愛猫達との暮らし＆自分が日々思う事

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2017.11.26

【どうしようもない】

テーマ：ひとりごと(18415)

カテゴリ：独り言

お嬢の、、、

毛布の上のおしっこ、、、

ベットまでぐっちょりを発見してしまい、さらに脱力、、、(；ﾟДﾟ)

座椅子は、ブルーシートで完全防御、

なのに、、、、、(◎_◎;)

いつも寝てるじゃんお嬢！泣

自分も寝るところにおしっこしないでくれよ、、、、嘆

脱力感さらに加速、

脚も痛むためもう動けない、、、

ラブ塗りたくって、トクホン貼りまくってじっとしてるしかなし、、、

ほんとこの肉離れ重症、、、

昨日、無意識に重心かけたねかなり、、、、、、、

日映で予告犯、

もう四回目ぐらいかな見るの、、、

もうどうしようもない状況、

無理もない状況におかれ、

追い込まれてしまう、、、、、

もうこんなの他人事じゃない、、、

俺だけじゃなく、、、

生きてる人間みんなだな、、、

特に、

俺の場合、今の精神状況、

もういい加減生き抜いてきて、いろいろ経験してきて、

大人になるどころか、今まで我慢してきてなんにもならなかった、

むしろ、しなくてもよかったこと、一切我慢しない、できない精神状態。

それだけではなく、

人間性欠如による、自分のほうが悪いこともぶっちぎる、そんな感じ。

だから、

普通の、いや、何が普通かわからないが、、、

少なくとも人よりはこうした状況に、明日なるかもしれない、

明日なんて保障されてない、

誰も同じ。

カッときた相手が、ウシジマくんみたいな奴だったら、

そういう奴と出会ったら、

どうなるかわかんないもんね、、、今、、、俺、、、

一気に、魂撮、終焉、、、ってことにいつなってもおかしくない精神状態。

なんだろうね、

先生にも聞かれたんだよね、

どうして、そんなストレス、、、って、、、

まずもって、

体調が常時悪いってところがひとつ。

それは、

精神的に病んて、金パブやめられないことも一因。

それに、

今の今まで、最近まで、世間体なんて気にしも、考えもしなかったけど、

世間体というよりは、この先の人生、どうなるのか、、、の不安が特大。

目は出てきてはいるものの、そんなもの、いつ失うかわからない、

実績をいくら積み上げったって、それで終わりかもしれない、、、

その不安、うまくいかない、この先の不安。

それと、

偉そうに見えた年上、

サラリーマン時代のく〇上司、そんな歳に自分もなり、

街を歩けば、大嫌いなサラリーマンであふれかえり、いらっとすること常。

人にはないもの、感じられない喜び、達成感、やりがい、生き甲斐、

そんなもの、まとめて感じてる代わりに、

人並の幸せが、全くない、手にできてない、ということも、あるかな、、、

少し前までは気にもしなかったけどね、、、

一言で返せなかったんだよね先生の問いに。

自覚は前々から自覚はしてたけど、

精神的に病んでるのが自分でもわかる。

なので、病院へ、とも考えたが行ってない。

それでも、

20代、30代、

若いころ、あれだけ酒に逃げ、ギャンブルにはまり、キャバクラに通い、、、

そんなもの、一切してない自分には評価大。

それと、なにより、イキザマが、今が一番いい。

だから、、、

どうしようもない状況で、

いや、

自分が悪いことで、

不意にウシジマくんに出会い、ジエンド、、、ってことになったら、

もったいないな～～～と思う。

この映画だって、、、

同じ現場にいたら、俺だってやってるよね、、、

そして追い込まれて、、、、

他人事じゃないな、、、

またこの映画を見て思う。

体を動かしてない、食生活、生活習慣、

精神不安定、健康不安定の原因だとはわかっていてもそうそう変えられるものじゃない、、、

タバコも、、、

また離煙パイプとって、直で吸いだした(；ﾟДﾟ)

また失敗、、、、、、、どうしようもないねたばこは、、、、、、、

この先、どう転ぶか、

自分がどう思って何をするのか、

去年の本気、今年のさらに本気、の指針のもと、今は猛烈にがんばってるけど、

明日、わかんないもんね、、、

一気に力抜けるかもしれないしね、、、

前にも思ったけど、

人生のゴールが完全に視野に入ってきたこと、それが大きい。

なら、だめもとでもやるだけやりきるか、、、と思える。

もう自分の人生の集大成のつもりでやってるんだね今俺は、、、

なんだかそれてきた、、、

社会的弱者が救われない日本、

子供を産んでも、預ける場所もなく、

育てる休暇もろくに取れず、、、まさに少子化促進国。

どんなにがんばって、

会心の写真撮って、

著名中の著名アーチストの顔貼ったって、経済的に一向に満たされないフリーランスの苦渋。

自分で選んでやってるから納得はしてるものの、ストレス原因の一因。

昨日、純子さんが言っていた、

人生、思うようにならない、思うようにいかないのが当たり前、

大事なのは、そこでどう考えるか、どういう姿勢をとるか、、、

しばらく突撃、、、

いや、、、死に方用意まで突撃するためにも、

どうしようもない状況を、せめて自ら作り出さないでください祈願。

まあへたしちゃったり、やっちゃったら、それはそれで自分の人生、受け止めるしかないけどね、、、

昨日もやばかった、、、

ぶちっと切れた音がしたけど、なんとか堪えた、

なんで堪えたか、、、

理由は明白。

もうああいうの、関係なかったら、、、と思うおやじ、女、数人いたね、、、

こういうのも、ストレス要因。

我慢できる、しなきゃだめ、そういう風に思えることって、そうそうない、

しかも、この今の俺が、、、

昔のほうがよかった、、、

体ぼろぼろになるまで動かして、剣道に打ち込んでいた頃の、あの時の自分のほうが、

心身ともに健康だったし、考え方も大人だったかも今より。

今はもう捨て身、だめもと、

余計なことは我慢しない、

自分の必要としない情報は頭に入れない、入れたくない、

死に方用意まで真の一意専心。

そんな感じ。

いつ崩れてもおかしくない状況、

今年も幾度となくあったけど、

そのたびに、励みに救われ、あっとういうまに今年もあともう少し。

きっと来年もあっというま、

そうすると、死に方用意が必須になるなんて、もうあっという間に来るんだろうな、とか思う。

それなら、余計に、本気からのさらに本気、からの、死に物狂いの本気、へバージョンアップしちゃうかね自分。

どこまでいけるか、

それこそ、だめを前提、覚悟、でね。

今に見てろよ自分。

さらに自分を驚愕させてやるからな。

そうだ、、、

柏原さんと、あの人に、突撃しなければ、、、

自分で考えたこと、すぐ忘れるんだよね、、、

完全に、のうみそのしわ激減(；ﾟДﾟ)

ぼけるね確実に俺は、、、

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