ひとりじゃないよ！

私のせいですか？

絆って、強いようでもろいものですね。
私は、２００６年１１月そう感じました。
私だけでしょうか？？？
主人の言葉に、次々と傷付けられて・・普通ではいられません。
乳癌発覚してから、６年７ヶ月。
何度、出会い系で女の人とMLの交換をしていたでしょう。
それだけでも、傷つくのに・・・・
こびりついた言葉、文章が頭から離れません。
『今度、逢ったらおっぱい揉んであげるね』との文章。
乳癌で、１つの乳房を失った女性が見れば、　
どんな気持ちになるのでしょう。

とがめると、悪いと思ったけれど。。。。
嫌な事忘れる事が出来るし・・簡単な言葉で終わりです。

乳癌を終えてから
『女としては、見れない！がん患者の一人かな？』
『俺が、うつ病になったのも、私の乳癌が引き金』だと・・・
我慢しないといけないのでしょうか？？
私には、まだまだ我慢が足りないのでしょうか？？
思っても見なかった言葉に・・
家族の絆ってこんなもの？？
辛い時、楽しいとき、不安な時、嬉しい時
みんなで分け合って過ごすのが、家族ではないのだろうか？？
神様は、私にはまだ我慢が足りないと思っていらっしゃるのでしょうか？
何処まで、どれ位、我慢すればいいのですか？？
私が、神様の苛立ちのもとなのでしょうか？？

乳房を失った事を忘れた事が一度も無い。
後ろめたい気持ちでいっぱいなのに・・・・
乳癌の患者の夫は、うつ病になるのでしょうか？？
全て、上手くいかないのは、私のせいですか？？
どうすればいいのですか？？
私が、家族をもってはいけなかったのでしょうか？？
人を信じる事が出来なくなってしまいそうです。
生きる気力も、なくしてしまいそうです。
息子や娘の為に、まだまだ生きたいと思っています。
絆って、太くて強いものだと思います。
私の前にあるのは、絆ではないのでしょうか？？？
何処にあるのでしょうか？？
私の絆は・・・・