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あっという間に大晦日。年初めから色々あった2022年でした。母が4月に享年96歳で他界。母の介護が必要になったのは、3年間なので、90歳を迎えるまで自立できてた母は素晴らしいと思っています。そんな母も流石に、昨年から今年にかけては妹と私なしで生活できない状態。私も「介護の厳しさ」を日々感じたものでした。とは言うものの母の介護が本格的になったのと、コロナの流行は同時で、不要不急の外出はしない、世の中全てがそういう生活だったから母と一緒に居る時間は濃密に過ごせた気もします。母亡き後、葬儀やら法事、秋のお彼岸まで気忙しく過ごしました。一通り終えた後、安堵感もあったけど疲れも出ました。かく言う私も高齢者ですからやっとこの頃、体調も戻り、食欲増進、夫とのも美味しいと思える日々です。母の年齢には達しなくても、平均寿命と言われる年齢までは頑張りたいそう思って生活しています。喪もあける2023年は、元気に過ごそうと色々計画も立てています。来年も良い年でありますようによろしくお願いいたします。
2022年12月31日
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猛暑の中、部屋の片付けは至難の業。やめた方がいいね。冷房の効いた部屋で、母の作りかけパッチワークを完成させるのがベター⁈と思い、朝から針仕事。汗は出ないけど、肩は凝るは目はしょぼしょぼになるし、大変今日の作品は、袋にするつもりのようだけど、作りかけ…。でも、丸くヒラヒラした飾りと、紐の布は芯を貼って裁断まではしてあった。さてさて、どうしたものかどうせ、売り物でなし、私が完成させたことに意義がある。勝手に思い、自己流でチクチク縫ってみた。どうにかこうにか、完成。今回は、三分の一以上私の作業だったので、母と私の共同作品としますわ
2022年06月30日
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手先が器用だった母は、思い出の作品をどっさり残していった。絵手紙にちぎり絵 etc.一番多いのはパッチワークの小物で、叔母や、お世話になった方々にお配りもした。残った作品は、母の部屋に飾っておくつもりだけど、整理が大変。どうすればいいのか、思案中こう言うセンスが、私には欠如してるから。母も整理はイマイチだったようで、母の使っていた部屋片付けする度に、一つ二つ小物の作品が出てくる完成品は問題なしだけど、作りかけのものもいくつか…。せっかくここまで仕上げたのに、捨ててしまうのも惜しい。でも、私の技術ではなんともならぬ…そして、昨日出てきたのが、持ち手だけつければいい状態のバッグ。これならと、朝から試行錯誤で完成させました細かい点は目をつぶりましょう
2022年06月28日
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半年ごとに、2泊3日の検査入院してる母。今回も1/12から入院中。入院前に唾液でコロナのPCR検査をしたのに、オミクロン株感染者が急増のため、入院日に鼻からの検査再び。鼻に綿棒をぐっと入れられ、母もたいへんだけど、緊急体制の病院、本当にご苦労様です。面会もできない今、看護師さんに母のこと全ておまかせするわけで、頭が下がる思いです。半年前、入院3日目に具合が悪くなり、入院延長。高齢なので、最悪な事態もあり得ると宣告されてしまいました。今回も退院するまで、気が抜けないのは事実だけど、母を病院に預けてきた夜は、久しぶりの開放感を味わいました😅束の間の休息、久しぶりのもちろん、家飲みですよ3回目のコロナワクチン接種も予約できたし、せめて私だけでも病院の負担にはならないよう心がけるつもりです。今日の午後退院予定の母、何事もなく検査が終わりますように
2022年01月14日
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来週 半年ごとの検査入院する母。コロナ禍で医療崩壊も言われてるのに、いつも通り診てもらえることに、感謝。入院前に、PCR検査は必須とのことで、事前に唾液の検体を提出してきた。2mlの唾液、採取。これがまた難しくて…。「梅干しとレモンの写真みて、採ってきて」言われてたので、やってみたけど出ない。本物の梅干し目の前に、耳の後ろもマッサージして、どうにかこうにか、目盛り近くまで採れた。でも、2mlはないねこれで足りないなら、また出直せばいいと、とにかく、病院までの窓口で量が足りるかみてもらったら、どうにかセーフ。鼻で調べるPCR検査からみたら、ずっとラクだけど、母には難行苦行のようでしたあれから数日。からはなし。「陰性の場合は、連絡しません」とのことで、大丈夫だったようですいつどこで感染するかもわからない今、不要不急の外出自粛、私と母にできることはこれだけかも…
2021年01月15日
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半年ごとに検査入院する母。2泊3日で、今回は2度め。具合が悪くて入院…ではないから、特に不安はない。毎日4時50分に起きて、母の介護作業しているので、せめて母の入院中は、朝ゆっくり寝ていたい。ということで、目覚まし時計もオフにして寝た…最初の朝、5時20分に目覚める。(せめて6時位まで寝ていたかった)翌朝は、なんと4時50分に目がぱっちり。もともと目覚めはいいほうだったけど、1年余りで、早起き生活の習慣がすっかり身についてしまった夜ふかしもしてみたかったけど、10時には眠くなるなんとも規則正しい生活をしている私でした今から、退院する母を迎えに行かなくちゃ🚙
2020年07月31日
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昨日の最高裁判決、良かったと思う。この問題、他人事ではなく認知症の親の介護も経験しているから尚のこと、成り行きには目が離せなかった。今回は相手が大きな企業であったこと等々「判決は真摯に受け止める」と、事態は収拾されそうだけどJRや乗客に多大な被害が出たのは確か。被害者が一個人であったなら、泣き寝入りする他ないのか…。ケースバイケースで判断されて行くんだとは思うけど。保険の整備やら法律の改正など、課題はいっぱいあると思う。認知症の症状が出た亡き父も、外には出たがった。父は脊椎管狭窄症を患ったため、だんだん歩行が困難になったから「徘徊」まではいかなかったけど、玄関で転んで、前歯を折ったり、骨にひびが入ったこともあったっけ。ほんのちょっとした隙に、事は起きるわけで…老々介護の限界は、わが家にもあったこと。判決が出る前から、認知症の家族を介護する方々がテレビに出ていたけど、私達夫婦とほぼ同年代の方々多し。親の介護問題じゃなくて、もう自分自身が介護される側になってきたんだと痛感。
2016年03月02日
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9/15は、父の88才の誕生日。今でも元気でいたら…の話で。「もうちょっと頑張れたら、米寿のお祝いもしたのにね。」と言いたいところだけど、父の最期は、苦しそうだったから、「もう頑張らなくてもいいんだよ。」って、送り出した私なので、我が家の「米寿のお祝い」は、あり得ない。父は、85才の寿命を全うしたんだから。父が、少し元気だった頃のままなら、「お父さん、もっと頑張って!」と言ってたはずだけど、あの苦しい状況での延命、父にはかなりの負担をかけてしまった気がする。あの時は、「胃ろう」にすれば、栄養の補給はできるし、きっと元気になれる。自分の意志も示せるようになるんじゃないか…。そう信じてたから、手術もしてもらったけど、結局、あの状況で、(父には)胃ろうは何の意味もなかった。今では、そう思える。最近、胃ろうについての記事をよく目にする。(自分も係わった問題だから、気がつくんだとは思うけど)今なら、言える。「胃ろうは反対」まだ早いかもしれないけど、家族には「私自身の無駄な延命はお断り」そう、宣言している
2012年09月15日
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朝刊のお悔やみ欄で、知った人の名をみつけて驚いた。一ヶ月前、元気でお話ししてる姿をみてたから、尚更。その方は、私が小学生だった頃のO先生。直接教えて頂いたことはないけど、割と近くにお住まいだったから、よくお姿は拝見してた。享年87才。亡き父より1才年上だったのか…。その歳にはみえず、姿勢正しく元気でいらしたからこれからも、ずっと元気でお過ごしだろうと思ってた。一ヶ月前にお見かけしたのは、近所のホームドクターの所で。待合室に居たのは、私とO先生とどこかのおばあちゃんの3人だけ。O先生も定期的に通院されてるようで、自転車で来てるとのこと。「帰りの坂道が自転車で昇れないんだよ。」と、O先生。おばあちゃんは、「最近電動自転車にしたから、坂道は自転車で昇れるよ」「O先生も電動にすればいいのに。先生は背が高いから26インチでいいね」なんて、話してた。亡き父は、晩年車いす生活になっていたから、これから電動自転車に挑戦しようとしてるO先生にびっくりした私だった。その日、家に帰ってから母にも「O先生に会ったよ。電動自転車買おうかって話してた」と、報告したもんだった。それなのに、今朝の訃報の知らせ。驚いた。お亡くなりになった経緯はわからないけど、高齢者の明日は、何があっても不思議じゃないと、しみじみ感じた朝だった。
2012年01月12日
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早いもので、父が亡くなってからもうすぐ一年。四十九日やら、お彼岸にお盆、我が家の場合、仏壇やお墓の開眼供養とやるべき行事満載だった一年だった。一周忌の法要は、10月30日と早々に計画したけど、考えることもいっぱい…。早く10月30日の法要が終わって、すっきりしたい。最近は、そう思う日々だった。法要は、菩提寺。その後、お墓参りして会食。場所が分散してるから、バスや車の手配、引き出物の選択など、準備はいろいろ。まして、30日は台風の接近で、天気の心配。前夜は、胃が痛くなり、30日の朝に至っては、腰痛再発。でも、無事完了。雨は降っても嵐じゃなかったから、傘さしてお墓参りしてもらった。父が眠るお墓を、親戚の人たちにも見てもらえた。住職様は、「一周忌が終われば、喪が明ける。おめでとう!ということです」と仰った。そうなんだ!父も極楽浄土にたどり着いたし、私たち家族も一件落着したってこと。気分も晴れ晴れ、肩の荷も下りたはず…。でも、ま~~だ、すっきりはしてないわ~~~。
2010年10月30日
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昨日から関東地方は天気が不安定。朝早くから雷雨で、午後の天気はどうなるんだろう?ずっと心配してたけど、お昼過ぎ陽が射して来た。今日は、我が家の墓石が完成し、開眼供養の日。先週、お寺に相談に行ったら、住職様のスケジュールは土日埋まってる。午後2時からなら6/4OKと言われ、決めてきた。昨年から父の遺骨を預けておいたので、納骨も今日にした。やっと父の終の棲家を決めることができた。供養に山海のものを用意するようにといわれ、昨日から母と準備。大根、にんじん、カボチャ昆布にするめ、メロン、リンゴ、ブドウ。魂入れに必要な筆と墨。線香と花も必要。こういったしきたりは、全くわからないから、ネットで調べたり、石材店に尋ねたり、苦労した。お布施の額は、以前住職様に直接お聞きしたから、いいとして、父を預けておいたお礼はいくらにしたらいいか?こういうのにも頭を悩ませた。こちらもお寺にお聞きしたけど、「決めていない。お気持ちで」と仰る。こういう答えが一番難しい。時間が中途半端だから、御膳料も考えなくちゃいけない。開眼供養のお手伝いをしてくれる石材店にも考えなくちゃ行けない。のし袋の表書きはなんだ?人生50年生きてきたけど、何にもわからない。母は私たちに任せっきりで考えようとはしないし…。ああだこうだ言いながら、開眼供養は無事終わった。これからは、月命日とは言わず、行けるときは父のお参りをしよう。父の墓のすぐそばまで車で行けるし、公園墓地だから明るく行きやすい。散歩してる人もいるくらいだから。疲れたけど、ちょっとホッとした。
2010年06月05日
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14日に、86歳で亡くなった父には二人兄がいた。長兄は94歳、次兄は89歳。お二人とも頗る健康とはいえないけど、うちの父よりは元気だった。その次兄が、今日亡くなった。我が父の死後10日目に。お父さんが伯父さんを引っ張っちゃったかな…?そう思えなくもない。言い方変えれば、伯父さんがあと追ったのかな…?そうも思える。父が亡くなった翌日、伯父は昏睡状態になったらしい。私が葬儀でドタバタしてる時、伯父の家でも大慌てをしていたようだ。葬儀が一段落し、伯父宅に挨拶に行ったとき「実は…」と教えて貰い驚いてしまった。高齢で入院中でもあった伯父に、我が父の死は知らせなかったらしいけど、以心伝心、伯父は変事を気づいた模様。兄弟だからこそ、わかるものらしい。父の葬儀では、父の実家の菩提寺のご住職に来て頂いた。通夜の説教で、ご住職は今日亡くなられた伯父の話をしてくださった。何度も伯父のエピソードを話されるから、一瞬誰の葬式か…?ちょっと笑えるくらいだった。そういうこともあったから、今日伯父の死の知らせには、因縁みたいなものを感じてる。伯父には、父の分まで長生きして貰いたかったけど、「お父さんも、寂しくないだろうなあ」ありがたくも思えてしまった。不謹慎かもしれないけど、伯父も父と一緒で心強いんじゃないかな…。合掌。
2009年11月24日
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11月14日、父は、まさしく眠るように息を引き取った。行年86歳。危篤を宣告されたのが11月の6日で、9日の晩まで夜通し看病した甲斐あって、持ち直したかにみえた父だったのに。看護師さんにも「今は安定してますね」そう言って貰えた父。ところが、13日の16時頃「息使いがおかしい。すぐ病院へ来てください」と病院から連絡あり。急いで駆けつけた時、父は今まで見たこともない長い呼吸をしてた。脈もはかれないようで、血圧上が40。とうとう来たか…。そんな感じだった。13日は母の誕生日。それまで、「お父さん、誕生日まで頑張ろうね」と励まして、9/15の自分の誕生日も迎えることができた父。「今度はお母さんの誕生日(11/13)まで頑張ろうよ」そう言ってたから、その日まで頑張ることができた父。でも、ここまでが限界にもみえた。その日は、妹と二人泊まり込んだけど、とても苦しそうな表情で、一晩中眠れなかった父。なんにも言わないけど、苦しそうなのはよくわかった。呼吸も途中何度も停まりそうになる。「お父さん」声をかけると、また一生懸命息をする父だった。明け方には、疲れたのかどうにか眠ったかに見えた父。朝、母が来た頃は静かに呼吸をしながら確かに眠ってた。また落ち着いてくれたかな…?と思ったけど、血圧はもう測れなくなってた。尿の量も激減。日中は夫と母もずっと付き添ってたけど、ただひたすら眠ってた父。午後、元気な頃と同じような咳払いを一つ。「お父さん、元気あるんじゃないの」みんなでそう言ってたのに、夜8時35分、息を引き取った。呼吸の間隔がだんだん長くなって、息を止めたように思えた。その後は、バタバタと通夜、告別式と続く。夫が喪主となり、とりあえず終わった。父が望んでいた戒名もいただき、天国へ旅立った父。とても穏やかな顔をしてた。「よく頑張ったね」そう言ってあげたい。
2009年11月22日
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先週の金曜、父は「危篤状態」となった。その日退勤直前に、父の入院先から電話があり「容態が悪いので、至急病院まで来てください」と。夫や妹に連絡を取り駆けつけると、父は午前中から血圧が低下し、上が70、下は測れないと言う。尿の出が悪い。点滴をするけれど、あまり量は増やせない。肺に負担をかけたくないと、先生は仰る。今まで投与していた抗生剤もまだ効果は出ていない。今夜がヤマかも。会わせたい人が居れば、今の内に連絡してください。そうも、仰られた。「危篤」の宣告に覚悟はできていたけど、「ヤマを乗り越えることも可能ですよね」と聞いてみた。「もちろんです。血圧がこれ以上下がらないようになれば」と、気休めには答えてくださった、先生。夜も遅いので、父の兄弟たちには明朝早く連絡することにして、妹と二人、病院に泊まり込んだ。酸素マスクをして横たわる父。「お父さん、頑張って!」すがりつく思いで、付き添った。朝まで殆ど尿の出はなかった。ただし、血圧は70~90の間を変動で、さらに下がることはなかった。次の日の朝、当直だった主治医がすぐ診てくださり、「呼吸の方は、まあまあだから、あとはおしっこが出てくれれば」と言ってくださった。点滴しても、効果はまだない。早朝に、親戚に連絡したため、駆けつけてくださった。「おじさん、頑張って!」声をかけてくれると、気のせいか反応がみられる父。父のすぐ下の妹は、父の顔をみるとすぐ泣き出し「Mさん(父のこと)、お世話になったね、ありがとう」と言うんで、今まで気の張ってた私も涙が出てしまった。夫の兄(義兄)も来てくれて「血圧が70あれば大丈夫だから」「昔、うちのおじいさんがなくなった時は、血圧50以下だったんだから」と慰めてもくれた。土曜の夜も、妹と泊まり込みで看病。「お父さん、オシッコ早くだそうよ」とか声かけていたせいか、日曜日は500CCほどの尿量があった。血圧も100の値が出る時もあった。少しは良い方にむいたか?顔を見れば、決してよくなっった顔ではない。ダメかな…、と思いつつ日曜の夜は私が泊まり込む。今朝までに尿量は800CC、血圧は70から90の間で変動。でも朝の6時には血圧130。これが良いのか、悪いのかわからないけど、母にバトンタッチして出勤した私。できれば仕事を休みたい私だけど、もしかして、長く休暇を取る事態になるかもしれないから、今日は仕事の整理のためにも絶対出勤しなくちゃいけない。気もそぞろで仕事をし、昼に病院に駆けつけたら、血圧は100~120になり、午前中だけで尿も600CCあったらしい。先生も看護師さんも「今は安定している。あの危険な状態から抜け出せたかも」そう言ってくれた。病院のスタッフの方々が言って下さった。「家族の皆さんの励ましが、お父さんに届いたんですよ」って。まだまだ油断ができない状態だけど、頑張りを見せてくれてる父。今夜は、夫が泊まり込むことになり、さきほど出かけた。病院では「すぐ連絡がつくようになっていれば、泊まらなくてもいいですよ」と言ってくれるけど、まだまだ心配な父なもんで。でも、「危篤状態」は脱したかな…?
2009年11月09日
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父の主治医が、今夜は当直で居るから仕事の帰りに病院まで来てください。父の病状についてお話をしますから。と連絡をもらった。結局母と夫と私の3人でお話を聞いた。「入院時に採血したが、血液の状態もかなり悪い。」肝障害、腎障害の副作用があり得る抗生物質を使ってみる。血液製剤の輸血もしないといけない。「最初から、嫌な話で…」と先生は仰るけれど、敗血症で2度も救急車搬送された父だし、とても悪い状態だと認識しているから、動揺はしなかった。まだ治療法があるだけ、家族にとっては御の字だもの。「もうなす術はありません。死を待つのみです」なんて言われなくてよかった。そう思った。何度も繰り返すけれど、前の病院に戻ってたら、強い抗生物質は使って貰えなかっただろうし、まして輸血などもしてもらえなかったと思う。いろいろ手を尽くしてくださることに感謝!父が健康体に戻れるとは思ってないから、少しでも体がラクになってくれればいいと思ってる。今、父の皮膚の状態はとてもよくなった。傷だらけにみえた口の中もきれいになってきた。感染症に注意した看護をして貰えて、私はとても喜んでる。設備の整った病院で、一日でも長く過ごさせてあげたら、それだけいい。父の病状は、そういうところまできてる。「今日、明日の命…」とは言われなかったのが、とてもうれしかった。
2009年10月30日
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昨日、退勤途中母からの電話。「おじいちゃんが、悪いんだけど…」まだ喋ろうとするのを遮って「今、そっちへ行くから」と病院に駆けつけた。母はホールに居て「今、CT撮ってる。目玉が動いてとにかく様子がおかしかったから」と言う。夫と妹にもすぐ連絡。「せっかく、いい病院に入ったのにこれまでか…」と思ったりしてたら、夫が到着。3人で待っていると、看護師さんが「先生からお話があります」と言いにきてくれた。主治医の先生ではなく、当直の先生が、CT写真みながら説明してくださった。「午前中から様子をみて糖も飲ませたけれど、低血糖になったためだと思う。」「でも、このあたりに脳梗塞がおきているかもしれない」「急変することはあり得るけれど、重篤な症状ではないとも思える」そう、仰る。悪くもあり、ちょっとだけ希望もある…、そんなところか。「最善は尽くします」と言ってくださったから、とりあえず自宅待機とした。父の顔はとうとうその日は、みられなかった…。ステロイドの副作用で、糖尿病を併発した父、インシュリン注射もしているけれど、バランスがうまくとれないらしい。まんじりもせず、夜を明かしたけれど、病院から電話はなかったので、どうやら悪い結果はむかえなかった模様。でも、いつ急変するかわからない父だから、仕事のけりだけはつけてこようと、今日は出勤した。昼間、母は早めに病院に行くはずだから、きっと父の様子は知らせてくれるだろう。そう思いながら、仕事してた。でも、いつになっても連絡はない。こちらから電話しても応答なし。退勤時間になっても電話はないので、無我夢中で病院に行った。父は横を向いてテレビを観ていた。普通の呼吸で、穏やかに…。よかった。大丈夫だった。妹もすぐ来た。私と同じく、ずっと心配してたそうだ。「電話待ってたけど…」そうも言ってた。母はというと、もうすでに帰宅して居なかった。母は父の顔みて安心してしまった。家族に連絡するのも忘れるくらい安心したみたい。家族誰もが心配してるって言うのに!こういう自己中は、年取ったせいなんだと思うけど。まだまだ家族を心配させる父だけど、今回もセーフ。おそらく、前の個人病院に戻ってたら、救急車の騒ぎしてたんだろうな。
2009年10月29日
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22日に、父はソーシャルワーカーに紹介して頂いた病院に転院。転院し最初にMRIを撮ってから、主治医の説明があった。「脳がだいぶ萎縮している」初めて観る夫と妹はかなり驚いてた。私と母は、認知症専門病院で初期の頃から何度か観ているから「ずいぶん進んだな…」そう思いはしたけど、驚きはそれほどじゃなかった。脳から続いている血管も細くなってた。「これが詰まったら、オシマイ。」「類天疱瘡もまだよくはなっていない。」「ステロイドを使えば、感染症には要注意となる。とにかく手は尽くしてみるが、状態はかなり悪い。」と、かなり厳しい宣告をうけてしまった。覚悟はしてたけど、悪い病状のオンパレードにはショックを受けた。でも、肺の写真をみながら「思ったより、肺の状態はいい」と先生は仰ってくれたので、少しだけ、希望は見えた…かも。父の褥そうの状態もみせてくれた。「これでもよくなったそうです」と仰る。つい先日までの総合病院で治療して貰った結果らしい。その前の個人病院で褥そうがひどくなっていたため。父の病室は、高齢者がほとんどの病棟になった。ナースステーションの前の個室が父の部屋。6月にオープンしたばかりだから、とてもきれい。看護師さんも親切だし、人手も多そう。あれから4日目。父の血圧も安定してるし、発熱もない。口腔内のケアも毎日してくれてる。私が望んでた治療をしてもらってる。母共々安心出来た今日この頃となった。そういうわけで、今日は父方の親戚に、父の病状をお知らせかたがた、ご挨拶に行ってきた。お見舞いをいただいたのに、お返しもできないままでいたので、母はずっと気になっていたんだとか。「電話でご報告では申し訳ない、直接挨拶したい…」、母はそう言ってた。私も気になっていたので朝早く、母と出発。初めて伺う所もあったけど、カーナビ頼りに行ってきた。迷うことなく、挨拶回りも終わった。長々ご挨拶申し上げたのは、ワタクシで母は私の隣で相づち打ってただけ。私、齢50年はとうに過ぎたから、「なんにもわからない」では済まないし、場も幾つか踏んではいるから、どうにか母の役にたつご挨拶はできた模様。とりあえず、メデタシ。
2009年10月25日
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入院中の父、顔色もよくなり落ち着いた状態になってきた。(でも、久しぶりに父を見舞った甥たち、「おじいちゃんが、小さくなっちゃった」とショックを受けたらしい)全快はのぞめない父だから、皮膚のびらんがおさまれば、「退院」ってことになると思う。ここの病院でずっと診て貰えたらなァ。そう思っても、それは無理な話で、民主党が政権獲っても、医療システムは急には変わらないさて、どこへ転院させるか?今までお世話になってた個人病院はイヤダ。熱が出れば、抗生物質で熱を下げてくれる、それだけしかできない所だから。類天疱瘡には欠かせない「プレドニン」の処方もしてくれなかったし。類天疱瘡の治療をしながら、感染症にも注意してくれる病院に移りたい。このごろ、手足のまひが固まらないようにリハビリもしてる父だから、リハビリも継続してやってくれる病院に行きたい。そんな病院はどこにあるか?ソーシャルワーカーに相談してみた。一週間前、「まだ退院の話はないのですが…」と相談したら「こういう問題は、早く動いた方がいい」とのことだった。わが家の近所にある二つの病院が、希望に沿える病院らしく、転院の打診をお願いしてきた。どちらも順番待ちと聞いたけど、「OK」との返事を一昨日、いただいた。ことは急げとばかりに、昨日はその病院に面談に行ってきた。主治医となられる先生は、今までの経過をきちんと聞いてくれて、「お受けしましょう」と言って下さった。まだ新しい病院だけれど、設備は整っているし、言語聴覚士やスタッフも多い。胃ろうも中心静脈栄養も可能と聞き、安心した。母も「転院先が見つかって、眠れる…」と安堵した様子。良かった!!でも…、当たり前だけど、費用のほうはかなりexpensive「お父さんが働いてできた貯金だから、お父さんのために使うのは本望」母はそう言うし、私や妹に異存はないし、夫も「おじいさんに出来るだけやってやれ」と言うから、お願いすることにした。今入院中の病院からGoサインが出たら、即転院と決まった。わが家から2キロ程の距離にあって、私の通勤途中でもある、近い病院に。広い敷地内には、関連施設もいくつかあって、ある程度よくなったら、その施設に入所も可能らしい。そうなるように、父にはもう一踏ん張りして欲しいもんだ。転院予定の病院でも、また言われたことがあった。「いつ急変するかわからない。」「急変した場合の人工呼吸器の問題、家族で意見を纏めておいて欲しい」何度も言われてきたことで、あんまりショックはなかった。類天疱瘡も治療して貰い、感染症にも気を付けて貰い、それでもダメだったら、「寿命」と考えたい。その時は、無理な延命はお断りしよう、そう思ってる。母と妹も、同じように思ってるかな…?
2009年10月07日
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12日の午後、母と妹と私で父の入院先に行った。父は、口を開け、かなり苦しそうな息づかいをしてた。「午後からの発熱で、抗生物質を点滴した」とのこと。ぬれタオルで顔を拭いてあげたりしたけど、熱は下がらない。「状態が悪いよね」と話していたところに先生が入ってこられた。「熱が下がるように、また点滴してみよう」「それでもダメなら、総合病院に連絡するか…」「でも、土曜日だから受け入れてくれるかな…」「月曜日まで様子をみてみるか…」いろいろ、仰る。免疫力が低下して、抗生剤もあんまり使えない父だから、先生も困っている様子。家族としては、今すぐにでも連絡してほしいけれど、こちらの先生も手を尽くしてくれてるわけだから、「早く連絡して」と強引には言えない状況だった。でも、私たち家族の気持ちを読み取って下さった先生は、「とにかく、連絡してみるか」と言ってくださった。総合病院から「受入OK」をもらい、私と母が救急車に同乗して、父を総合病院まで搬送となった。救急車内で血圧を測ったり、心電図とりながら病院に向かった。血圧は上が70とかなり低くもなってた父。どうにか病院に着いたけれど、当直医が腎臓内科の先生だったため類天疱瘡でお世話になってる皮膚科の先生を呼んで下さった。救急外来でCTとったり診察を受けたあと、医師より家族に説明があり、「血圧低下、呼吸困難」のためICU入院となった。またも人工呼吸器を付けるかどうか返事を迫られた。今回は迷うことなくお願いした。心肺停止後の心臓マッサージはお断りしたけど…。深夜になって、ICUの父に面会できたけど、体中にコードが付けられ痛々しい身体の父だった。でも、人工呼吸器はまだ挿管されていなかったから、「前回より、症状はいくらかましか…」そうも思ったりもした。先生方も「今すぐ急変するとは思えないから」と言って下さったから、ちょっと安心して帰宅することができた。「救急車呼んでもらって、良かった」言いながら帰宅。母は安心して眠る事ができたそうだ。でも、私は、ほっとはしても、あんまり眠れない夜だった。長女としては、考えることはいっぱいあるんだもの。翌日は、早々に着替えなど入院道具一式を病院に届けに行ったら、輸血や中心静脈からの処置をしてもらったおかげで、父の様態はいくらか安定していた。良かった…。午後になり主治医から「重篤な患者さんが大勢居るため、皮膚科の病棟に移します」と電話。早速病院に駆けつけたわけだけど、父はもう皮膚科の病棟に移動してた。昨日と違って、目に力があったし、息づかいも気にならなかった。声も出そうとしてるようにもみえたし。でも体中の皮膚のびらんがひどかった。こんなに、皮膚の状態が悪かったっけ…。もっと早く皮膚科で診てもらうべきだったと反省もした。血圧も100近くになったし、酸素も摂れているという説明を聞いてから、帰宅。そして入院3日目の14日の午前中、「病状説明をしますから、来て下さい」と、病院から電話があった。入院手続きや今まで入院していた病院の片づけのため、休暇をとっていた私は、母とすぐ病院へ向かった。昨日とは別の皮膚科の先生だったけど「以前から、Iさん(父のこと)を診ておりますので、よく存じてます。」と心強いことを言ってくださった。緑膿菌による肺炎。脱水症状あり。水疱性類天疱瘡の症状あり、再発。臀部及び左大腿部の褥瘡あり…など、説明を受けた。高齢であり、体力も落ちてる父なので「死に至る可能性がある」と、言われてしまった。現実は認識しているけれど、悲しい言葉だった。ステロイド剤と菌をやっつける抗生物質は相反する立場にあるから、とても難しい治療なんだと思う。わかりやすく丁寧な説明も受けて、こうとなれば、お医者様にお任せするしかないと実感した。「Iさんは、以前は恰幅のいい方でしたね」と先生も仰ってたけど、今はずっと細く、小さくなってしまった父。少しでもいいから良くなってもらいたいと思う。その後、母と前の入院先に挨拶にいってきた。先生も看護師さんも親切に面倒をみてくださってた。皮膚科の病院ではないから、難病の治療は大変だったと思う。先生に、現在の状態をお話してお礼を言ってきた。これも、けじめだと思うから。入院4日目の今日、父は85才の誕生日を迎えることができた。四捨五入したら90才。メデタイ。84才と85才では大きな違い。次の目標は、「新しい年2010年をみんなで迎えたい」っていうこと。最期は確かに来るけど、少しでもいいから後のことにしたい。
2009年09月15日
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昨年2月に特養に入所した父。「最後の看取りもします」とは、入所手続きに言われたことだった。「ここが、父の終の棲家になるんだ」そう思った記憶があるけれど、今日退所要請により、特養退所となった父。去年の11月から入退院の繰り返しで、今日まで3ヶ月間病院に入院し特養に不在だったから、「出て行ってくれ」そういうことだった。特養入所希望者が多い現実だからやむを得ないとは思うけど、冷たいなァ、そう思う。でも見方を変えれば、特養専属の病院(医院)に入院させて貰えるんだから、恵まれてる方なのか?特養では、夜看護師が不在だから、痰の吸引はできない。だから面倒はみられない。と言われる。でもさ~、高齢になったら痰の吸引必要になる人って、多くなるんじゃない?そんな理由で退所要請されるんだから、「最後の看取りもします」なんて、最初に言うべき言葉じゃないと思うけど。とってつけたみたいに「病気が治ったら、また引き取ります」言ってくれたけど、85才に「全快」はないと思うよ。荷物も全部引き取って来たけど、悲しい荷物だわ。個人病院にいる父は、呼びかけには反応するけど、言葉はない。今日帰省中の甥が見舞いに来てくれたとき、父はどうやらわかった様子。口も動かして、言葉を出そうとしてる(ように見える)。現在の父には、これ以上悪くならないことを祈るだけ。ここが終の棲家になるのかな…。類天疱瘡が再発した時は、総合病院で引き取ってくれる、話は決まってるから、恵まれてると言えば恵まれてる父だけど、日本の福祉って、上辺だけなのよね。表向きは充実してるように見えるけど、一歩進むとなんにもない。最近、山城新吾さんが亡くなられたと聞くけど、死因は誤嚥性の肺炎だとか。今、父の病状で心配してることも肺炎にならないようにってこと。高齢になる、いや体が弱ってくると、普通に食事することも心配要素となる。肺炎、今一番恐れている病気がそれ。高齢者福祉もっと進んで貰いたいもんだわ。ガッカリして悲しくもなった一日だけど、夜は、帰省中の甥がご馳走してくれた。就職して2年目、「今までお世話になったから、ご馳走する」そう言ってくれた。気持ちが嬉しいね!喜んで、ご馳走して貰った。もちろん「寸志」も持参して
2009年08月15日
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「父の命も、今日か明日か…」と宣告もされ、救急病棟にも入ってた父、その後、奇跡的な回復で、本日無事退院。とは言っても、別の病院に転院することになっただけではあるけど。転院先は、元居た病院。血糖値が異常に高くなるまで見過ごされた病院でもある。医療的には複雑な思いはあるけど、人情的にはとっても優しい病院でもあった。(他に引取先もないから、仕方なく…。そう言う病院でもあるけど、)出迎えてくださった看護師さんと先生、「お帰りなさい。帰ってきてくれて嬉しい」そう言ってくださった。ストレッチャーでの退院で、とにかく不安そうだった父も、ほっとしたらしい。笑ってるような顔にも見えたから、きっと、安心したんだよね。良かった!!移送中の父は、「目が三角になってた」同乗した妹が言ってた。退院の意味もあまり理解できないだろう父は、見知らぬ車で、どこに連れて行かれるんだろう?それはそれは、不安だったに違いない。今まで、父の気持ちより先に、少しでも長生きできるよう、私は先生にお願いしてきた。だから、父はずいぶん痛い思いもしてる。こんなにしてまで長生きしたくない…。そう思うこともあったはず。父は一言も声を発しないから、父の意に反したことを私は、きっとしてたんだ。ずいぶんコワイ思いもしてたんだよね、きっと。今度の病院では、床ずれ防止のため定期的にマットが動くベッドにもしてくれた。お金は多少かかったって、少しでも環境良く暮らせるなら、私はかまわない。父の年金は父の物だから、自分のために全部使ってもらいたい。何度も命の危機にひんしてる父だけど、そのたびに、克服してきた。父の生命力は素晴らしい!!私は、感動してる。
2009年07月25日
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朝から、掃除。長い廊下の絨毯を張り替える。毎日廊下を磨いていれば、こんな作業もいらなかった。いつ敷いたかわからない絨毯で、たっぷり埃を吸って、日に焼けて変色してた。それもどうにかみられる形になった。8畳の部屋にあったタンスを隣の6畳間に移動。床の間のある部屋は広くあけておきたいから。とにかく暑い日だから、脱水症状もどきで気分が悪くなった。妹も手伝ってくれたから、どうにかこうにか片づいてきた。母はと言うと…。使えん!ただ座ってるだけで。夕方、母と妹と3人でICUへ行く。今日のじいさま、酸素マスク着用、鼻から栄養とりながら、寝ていた。熟睡って感じで。一週間前は昏睡だったのに、嬉しい変化。起こさないで帰ろうとしたら、主治医の説明があるという。「ICUの処置は一応終わった」と仰る。「前にいた病院へ戻るように」とも。驚いた!前の病院の先生とも連絡を取って、受け入れも打診してくれたそうだ。「こちらの一般病棟で診てもらえないんでしょうか?」と聞けば「もうこちらでは診ることはない」って返事。類天疱瘡も、一応治ったそうで、処置の必要はない。敗血症を起こした原因の脚の膿ももうすぐキレイになるはず。だから転院だって。はぁ~認知症や、痰の吸引ごときでは入院させてもらえないんだと。以前の病院側は「胃ろうを作って欲しい」と言ってるそうだ。その話は、前から聞いてたことで、胃ろうを作れば特養でも面倒がみられる。誤嚥性の肺炎も防げるってことで。しばらく点滴と鼻からのチューブで栄養を摂ってる父だから、やむを得ないのかもしれないけど。その話は受諾。その後「私は先日、覚悟しました」と先生に言ったら、先生も「私もかなりの危険を感じてましたよ」と言われる。ある程度の回復だけど、父の生命力はすばらしい。でも…前の病院の先生とけんか別れしたわけじゃないから、また受け入れてくれるんだろうけど、不安ICUの手厚い看護と比べたら雲泥の差だから。こうとなればおとうさん、痰の吸引もないくらい良くなって、特養に戻るのがベターかなぁ。どこか良い病院でも知ってれば、そちらに厄介になりたいね。贅沢な悩みなんだろうか?受け入れてくれる病院があるのに、不安に思うなんて。同じことのぶり返しがあったらイヤなんだけど。父の様態は安定してきたけど、これを機会に家の片づけは徹底的に行うつもり。まだまだ忙しい日々。
2009年06月27日
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とにかく疲れた週末。父はICUで手厚い処置をして貰ってるから、血糖値もだいぶ下がったし、血圧もある程度上昇し安定した様子。一言も声は出さないけど、確かに生きてる!(嬉しい)予断は許さないけど、小康状態といったところかも。父には絶対良くなって貰いたい。でも、もしも…も考えておかなくちゃいけない。それは長女である私の務めだと思ってる。何かあった時、もちろん最悪の時のことを考えておかなくちゃいけない。その時、我が家には大勢の客がみえることになる。だから家を片づけておかなくてはいけない。父の転院以来、妹にも協力してもらい、徹底的な部屋の掃除をしている。この頃の母は、家事を殆ど放棄してたから、築50年の両親の家、かなりの散らかりようで、とてもじゃないけど、他人様に見せられない。母は、いつのまにか、どの部屋にも荷物を置きっぱなしにしてた。階段にも置くようになってきてた。そのうえ、物が捨てられない。80過ぎてから、急に掃除に無頓着になってしまった。父が特養に入り、ある意味脱力状態になってたのかも。そんな母を責めることはできない。同じ世代の人たちは、介護認定受けてたり、ヘルパーさんに家事をお願いしてる人だっているんだから。病院に行ってる時間以外はずっと掃除した。夫は、庭の草むしりや植木の手入れ。やった甲斐あって、どうにか片づく気配がみえた我が家。父の状態に一喜一憂しながらも、最悪の事態に備えての行動。かなしいもんだわ。用事があって本日、日帰りで帰ってきた息子、一緒に重い荷物の買い物に行ってくれたり、手伝ってもくれた。「なんかあったら、連絡してね」と言って、さきほど東京へ戻っていった。でもさ~、我が娘、この非常事態に音沙汰なし。近くに居れば何かと手伝ってくれるかと思ったけど、私が甘かった…、なんの役にもたたないんだもの。
2009年06月21日
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ICUに入って5日目。声をかけると目を開けようとする父。そして何か言いたそうに口を動かす。ここ数ヶ月、声を聞いていなかったから「痛い」でも「苦しい」でも聞かせて欲しい。救急車で運ばれた日、「今日か、明日か…」とも言われた父だけど、その危機は乗り越えたかな?家族だから、ちょっとでも良くなったと思いたい。「入院した時より、良くなりましたよね?」ICUの若いお医者様に、聞いたら無表情で「薬で処置してますから」なんとも無愛想な返事。若いお医者様に言いたい。藁にもすがるような家族に事実は事実でも、そんな言い方をしてはいけない。立派な医者になるには、そこのとこも勉強して欲しいと思う。今まで入院していたお医者様は「そうだね。」バカバカしい私の質問にも、きちんと答えてくださったもんだ。あの病院での処置がまずかったから、父は危険な状態にもなったし、なんであの時…、文句を言いたいことも多々あるけど、あのお医者様は、あのお医者様なりに父の面倒みてくれてた。だから、私はそれはそれで感謝してる。毎日、朝に晩に父をみてくれてたし、面会に行く家族にもきちんと応対してくれてた。医者だって、オールマイティじゃないから、病気を見逃すこともある。父のことも自分の手に負えなくなったから、総合病院に移してくれた。それはそれでいいと思ってる。そう思えるのも、あのお医者様に人徳があるからだと思う。若い先生の言うとおり、24時間体制で集中的に看護されてるから父は、あれ以上悪くならずに済んだ。ICUに入らなかったら、すでに最後の日を迎えていたはず。若い医者たちがきびきび働く救命病棟、頼もしく思ってるから、是が非でも父の病気を回復させて欲しい、そうお願いしたい。母はこの頃私のいいなりで、私に任せっきりというか、頼りっきり。すべて決断するのも私になってる。「人工呼吸器外したら、殺人と同じだから、つけるかつけないかよく考えて!」前回の入院時に、お医者様に言われたことがある。今回も入院時にその判断を促された。「今すぐ…」って。肩で息してる父をそのまま見過ごすことはできなかった。だから、人工呼吸器もお願いした。肝炎やらエイズのリスクもある輸血にも同意。ただ、肋骨が折れるような心臓マッサージはお断りしたけど。入院時、昏睡状態と言われた父も、今は目を開ける時も多くなった。夜昼逆転しているようで、夜の反応はとくにいいとも聞く。だから、人工呼吸器つけて大正解だったんだ!!そう、思いたい。
2009年06月20日
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父が救急車で転院したのが、16日。今まで入院していた病院の先生は「再梗塞の疑い」と仰ってた。でも、転院先で言われてのは「敗血症」異常に高い血糖値、非常に危険な状態を宣告された。即、ICUに入院。いつどうなってもおかしくないとも言われた。「今日、明日と言うことですか?」と聞けば「あらゆる手は尽くしますが」としか答えてくれない。「人工呼吸器はどうしますか?」「心臓マッサージはしますか?」かなりキツイ質問もあった。肋骨が折れてしまうような心臓マッサージは希望しなかった。輸血もお願いする。少しでもラクになるなら人工呼吸器だって、と。ICUは決まった時間に決められた人しか面会できない。「お願いします」と言うだけしかできなかった。「お父さんも、これまでか…」そうも思いながら帰宅。母はかなりショックな様子。こんな時、長女ってツライね。全て判断しなければいけないんだから。次の日、面会時間の2時になるのを待って病院へ。「心臓も疲れたようで、心室細動があり、電気ショックをかけた」まだ厳しい状態と言われる。「ほんとにダメなんだな」と思ったところに、主治医が「左足にできものが3つあって、切開したら奥で膿が繋がってた」「ひょっとしたら、これが悪さをしてるのかもしれない」「抗生剤でこれらをやっつけられるかも」ちょっと、光が射すようなことを言われた。18日も2時にICUへ行く。「少し安定してきた。でも血圧が下がったままで危険」と言われる。静かなICU。父の枕元では、オスカー・ピーターソンのピアノ曲が流れてる。昏睡状態と言われる父も、きっと聞こえてると思いながら帰宅。そして、今日。2時にICUへ。「血圧も上がった」「落ち着いてますよ」と言われた。そして、「Iさん」看護師さんが声かけると目を開けようとする。やっぱり、聞こえてた。「最前の治療して貰って、薬が効いてきた」そう思いたい。半分覚悟はしてるけど、また元気になって貰いたい、お父さん。
2009年06月19日
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先日無事退院したはず…のじいさま。一週間もしないうちに再入院してしまった。特養側も大事を取っての処置だと思うけど、特養専属のこぢんまりした病院で、部屋も今までと同じ。個室だから、テレビの音も気にしなくて良いし、差額料金あったって、居心地よければいいわ~。と思ってた。誤嚥性の肺炎だから、当分点滴生活で、以前のように食事の介助も必要なかった。一日おきに見舞ってたけれど昨日、ばあさまが「おじいちゃん、全然反応がない。もうだめかな…」と力無く言う。私もショックだけれど、ばあさま元気づけなくちゃいけないしでダブルパンチ状態。「84才までこれたのも、丈夫な体なんだよ。」「若い人と同じような状態だったらおかしいよ」言ってやるけど、ばあさまは頷かない。そして、今日、ばあさまが病院に行ったら、じいさまは鼻から管を通していたそうだ。それも、ばあさまにはショック。そのため迎えに行ったダンナがに、看護師さんから話を聞いたそうだ。「点滴だけでは、栄養が足りない」「管を通してなら、カロリーも多くとれるから」と言われ、ばあさまも少し安心した様子。じいさまもカロリー補充で、ちょっとだけ元気になったようで、母に表情を見せてもくれたようだ。昨日までは、食べるもの食べないから、力がなかったのかも。看護師さんは「大丈夫だから」とも言ってくれたって。毎日、じいさまに一喜一憂してる生活だけど、前みたいに健康に…とは思わないけど、一日でも長生きして貰いたいもんだ。「年には不足ない」と言ってるけど、本音は「まだまだ、年には不足ある。百才まででも生きて欲しい」そう、思う。
2009年05月21日
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父は連休明けの7日に、転院した病院を退院。肺炎で総合病院に入院したのが3月初め、あれから2ヵ月経ってた。転院先の病院は、お世話になってる特養専属のお医者様で、「総合病院からは退院して欲しい、特養からは、夜は面倒が見られない」と言われた父を受け入れてくれた。小さな病院だから、人手が足りない…。毎朝、食事の介助に通った母はとても大変だったけどようやく退院となり、特養に戻ることになった。小さい病院ならではの暖かさもあって、病院スタッフに見守られた療養生活だったと思う。連休中は、朝昼晩と食事の介助に私と妹が通ったけど、この労働も一応休止(高齢だから、また同じ状況になるのは目に見えてるんで)。現在全介助の父は、何もやる気はなし。口元にスプーンを持って行けば、口を開く。「自分できることは自分でしよう」なんて気はさらさらない。「すっかり病人と言うより、すっかり赤ちゃんだねぇ」なんて話をするけど、ご本人、まったくの知らんぷり。昨年末の類天疱瘡はかなりの大病だったから、認知症もかなり進行してしまった。でも「お父さんはお父さん」、一日でも長生きして貰いたいもんだ。2ヵ月ぶりの特養では、スタッフの方々暖かく迎えて下さった。今度は、お風呂にも入れて貰えるし、病院とは違った介護もして貰える。恵まれた介護生活であることを実感してるけど、いつどうなるかわからない、そんな心配もある。夕方自宅に戻った私と母。母は即昼寝。私もどっと睡魔が押し寄せてきた。とりあえず、ほっとしたもんで
2009年05月08日
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類天疱瘡を患い、ホルモン療法を続けている父、副作用なのか、めっきり抵抗力が落ちて肺炎で入院したのが3月初め。症状は重くはなかったけど、高齢のため、「もしもの時は…」医師からドキッとさせられる言葉も聴いたっけ。最悪の事態を迎えることなく、3月末に退院の許可が出た。でも、帰る先の特養から「まった」がかかった。「もう少し入院させて貰って欲しい」「昼間は(特養の)看護師が、痰の吸引ができる。でも、夜は介護士では対応ができない」と。まだ胸がぜいぜいしてた父、痰の吸引が必要な状態だったから。介護士は吸引の処置をしてはいけないときまってるんだとか。家族はやってもいいようだけどど、何の知識もない私がどうやってやればいいの?困った、困った。そう言う状態のため、入院していた総合病院の医師と特養専属の医師が話し合って、転院となった。良かった…。そこなら、看護師さんが吸引をしてくれる。転院先は、特養専属の個人病院で4月2日に転院。ベッドは10床程度の病院でアットホームな雰囲気だけど、夜勤の看護師が少ないので、朝食の介助ができないと言われる。一難去って、また一難。医師は「隣のベッドに付き添ってくれてもいい」と言うけど、それも大変。結局、毎朝母が介助に通うことになった。3月末で定年退職した夫が母を送迎することにして。第二の就職先が、9時半からの勤務だったのがラッキーだった。一人では食事ができない父だけど、食欲は十分でいつも完食。病院でもあまり手がかからない患者だった様子。激動の3週間だったけど、やっと特養に戻れるように回復。連休明けには特養に戻る、そういう段取りとなった。特養入所して万々歳と思ってたけど、入院続きで、特養から退去させられたらどうしよう…。そんな不安を抱かせる日々で、頭の痛い日が続いていた。でも、どうやらその不安は解消の見通しのようで。父は恵まれた介護生活をしてきたと思ってたけど、薄氷を踏むような日々だってことも実感した。とりあえず、今はホッとしている。それだけ。
2009年04月21日
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気管支炎になり、点滴しても胸のぜいぜいがとれないじいさま。類天疱瘡を患って、いまだ大量のステロイド剤を服用中だから、肺炎にならないことを祈ってた。しかし、なかなかよくならないため、総合病院の呼吸器内科に紹介状をもらった。特養の看護師さんが付き添ってくれて受診できた。母も同行。「入院するほどでもない。」「特養施設なら、点滴もできるのでは?」と、先生は仰ったと母は言う。でも特養の看護師さんが「入院させてよくみて頂きたい」と強く言ったから、入院になった。母は、そうも言ってた。「入院させなくても…」母の口調には不満がみえる。母も80過ぎのばあさまだから、イマイチ自己中心的発想をするから、その言葉をそのまま受け取ってはいけない。私が病院に着いた頃には、じいさまは病室に入ってた。個室しか空いていなかったとのこと。差額は大きいけど、個室はいい。他人に気兼ねしなくて済むんだもの…。「先生から、ご家族に説明がありますから」と主治医の元に案内された。母と二人で聞いた説明は、かなりシビアなことだった。今の状態は、そんなに重篤ではない。しかし、ステロイド剤を服用。糖尿の疑いもある。そして、高齢であること。特養のお医者様がいくつかの抗生物質を処方されたけれど、あまり改善されなかった。こういう要素があるから、急変はあり得る。これからの処置がうまくいけば、結構なこと。でも、ダメだった場合、いずれ呼吸維持装置使用も考えられる。延命措置は必要か?それも頭の隅に置いて欲しい。そして、答えても頂きたい。延命措置をした場合、途中で維持装置を外すことは殺人行為であるから先生は、そう仰った。母が言ってた説明と、全然違うじゃないか。こういう状況が、とうとう来てしまったか。高齢であるから、何事もあり得る状況で、家族と相談して答えると言ったけど、ショックだった。ばあさまも「おじいちゃんも84才だもんねぇ」とは言ってるけど、同じくショックの様子。今じいさまは、胸がぜいぜいする程度で、「肺炎の疑い」。元気は元気なんで、この状況悪くならないよう祈るばかり。点滴中の薬も効いてくれ~、そう思うだけ。うまくいけば一週間程度の入院で済むそうだ。人生の究極を感じて、あおくなってた頃、甥の受験した国立大学の発表があった。携帯電話に「合格」ってメールが入ってた。私大の発表時にはすぐ、返信したけど今回は少々遅れてお祝いメールをした。そして電話もした。「受験のことで大変だったから言わなかったけど、おじいちゃん入院してる」って。じいさまにも「K(甥の名前)が大学合格したよ」と報告。でも、わかったかどうか反応がイマイチ。大きな字で「Kが国立大学合格しました」と書いてみせた。そしたら、一瞬顔がくしゃくしゃになって泣いた。それみたら、私もばあさまも涙が…。悲しくもありうれしくもある一日だった。
2009年03月06日
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かつては、書道で結構な段位を持ってたじいさまだけど、字は書けなくなった。「おかしい」とボケに気づきはじめた頃、じいさまは、年賀状の宛名書きに苦労してた。はがきの真ん中に、凝縮して書いたり、何枚も失敗したりして。あれから何年か経つけど、今じゃ書くのは到底無理になった。だから、そんなじいさまに代わって、年賀状を私が書いている。両面共にパソコン仕様で、簡単なもんだけど…。でも、一行だけ手書きはしておいた。「昨年の2月から特養に入所しましたが、元気に暮らしております。ご安心下さい」ってね。それをみた、じいさまの「おにいちゃん」から現金書留とお手紙が届いた。84才のじいさまのお兄ちゃんは、93才になる。以前は、じいさまは「兄貴」「にいさん」と呼んでいたけど、私の娘が幼かった頃、「おじいちゃんの『おにいちゃん』だよね」と言うんで、それ以降、我が家では専ら「おにいちゃん」と呼んでる。おにいちゃんも持病はあるけど、そこそこ元気に暮らしている様子。頭もしっかりしていて「M君へ(じいさまの名前)」の書き出しで、便せん3枚の手紙を下さった。じいさまの様態を気遣ってくださる内容で、何か好きな物を買うようにとお見舞い金も入ってた。弟を心配してくれるおにいちゃんは、その昔村の秀才で、東京の大学も出て、会社の重役にもなった人。そんなお兄ちゃんを、じいさまは尊敬している。私にとっても、偉ぶらないやさしい伯父で…。おにいちゃんからの手紙を持って、特養のじいさまの所に行ってきた。風呂から出たばかりで、さっぱりしたじいさまだけど、喋らない。にこっと笑顔になるけど…。「東京の伯父さんから、手紙が来たよ」と、じいさまに見せる。「M君へ」の字をみたじいさま。一瞬、顔がくしゃくしゃになった。「おにいちゃんからの手紙」わかったみたい。字は書けなくなったけど、読む能力はしっかりしてる。英語だって、ロシア語だって読めるんだから。前は声出して読んでたから、私たちもわかったけど、この頃は声は出さないから、ほんとに読めてるか、ちょっと心配になってた。「大丈夫!」あの泣き笑いの表情は、ちゃんと読めたってこと。この年まで、兄弟仲良し、素晴らしいね。じいさまには、87才になるおにいちゃんもいるんだけど
2009年02月07日
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35日間入院していたじいさまが退院の日。お昼前に、ばあさまと病室に行ったら、お昼寝中だった。ほとんど寝たきり生活だったから、なんとも病人っぽい顔。目もぼんやりしちゃって、いわゆる眼力がない。悲しいけど、「あと何年、父は生きられるか…?」そんなことまで思ってしまった。食事するときも、無気力。スプーン持つ手も力が入ってなくて、ズルズルこぼす。結局、食べさせてやる始末。退院にあたって、薬剤師さんから薬の説明を聞く。とにかくたくさん何種類も処方された。まさしく、薬漬けだけど、コレ飲まなくちゃ治らない。2週間後にまた受診することになり、予約も済ませた。そんな頃、特養からお迎えにきてくれて、じいさまはやっと退院となった。特養のケアマネージャーさんが、退院後の処置の仕方を確認してくれたから、家族の負担はかなり軽かった。じいさまが特養に入所してなかったら、私もばあさまも暗い気持ちで退院の日を迎えたと思う。退院しても、こまめに薬を飲ませ、水疱の痕に薬塗ったり、まだまだやるべきコトは多い。そして、大きな体を持ち上げたり、下の世話をしたり、それはもう大変だから。現に父の同室だった方々が、そんな感じ。もう退院はできる状態になってはいるけど、家庭では面倒がみられない。ある方は、次の転院先を探している。もう一方も、「家庭では無理」と、病院のカウンセラー?と面談してた。耳をそばだててる訳じゃないけど、家庭内の深刻な悩みが漏れ聞こえちゃって…。つい先日までの我が家も同じだったから、身につまされる話。特養に到着したじいさまだけど、今までのお仲間と一緒に3時のおやつをいただく。本人は以前の特養生活を忘れたみたいだけど、同じユニットの方々、「お帰りなさい!」と迎えてくれたからあんなにしょぼしょぼしてたじいさまも、ちょっと背筋が伸びた風にみえた。眼にも力が出てきたような…。ちょっと安心して、家に戻った私とばあさまだった。とりあえず、ほっとした日。短くもあり、長くもあった35日の入院生活でした。
2008年12月25日
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じいさまが、類天疱瘡で入院してから4週間経つ。先生は「1ヵ月以上の入院でしょう」と仰ってたけど、薬の効果はてきめんで目に見えて良くなってきた。大きな水疱も瘡蓋になったし、赤々してた皮膚も青黒くなって、一皮むけた状態になってきた。知らない人が見れば、まだ目を背けるような状態だけどあのひどかった時を知ってる私と母にはとってもきれいな皮膚にも見えてくる。じいさまの食欲は十分あって、食事は残さない。薬もきちんと飲むから、治ったんだと思う。悪名高きステロイドだけど、先生の指示に従ってきちんと飲めばまさしく「特効薬」で。あの体中に発疹ができてた頃は、かなり怠かったようで「もうダメだ」何度も言ってたじいさま。最近は回復と共に快調になり、病院のベッドで歌まででてくる。ばあさまが、「し~っ」というと止めるけど、頗る快調になって、メデタシメデタシ。いつも笑顔で、文句は言わないから看護師さんにも嫌がられることなく、明るい入院生活ができてる。ばあさまは近所の病院だから、昼食、夕食時には手伝いに行ってたけど、この頃は、夕食時だけ行けばOKにもなってきた。なんとじいさまは、ナースステーションでお食事してるんだと。看護師さんたちと一緒にお茶もしちゃって。そんな中、25日は退院予定となった。病院で年越しかと思ってたけど、順調な回復だった。高齢だし、再発の可能性もあるけど、とりあえずホッとしてる今日この頃。
2008年12月17日
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じいさまの「類天疱瘡」は良くなるどころか、広がるばかり…。かなりひどい状態となり、昨日「余病併発したら大変」と総合病院を紹介されてきた。今まで診て頂いた皮膚科クリニックの先生はとっても感じのいい方だったけど「町医者の限界」を説明してくれたんだそうだ。コレは、ばあさまからの又聞き。ほんとは、昨日私が付き添うべきだったけど、仕事が休むに休めない日で、ばあさまが特養の看護師さんと二人でじいさまを街のクリニックに連れてってた。そして今日は、総合病院に紹介状もって受診する日。今日も仕事は休みにくいけど、仕事より家族大事だから強引に休暇取得。朝早くからばあさまと順番取りに病院に行く。初診の手続きしたり手間取ったけど、それでも皮膚科受診12番。特養から看護師さん付き添いでじいさまも到着し診ていただく。主治医となられた先生は私と同年配の女性医師。臨床的にみて「類天疱瘡」と診断するとのこと。そして、即入院だって…。皮膚の組織をとって病理学的にも診断するが、わかるまで一週間とのこと。入院は一ヶ月以上になるらしい。病理学的診断のために、組織とるのも、結構大事だった。歩けないじいさまを、心電図にレントゲン、それに採血もした。CTもやったし。特養の看護師さんと私で、じいさま持ち上げたり、寝かせたりと大仕事。汗かきの重労働で。ばあさまでは、とっても無理な付き添いだと思う。娘の私が居て、ほんとに良かった一時だったと思うけど。どうにか2時過ぎに、入院病棟に落ち着くことができた。当のじいさまは、されるがままだけど、内心は「俺は死んじまうのか?」思ってる様子。「この水疱治れば帰れるんだから」励ましたけど、理解できたかな?じいさま一人残して帰るのも不憫。されど、入院準備もしなくちゃいけない。ばあさま連れて、買い物したり家で準備したり、とにかく行ったりきたり。夕方暗くなった頃、どうにか終わる。じいさまに夕飯食べさせて帰ってきた。親の介護って、こんなにも大変。つくづく感じた一日だった。でもね、認知症が進行してるじいさまに「私は誰だかわかる?」と私の顔を指さしたらニコニコしながら「これは、Leaf」って言う。ばあさまを指さして「この人は?」って聞いたら「これは、奥様です」だって…。この一言で、私もばあさまも報われた気がするなぁ。一番身近な人は忘れないんだもの。(時々、私のことは忘れるけど…、それでも許す)
2008年11月21日
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8時半から仕事は始まる。9時過ぎに、じいさまがお世話になってる特養から私の携帯に電話あり。ばあさまに連絡がつかなかったらしい。「体に水疱がある」「主治医に診せたら、皮膚科の先生に検査して貰ったほうがいいと言われた」今から、病院に連れて行ってもいいだろうか?木曜日やってる皮膚科ならどこでもいいか?そんな内容の電話。もちろん、「お願いします」と返事。さて、ばあさまはどこへ行った?木曜はパッチワーク教室の日?ばあさまにじいさまの様子を知らせなくちゃいけないのに…。家に電話しても留守番電話が応答するだけ。棒読み状態で留守電には用件をいれておく。携帯もつながらず、さあ困った。正午頃、また特養から電話。「皮膚科で検査して貰ったら、『類天疱瘡』と診断された」「免疫が落ちているとき、発病する」「他人にうつることはない」とのことで、安心するけど、「治りが悪ければ、入院して…」「保険証のコピーでは、薬を処方してくれない」「保険証を届けて欲しい」とも言われる。さて、どうするか…。ばあさまには連絡が付かないし、もし連絡できても、ばあさまがその皮膚科にどうやっていくか…。やっぱり、私が休暇とって行かなくちゃいけないか~。瞬間にして、頭は回転する。急遽、午後から休暇を取ったけど、すぐには帰れない。昼休み返上して、仕事をとりあえず片づけたりして、もうさあ大変となる。そこで、家に電話もした。少しして「もしもし…」ばあさまが出たわよ。「留守電聞いた?」と言ったらのんびりと「今帰ったばかりだから」と拍子抜けの返事。「午前中、じいさま大騒ぎだったんだから」と一応の報告をして、すぐ帰るから「保険証だしといて」と頼んでおく。保険証持って皮膚科に行き、無事飲み薬、塗り薬を貰う。コレ持って特養まで。特養の介護士さん、今回お世話になった看護師さんにお礼を言ってたら、いつも殆ど喋らないじいさまが「俺は、もう死んじまうんだ」と言う。それも、はっきりと。主治医に診て貰ったり、皮膚科に行ったりでじいさまも「これは大変な病気になった」そう思ったらしい。高齢者の病気は、何でも命取りになるけど、そうとは言えず「皮膚科の病気で、死んだりはしないよ」と言ったけどね。今回も早めの受診で、手遅れにはしてないから、治る日も近いと思うけど、いつも身近でお世話してくれる方々には感謝、感謝、大感謝。ああ~~、忙しい一日だった。
2008年11月13日
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土曜日は、特養にいるじいさまは入浴する日。ばあさま連れて、顔を出すけど、入浴の時間にぶつかることがしょっちゅう。今日は、昼食が終わった頃行ってみた。正解じいさまは、自分の部屋でテレビを観てた。風呂は、これから…だって。でも、いつも泣き笑いの表情(感情失禁というらしい)のじいさまが、今日はちょっと顔あわせても泣き笑い。「どうしたの」と聞いても、なかなか言葉が出ないみたい。でも、持っていったお土産は食べるしで、どうってことないと判断だんだん、じいさまも「もっと美味しいものがいいな」なんて、言い出したから。しばらく居て、「また、明日もくるからね」と特養をあとにしてきた。2時間後、特養から「ちょっと湿疹があったけど、お風呂には入れたんです。でも、看護師さんに診て貰ったら、『帯状疱疹』じゃないかと…」ということで、皮膚科に連れて行ってくれたとのこと。お医者様のみたても「帯状疱疹」ありがたいねぇ。体の隅々までみてくれて、処置してくれたんだもの。「今から、そちらに伺いますから」って言ったら「Iさん(じいさまの名前)は、ちょっと痒がってるけど、大丈夫ですから」って仰る。明日、じいさまの顔をみに行くことにして、電話を切った。4,5年前、ばあさまも「帯状疱疹」を患ったけど、その時はとても痛がった。今回、じいさまは「痛み」はなく、痒みだけらしい。やっぱり、今日の泣き笑いは、何かを訴える表情だった模様。本人自覚しなくても異常を訴えてたんだねぇ。自分自身、ちょっと身内としての介護は失格だったかもでも、重症になる前にみつけてくれて、よかった。年も年なんで、体の免疫も衰えてるから、何でもあり…だから。
2008年10月18日
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じいさま、84才の誕生日を無事迎えることができた脊柱管狭窄症が進行し、歩けなくなってしまったこの頃。認知症の症状もずいぶん進んだみたい。どうにかこうにか家族の顔を覚えてる程度…かなとは言っても、時々昔のこと思い出したり、「え~っ」っと驚くようなことも覚えてたりするから、まだまだじいさまの存在感は大きい9/15は敬老の日だけど、じいさまの誕生日と言うのが我が家の感覚バースデーケーキを持って、ばあさまやダンナそして妹の4人で特養を訪問。「おじいちゃん、お誕生日おめでとう」と言っても、ご本人さまわかったかどうかは不明。でもケーキのろうそくに火を点けたら、じいさま、一生懸命吹き消そうとしてる。誕生日にはケーキ、ちゃ~んと覚えてるお祝いだから、甘い酎ハイも一口だけ昔は酒豪だったじいさまも、最近は全く呑まない(し、欲しがらない)。一口呑んでの感想、「美味い」ってそんなところに、特養のスタッフの方が紅白のお饅頭を届けてくれた。「敬老の日ですから」って。この頃甘党のじいさま、饅頭も1個平らげる。平和な落ち着いた誕生日ってとこかな。認知症は進行していても、体の方は今すぐどうのという状態ではなく、一応健康元気で84才の誕生日を迎えられたなんて、家族共々Happy、Oh Happy.
2008年09月15日
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じいさまは。車の乗り方も忘れてしまったかのよう…家族総出で必死の思いで、車に乗せる。この大変さを実感したばあさまが「車いすのまま乗れる車を買おう」と言う。「おじいちゃんのお金は、おじいちゃんのために使ってしまおう」結構、潔い提案私は反対する気もないし、これで外出がラクになるならいいかもと思ったりして「車はあなたたちで選んで」とばあさまに頼まれたから、いろいろ探してみた。結局選んだのは、これ ダイハツのタント・スローパーという車いすのまま乗れる車。福祉車両というか、改造車だから注文してから届くまで一月以上かかった。軽自動車といいながら、結構なお値段。ばあさま曰く、「じいさまのお金は、じいさまのために使う」ってんで、何の文句もないけどさ土曜日友引の日に納車となり、本日がじいさま初乗車の日「さて、どこいく」とじいさまに聞くけど、返事はなし。このごろ、あんまりやりたいことも言わないじいさま。いつもニコニコしてるけど、感情の起伏はあんまりない少しでも喜んでくれるトコ、行きたいトコへ連れて行こう。そう思って、我が家の近くをドライブ我が家近くには、有名な公園がある。まずはそこから。「ここ、どこかわかる」聞いてみたけど、わかったかどうかは不明車いすのせてから、ちょっと微調整あったりと思ったようにはいかない試乗会。次回は、じいさまの生まれ故郷にでも行って来るか…、思案中
2008年09月07日
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じいさま連れて、3ヶ月に1回受診の認知症専門医に出かけてきた。こういう病気は問診中心だから、待ち時間が非常に長いこの頃のじいさまは子供に還ってるから、待ちくたびれてしまう…。「ガマンして」と言ってもねぇ…。今日は、早々に出かけ順番をとってきた。近所の病院じゃないから、大変でも、その甲斐あって2番その足で、じいさまを特養まで迎えに行った。じいさまはこざっぱりとしたシャツに着替えさせて貰ってたまた、じいさまを車に乗せ病院まで。私は朝から長距離運転だけど、仕方ない。病院で待つこと10分で診察室へ。最近の父の様子をお話して終了。同じ薬3ヶ月分処方して貰った。認知症は日々進行してるけど、先生の質問にもどうやら返事できるし良しとしておこうそういうとこ。混雑した待合室で、同級生を見かけた。お母さんと弟さんの奥さんと一緒。今日が初めてらしく、受診の前の問診だの検査だのと説明受けてた。お母さんが認知症なのかもお母さんは、昔学校の先生してたと思う。一見、きちんとしたおばあさま。でも、家庭内ではいろいろあるんだと思う。声かけようと思ったけど、止めたまだ受診前の彼女たち、動揺があるかもしれない。「認知症とは、こんなもんだ」と、受け入れることができないかもしれない。だから今後、見かけたら「こういうもんだよね」って、話しかけようと思ってる。私だって、じいさまの認知症、受け入れるまで心の葛藤はあったからその後、じいさま連れて大きなフードコートに健啖家のじいさま、「特養」のメニューにはない食事の数々堪能。特養に戻ったら、スタッフに「何食べてきたの」って、聞かれてるじいさまの答えは「一番美味いもの」
2008年07月17日
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父の歯の治療はほぼ終わる。年齢も年齢、歯もそれだけ年取ってるわけでもろくなってる完全に治療は無理らしいので、一月ごとに歯を磨いて貰うことにした。歯があるだけいい、そう言ったところ。歯についた菌が、肺炎になる原因になるらしいし、歯磨きもおろそかにできないから。父はますます歩行困難になり立ち上がらせるのも一苦労ダンナの手も借りて、家族総動員で歯医者通いだけど、このごろ、父の体重が減特養生活なんで、カロリー計算された食事でダイエットになったらしい。持ち上げるときも、ちょっとラク家にいるときは、わがままし放題で、好きな物は好きなだけ。嫌いな物は見向きもせず…って生活してたから、結構太ってた父でして。土日はかかさず特養の父に会いに行ってるけど、父の好物持参。その時だけは「わがまま」させてるけどね先日、父の義姉の法事があった。もちろん父は無理なんで、母と私が出席。その際、父の兄弟家族に「特養入所」を報告してきた。父には2人の兄がいるけど存命だし、妹もいる。長寿の兄弟だけど、やっぱり年は年で、それぞれの家庭で介護生活。一番下の弟が75才で、この方だけが元気な模様。「この頃どっと老いを感じる」と仰るけど、80代の父よりは若い「今度、特養に行ってみるから」と言ってくださってた。そして、先週、叔父が特養に会いに来てくださった。叔父にお礼の電話をしたら「兄貴(父)は無言だったけど、帰ろうとしたら泣かれてしまった」と仰る。その光景が目に浮かぶ。父は「感情失禁」と診断されてるし、感情がすぐ涙になる。嬉しくても泣く、哀しくても泣く。「また会いに来てくださいね」とお願いしたけど、父も、しばらくぶりに弟に会って嬉しかったんだと思う。でもね、父に「Sさん(叔父)が来てくれて良かったね。」ってきいたら「S…、わかんねえなあ」
2008年06月28日
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じいさまを歯医者に連れて行く日。歯医者さんもじいさまの現状をわかってるから、待たないですむように午後1番にセッティングしてくれた特養に2時に迎えに行ったら忘れられてるじいさまは、食べこぼしのついた服着て座ってた。一昨日じいさまがいるコミュニティの人に連絡して、カレンダーにも書いてあるのに忘れてる。「歯磨きしてあります」聞いたけどもちろんやってない。以前、受付には連絡したのに現場に連絡がいかず、歯医者にいくのを忘れられたことがある。その時現場の人は「私たちに直接言ってくれれば、こんなことはない」「きちんと歯磨きもして準備もするから…」と言ってくれたはずでも、今日は受付も現場も忘れてる。「当方、お願いする立場だからあまり強いことも言えない」母は、そう言う。私もそう思う。だけど、一応事実は事実だから、こちらの気持ちは相手方には伝えてきた。当然の苦情だとは思っても、後味は悪い。特養でも良く面倒見てくれてはいるけど、家族が思う通りにはいかないもんだわ…。次改善してくれたら…と、苦情も言うわけだけど、悲しいもんだ今日の治療で、じいさまは新しい歯ができて、歯も奥までキレイに磨いて貰った。でも、治療中、おむつを取り替えてないから微かに臭う他の人は感じなくても、私には臭いはわかる。汚れた服に、オシッコの臭いがするじいさま。惨めな気持ちにもなっちゃって数日前、じいさまを認知症専門医に連れて行ったときは、きちんと身支度してくれて安心して出かけることができたでも、その日、じいさま自身が無気力老人そのもの。「あの頑固じいさんは、どこ行った」そんな感じのじいさまだった。あの日は、病院はかなり混んでた。うちのじいさまは、無気力だから黙って待ってる。でも、待ちくたびれたどこかのおばあちゃんは、悪態吐いてる。通りかかる人すべてに、なんだかんだ文句言うから、介添えで来てる家族が謝りっぱなし。あるおじいちゃんも飽きちゃって、介添えの息子さんと何度も病院の内外行ったり来たり。みんな子供に戻ってるんだわ介護してる家族って大変、まだ我が家の方がまし…なんて思ったけど、今日はちょっと落ち込んだ
2008年04月26日
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半年ごとに定期的に歯医者に行くけど、1回か2回の通院で治療は終わる私。元々歯はかなり丈夫らしいまさしく父譲りで。その父は80過ぎても入れ歯はないし、8020運動実践してるからでも認知症が出始めた頃から、歯磨きがおざなりになってきた。年と共に歯も弱ってくるから、虫歯が1本、2本と増えてくる。自分で歩けるうちは、まだよかった。車いすになったら、歯医者に連れて行くのも困難になってきた。歯医者さんは、「痛くなったら来て下さい」と匙投げた風…。私自身も「仕方ないか…。痛がったら連れて行こう」その程度にしか思わなかった。そんな中、昨年の10月自宅で転んだ父が前歯を折った(折ったと言うより、欠けた感じ)本人は「痛くない」って言うけど、前歯がない父の顔にショック母は「痛くないって言うし、仕方ない」あきらめてる。そこで、俄然私は奮い立つ男前のジーサマを元通りにしなくては(かなり身びいきで)バリアフリーの歯医者を捜す。電話帳に口コミにとそしてみつけたのが、今通ってる歯医者さん。身障者を積極的に治療して下さる先生と聞いた。早速電話をしたら、テキパキした応対で予約も取れた。「さすが、受付の人もしっかりしてる」と思ってたけど、後でわかったことは先生ご本人あれから今まで週1程度受診している。正月までに前歯はできたその後は歯茎の治療をしたり、他の虫歯を治療して貰ってる。普通の患者じゃないから、私も父の手を握って立ち会うわけ。今まで、自分の歯の治療なんて、目を閉じてるから何やってるかもわからなかった。今は、先生と一緒に口をのぞき込んでるから、治療の一部始終見学。先生は、父の頭を抱え込んで治療し、助手の方にテキパキ指示するけど、イマイチ遅かったりすると一喝驚くけど、普通の患者じゃないから猶予はないんだわ。父の虫歯もかなり進行していて、「きっと痛かったはず」先生は仰る。もっと早く気づいてあげたかったなあ歯の根っこの治療をして神経に代わるものを埋め込んだ…。「根充」っていうらしい。もっと若かったら「歯科衛生士」でもめざそうか…と思えるくらい?知識が増えた私行くたびに、丁寧に歯磨きもして貰えるからありがたい。高齢者には、虫歯の菌が肺炎に繋がることもあるらしいんで、歯の治療は大事らしい。まだ当分通院予定だけど、親娘共々頑張ろうと思ってる。何分、体のデカイじーさまなんで、夫のヘルプがないと無理なんで、夫にも頑張ってもらわねば。儲けに走る医者も居る中、今父を診て下さってる先生は労力の割には儲けは少ない、そう思います。感謝
2008年04月13日
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家族が認知症になったら…という番組。我が家と重なる部分が多いんで、じっくり観てしまった。若年性のアルツハイマーを発症した女性は、私とまさしく同年代。旦那様の介護のもと生活している様子をみて、考えさせられるものがあった父もアルツハイマー型の認知症だけど、日々症状は悪くなってる。一年前にできたことも、今ではまったく遠い思い出みたいだもんなあの女性は、まだしっかりした思いも持っておいでで「いつか主人のことも忘れるだろう」と仰る。でもね、それは「ない」と私は思う。私の父は、どんどん痴呆が進んでるけど、一番面倒観てくれてる「妻」は忘れてないし、私みたいな薄情な娘のことだって覚えてるもん時々私の顔も忘れちゃったかな…思ったりしてたけど、介護認定に来てくださった方にも「コレは、私の娘Leafです」ちゃ~んと紹介してた。この一言、私はとっても嬉しかった「こんなにお父さんのためにやってるのに、なんでわかってくれないのか」思ったことも度々。でも、この言葉聞いて「どんなに惚けてもお父さんなんだなあ」しみじみ思ったんだから。私は日頃わりと涙もろい。「感情失禁」と言われてる父の娘であること、実感してる。でもね、このみてて、涙は出なかった。ゲストの方々、みんな泣いてたけど、私は泣けなかった。認知症の家族にとって、の映像はほんの一部でしかないことがわかってるから。今まで普通の生活ができてたのに、何気ないことができなくなる…。それはとっても悲しいことだけど、そんな一つ一つには泣いては居られない。日々進行していくんだから、泣いては居られないんだわ。認知症の生活の中にも、喜びはあるし、昔は意識しなかったことに感激することもある。今、認知症が進行し特養にお世話になってる父だけど、「笑顔」がとってもいい。誰にでも「笑顔」をみせてくれる。元気な頃は、とっても気難しい人だった。知らない人にも「笑顔」なんて、想像できない人で。認知症になったことはとても悲しいことだけど、笑顔の素敵な人になったことは、嬉しいことかも
2008年03月20日
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「私も80過ぎたから、余生は楽しむことにした」と母。あれだけ手のかかってた父が特養に入所できたから、母も自分の時間がもてるようになったわけ。特養に入所させることに抵抗もあった母だけど、やっと気持ちを切り替えた模様今日から1泊2日で高齢者クラブの旅行に出かけてった。山梨県の須玉温泉だとか。クラブのお泊まり旅行も4年ぶりに参加。日帰り旅行ならだったけど、じいさまおいてお泊まりは無理だったからね。母はこの頃だいぶ耳が遠くなって、とんちんかんな返事もするけど、惚けてはいない感じ。本人は「足も弱った」とは言うけど、80にしてはしっかり歩いてる「行きたいところは、どんどん行ったら」と私は母に言ってる。「ある程度年いったら、明日はどうなるかわかんないだから」余計なことも言ったりしてこんなこと、姑に言ったら「鬼嫁」と言われそうだけど、私は、実の娘なんで「言いたい放題」の親不孝娘と言われてるのかもね
2008年03月10日
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休日は目一杯忙しい私今日も、じいさまを歯医者に連れて行く日だった。でも、数日前熱が出たため歯医者はキャンセル。それならば、その空いた時間に美容院に行かなくちゃで、予約がとれた時間が3時。と言うことで、午前中に母とじいさまの様子を見に特養に行くことにした。じいさまの居るユニットから「赤い林檎に~~」歌ってる声がする。うちのじいさま、歌は大好きだから、きっと大声で歌ってるんだろうそう思いながら入っていったけど、他の部屋のおじいちゃんとおばあちゃんたちだけ。うちのじいさまはいないどうしたまた、熱が出たか一瞬のうちにそう思うわけじいさまは、ベッドに横になってたけど、目はトロンとして、熱もありそうな顔にもみえちゃって。まだ目が覚めない状態だけで、熱もなくてほっとしたけど、高齢な父親だから何かと心配させられるもんだわ母が持参した好物の菓子を食べさせたら「美味いなぁ」しみじみと言うんだわ。いくら惚けたと言っても、嗜好は変わらないし、食べ物の美味い不味いはよ~くわかってる。たまたまテレビに「豚の角煮」が映ってた。「あれも美味いよな」と父が言う。母も「今度来るとき、持ってきてあげるから」と返事してた。何でも食べたいものは食べさせてあげたい。そう思うのは私も母も同感。今度家に帰ってきたら、美味しい「豚の角煮」作ってやろうと思う。「また、明日来るね」と言って特養からは戻ってきたけど、その後の私、大忙しおかげさまで、2ヶ月ぶりの美容院で髪の色も艶やかになったし、ちょっと若返ったかも
2008年02月16日
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昨夜、特養に入所中の父は39度を超す熱だったらしい。提携する病院の先生に診察してもらい、点滴をしたせいか37度台に下がったとのこと。「インフルエンザではないです」と報告のがあったそうだ。さきほど母と様子を見てきたけど、いくらか熱がある感じだけどテレビを見ながら寝ていて、まずは大丈夫みたい体が怠かったら、テレビも見る気力もないはずだから「ベッドで食事をとったけど、あまり食欲はない」と介護士さんの話。「抗生物質を4日分処方されました」など詳しく伝えてくれた。土曜日に、これからずっとお世話になるからと提携病院で受診してきた父なんで、今回、スムーズに先生に診てもらえたのかも。これはラッキーだったでも母は「家では39度の熱は出なかったのに…」なんて言ってる。「雪のちらつく寒い土曜日に、父を内科だ歯科だと連れ回したからきっと疲れがでたんだわ。」私が、そう言えば納得する母だけど、最初に口から出るのは「私が面倒見てれば風邪はひかせない…」そうなんだよね母も私にしか言わないはずだけど、結構うるさいばあさんなんだわ父のベッドのそばには湯たんぽもおいてあった。きちんと面倒みてくれてるようで、安心明日、母がまた特養まで様子を見にいく予定だけど、温度管理された部屋で、何かあればすぐお医者様にも診てもらえる環境、ホッとしたのは、母も私も同じ
2008年02月13日
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「認知症患者を介護する人の状態を調査したい」と、認知症専門医に言われたので、これから介護する人に少しでも参考になるなら…と協力することにしたのが、昨年の11月。病状も安定して3ヶ月おきの受診でなのに、1ヶ月毎にヒアリングに協力してきた。最初は、いつ頃発病したとかの聞き取り調査。今回は2度目のヒアリングで、ここ1ヶ月間の母の状態(介護する人)のアンケート記入をして病院まで持参。でも…、2月から父の特養入所が決まり、「家で介護する」には該当しなくなった我が家。3度目のヒアリングは無効みたいね調査する側の人は「今後どうしますか?(聞き取り調査を続けるかってこと)」って私に聞くけど、該当しないんだから、やっても意味ないじゃん私の方から自発的に協力を辞退した…、そういう形になった。これは、おかしいんじゃないか最初の説明時に、「条件が変わったら聞き取り調査は終わり」と一言入れるべき。文句はさておき、認知症を受診した父だけど、いつもと同じ気休めの薬を処方してもらい、元通り3ヶ月毎の受診になった先生は「この薬は比較的軽いもので、穏やかに生活できるのは薬の効果じゃない。Iさん(父の名)の本来の性格ですよ」と仰る。こうやって、先生とお話するだけでほっとできるんだから、いいよねこの頃、父はすぐ泣き顔になる。嬉しくて泣き、悲しくて泣き。「感情失禁」と言うんだそうだ。こういうものにも「失禁」って言葉が使われるのね。勉強になった途中、ファミレスで昼食。周りを気にすることなく食事できるんだから、ファミレスもまた良し特養じゃ食べられないステーキを、父は満足げに食べてた。歯がしっかりしてる父だからできたことその後特養まで送っていき、私の役目は終わり。と言いたいけれど、3時に市役所の方と約束してあった。介護4が有効なのが2月末まで。介護認定のため、父の様子を見に来ることになってたので。3時ちょうどに市役所の方が来所。父にいろいろ聞き取り。生年月日や住所もどうにかわかるようで母のことも私のこともよくわかってるようで「私の妻のYです。こちらは娘のLeafです」ちゃんと言ってた。私の名前も忘れてないので、まだまだ面倒見ないといけないってことだわね
2008年02月07日
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天気予報通り、朝起きたら休みの日で良かった。雪の日の通勤はコワイから。のニュースでは、関東地方が2年ぶりに大雪って言ってる。でも、この辺りは雪は雪だけど、湿った雪で思ったほどじゃない息子から雪の写メが届いたけど、東京の方が積もってる。でも、昨日のうちに用事を済ませておいて良かった実は2/1から父の特養入所が決まり、昨日手続きに行ってきたわけ。今まで近所のドクターが主治医だったけど、特養と提携している病院にお願いしたり書類上の手続きもいっぱいあった。夫と母と3人で話を聞いてきたけど、「まだ先の話ですが…」と前置きはあったけど、最後の看取りの説明もあった。避けては通れないことで納得しながらも、悲しい話だった父の部屋は、ショートスティしているユニットと同じ所に決定。介護の方々や、入居している人とも顔なじみだから、そのようにしたと仰る。もちろん、異存なし8畳程度の部屋にクローゼットと洗面所が付いている。「これからは、Iさん(父の名)専用の部屋ですから、どんな風に使っても結構です。」「畳を敷いてもいいんですよ」と言われた。クローゼット用のタンスも買おう。洗面所の横には、ちょっとした棚も必要かな…。もちろん、テレビも買おう。となり、夫と母とで買い物もした。今まではちょっとお泊まり風の部屋だったけど、父専用の部屋にどうにかなってきた昨日は朝からずっと父のことで大騒ぎしたけど、一応やるべきことはやった一日だった。日曜日まで宿題を残さなくて良かった。この雪だもの、荷物一つ運ぶのも大変だったはずさきほど特養に行ってきたけど、父はテレビを見ながら「雪が降ってるなぁ」平穏な顔してた
2008年02月03日
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身に降りかかってやっと知った介護の現実。この頃、最近の介護事情もわかってきたか…という感じ。トータルして思うことは、我が家の場合、わりと恵まれてる方かも。父と同じ年代でもまだまだしっかりして居る方も多いから、上を見ればキリがなく、下を見ればまた限りなくキリがない状態だとは思うけど。認知症になったり、歩けなくなったのは、父にとってはかなりの災難だけど、83才まで元気で居られることは、感謝したいことだとも思う。自分の現状に「惨めなもんだなァ」と呟いたこともある父だけど、それなりの環境でみんなに面倒みて貰えるんだから、幸せだよね(と、思いたい)。数年前、「歩けなくなってきた…」と父が言い出したので、土曜日に私が病院へ連れて行くことになった。「リハビリに週2,3回来た方がいい」と病院から言われたけれど、どうやって、通院するか?誰が連れて行くか?そこから、わが家の介護は始まったと思う。夫の友人が「介護認定を受ければ、通院介助もお願いできるんじゃないか」とアドバイスしてくれた。その当時「介護認定」なんて全く他人事だったけど、「今がその時期なんだ!」と認識した覚えがある。結局「介護2」と認定された父。通院にもヘルパーさんが付き添ってくれてありがたかった。でも、法改正があって、父のリハビリはできなくなったんだわ。病院に断られた…、そんな感じ。でも親切なケアマネージャーさんにも巡り会えて、いろいろ教えて貰いながら、ディサービスにも通ったし、認知症専門医を受診することもできた。介護の現場に居る人だからこそのアドバイスだったと思う。私と母だけで得た知識では、「どうしよう、どうしよう」で終わってるかも。そうこうしてるうちに、在宅介護にも限界を感じ始める日々。父も介護4になってしまった。夫が外から情報を持ってきてくれて、とりあえず特養に申し込みもしておいた。あの時、母は「特養…」って、躊躇っていたんだわ母一人で判断してたら、どうしようもなくなった頃に大騒ぎしてるはずで、私や夫が傍にいたから今の介護制度にも乗り遅れないで(?)、ついて来れたんじゃないかと思う。年寄りには、介護制度がどうなってるのか把握するのはかなり難しいことだと思う。幸いにも我が家からそう遠くない所にある「特養」に入所できるので、できるだけ顔出して行きたいと思ってる。もちろん、母を連れて。父にとって、一番会いたいのは母(妻)だから。認知症の父でも妻の顔は忘れないもの。
2008年01月28日
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介護4の父、認知症と脊柱管狭窄症で殆ど歩けない。最近は立ち上がることすら難しくなってきた。がっちりした体型だから、母一人で持ち上げたりは無理。「お父さんが寝るから」「お父さんがトイレだって」「お父さんがベッドから降りるから」その都度、私にSOS。私と母の二人で、どうにかこうにか起こしたり横にしたりしてるってわけ。親切なケアマネージャーさんの尽力もあって、最近は特養のショートスティのお世話になり通し。週末病院に連れて行くのは、今でも私の仕事だけど、真夜中母からのSOSがなくなったのはありがたい。母がSOS出してるときは、母自身もパニックだから、父と母の二人面倒みる状態で、私自身もパニック寸前だから。1月は正月明けから、通しでショートスティができた。特養入所はずっと希望してるけど、まだ順番が回ってこない。ショートスティを繰り返しながら、入所を待ってるのが我が家の実情だった。ある人に、「複数の特養に申し込んでおけば」と母が言われたらしい。さっそくケアマネージャーさんに聞いてみたら「そういう人もいるけど、Iさん(私の父の名)は今ショートスティしてる特養がいいと思う。新しくてきれいだし、家からも近いんだから」との答え。「そうだよね。もう少し待ってみよう」と会話してたら、その特養から電話。「昨日の会議で、Iさんの入所が決まりました」って。やっと順番が来ました。「まずは健康診断書の提出」と言われ、今日は主治医の元で健康診断をした父。でも、レントゲン撮影ができない。なぜなら立っているのが無理だから。体重測定も困難。どうにかこうにか計るには計ったけど。「尿検」もあるけど、待てど暮らせど尿が出ない。来週また尿を採ることにしたけど、大変。まだ詳しい書類はもらってないけど、月々の経費は14万円程度らしい。クローゼットの中に置く「収納ケース」も必要らしい。個室だからテレビもあったほうがいいかもしれない。準備するものもいくつかあるようだ。まだ具体的なことは何にも聞いていないけど、やっと「入所」の順番が来た。母はかなりホッとしたようだけど、私も気持ちは同じだわ。
2008年01月26日
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近所に売り出し中の家と土地がある。広い敷地だから、相当な値段とみるけど…。その家で80過ぎのおばあちゃんが一人暮らししてたけど、最近、息子さんが住む関西に転居された。先日、そのおばあちゃんから「独居を心配する子供たちの勧めで、長男宅の近くに転居しました」と挨拶状が届いた。息子さん宅の近所の有料老人ホームに入居したらしい。「転居早々、病気になったけど回復した」と添え書きもあった。今までの生活すべて整理して、慣れない地方に転居だもの、どっと疲れがでたんだと思う。賢いおばあちゃんだから、「老いては子に従え」にしたんだろうけど、よほどの決心だよね。思い出詰まったもの全て処分したそうだ。長年住んでた家だって愛着あっただろうし。高齢になれば、火の始末でもなんでも心配になること多くて、近くに居て面倒みたいのは、子供として当然の気持ちだとも思うけど、なんか寂しい話だわ。おばあちゃんも息子さんも、お互い歩み寄った結果だと思うけど。今まですべて一人でやってたおばあちゃんが、至れり尽くせりの環境(かなり高級な老人ホームらしい)になったら、どうなんだろう?惚けたりしないんだろうか?全く知り合いもいない土地に住んで、おばあちゃんは幸せなんだろうか?私が勝手に思ってることで、ご当人には大きなお世話だけど、ちょっと気になった。私もいずれ介護される側になるけど、この家にずっと住んでいられるんだろうか、なんてことも考えてしまった。「いずれ有料老人ホームに入ってもいいかな」と思ってる私だけど、できればこの辺りで探したいもんだわ。うちの長男は東京住まいのはずだから、東京の老人ホームか…?東京なら、知ってる人も多いし良しとするかな
2008年01月22日
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