私の愚痴 5/18up
『再発』 を告知されてから、どうしても 『死』 を考えてしまう。
いつも、前向きに考えてはいるのだが・・・
どういう時なのかすら自分でも解らないが、不安でいっぱいになる。
私が死んだら、残された主人や娘・息子はどうなるのだろう？
不憫で仕方がない。
学校の行事には、主人が行ってくれるのだろうか？？？
持ち物は、忘れずに持たせてくれるのだろうか？？
洋服や靴、他の子供と同じようにしてくれるのだろうか？？
毎朝、ちゃんと起きる事が出来るのだろうか？？
洗濯は掃除は？？娘じゃあ頼りないし・・・
？？？？？？ばかり考えてします。
他の父兄から『お母さんいないからねぇ～～』なんて言われてしまうのだろうか？？
息子は、サッカー部に入りたいといっているが・・・
お母さん達が、ホローに毎日来ている。
そんな中、息子は耐えることが出来るのだろうか？？
不安が不安をよび、不安に押しつぶされそうに・・
そんな中、娘には教えておきたい事が、たくさんある。
色々考えるのだが、思うように娘は行動できない。
娘曰く『お母さん、明日死んじゃうわけじゃあないじゃん！』
そうじゃあなく、私がいなくなっても何でも出来るようになって欲しい！
そう思いがあせりを生み、娘がはがゆいのです。
何か頼んでも、それしかしない！！何も考えていない！！
と、私はあせり、娘を激怒してしまう。
いつも、ぶつかり合っている。
私は、母が働いていたので、小学生の時から洗濯や掃除・お風呂の掃除や
風呂焚き・食事の支度までしていたので・・・
余計に頭にくる！！（＊＊）
息子は、娘とは全然性格が違い安心だ！（生活面では）
自分の事は、自分でする。
今では、お風呂の掃除やお米まで洗ってくれる。
私が、夕食の支度をし始めると、テーブルを拭いたり
食事の準備が始まる。
着替えも自分で決めて着ていく。
本当は、『死』を考えずに、焦らず生活できたらいいのだが。
私の性格上そうもいかないのである。
こんな病気になった事を恨む毎日。
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