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2008年02月の記事
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新しい出会い
古くからの友人であり仲間でもある人に「ミーティングのこと教えて」って言われて近隣の自助グループ一覧表を手に入れて彼女に渡すべく、資料を眺めてた。あれ？新しいミーティング会場ができてる。しかも、近いじゃん。あれあれ？開催日は偶然にも今日だよ。ということで、まだまだ路面凍結する中行ってきました。この地域で、私は自助グループを立ち上げたくてでも、住んでる訳じゃないってのと仲間からあまりいい反応をもらえなかったことにめげて自助グループを作ることは断念してたんです。今日、行ってきたグループは将来ミーティングを開くならこの会場だよなぁと勝手に候補地にあげていた場所だったってのもあって無理に必死こいてミーティングを立ち上げなくても願っていれば、必ず誰かが作ってくれるんだなぁってしみじみ。この地域にも回復の場所ができたってことに、感謝です。だから、ほんとうに不思議な力を感じました。
2008年02月25日
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びっくりする出来事
ちょっとあれなので、この話題はあんまり吐き出してなかったことなんだけどかなりびっくりした出来事なので。２年位つきあってた彼と去年の夏に別れて。でも、しばらくしたら、また会うようになって。関係をはっきりとさせてないまま「元彼」「元彼女」と互いに言いつつ、飯食ったりしてた。んで、昨日。飯食いながら、彼の家族の話になって「あれ？言ってなかったっけ？」と彼が話し始めたのは彼の兄が、ここ数年の間にいなくなったこと兄の嫁も出ていったってこと。家庭がうまくまわってないんだよね。そんなことを聞いた。あたしゃびっくり。こいつもかよっ！？彼にはAC的な脆弱さや、寂しさを埋める行動が見あたらなかったから健全な人だと思ってたんだよね。その反面、経済観念の違いや、感情を素直に伝えないところに危うさを感じてもいた。彼が健全でない人。のレッテルを貼っている訳ではない。彼にも抱えてる問題があったってことにびっくりしてる。私の周りには問題を抱えてない人がいない。類は友を呼ぶんだねぇ。んでも、私から口火を切ったというか特に思い切ったことでもなく、何の気なしに家族のことを聞けるのは私にとって回復してきてる証拠。このことはタブーなのかも、という空気を察すると話題にせずに「なかったこと」にしてしまうのが大得意だから。典型的なACなんです。私は回復したい。
2008年02月24日
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一週間。よくやった。
職場復帰して一週間。無理せず仕事してる。よくやってる。いい子いい子。今日あたりから、穏やかな気持ちで仕事してる自分を発見。ほんとうに、ゆっくりゆっくり自信を取り戻しつつある。お局に対しても「ツンデレ」と思うことにした。私が予定勤務時間を数分オーバーした時に、計算しやすいようにとオーバーした分を入れずに勤務終了時間を記入したら「うちは無料奉仕して頂かなくて結構ですから！！」と切れ気味に言われた。いちお、私がただ働きにならないようにと気を遣ってくれてるのかな。だとしたら、やっぱりツンデレ。（心理学でいうところの反動形成みたいなもん）そう思えたらこの人はこういう言い方しかできない人なんだろうなぁって思えてきた。あとね、毎日ミーティングに行くのもちょっと疲れてきた。休職前も今も県外とか峠越えとか平気で行くけど、復帰した今はなんとなく疲れ気味。休職する前と同じようにできると思ってたんだけどなぁ。どうせミーティングから離れられない私なんだからセルフケアを大事にするときがあってもいいのかもね。それでも、仲間は大切でさ昼休みとか、仲間の所に電話をしたりメールをしたりして乗り切ってる。不思議なのは、仕事がんばってるね。って仲間に言われたい訳じゃないんだよね。だから、ビギナーやアディクションまっただ中の仲間とくだらない話をするだけでも仕事モードの私には、すごく楽になるんだよね。だから大事なんです。仲間。さて、今日はホームグループでのミーティング。最近、ホームのミーティングは停滞ｗ他の仲間の話を聞かずに携帯電話いじってたりする私。それも、私なのだ。ま、いいかと思ってる。行ってきます。
2008年02月22日
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復帰初日
仕事行ったよー。まずは５時間半の勤務。やったよ。やったよ。お局も会社の空気も相変わらず。仲間が言ってたんだけど「案外、人のことは気にしてない」これってほんとうだなぁって思った。だからこそ、今日一日を自分で誉めてあげなきゃって思った。ほんとうによくやったもん。いいこいいこ。新人と同じ職務内容でいいですって思って臨んだけど意外と職務内容を覚えてる自分にびっくり。それだけ自信をなくしてたんだね。休職する前と同じボリュームの仕事をこなしちゃいまして。いきなり８時間勤務にしなくてよかったーと思いました。事前に会社側に伝えてたことで「耳で聞いて考える能力が劣ってます。何度も聞き返すかもしれません。目から入る情報の方が楽に感じます」って言っておいたのね。疲れてくると音に敏感になるってのもあるし（ADHD気味？）言った言わないの間違いを防ぐ意味もあったし。お局は相変わらず私に対してだけ冷たいしつんつんしてて、とりつくしまもない感じ。だけど、変更点を聞きに行ったら、ホワイトボードを使って説明してくれた。つんつんしながらｗこれが噂の「ツンデレ」か！？それを見たら、お局のこと許せてきたっていうかあれ？もしかしたら彼女なりの気遣いなのか？つんつんしてるのは、彼女の性格なのかなぁなんて思えてきた。悪意は感じるけどさｗでも、それも、彼女の表現の仕方なのかなぁ。今日は無事に過ぎた。明日のことは考えずに、今日を感謝しよーっと。おやすみぃ。
2008年02月18日
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復帰前夜
明日から職場復帰。寝れねぇ。。。とりあえず、もやもやを吐き出すために。書いてみる。覚悟は決まったんだよ。お局にいじめられようが気にしないでいられたらいいな。そう思えたのは、仲間に電話で話を聞いてもらったから。根っこは「人に嫌われたくない・好かれたい」案外小さい私なんだよね。とにかく。明日一日を過ごそう。それしかないや。
2008年02月17日
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復職に向けて（覚え書き
いやさ、さっき、会社に行ってきたの。上司も同僚も受け入れてくれる中お局の態度が。。。冷たい。。。というかあきらかに私を嫌ってるって感じの態度。お昼休みの休憩室で挨拶したんだけど化粧直しのファンデーションをいじりながら「あ、そ。戻ってくるんですね」みたいな態度。つーんって感じ。きゃー怖い。やってけるのか？やっぱり不幸になる選択をしてるのか私？途端に心臓ばくばく。やばいなぁ。自分の事をさらけ出して依存症っていう精神疾患をもってるってことストレスに弱いって事。そんなことを会社側に伝えたのは業務上伝える必要性もあったのは当然だけど同情とかされたいってのもあったのかなぁー。お局に冷たい態度ではなく、優しくして欲しいとか相手が変わってくれるのを期待してた面もあったんだろうなー。そんなことを思った。新人さんが辞めたときに「ちょっといじめすぎちゃったかね」っていうお局の言葉にいじめてることを自覚してるんだってことを知ってあんたにやられて私もこうなったんだよー。かわいそうだろー。反省しろよー。みたいに相手が変わってくれることを期待してたんだよねｗ私の今までの生き方も、相手に下手に出たり相手より弱いことをアピールすることで相手をコントロールして生きてきた。変えられないものを受け入れる落ち着き。今まさにその通りだわ。私にそれができますように（祈り）それにしても、依存症をカミングアウトした上で会社とやってくのってなんかコツとかあるのかな。手探りでやってる感じ。依存症ってことは上司の判断で上層部や仕事を割り振る立場にあるお局には伝えてない。そこら辺はもうお任せするしかないけど、これでいいのか？？って感じだよね。
2008年02月15日
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復帰していいってさ
休職して４週間。仕事復帰してもいいよと医者に言われてもうた。ん～。仕事辞めてもいいかも。なんても思ってたし、正直、もうちょっと休んでいたいんだけどなぁ。暇なのは変わらないけど、それなりに時間を使えるようになったし仕事しなくても死なないってのもわかってきたし（仕事依存ですねｗミーティング三昧のお陰で、いろんな気づきがあったし。でも、一人暮らしの私は、働かないと収入がないってのもあるし。どっちにしても不安ばかりがうごめくので、そういうときは「おまかせ」することにしてる。その決断がなかなかできなくて、うだうだと仲間に電話して聞いてもらうんだけどね。で、復帰してみることに。おまかせして腹をくくると、自然といろんな事が見えてくる。自分が無理せずに働くために、勤務時間の短縮やなんかを交渉してみた。なんかね、要求が全て通ったよ。何よりも驚いたのが派遣先の言葉で「休職後の復帰というのは社員も含めて初めてのケースです」だそうですｗん～。それだけ休職→辞職という流れがほとんどだったんだなぁ。人間関係の軋轢や仕事のシステムがかなりきついから、そうだろうと納得。だからこそ、復帰という選択をとったことが不安になるんだよなー。ほら、自ら不幸になる道を選んでるんじゃないかって。でも、おまかせしてる訳だし、やってみて気が付くことがあればいいし。それが私の回復になるんだったらいいやー。って思った。んで、どこまで知れ渡ってるか知らないけど精神疾患で休職ってのはみんな知ってるし、依存症ってのは上層部は知ってるはずだから堂々と恥をかこうじゃないか～。と。で、明日のお昼に、挨拶がてら菓子折持って派遣先に行く予定。わくわくどきどきです。
2008年02月14日
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暇・暇・暇・暇・ひまだぁー
実は、毎日めっちゃ暇なんです。何をしていいかわからないのだ。休職して３日目でアディクションに手を出しかけて慌てて昼もミーティングを入れてみた。遠いし、体力もないし、１週間位で一日２ミーティング生活を終えてアパートで過ごす日々に突入。これが笑えるんだな。お風呂や食事や化粧なんてのは、仕事行かないからしなくていいもーん。という思考になって、仕事してない今は３日ぶりの入浴とか当たり前になりつつある（冬で良かったーｗ）つくづく、仕事に行くために生活の全てが回ってたんだなぁって思う。仕事依存だったんだなぁって実感した。だから友人と会うのもすっぴんだし、買い物も夜のミーティングもすっぴん。ある日、鏡をみたら、自分のすさまじい姿に驚愕。その日のミーティングで仲間の服装が格好良く見えた。着飾るのではなく「自分の好きな服を着てる」って感じ。今の私は、自分がどんな服が好きかとかわからないし何のためにお風呂に入るのか、化粧をするのか。が全くわからないのだ。そもそも、服や化粧は、好みじゃなくて生き抜くためのツールでしかなかったから。ミーティングで話をしたら、突然って感じにひらめいた。このぼんやりした感じも、生活に何のメリハリもないのも、お風呂に入れないのもアディクションがなくなったからで、何にもできない今の自分に「自分って本当に小さいんだなぁ。こんなもんなんだなぁ」と気が付いて号泣。久しぶりだなぁ。自分のちっぽけさを感じるの。でも、いやじゃない。ちっちぇ自分を見るのは。なんか可愛いっていうか。ちょっと前だったら「こんなはずじゃない」って思ってたなってことを考えると気持ちが有力になってると「こんなはずじゃない」って思うのかな。それにしても暇～。普段できないことをするぞーって思ってもどういう訳だか、したいことが思いつかない。せいぜい朝マックする程度。ミーティング大好き人間なので、ミーティングには毎日行くけど。中途半端に元気だからさ仲間と映画見たりお茶したりしたいなぁ。。。あ、でも、時間の概念が崩れてる今は待ち合わせができないんだｗトホホ。
2008年02月06日
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クビじゃなかったー。
いやはや。雇用主の方に、もう２週間休養が必要だという診断書を提出しついでに依存症ってこともぶっちゃけちゃった昨日。そうなると多分、クビだろうなぁ。と私も派遣元の担当者も思ってた。そういう世界なのだ。。。だから、正直な話をさせてもらって、あとは全ておまかせ。出た結果にゆだねたいって思ってた。派遣元の担当者から連絡が入り「復帰するのを待ちます」とのこと。６年間勤務してて、そんな例はなかったからかなりびっくり。不思議っちゃ不思議だ。これで、回復に専念できるし悩みが一つ減った。すごくありがたい。どうせ辞めるにしても、健全な状態で辞めたいよね。クビになるかもって思ってたここ数日は将来のことやお金のことでも、考えなくちゃいけないなぁ。なんて思ってたから。けっこうきつかった。しかも、貧乏性の私はまた脅迫的に節約の苦行を始めちゃったりして。お金のことをきちんと向き合わないと、苦しいばかりなんだよね。とりあえず、勤務先があるってのはありがたいことです。
2008年02月01日
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