないし、抱き合いもしない。でも居心地がよかった。なんて心地のいい距離なんだろう。そんなこと考えてたらいつの間にか眠ってた。ｱﾀｼを起こすソゥの声が聞こえるまで熟睡した。人の家で人が居るとき、いつもなら寝てもちょっとしたコトで起きるのに。やっぱ好きだった人なんだなって思った。自信がなさすぎて人を愛せなかったあたしがそれでも側に居たいと切実に想った人。19年の短い生涯に２人しかいない、そんな存在。そんな存在と自然に友達に戻るとこんなんなんだな～って思った。サクとは友達に戻れなかったから分からなかった。位置が変わってもやっぱり大切だと思えるなんて素敵だなって。28日なって４人で遊んでｱﾀｼしか知らなぃソゥに笑った。また絶対遊ぼうって約束した。最近は久しぶりが多くて楽しかった感じﾀﾞﾅ。いい女になろう。ｾｲﾔさんとも終ろう。またソゥの時のように愛せる女になろう。ありがとう神様。
Dec 27, 2005
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２０にち。
20日夕方ぁたりからｾｲﾔさんとﾒｰﾙしててﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞつれてってくれるって話になって０時過ぎに市役所んﾄｺで待ち合わせた。お疲れ様です、久しぶりですね。そう言ってｾｲﾔさんの車に乗り込んでお店に向かった。着いたお店は雰囲気もかかっている曲もｲｨ感じでｧﾀｼはﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞしなかったケド見てるだけでたのしかった。２時間くらいして、ｾｲﾔさんの家に向かった。この先のことなんて想像ついてた。でももうその行為に違和感なんてない。久しぶりでも、もう違和感なんて存在しない。肌の感触も呼吸の仕方も深さも部屋に漂う香りも繰り返すｽﾄﾛｰｸもかけられる言葉も這う感覚もすべてｾｲﾔさんのもの。誰かと比べてるだなんてありえない。誰かと比べているなら抱かれない。言うなれば『お気に入り』なんだなぁと。小娘が６つも上の人に何をッて感じやけど事の前も最中も後もお気に入りってのもあるしただバカみたぃな話をしてる時好きなモノの話をしてる時仕事の話も雰囲気や笑い方もお気に入りで、尊敬してるﾄｺも多い。かといってそこに恋愛感情と呼ばれるﾓﾝは全くなくてお互い楽でってか楽しくてこの状態。ﾋｨと付き合うときも別れたときもそれはもう心配してくれてﾋｨと別れてﾋｨの事が終ったからってﾋｨの事が消えてなくなるﾜｹではなぃように周りのみんなを始めｾｲﾔさんの心配や気遣いも消えてなくなるﾜｹではなぃ。そんな意味ではｾｲﾔさんとの状態はィイ感じなんだけどｾｯｸｽとかｷｽとかそうゆう類に対しての愛着というか特別という意識というかそういうもんが薄れてきてんのが分かる。それを飛び越える人を好きになるんだろうなー。眠くなったから寝よう～また思い付いたらまた書こうっと。
Dec 20, 2005
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18日のこと
昨日はｷｮｩﾁｬﾝが佐賀から遊びにきてくれました。行くところもなぃ街なので申し訳なかったッす(苦笑)水族館にいった。ﾋｨはお休みだったらしい。ヒビキちゃん(ｽﾅﾒﾘのカヮィイｺで、病気でャバかったのです)が、今回見た感じは全然よくなってた。エサも食べてたし、ﾎﾞｰﾙやﾜｯｶでも遊んでたし。ちょっと安心した。そのぁと駅のトコにあるデパート(通称ｼｰﾓ)に行った。することもなくｳﾛｳﾛしてた。地元というコトもあり見たことある人がたくさんいて会いたくない人、というか会いたくないｶｯﾌﾟﾙも見つけた。高１のときのR、サクとその彼女。あの頃よりもっと、どんどんｷﾚｨになる彼女。その手を守るようにつかんでいるのはサク。幸せそうに笑っていた２人を後ろ姿ですら直視できなかった。悔しいとか、まだスキとか、そんなんじゃなくてやっぱり単に切なくなるらしい。彼もあの頃の彼ではないしあたしもあの頃のあたしではなくてどうあがいてもあたしがあの頃のあたしになれるわけがないということそれが当たり前だってコトが当たり前すぎて切なかった。８時くらいにｷｮｩﾁｬﾝとﾊﾞｨﾊﾞｨして家に帰って、お父さんが仕事にいったあといつのまにかコタツで寝ていた。やっぱりｺｺは地元なんゃなーって思った１日ですた。
Dec 19, 2005
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実家
実家にかえってきた。久しぶりの実家に、安堵と罪悪感の混じった溜め息がもれた。年期の入ったストーブの音も、玄関の軋みも、何も変わってはいない。そしてあたしも変われずにいる。みんなは授業をしていてどんどん先へ進んでいく。１年前より出来ることが増えたかと聞かれれば減った。そう答えるしかない、今。今更ながら、お父さんにどう説明したらいいのかぼんやり考えてる。あたしの居場所がわからない。
Dec 17, 2005
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ﾀﾞｰｶｰﾗｰ。
わかりやすいように言えよ。ﾃﾒｪがそゅ手段でいってもつたわんねーの。本人にわかりやすいよーに言えよ。態度は解りやしぃけど。態度がわかりやしぃんなら直接いったってかわんねーょ。ﾏｼﾞﾀﾞﾘｨって。ﾃﾒｪがいつも嫌がってるﾀﾞﾘｨｺﾄだべ。もーそゅのに付き合うのｲﾔなんだけど。気づいてねぇと思ったら大間違いなんだよ。自分の中だけで解決して、また少ししたら普通にﾊﾅｼかけてくんだろ。まじそーゆーﾔﾂいらねーから。ｵﾂｶﾚ。該当者と思われる人物ゎ話しかけてこないでね＾＾さて、そろそろ日記ｱｯﾌﾟしますかね・・・。最近ﾐｸｼｨで日記とかかいとるからこっちにこなぃくなっちゃったゎ・・。m(｡･ε･｡)mｽｲﾏｿ-ﾝ
Dec 14, 2005
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ﾒｰﾙ
ﾋｨにﾒｰﾙを送ってみた。 すこし悲しんでみたら、すぐに大丈夫になってしまった。 でも、ﾋｨの存在は あたしの中の誰かの上書き保存じゃなくて もちろん別名保存。 こうなったから、素のｱﾀｼで居られるなぁってのもあるし なんか気が楽。 ﾒｰﾙしちゃったら気持ちが戻るかなって思ったけど それの返事のﾒｰﾙが返ってきたとき、特に何も思わなかった。 こんなもんなんだなーってﾎﾞｰｯと考えてみたけど もうそれはｱﾀｼたちに必要ないんだなって思ってヤメた。 でもほんとこんなもん。 ﾋｨもｱﾀｼも、もう違うﾄｺむかって歩いてる。 もう道は一緒じゃない。 今なら本気で笑えるよ。 ﾋｨは、どんなことを言われてもｱﾀｼを責めたりする人ぢゃなかったね。 ｲｼﾞｲｼﾞゆったり『でもあの時はｵﾏｴが』なんていう人ぢゃなかった。 だからﾋﾄに好かれるんだなって思う。 調子が良くて軽いだけの人間でもないし 自分の非は甘んじて受けるし、誰かのせいにしたりしない。 イイワケばかりをするｵﾄｺじゃない。 そりゃ悪いﾄｺﾛもたくさんあるだろうけど ｱﾀｼ、ﾋｨのそんなとこスキだったな。 最初は好きって気持ちばっかり先行して考えられなかったし 最後は無関心に近かったし 最後の後はﾒｿﾒｿしてたから 全然考えてなかったけど 今になって、こうなってみて、どんなとこが好きだったかとか ちゃんと解るようになってきたよ。 どんなところがスキだったかってゆぅか どんなところがﾋｨのｲｨところなのかってかんぢだな。 今、冷静になれるからこそ ほんとスキだったなって 好きになってよかったなって思うよ。 抱かれて良かったよ。 触れられて良かった。 ﾋｨより長く付き合ったｵﾄｺだっているけど ﾋｨの前のｶﾚｼだってﾋｨより長く付き合ったけど 何を与えられるかとか、与えてもらえるかとか ｱﾀｼからしたら付き合った長さぢゃなぃなって思う。 ﾋｨの人間性はデカかったもん。 ﾋｨとは、有るべき姿に戻ったって感じで 居心地いいょ、さんきゅ。 さー、どこにむかって歩こうかな。 『道』がないなー。 誰かが歌ったように、360度すべてが『道』で まだ『道』という名前をつけることのできないソレが あたしの周りに広がってる。 どれだけため息をついてためらって迷っても いつまでたってもずっとそうなんだ。 分岐や選択なんてモンぢゃないなｺﾘｬ。 まぁとりあえずまっすぐだろ。 ﾊﾞｶなｵﾄｺにもｾﾏｨｵﾄｺにもｾｺｨｵﾄｺにも ｱﾎなｵﾝﾅにもﾁｬｷｨｵﾝﾅにもﾏｶﾞｯﾀｵﾝﾅにも たどり着けない道、たどれない道を作るべ。 そのｱﾀｼの中には親愛なるSoulMate！ たとえそうできないとしても ここにこうやって考えて打つことが ｱﾀｼにとってのｼﾙｼになる。 安いｵﾝﾅにはﾅﾝﾅｨ。 いつまでたっても無印。 ｱﾀｼに触れてもいいｵﾄｺは ｱﾀｼが少なからず尊敬するｵﾄｺ。 ｵﾝﾅのノリと安いのを勘違いすんなょｵﾄｺ諸君！
Dec 10, 2005
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ハ。
だったらそういえ。そゅのﾏｼﾞこっちがﾑｶつくし。もう気にかけねぇーょ。勝手にｼﾚ。自分だけゃと思っとんゃろ。こっちだって変わらんし。ﾑﾅｸｿﾜﾘｨｰ。今午前6時半。学校。。。と思ってもﾏｼﾞ頭ｲﾃｰｰｰ。いつものｽﾞｷｽﾞｷぢゃなくて、上にひっぱられとるょーな。いたぃー。目あけたくなぃーーー。ま、治るか。またハリのない生活に戻ってきたなーー。朝早くからおきてるんゃから学校いかななー。明日。明日ゎいこー。今日は晴れっぽぃけどｽｶっとしない。ん、ｵﾊｽﾀってまだやってたんだ。ｗ
Dec 9, 2005
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ﾐｸｼｰで。
そういえば、高校ﾝときの先輩をみつけたー！ってゆってた時 もうﾋﾄﾘ、先輩みつけちゃってたんだった、忘れてた 笑 この先輩ゎ友達のお兄ちゃんって形で先にカラんどったから 同じ高校で部活の先輩ﾄｶ関係ﾅｼにｵｰﾙﾀﾒｸﾞﾁです 笑 ３つ上ゃから、高校生ﾄﾞｳｼでｶﾗんだｺﾄゎなぃんゃけど とってもｲｨ先輩ですｖ ﾏｲﾐｸの ken ｻﾝです☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ )ノｲｴｰｲ ﾎﾞｸはちーくんって呼んでますます。 ｱﾚですね、めずらしー名前してますょ めずらしーけどあの名言で有名な名前でｗ 『せっくすしよっ！』 ってゆーｾﾘﾌで有名なあの名前 笑 まさかこんなところで出逢うとゎ・・・。 ﾘｱﾙのﾏｲﾐｸさん増やして大丈夫なんだろぉかｗ ｧﾀｼﾐｸｼｰに私生活もﾌｪﾁも何もかも詰め込まれてる気がするんだけどｗ あ、ちーくん。 携帯を海外に忘れてて、携帯あたらしくしたんですょー 11月に前の携帯戻ってきたんけどﾘｴのｱﾄﾞ変わっちゃってて送れなかったのでﾋﾏなとき教えてください（超私事 ちーくんの携帯にメールして聞くのが一番早いんけど ﾐｸｼｰで出会った記念に★（ぇー *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* ﾘﾌﾟﾄﾝのﾐﾙｸﾃｨを買おうと思ったら ﾐﾙｸﾃｨの代わりに冬季限定のｷｬﾗﾒﾙﾐﾙｸﾃｨがおいてあって キャラメルの甘さってあんまりスキぢゃなぃんやけど 買っちゃったんですよ。 超 後 悔 。 甘い。 飲み続けられなぃ。 飲み物ってゆーか溶けたアイスみたい。 （再度のんでみる） ･･･ｵｴ。 そのあと寮の自販機で緑茶かったのゎいうまでもありません。 いつもゎ緑茶なんてかわんのに。
Dec 8, 2005
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ｾﾝﾊﾟｨハッケン。
たぶんそうだとおもぅ。ﾀﾌﾞﾝ。 みつけてあせりました。いやﾏｼﾞ、ﾏｼﾞﾃﾞ（何 １つ上で、中○さんて人で、たしか１コ上の、ｱﾀｼが話したことなぃ野球部の中○さんなんょね、ﾀﾌﾞﾝね？ｗ 全然かおとかも覚えてﾅｨんゃｹﾄﾞ、ﾐｸｼｰで下商のｺﾐｭはいっとったし・・・たぶん・・・。 あせったあせった、てゆぅかまだあせってますょ ｸﾞﾊ。 どう表現したらいぃ？ｗ 気づかれないことを祈ろう（ぇ なんかさ、絡みﾄｶなかった高校中学の友達とか先輩とかって気づかれたくなかったりせん？ｗ 相手が知らないとしても思われたくないってかさ？ｗｗ いや、落ち着いて化粧しょぅ。 学校学校。 てか恭兵寝たまんま映像公開しとるが。ｗ おきんのやがどうしたらえぇもんかねー。ｗ 今頃彼女の夢でもみてﾎﾜﾎﾜなんかな、えぇなぁ。ｗ *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-** 家の中は中途半端に寒くて フと夜に外に出たとき 寒さに何か懐かしさのようなものを感じた。 すごく切なくなるような。 なんでだろ。 あたしは 何を思い出そうとしてるんだろう。
Dec 6, 2005
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ｵﾀﾞｷﾞﾘｼﾞｮｰのCM
ｵﾀﾞｷﾞﾘｼﾞｮｰがでとる 『プライバシーを携帯している』 みたいな携帯のCMしっとる？ 横断歩道の。 それで、文字流れとるやん？ それの文字を注意して読んでたらさ 昨日誰といたの？ 愛してるよ ｺﾞ･ｶ･ｲ！ なんかいろんな文字が流れていく中 ﾌｫ―――――(0∀0)―――――ｳ！ Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ! ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰかかわんの！？ Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ! 眠気がちょっと覚めた。 てゆーか全米が泣いたわｺﾚ。
Dec 4, 2005
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『ごめんなさぃ』
夜中に 何も考えず 『ごめんなさい』 そうｸﾁにしてみたら ぼろぼろぼろぼろ なんかとまんなくて。 ﾋｨにも、ごめんなさい言いたりなかったな。 ごめんね。 昼くらいに、学校のともだちに ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、大丈夫、元気出せってゆって。 そうﾒｰﾙした。 みんな、変に勘ぐったりせずに がんばれ、大丈夫、元気出せ そうゆってくれた。 あさみならできる、とか あさみゎ大丈夫、とか ﾏｼﾞどうした！？大丈夫か！？とか でも、ムリにｹﾞﾝｷ出すことないよ、とか 自分が泣く番がきたんやから、とか めそめそすればいいやん、とか 今はそれで正解、とか 今日はおもいっきり泣いてあげようや、とか あとで電話する、絶対とれよ、とか なんかもー、みんなにもごめん。 いつもは聞きたくもない言葉たちだったｹﾄﾞ ゆってもらぇてよかった、ｩﾝ。 そう、あたしは大丈夫なんだ。 だから、ねぇ。 もう少し、泣いてくれてもいいじゃない、ｱﾀｼ。 眠いなと思って布団にもぐりこむと じっとしてるｺﾄで思い出すことっていったら やっぱりﾋｨのことだった。 ﾋｨと戻りたいとか、ﾋｨがすきとかそんなんじゃなくて 自分の不甲斐なさや、少なすぎる思い出なのに整頓できなかったり そういうことを考えて、考え切れなくなって またこのイスまでゆっくり戻ってきて、その繰り返し。 思い出はとても少ない。 なのに、とても多い。 少ないからこそどれも大切に覚えていたいのに 一昨日より昨日よりｺｺにいる今日には忘れてる。 つくづく、奇麗事の世界では生きていけない生き物なんだなと思った。 出逢うのが遅すぎたのか、早すぎたのか、今はまだ予想もつかない。 間違ってなんかは絶対ないけど、やっぱりつっかかる。 泣きたくて泣きたくて泣けなくなったのはいつからなんだろう。 やっぱりﾓﾔﾓﾔ、泣き足りなくて。 涙が大切、泣くことが大切なんだって、あたし解ってたはずなのに。 大丈夫、だから泣いたらいい。 でも、泣けなさそう。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* 『もしもーし』 「どうしたんですか、びっくりした。笑」 『やっぱりまだｹﾞﾝｷでんかー』 「・・・んー・・・。」 「てか今日4時半おきおきれたんですか？」 『おきてﾊﾞｯﾁﾘ今くるま運転中ぢゃー！笑』 「電話かけとる場合ぢゃないぢゃなぃですか！笑」 『うるさぃ！心配しちゃったんぢゃーや！笑』 「あはは、事故ってもしらんけー笑」 『へーぃ。笑 事故らんかったらまた電話するわ。笑』 「ほぃ、頑張ってくださいねー＾＾」 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* 励まし番外編 ◆魚◆ ⇒誰かが言っていました ⇒『別れた恋人は殺せ』 ↑これだけできたんですょ。笑 ◆だいぞ◆ ⇒てか、ドラゴンボールで俺が嶋村に元気でるように神龍に頼んでやる！ ⇒こんくらいのｷﾞｬｸﾞぢゃ元気に・・・なんないよな(；_；) ↑ﾊﾞｶｗ ↓あたしがつっこんだら・・・ ⇒ちなみにドラゴンボールのﾊﾅｼはｽﾍﾞってないよ！ ↑すべってる、確実に。 ↓さらにつっこんだら ⇒しかしながら俺に対する毒舌はさえてるな。 だってﾀﾞｲｿﾞっていぢってくださぃてゆわんばかり。 ぅう～ん、類は友を呼ぶよﾊﾟﾊﾟﾝ。
Dec 4, 2005
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人間
人間てﾋﾄのｱｨﾀﾞて書くんゃな。ﾋﾄとのｱｨﾀﾞぢなきゃってコトに見えたょ。ｧﾀｼはｧﾅﾀの間に居たんだなぁ。ｧﾅﾀはｧﾀｼの間だった？ｿﾚになれてたかな？ぁーぁ最後のキスも覚えてナィや。ホントに無関心だったね、ｧﾀｼ。ごめんな。
Dec 3, 2005
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なさけねー。
ﾎﾝﾄは、いつも期待してたよ。 今日くらい連絡くれるんじゃないか 電話してくれるんじゃないか 別れる前に送ったメールにだって ちゃんと返事くれるんじゃないかって。 その前に送ったメールにだって ちゃんと応答してくれるんじゃないかって。 別れるときだって スキだと思った人 なんかじゃなくて スキだって言ってくれるんじゃないかって期待してたよ・・・。 もうちょっと頑張ろうって 俺も頑張るからって 正当化なんかじゃないって そんな言葉を期待してたんだよ。 この人には期待したってしょうがない あたしをスキだから傍にいるわけじゃない 解ってても いつもどこかで期待してたよ。 進藤さんはｵﾄﾅだからいつかわかってくれる だからもうちょっと、もうちょっと頑張ろう そうやって期待してた。 ﾊﾞｶだょな。 学校に居ると 本当のｱﾀｼなんて必要とされてない気になってた。 いつもみんなに見せてるｱﾀｼ以外、見せちゃｲｹﾅｲ気になってた。 どうしよう、ｻﾐｼｲ、辛い、なんて言葉言いたくなかった。 言えなかった。 だってｱﾀｼは恵まれてて幸せなはずだもん。 幸せなのに、解ってるから言えなかった。 今の状況を、あたしがあのテンションで言わなきゃただの勘違いｵﾝﾅになるぢゃん。 ﾁｧｷが言った 付き合ってないんやない？ そんな言葉を聴いて、泣き出すような女になりたくはなかった。 やろ！？って返す以外ｱﾀｼに何ができた？ 進藤さん以上に周り以上に、自分に言い聞かせて自分を作らなきゃやってけなかった。 的外れな他人の意見なんてどうすればいいの？ あたしがあぁやって笑って流さずにキレても良かったの？ 進藤さんとのｺﾄに段々と慣れてきてて 思い出すことがほとんどなくなったのは本当。 だってｱﾀｼそれくらいいっぱいいっぱいだった。 毎日このいすに座っているｺﾄだってｷﾂｲことだってあった。 ｶﾗﾀﾞがこわばって焦点が定まらないこともあった。 震えがとまらない夜も、いきなり泣き出す夜も、何かに怯える夜も そんな時、思い出すのは進藤さんのことだった。 一番頼りたかったよ 一番聞いてほしかった ｳｿでもｲｲから、俺は傍に居るよって一言がほしかった。 こうやって打ってる時点であたしは卑怯で悲劇のﾋﾛｲﾝぶってて 進藤さんと別れることで こんなに大量の涙に抗うことができなくなるなんて思ってなかった。 『ﾊﾅｼ聞きたい』 遅すぎたよ。 でも、聞いてほしかった。 聞いてくれるだけでよかった。 それなのに余力で突き放した。 聞いてどうするん、遅すぎるやろ、もう意味ﾅｲよ、ただの野次馬やん、進藤さんに何が出来るん？ 今考えてもひどい。 あたしは彼を美化しすぎて、理想を押し付けたのだ。 こうしてくれるはず、なんて、ﾊﾞｶみたい。 自分から言い出したはずだった。 なのに彼の別れようと言われたとき、呼吸が止まった。 進藤さんも遅い。 あたしも遅かった。 何もかも終わったあとだった。 電話を切るときのおやすみって言葉の後 電話切れなかったんだよ。 進藤さんが電話を切って ツーツーって音がしてもしばらくそのままだった。 脱力感というか、虚脱感というか。 歯を食いしばることも、音を出すこともなかった。 自分の呼吸音すらよくわからないまま、涙の感覚だけしてた。 もっと話がしたかった。 傍に居ないｱﾀｼを不必要だと思われたくなかった。 抱きたい時に抱けない女に縛られてるなんて思われたくなかった。 重いだなんて思われたくなかった。 もっと会話して、もっと知りたかった、知ってほしかった。 学校でも自分じゃないｲｲｺちゃんして、進藤さんにもそうしてた。 別れたことで情けなくなるのも、かっこ悪くなるのも上等だけど こんな情けなり方、ﾊﾞｶだ。 こういうｶｯｺﾜﾙｲのはｲﾔだ。 なのに今、こうしかできないなんて。 頭の中ぐちゃぐちゃ。 これで良かった。 あたしにはもうﾁｶﾗが残っていなかったのだから。 だけど、ﾁｶﾗを分けてほしかった。 他でもない進藤さんに。 気づいてほしかった。 気づいてたならそのときゆってほしかった。 ﾁｶﾗを分け与えられる答えを進藤さんは持ってたのに どうして今になって、と思った。 そんな自分がめちゃめちゃヤなﾔﾂで しっぽを振ってついていくような、そんな人になりたかった。 また今回もなれなかった。 期待という名の理想おしつけて。 彼女らしいことは何もできなくてごめん。 幸せになってね、今度は正当化も何もﾅｼで一緒に居たい幸せにしたいと思える相手と、めちゃめちゃ幸せになってください。 ｱﾀｼも進藤さんよりいい男見つけて幸せになります。 仕事ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃね、ｶｾﾞもひかんでな。 ﾀﾞｲｽｷだったよ ばいばい進藤さん。 進藤さんに最後にﾒｰﾙを送った後、すぐにｱﾄﾞﾚｽを変えた。 教える勇気は、まだｱﾀｼにはないみたい。 また逢えたら、笑いあいたいね。 そしたら今よりｼｬｷっとしたあたしでいたいな。 もっと自分を誇れるｱﾀｼでいたい。 ほんともう 泣き足りない。 泣きなれてないからか 涙は一度出てもすぐ止まってしまう。 もっと泣きたいとおもっても、とまってしまう。 かと思えばいつのまにか泣いてたり。 声を出して泣いてたかと思うと 2分後には何も考えられなくなって。 なんか損したな。 ｱﾄﾞ、ちゃんと教えよう。 進藤さんが過去の傷を思い出さないように あたしで同じ傷を作らないように 最初に誓ったもん。 進藤さんに同じ傷は作らせないって。 頑張ってよｱﾀｼ。 まだ、作ってなきゃいけない。 とりつくろわなきゃいけない。 お願い。 あたしが泣いた分、彼が幸せになれますように。
Dec 3, 2005
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わかれました
最近あったこと書いてなかったので。 １０日以上連絡とってなぃﾄｺﾛで連絡をした。 遊びとか、自分のしたことを正当化するだめぢゃないんですかって。 まるめこんでごまかしたりしないでって。 ｶﾞｷだと思っても、かがんでくれなきゃ届かないトコあるんだょって。 ３日かな、待ってみたけど返事はなくて 放置もｽﾙｰもやめててゆったのになーって思いながら 昨日（３０日）の夜ﾋｨに 『ちゃんと別れよっかぁ』ってﾒｰﾙいれといた。 んで、今日（１日）の夜。 電話かけて、電話で話した。 言いたかったことは言った。 ﾋｨも正直に答えた。 なんでだろうなぁ。 こうなってやっと、言ってほしかったことも言ってくれたり 聞いてほしかったことも聞こうとしてくれたり。 初めてかもしれない。 『ごめんね』が嬉しかったｺﾄ。 ごめんねには、頑張ってくれてありがとうがたくさん入ってて なーんでｺｺにきてだょって思っちゃったや。 ｱﾀｼに非があるなんてゆーｺﾄ、一度も言わなかったな。 ｱﾀｼはﾋｨのことあんなに言ったのに、ｱﾀｼがゆったこと納得してくれて。 『スキって思った人だから』 その言葉、忘れんやろなーて思った。 ﾋｨらしくなぃ声で言うもんやから、びっくりした。 『ごめん』 うぅん、ぁりがとう。 思ってるより凹むやろなって思ったｹﾄﾞ そんなんょり結局ﾄﾞｰﾝて凹んでて 全然だだ泣きで ﾒｰﾙもメモリも消す勇気なくて、壁の写真にも触ることすら出来なくて ｱﾄﾞ変えなきゃなぁって思ってても出来なくて とりあえず別れたって報告したら、ｹﾞﾝｷ出せとか頑張れとか 泣くなとか、大丈夫？とかそんなんばっかで 正直、ｹﾞﾝｷ出るわけないし何を頑張ればいいんかわからんし、泣くなって何がいけんのかわからんし、大丈夫なわけないやんて そんなﾋﾄﾞｨことおもって、結局報告だけで終わった。 予想はしてたｹﾄﾞ、なんかしっくりこんかった。 わ、わがまま。苦笑 いっぱい涙は出たし、今でもやっぱり出るけど 全然、ほんと後悔ってなくて 中身ﾄｶ聞けてよかったなとかで嬉しかったり やっぱり人並みに寂しかったり、切なかったりするから だから涙がでるわけで。 イヤなｵﾄｺで合わんｵﾄｺやったけど そんなｵﾄｺでもやっぱﾀｲｾﾂに思っとったときあったし こんなもんなんかな。 泣いて凹んで大丈夫じゃなくなろう。 そしたらそれで泣いて凹んで大丈夫じゃない分 ﾋｨもﾋｨとのこともたくさん美化して 大切に持ってこぅ。 部屋も 部屋のカギも ヤキモチも あの汐の香りも あたしより全然おおきな手のひらも 焼けた肌も 意外と広い背中も 腕枕も 寝起きの『誕生日おめでとう』も 体温も 呼吸の仕方も あたしの「別れよう」に答えた『別れよう』も 最後になってゆった『スキって思った人』も あの『ごめんね』も 最後の言葉の『おやすみ』も 最後の電話を切った後の電子音の音も 最後までちゃんと呼ぶことの出来なかった名前も。 ちょっとくらぃ凹んでていいよね。 悲劇のﾋﾛｲﾝ上等。 だってﾎﾝﾄのことなんやから、綺麗にｻｯﾊﾟﾘｽｯｷﾘしたなんてｳｿつきたくなぃもん。 悪いことやなぃし これがあたしやしね。 そのうちさっぱりしたいつもの顔で笑える。 だからもう少し、あたしがみんなのまえでそうやって笑えるように。 無理して笑ったら、また泣けなくなる。 ばぃばぃ、ﾋｨ。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* ﾋﾋﾞｷちゃん早く良くなりますように。 帰ったとき、ﾋﾋﾞｷちゃんの泳いでる姿がちゃんと見れますように。 ﾊﾞｲﾄで疲れても、ﾋﾋﾞｷの水槽の前にいったら時間忘れてた。 人懐っこく寄ってきてくれる小さくて真っ白なﾋﾋﾞｷが 早く元気になりますように。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* あ、ｼｯﾀｶなｺﾒﾝﾄいりません。ｗ 残念ながらすぐキレちゃったりすると思います。 黙って削除したり。 ごめんなさぃ。
Dec 1, 2005
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だめゃな
なにこれ。 他人の明るさがシャクにさわる。 あんたらに何がわかんの？ いくら説明したって何も読み取れねぇくせに えらそーにｼｬｼｬっちょんぢゃねぇっつの。 押し付けがましい優しさばっか。 その優しさのせいで、ｱﾀｼのﾆｾﾓﾉばっかり増えんだろーがや。 ｱﾀｼのｿﾚが本物だとでも思っちょぅんかや。 って、ｱﾀｼが何もわかってねんやろな。 友達のことを他人、だなんてあたしらしくもない。 でも、今のｱﾀｼに何ができんだろうって できることから少しずつって思うのに、出来ることが見当たらない。 絵が描きたいって思っても、掃除しようって思っても 思うだけで、宙に浮いてっていつの間にか消えて その繰り返し。 こんなんぢゃだめだ ｶｳﾝｾﾗｧさんに会ってからそう思わないようにしてるけど できないことがﾀﾞﾒってゆぅんぢゃなくなった。 一昨日、ﾋｨにｹﾝｶうったってか、そんなんしたのを まったく、といっていいほど気にとめてない。 そのときのあたしにとったらすごく必死だったのに 今のｱﾀｼは、ﾋｨから連絡が来ないことも当たり前で 何も思わない。 あれだけも焦がれて、あれだけもスキだったのに。 涙も、出てこない。 こんなんぢゃだめなんだよね。 友達を理解できないままこんなこというのも ﾋｨのことないがしろにするのも こんなんぢゃﾀﾞﾒ。 しちゃいけないこと。 あたしのｷﾗｲなﾊｽﾞの八つ当たりだ。 腐ったこともいっぱぃしたｹﾄﾞ いつだって腐りきってなぃつもりだった。 周りが朱に交わって朱くなろうとも、あたしだけは水色で居たはずだった。 馴れ合いだけじゃどうにもならんことだって少しは経験したし すべてが自分のためになるわけじゃないって解ってても そのときのｱﾀｼらしい筋くらい、軽くでも通してたつもりだった。 それすらどうでもよくなってきて 今日という最初で最後の１日は いつもと同じように当たり前にすぎてく。 空を綺麗だと思い、空気をおいしいと思い 音楽を聴いたり本を読んだりする、そんな気持ちを腐らせないまま 一番腐りたくなかったところがまるで癌みたいに ｼﾞﾜｼﾞﾜ、確実に一瞬前より腐りかけて あたしの中の防腐剤はどこにいってしまったんだろう。 明日の学校、いこう。 芯、きたぇな。 偽りでも、そこから生まれる強さだってある。 だから忘れんでおって。 あたしまだココにおるんよ。
Nov 21, 2005
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寮長
学校きたったぜー！ まぁこの１時間うけたら担任のところにいってｶｳﾝｾﾗｧ様にお会いするのだけど。ｗ あぁ、あと魚とｹﾝｶってかあたしｷﾚたまんまやから それでサシで話そうてゆぅてたんやったわ。。 うぅ～ん、時間あわんかもな、全然 ﾌｯ まぁいぃや、いつでも話できるし～。 あたしもあん時ゎﾒﾀﾒﾀ好戦的やったから ﾁｮｯﾄゎ改めます、ﾊｨ。 こんなんぢゃ大人になれない！ｷｬｯ!! それにしてもﾊﾟﾜｧﾎﾟｲﾝﾄわけわからんゎ★ 先週の火曜日ｱﾀｼきたつもりだったのに 今日きてみたらﾊﾟﾜｧﾎﾟｨﾝﾄはいっとって、先週休んだことが発覚 いやぁ、もぉ日付の感覚が。 そういえば、昨日ｲｲﾓﾉ見ました。 朝の５時半くらぃにｼﾞｭｰｽ買いに１階までおりたら ちょうど寮長と出くわして。 いっつもこんな時間におきとるんすか！？ﾄｶ話してたら 寮長が小銭持ってて どっかいくんですかってきいたら 「ｼﾞｬ ｼﾞｬﾝﾌﾟかいにいかな・・・」 そ、そうだ今日はｼﾞｬﾝﾌﾟの発売日！ って寮長！ なんかこー、 言いにくいんだけど 購読の申し込みとかしたら届けてくれたりもするんだょ・・・？ でも寮長 寝ぼけ眼で５時半に寮生のために ﾛ ｰ ｿ ﾝ に 小 銭 握 り 締 め て ｼﾞｬﾝﾌﾟ買いに行くｱﾝﾀいぃひとだとおもぅ。 ｩﾝ ぢゃ、これかけたし授業もどろ。ｗ 昨日からかきたかったんょｗｗｗｗｗ
Nov 15, 2005
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ﾏｧｼﾞ悔しい
ﾏｼﾞ悔しい。 動かなくなる体。 まだ意思のある心。 なんでこうも違うようになるんだろう。 好きな時間に体の動くﾔﾂが学校ｻﾎﾞったり仕事サボったりしてて なんであたしは、行きたいと思っても行けない時があんの？ もっと勉強したい。 もっと知りたいことがある。 なのに、なんであたしの体いうこときかないん。 みんな悩んでる、解ってる。 でも、あたしだって悩んでる。 でもそれは学校に行きたくないからじゃない、行きたいから。 したくないことがあってなやんでるんじゃない。 したいことがあって悩んでる。 したいから悩んでる。 詳しく何をしたいかわからないから、勉強して見つけたいのに それすら許さないｶﾗﾀﾞ。 せめてもの抵抗に、文字入れしたり待ち受けつくったりしても 出来ることを知ってる範囲でしたってしょうがない。 あたしが今したいことは 自分の知らないことを出来ないからって理由でしたい。 専攻した科を間違っていようと、勉強がしたい。 将来それが何の役に立たないとしても、この学校で、今勉強がしたい。 それとも、あたしが何か間違ってるんだろうか。 いつのまにか、ﾋｨのことを忘れているｱﾀｼ。 日中忘れてて、ﾒｰﾙがきたときフと思い出す。 あぁ、そうだ、ﾋｨはｱﾀｼの彼氏なんだ。って。 １日のうちにﾋｨのｺﾄを考えてる時間は驚くほど少ないと思う。 ﾒｰﾙがきても、ﾒｰﾙを送り返したらそこでﾋｨに対する思考は停止。 そのまま丸一日後くらいにあらたなﾒｰﾙがくるくらいにまた思い出す その繰り返し。 別にﾋｨのことをスキぢゃなくなったわけぢゃない。 ただ今の優先順位くらいわかってるつもり。 つもり、なだけで 本当は解ってないのかもしれない。 本当はそれの全てが間違いなのかもしれない。 だから体が自由にさせてくれてないのかもしれない。 最初は軽かった。 地元が恋しくて、両親に会いたくて泣いたりもして 夏休みを心待ちにしていたり ﾋｨのことが大好きで、片想いで寂しくて切なくてしょうがなかったとき ﾋｨのｺﾄをおもって泣いたりもして そんときなんて、異常に気がつかないくらい軽かった。 ただ寝ぼけてただけって、そう思えるようなﾚﾍﾞﾙだった。 何がかわった？ 何か間違ってたんだろうか。 いつから、あたしは体のコレを異常として感じていんだろう。 体の何を感じ取ってコレを異常としたんだろう。 その境目は？ 何を思ってコレに気づいたんだろう。 ドコからいけなかったのか、ドコから始まったのか まったくわからない。 ねぇ、勉強したいよ。 友達と 先生と ﾊﾞｶゆったりしたい 相談聞いたり 笑ったりとか、したい。 ううん そこまでできなくても 学校という場所でみんなに会いたいよ。 明日は、ｶｳﾝｾﾗｧの人？くるから ちょっとくらぃﾔﾊﾞくても ちょい休んで、無理してでもいこう。 さすがに顔出さないと心配させるゃろし。 悔しいなら もっと踏ん張ってみろよ、ｱﾀｼ。 悔しい分ちゃんと出せよ。 なぁ、ﾏｼﾞうち悔しいわ。
Nov 14, 2005
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おとうさん。
お父さんから連絡があった。 俺はお前に期待してないけぇ 辞めてもええ、帰ってきてもえぇ。 スキにしてえぇぞ。 病気のことはわからんけど お前の好きにしたらえぇ。 気にすることは何もねぇんやけぇの。 そうあたしに言うお父さんの声は変に明るくて 天邪鬼なあたしにそっくりだなって思った。 あたしに負担にならないように あたしを理解しよう理解しようとしてくれていた。 期待されていないってことが、嬉しいと思った。 いつだって帰ってきていい。 バイトしてたｶﾞｿｽﾀの店長が、恭ちゃんが言ってくれるんだから お父さんがウソでも言わないわけがなかった。 きっと、お父さんのことだからウソではないんだろうし。 照れ隠しと心配を含んだあの変に明るい声は やっぱりあたしのソレとそっくりだった。 少し、というかだいぶ肩の荷がおりたってかんじ。 お父さんも、変わってきたんだなぁ。 今年の4月、小さかったあたしの世界が著しく広がった。 怒られたり殴られたりしても大切に大切に育てられてきた。 そんなあたしの視野が、その手を離れて広がった。 不安を無視するように、あたしが居た場所よりもはるかに速いこの場所は どれだけ友達と楽しかろうと どれだけ本気で笑っていようと お前はこの町ではﾋﾄﾘなんだよって、色々な音に混じって言って居るように聞こえた。 ここにはここのリズムが有って あたしにはあたしのリズムが有って そのリズムどうしがタイミングよく合わさるところは なかなか無かった。 たまに連絡をとると、何を話していいのか解らなくなるお父さんの声も いつも遠いように感じて 大阪の話題をｼﾞﾓﾄの友達にふられるたびに あぁ、ここは本当に違うんだと思い知らされた。 お父さんの理解を得て、安心したところもあるけれど やっぱり現状は変わらない。 すこしうまく付き合えるようにはなったけど。 昼に家に帰って、１６時くらいにﾍﾞｯﾄﾞに入る。 そうすれば普通に夜寝ようとするよりも長く寝られることがわかった。 眠いという意識のまま目を覚ますのは21時から22時あたり。 普通に寝れば長くても3時間。 このサイクルだと５時間くらいは眠れる。 やっぱりうまくいかないときもあるけれど、たまにこういう感じでいい、と思えた。 眠れなくて眠れなくて、それで眠れた5時間はとてもﾃﾞｶい。 それでいい。 お父さんの言葉でわかった。 これでいいんだ。 あたしはいつだってあたしの大切なあの街に帰っていいし いつだってあたしはお父さんとの家に帰っていいんだから。 1回辞めるのも2回辞めるのも変わらんのやけぇ お父さんの声はそう励ましてくれていた。 直接的ではなくても あの頃ほしかった言葉がたくさん 声に含まれてた。 うぅん、それにしてもまとまんないなぁ。 とりあえずまた少し待機しなぃといけなぃ。 あたしらしく、あたしらしく。 ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ 去年のクリスマスに逝ってしまった愛犬を思い出した。 サンタさんが置いていった、プレゼントだったのかなーと。 いなくなってから、いつも散歩のタイミングだった時間に動かなくなったののとか、なんか実感わかなくて でも、なんか今日、涙出てきた。 バカで警戒心のないヤツだったけど 素直でいつも楽しそうなヤツだった。 はちくろで言ったら、きっと彼女は前世が人間だったﾀｲﾌﾟの犬なんだろうなとおもう。 次はいつ逢えるかな。 ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ 11日。 あぁ、もう1ヶ月たったんだ。 この街だと、速いなぁ。
Nov 11, 2005
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まもりかた
さすがに体力もつぃてきてくれんなぁ 苦笑学校きていつものﾔﾂﾗと笑っててﾍﾗﾍﾗしてる。でもそれって無理でも頑張りでも強がりですらない。それはとても悪い意味で。あたしはドコへ向かう途中なんだろう。将来とか、そんな遠い話じゃなくて明日とか来週とか。ドコに向かってるんだろう。ｷｼｷｼと音をたててﾍﾗﾍﾗ笑いながらﾎﾞﾛﾎﾞﾛなのが自身にも分かる体を連れて一体ドコへ一体ドコへ行けるつもりでいるんだろう。ﾌﾞﾘﾌﾞﾘになった友達の声を遮るようにｶﾞﾝｶﾞﾝに音楽を聞いてｸﾞﾙｸﾞﾙと思考を巡らせて結局なにを結局なにを出したいんだろう。答え弱音嘘本気何に向かうために何を出したいんだろう。日が経つにつれ選択肢という道が段々となくなっていく。あれだけのラインもかすんで分からなくなってきた。『あなたを大好きなあたし』を“想像”するようになるくらい日々の濃度も薄くなってきた。色んなものが遠ざかりそして色んなものを遠ざけわかっていても距離感すらわからなくなって今あたしに対して一番現実味のあるものはうつぶせた机の固さだった。体力も限界が近いのくらい馬鹿なあたしでも分かる。でも守り方がわからなぃ。
Nov 10, 2005
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はちくろ
最近ﾊﾏってます。 ｱﾆﾒとかゎたまに見てたけど、じっくり読むのは初めてで。 魚が貸してくれて呼んだんゃｹﾄﾞ ほんまやばぃなーとおもぅ。 わかる人にゎ解るとおもぅけども 花本先生が、ﾊｸﾞが見ている世界を見てみたい、といっていた。 あたしは、この作者の羽海野チカ（うみのちか）さんの 頭の中でのｷｬﾗとしての思考がどうなっているのか見てみたいと思った。 羽海野さんの中で、各キャラクターはどう生活しているのだろう。 当たり前なのに 難しい そういう物事をあらわすのに 有り余る言葉があるのに 形にできない そんなことを、いとも簡単に、といったらおかしいかもしれないけど 昔からそういう言い方をされてきたかのように言い表す。 納得せざるを得ない、というか。 ｷｬﾗの中の誰かに感情移入して涙が出るのではない。 その漫画の中に、ｱﾀｼという存在がいて、それを見ているような そんな気分にさせる漫画。 恋愛についてもそうだけど 羽海野さんが描いているのは、もっと大きな何かで 共感、というか、自分からの応答があったような気分にもなる。 あぁ、そうだ。 そうだった。 って すごく納得して、すごく楽になって 切ないけど、悲しいけど そうじゃなくて、ほうっとしたものがあって それは今の時期の朝方よくみる白い息だとか、そうゆうものに似ていて 羽海野ｻﾝの中で作り上げられた空想の世界だとしても この世界のどこかで同じようなことが繰り広げられててほしいって こんな人間らしい人間が、こういう世界を作り上げててほしいって 思わせる。 いや、きっとどこかであるんだろうって そう、思わせる。 久しぶりにお目にかかれたかもなー これだけ未完成な人間たちの、完成された世界を考えたのは。 きっと羽海野ｻﾝの世界からみた、あたしたちの世界なんだろうと思った。 すごいな、この人。 1つ1つの物語の終わりがすごく好き。 続きが気になる！！っていう終わり方はほとんどしてなくて 静かに終わってる。 でも、自然と続きを読みたくなる。 あたしも、こんなん描けるようになりたいなぁ 思ったことを表せる術が、もっとほしい。 なんか すごいもんに出会ってしまった気分。 彼女の表す世界は 小説でも映画でも、ﾄﾞﾗﾏでも表しきれない。 きっとこの漫画の中だからこそ、なんだろうなぁ。 ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ ﾋｨに連絡せずにいたら いつのまにか3日すぎてて 8日の夜にメールが来た。 9日の今日もメールが来た。 今日、友達にもグチっちゃったけど（ﾓﾓｺゴメン；） なぁんか、今のｱﾀｼにはﾋｨが都合いい男に見えて。 きっとﾜｶﾞﾏﾏなんだろうけど ﾜｶﾞﾏﾏだからって、いろいろ我慢してきたんだよ。 今だって。 ﾋｨだって我慢してるだろうけど 今まであたしが我慢してきたことひっくるめて どうも、自分から連絡をする気にもなれなくなってる。 ﾋｨのことだけぢゃなくてもいっぱぃいっぱぃになってる気がして 自分にこんなに余裕がないんだと実感して どうにもこうにも悔しさでいっぱいで 23時に布団に入って、眠れなくて紅茶を飲んで ここにいて。 日記に、その日あった ちょっと幸せだったこと嬉しかったこと楽しかったこと かいていこーっと。 ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ ◆ﾊｯﾋﾟｰだったこと◆ １ﾊﾁｸﾛ8巻まで読んだ！魚ありがと！ ２あんなｸｼｬｸｼｬってがｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬだった定期をおそるおそる改札通したら 普通に通れたのが素で嬉しかった。 ３学校いった。午後から帰ったけどその前にﾄﾐｰと話せてｸﾞｯﾄﾞ。 ４般若の『花金ﾅｲﾄﾌｨｰﾊﾞｰ』と『心配すんな（音質かなりわるいけどorz）』の着うたゲット！ あ、般若とか J H-H の着うた持ってる人ください 笑 ５Tｼｬﾂ、ｺｻｧｼﾞｭげと。 探してみれば色々有るもんだ。 それによってのﾏｲﾅｽもあるけど、もう考慮しません ｹﾗ
Nov 10, 2005
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ﾔﾐｰ
ﾋｨに軽く切れた。 しばらく連絡しないてゆった。 イヤミたらたらなﾒｰﾙおくった。 こうゆったらｱﾀｼがﾜﾙｲみたぃゃけどｗｗｗ でも、ﾋｨだってﾜﾙｲんだもん。 あたしだっていっぱい我慢してたのに。 してるのに。 たったあれだけのことだから、出来るって言ったのかもしれないけど たったあれだけのことができないならできるなんて言わなくていい。 ｲﾗｲﾗがおさまるまで連絡しなぃ。 連絡してなぃ間に浮気でもなんでもしてくれていい。 そしたら思いっきり殴れるし。 もー勝手にしてください。 あぁー あたしたぃがい病んでんなぁ 苦笑
Nov 7, 2005
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