新着記事一覧 | ぽんちゃのPuPuPuぶろぐ

自分と他人

⬆️以前、小旅行に行ったときのお写真。曇りと雨でちょっと残念だたっな。てか腕の筋肉落ちたな、筋トレしよ。こんばんは、ぽんちゃです。更新までにすこし間が空いてしまいました。心と身体に余裕がなくて、毎日めそめそぐずぐずぽかーんとしながらほとんどの日は倒れていました。以降、愚痴とイライラと焦燥感が満載です。読むのは自己責任でお願いします。お口の中、ほっぺたですね噛むのが辞められません。歯並びのせいとかじゃなくてもう敢えて噛みにいっちゃうというか。地味に痛いのがやめられない。ちょっと調べてみたら情緒不安定やストレスとかの可能性もあるらしい。だから温かいもの食べる時も普段から猫舌のくせにいつも以上にお口の中が過敏になって火傷と口内炎パーティです。どうしたらやめられるかなー。最近は安定して7-8時間の睡眠で身体が言うことを聞いてくれているきがしています。なるべく身体動かしたり色んなこと考えたりやってみたかったことに挑戦してみたりでも不安な気持ちが1番前にあって思うようにいかないなーって。それに｢家にいる｣という理由なんだろうけど家事の分担？というのかな元々きっちりかっちり分けていたわけではないけど家にいるんだからできるよね？やってよ？みたいな感じを常に醸し出され続けていてなんだかなーと思ってしまうことがあります。確かに家にいる時間は長くなった。だけどこの家にいる時間は本調子じゃない自分を整えるための期間なの、自分のこと第1に考えて過ごしなさいってそういう時間なの。頑張ってるよね、そうだよね毎日おつかれさま。弱音もあまり吐かずにいてとても偉いと思う。でも私も頑張ってるんだよ。元に戻らないとってもっとちゃんとしないとって元のときよりしっかりしないとって戦ってるよ。ずっと一緒にいるわけじゃないし私はあなたじゃないしあなたは私じゃないしお互いのことなんて分からないでしょう。会話だってこちらから話さないとないし自分からなんて禄に話してくれないでしょう。わかんないよね、お互いのこと。ね。そんなもんじゃん。だから怠けてるだけだろうなとか遊んでるんだろうなとかそう思われても仕方ないね。それでもいいよ、人はどこまでいっても自分以外は他人なんだから。分からなくて当然。私も相手のことなんて全て理解しようと思わないし理解してほしそうだなって思ったら主観では考えるけどね。全部理解してほしいなんて傲慢も言わない。私も他人のことなんて全て理解できないよ。したところで私はあなたじゃなから何も解決してあげられないしさ。正直だからいつも正直なりに本当のことを話している。勿論必要事項のみ、詳細や全ては話さない。本音で話したらきっと泣かせちゃうだろうから。優しさとは無縁のただの残酷なやり方になっちゃうから。だからしないよ。今はまだね。今後もその手段に出るかはわかんないけど。主導権は握らせとくね。不貞でもなんでもしたいことすればいい。しないんだろうなあ。ね。つまらない。縛られるの好きじゃないんだよ。自由でいたいの。あなたが想像しているよりも、私はひとりがすきだよ。くっつかれたくないし甘えたくないしどこ行くのも1人で怖くないしむしろおひとり様が好きだよ痛いのも慣れてるから余程でない限り耐えちゃうかもね。でも覚えていてね、私はされたこと言われたこと忘れられないから恨み続けちゃうかもしれない。だから怒らせないでね、悲しませないでね、許せるように見えないところで全部やってね。そしたらお互い干渉しなくていいじゃない。もっと人に興味持てるようにならないと。相手を立てるのも褒めるのも得意だよでもそれ以上はない。だから過剰に飲み会に誘われる。そして断れない。くやしい。時間と金。そう思わないくらいの素敵な交友関係を築きたいし信用してみたい。でも踏み込まれすぎんの本当はやだから私も踏み込まない踏み込めない。心のATフィールドが無さそうみたいなふうに言われるし無遠慮に近づいてくる他人が多くてちょろいって思われてさおもしろいよ。バリア貼ってるのに見えてないだけだよ。一定の距離感に近づいたと思ってなんでも言うこと聞くYESマンだと思うんだろ、心の中で中指立ててるからね。許さない、ううん許せないの。我儘強欲傲慢なのはそちらなのに被害者ぶって。相手の欲しそうな言葉を並べるだけ。ああ、受け容れてもらえたかもって安心したいよね。だから最高にいい気分にさせてあげるの。本音じゃなくても何度聴いた話でも相槌うってよいしょして上手だよそういうのだけは。だからって何しても何話しても許されると思わないでね。自分がされたら面白いくらい地ならしして怒り狂ってて傍から見てて面白いけどね。これだから人は面白くて大嫌いだ。普通ってなんだろうね。欠落してる部分多すぎてどこから修正する努力したらいいかわかんないよ。でも本当に要らないってなったらすぐにでも全部捨てるそんなイカれた具合の決断力がついたとき私の第3の人生、始まっちゃうな。とりあえず遺書は書いておこう。不老不死になりたいな。またね😎🤞

去って回り道されど遠回り

⬆️これはいつぞやのガトーショコラナッツとソースがいい塩梅でおいしかったよぽんちゃはよく溜め込むタイプです。特にお洋服なんかは可愛いものには目がないので収集癖と言っても過言ではないくらい。そろそろクローゼット整理をちゃんとしないと溢れんばかりの可愛いがぽんちゃを待っているのでメルカリを頑張るか悩み中です。さて、収集するとか物理的な「溜め込む」は置いといて、ぽんちゃは感情もどちゃくそ溜め込むタイプです。もっと頑張らなきゃ！もっとしっかりしなきゃ！あれも！これも！ああ、それももっとこうしないといけない！やらないといけないこととやりたいことと欲深く何でも1人でやろうとしてしまいます。癖みたいです。分からないことできないこと苦手なこと色んな壁にぶち当たってきました。人に聞く前に自分で考えることが当然だと思っていました。だから、自分なりに考えて結論が出なかった事象については知識をお持ちであろう人や担当であろう人課や部署を超えてまで色んな人に相談したりもしました。でもこれは間違いだったみたいです。「どうして近くにいる周りの人に聞かないんだ」と。これはぶっちゃけるとそのときの環境のせいもあったかもしれない。実際、近くの人に質問して考えを述べても「ええ、わかんない」って言われちゃったらそれはもう当時のぽんちゃからしたら別な解決策を模索するしかないわけで。そんな出来事が周囲の人とで何度か続いてからはここは頼れないシマなんだ！そういう認識でいたから。自力でそれでも自分以外の人の力を借りようと頑張ったつもりだったんだけどまさかすごく色んなところでヒソヒソと言われてるいるなんて気づきもしないじゃない？気づかなかったもんね。そのヒソヒソの種を他部署にばら撒いた人から直接言われるまでは。人への頼り方が下手くそなのは周りの大人へ頼り方がわからないまま大人といわれる年齢になってしまったのもひとつの原因かもしれません。1人でしっかりしないと！とずっと思って生きてきました。本当はもっと頼りたくてもっと助けてほしくてもっと支えてほしかった。だけど、信用できる周りの人がいなかったなあって。本気の弱音をはける相手がいなかったなあって。スマートに生きてる素振りが上手だったみたいで悩んでるように見えない人生楽しそうだってずっと言われて生きてきました。これはこれである意味特技？なのかもしれませんThe ポーカーフェイス( •̀֊•́ )ﾄﾞﾔｧポーカーフェイスもまあ半分冗談として、きっと見栄はってたときもあるだろうし、大丈夫じゃないのに大丈夫だって自分で自分に言い聞かせて無理してたこともあっただろうし。全てのことが自分でちゃんと解決できる！！そう思って行動していないとギリギリで積み上げてきたぽんちゃの全てが全部崩れ落ちてしまうかもってずっと怖かった。詳しくは書けないけれど、とんでもない約2年間を過ごしました。同じ仕事をする人が1人また1人と辞めたり休職したりしました。採用されて間もない知識も疎らで中途半端な私がキャリアガン積みの親世代くらいの人へ全ての仕事を教えて確認までしていました。私のYESが全てに直結する、そんな環境でした。もっと自分のこと考えていいんだよ今まで必要とされすぎて重荷だったでしょうってそう言われたその瞬間は言ってくれた人がいるからかわからないけどここでもきっと虚勢はったのかな。あれ、本当に自分のこと後回しにしてたっけ？や、そんなこと無かった気がするけどな。やること沢山で大変だったけど、必要とされて嬉しかったけどなあ？なんて思ったのは事実で実際涙も出なかった。だけど、家帰って1人になって言ってもらった言葉思い出してわんわん泣いちゃったんだよね。気持ちが溢れてしまって心のダム？なのかな抑えてくれてたものが決壊しちゃって。しにたいしにたいって声に出して泣いてしまった。なんでもっと周りのこと上手に頼れないんだろうなんでもっと周りのこと信用できないんだろうなんでもっとうまく伝えられないんだろうって。あの時どうしてたら良かったんだろうどう行動してたらこんなに苦しまなかったかなって信用できてると思ってた人から売られたりほかの人を通じてバカにされたりあることないこと言いふらされたりそれでも人を信じ続けて接することができれば良かったのかなとか他の人をもっと無理やりにでも巻き込んで嫌がられたとしても話きいてもらえるようにお願いすべきだったかなとかなにが正解か分かんなくて。1つとして過去の出来事に対して正しい答えが見つけられなくて。後悔先に立たずとかじゃなくて分からないの無限の中に閉じ込められているようなそんな気持ちのまま。だけど、泣いてすっきりできたのか今日の夜は本当に久しぶりにおなかいっぱいだ……って思えるくらいにご飯が食べられました。それでも本当に元気だった頃より1/3も食べれていないし体重もかなり減っちゃったけどね。☆.*ﾟ•*¨*•.¸♡o｡+ ☆.*ﾟ•*¨*•.¸♡o｡これからほんの少しの間だけど、休息と回り道をすることになりそうです。遠回りでもいいから、自分の思うなりたい自分の理想像に近づけるように楽をしても罪悪感を感じないようなそんな自分を探す時間にしていきたいと思います。今の上司は同性だけどとっても格好良くってやっと反面教師じゃない私もこんな大人になりたい、見習いたい、そんなふうに思える人です。その人みたいになれるには時間も経験もまだまだ足りないけれどこの仕事を続けていくと仮定した時に目標ができたことが何よりも嬉しい、そう思えた自分もいます。私が思った気持ちに私が頑張ったことに私の費やした時間に私の全力で無駄かもしれない全てにいつか笑ってああ生きていられて良かったとそう思えるように自分のことも周りのことも赦せるように人生の寄り道がちょこっとできたらいいな。自分のことを本当に大好きになりたい。きっとなれると信じて。またね😎🤞

動けない日

⬆️これは美味しかったビーフシチューだよ体調が悪い日が続いている頭が重たくてベッドから1歩も出られなかったりくらくらしてしゃがみこんでしまったり吐き気を催してトイレに篭ったり何やっても上手くいかない日が続いている仕事の手順書がほしいなって毎日思ってる闇の中に入ってからここに残っているのはもうあなたしかいないのだから全部まとめて報告してねってさ。わかるわかってる自分の役目だってわかってるから尚更重圧を感じている私の残したものがいつかの誰かの手順書の一部になるんだから私みたいに迷ってほしくない私みたいに失敗してほしくない私みたいに謝罪する毎日を送ってほしくないだから未だ見ぬあなたのために私は頑張るよ限界地点は人によって違う私の限界はどこだろうへらへらしちゃうのやめないと余裕なんてないくせに大丈夫じゃないのに大丈夫ってでも大丈夫って言ってないと自分で自分を壊してしまいそうでこわい薬最初は1錠だったのに今何種類？何錠？脳も身体も壊れてくね考えようと思っても身体動かそうと思っても昨日も今日もしんどいよでも明日もしかしたら全部良くなるかも全部上手くいくかもって存在するかも分からない希望に縋って明日も目が覚めるを願っている頑張ってるねってもっと褒められたいぽんちゃの「ぽん」はポンコツの「ぽん」おやすみ

ヒトという生き物について

⬆️これはアフタヌーンティーカフェで1番大好きなメニューのマッシュルームサラダサンド🥗💚社会人になってからは学校より広い人とのコミュニティの世界です。思ったことをそのまま真っ直ぐに伝えられる人大人しそうだけど実はとってもフレンドリーな人視野が広くて周囲のサポートができる人etc色んな人がいるんだなーって自分とは違った考え方の人がいるんだなーって初めましての人と会う度に、お久しぶりのお友達と会う度に、新鮮な気持ちになれるし私の考え方の幅や人に対する理解や許容もいい意味で変われている気がします。もちろん、根本的に合わないなって本能？が拒否しちゃう人もぶっちゃけいる。競争心や向上心を抱くのは自由だけど内に秘めてて欲しいなって思ったり。その人にとって都合が良くない行動を誰かがすると突然怒鳴りちらしたり。そういう人とは極力お近付きになりたくないなって…- - - - - ꒰ ♡ ꒱ - - - - -「あなたが来るのを知ったから今日の食事会には参加しません。楽しみにしてたのに残念です、本当にあなたのことが許せません。二度と関わりたくありません。仕事の態度もうんたらかんたら〜｣かなりやんわり書きましたがこれよりひどい否定の言葉や強い言葉の羅列のお気持ち長文メッセージが職場の同僚から送られてきたことがあります笑そのことがある前までは週末の飲み会に御一緒させてもらったり職場でも仕事は違えどお話したりしたことはあったけど…いつの間にそんなに嫌われていたんだろう？？と振り返ってみたら、むしろ私の方がお相手と距離をとろうとしていたことに気づきました。平日何曜日でもお構い無しに飲みに誘われたり私の家の最寄りのバス停で敢えて一緒に降りて私の買い物する様子を伺われたり人のあることないことの愚痴や不満や噂話をそのご本人に聞こえる場所で大きな声で話したり嫌ってるであろう人とすれ違ったら睨みつけたりしねだのくさいだのばばぁだのその人のお行動や口から出る言葉の数々ここに書ききれない他のこともありましたね、それらに耐えられなかった自分がいたみたいです。元より、人の考えや気持ちを否定しないようにはしているつもりでかといって全部肯定できるわけでないので、聞いて受け止めてはいたものの賛同できないお話や悪口に対してはっきりとしたＮＯサインやそれは違うのではないか？と意見することができませんでした。※お相手が20歳ほど年上の女性だったのも1つの理由ですなので、賛同できないことには曖昧な返事をしたり濁した言葉で返したりを繰り返していました。ある日突然、その人がいると考えると職場に行くのが億劫になってしまいました。善人にも悪人にもなれない中途半端な自分が気持ち悪いと思ったと同時に、｢この人と一緒にいると自分の生活とメンタルが壊れる｣自分が危険な状況になるかもしれないと気づいてからお誘いをやんわり丁重にお断りしたり終業時間を敢えてずらして帰宅時間が被る頻度をさりげなく減らしたりしました。今となってはそんなこともあったなぁ、なんて思えるけれど当時は本当に悩んじゃってなにか悪いことしちゃってたのかなとか色々考えたり涙が出ちゃったり眠れない日もありました。記憶がある中では何も悪いことしたつもりはなくてどうしてそこまで言われたのかは未だに謎。でもお相手にとっては私の付き合いが悪かったり私の歯切れの悪い返答をよく思っていなかったのかもしれませんね。それに私自身が気づいていない他の理由があるのかもしれませんし。その方は現在、別なところでお仕事されているようですが最近になって、そのお方から私の友人経由で「ぽんちゃも飲み会来ないか誘ってみて」って言われてるけどどうする？なんて友人からお声がかかります。1度や2度じゃ収まらないくらいの頻度です。いやいや、怖くて行けませんよ。そのお方がぽんちゃに対して言ったことを全て知ってる方もお誘いされている中でぽんちゃがその飲み会に参加するのを想像してください、お葬式のような飲み会になってしまうことでしょう。今までの経緯から、その人がぽんちゃを誘う意図が分からないんです。飲み会は楽しくてなんぼです。以前にこんなことがあったからにはぽんちゃがいないほうが盛り上がる飲み会になるでしょう。ぽんちゃは、飲み会に参加するのは好きですが、人に嫌な思いをさせたくないからこそ友人経由でお誘いされたとしても行くべきではないんです。本当にその人がぽんちゃに対して言いたいこと話したいことがあるなら直接言えばいいし直接連絡とればいいし直接お誘いすればいいのにそう思います。ネガティブで本当に良くないですが、仮にいつかその方主催の飲み会を友人経由で受けていざ飲み会に参加して｢よく来れましたね笑｣なんて言われた暁には（そういう嫌味たらしい言い方をされる方なんです……）過去の出来事ではありますが、パワハラとして報告しようと思っています笑一応証拠は残しているので…（既に同僚からは職場の人事に報告すべきだ！と言われてます🤣）まあ参加するつもりもないですし、今後も関わることもないと思ってます。少なくともぽんちゃからは関わりに行きません。怖いので、ストレスためたくないので。全てのヒトと仲良くしようなんて無理です。考え方も価値観も違うから。そんなことできっこないってわかってるからこそ友好的に関わってくれる人自分を大切に思ってくれる人との時間を大切に過ごしていきたいです。嫌なことする人とは関わらないのが1番です。またね😎🤞

自己肯定感と理想と現実のギャップ

⬆️これは前に食べた海鮮丼美味しかったの🐟臨床心理士さんとお話したよ。現状と向き合って頑張ってるから先のことも考えているし現実とのギャップも把握出来ていて本当に偉いよもっと自分のこと認めてあげてね自分のこと最優先に考えていいんだよそう言われました。自分の気持ちとか考えの話をすると、どうも涙が出てしまう何故でしょう。自信がないからかな。正解でないことを口に出すことがただただ怖いだけなのか。否定されることに慣れすぎていて受け入れてもらえたり肯定されると本当に私はこれで合っているのかなこれが正解なのかなって完璧な理想像と比べては不甲斐なくて情けなくて。理想としていた社会人生活と現状にギャップがあって頑張りたい気持ちばかりが先走って身体が追いついてこないような。でももう少し頑張れそうなのやりたいこともあるしやらないといけないこともあるできてないことも沢山あるけどまずは目の前のことからひとつずつ消化していこう。もっと人と会うようにして他愛もない話をしたりしよう。1人は楽しく過ごせるけど独りは真っ暗になっちゃうから。ゆっくり深呼吸してゆっくり1歩ずつ進みます。

好きな物を欲しいと思った時に買うのはなかなかに難しい話

ぽんちゃです今回は、好きな物満載✨️で書いてみようと思います。ぽんちゃが私服を身に纏うときには、可愛いものを身につけることに非常に重きを置いています。例えば、ボリュームたっぷりのフリル繊細な網み目のレース大きなふわふわリボンタータンチェックにドット柄幼い頃を思い出すかのようなキラキラの宝石つま先のまあるい厚底のお靴挙げ始めたらキリがないくらい。可愛いものに囲まれて生きていたいという思いから、お休みの日にはお気に入りの服やアクセサリーたちと鏡の前でファッションショー👗💞✨️を開催しては、リビングを服だらけにしてお出かけの準備を念入りにします。※ちなみにお片付けは得意でないと自負しているので散らかさない方が絶対いいってわかってるんだよ！別に誰に見られるからとかじゃなくって。ぽんちゃがぽんちゃの納得のいく可愛いと大好きを身に纏って、ぽんちゃ自身もぽんちゃの理想のかわいいの一部でありたい。ただそれだけ。女の子のお友達とお出かけするってなるとやっぱりすっごく気合い入るよね！ショッピングしたり👗💞アフタヌーンティーしたり🍰🫖可愛い子の隣に並ぶためにはぽんちゃもかわいく在らねばならないのだ✨️✨🌟💫✨🌟💫✨🌟💫✨🌟💫ぽんちゃは小中学生の時に、書店で偶然とある青文字系雑誌に出会ってからロリィタちゃん、ゴシックロリィタちゃんの素敵な世界を知りました。「アルバイトしてお仕事して貯金して、いつかぽんちゃもこんな素敵なものを身につけてこの世界の一員になりたい✨️」と純粋に思ってました。実際のところ、現実は甘くなくて、親の過干渉や好きなファッションに対して理解が得られないこと、そして何よりぽんちゃが進学した高校、アルバイトが禁止されていた💦それに近くにロリィタファッションブランドのお店もなかったから…もうこれは、なるだけ早く社会人になって自立して好きなものに囲まれる生活をつくるべきなんだ！って思っちゃったよ。他にも理由は色々あるけれど、今となってはぽんちゃ自身が生きるための最低限の生活をするための選べる中の最善の選択をしたつもり。※あくまでつもり。正解かどうかは分からないのだ。✨🩵✨ ♬︎.*·̩͙•*🩷¨*✨¸¸♬💜♬•*¨*•.¸¸♬💗ロリィタちゃんゴシックロリィタちゃんの国内ブランドさんのお洋服やアクセサリーは、ぽんちゃが雑誌を読んでいた当時から、ぽんちゃのお小遣いではもうヘッドドレスすらも買えないほどのお値段でした。お年玉を貰った直後からゲームやら漫画やらに使ってしまっていたのもあるかもね……全身を1つのブランドで固めようとすると、当時でも軽く5万円は超えていたかな。今でこそ、お仕事をしてぽんちゃ自身が自由に使えるお金を学生の時よりも持てるようになったから、「可愛い♡」と思ったものを電子画面からカート🛒に入れて電子決済でぽちぽちするだけで購入できるけどはじめて店舗に行った時の感動はやっぱり忘れられない。こんな汚い世界にも、とびきり可愛くて素敵な空間があることが生きる意味にも繋がったと思う。それにしても、お洋服も一期一会。タイミングが命だったりする。完全予約受注生産超こわい言葉です。欲しい！と思った瞬間に予約したり購入手続きまで完璧に終わらせないと二度と出逢えない可愛いお洋服が世の中には沢山あるのです。数分数秒の差でお洋服の予約・購入の権利が得られないことだってざらにあります。ロリィタの可愛いお洋服を手に入れるのはある種の戦い、ぽんちゃはそう思ってます😖物価上昇が大変著しい世の中でロリィタのお洋服の価格もかなり高騰していますがブランドさんの存続のためにもブランド公式さんからの購入を頑張って継続して応援いきたいものです。どうしても欲しいお洋服が廃盤だったりいつ再販するか分からないそんな素敵なものを見つけてしまったときは、フリマサイトさんで譲っていただいたりもたまにしちゃうときはあるけれど…🥺またね😎🤞

ゲームセンターで遊んできたよ

ゲームセンター大好き！クレーンゲーム大好き！こんばんは、ぽんちゃです。久しぶりに実店舗のゲームセンターに遊びに行ってきました✨️いつもは出不精とお仕事によってオンラインクレーンゲームで遊んでばかりのぽんちゃですオンラインクレーンゲームと実店舗のクレーンゲームはやっぱりとり方が全然違う🥺と改めて実感したところです。狙い方だったり、景品の置き方だったり、アームの強さや、確率機…物理的な動きも考えながら試行錯誤して景品をGETする。達成感が感じられて素敵な商品が手に入る、なんて素晴らしいアミューズメントでしょう🫶やめられない止まらない…かっぱえびせんに負けないね！！！今日はお目当てだったNARUTOのサスケくんのフィギュアをお家にお迎えできました🙌✨同じシリーズの我愛羅くんはオンクレさんのほうでGETさせていただいてたので揃ってしまって大歓喜です😉💓クレーンゲーム得意な人のプレイ動画、ずーっと眺めちゃうくらいクレーンゲーム大好きです…何なら景品持って帰らなくていいからずっと取るだけ取って達成感だけ味わわせてほしい🤣クレーンゲーム大好きなひと、コツとか素敵な店舗さんとかあったらぽんちゃに教えてほしいです⭐️⸝⸝꙳またね😎🤞

今を生きれない人の話

これは美味しかった抹茶のガトーショコラ。餡子と生クリームがいい塩梅でした。以下、やみやみです。気分を害するかもしれないので自己責任で閲覧ください。小さい幸せに気づいたかもしれない話。きっかけは特にないただふとひとりで過ごす休日がゆっくりでなんにもなくて家の事をする時間がただ薬局とスーパーを必要だからハシゴするだけゲームしてお風呂に浸かって寝てご飯食べてそれだけそれだけなんか嬉しくてでもたったそれだけつまんないね消えたいのに実行できなかった話。普通の生活すらままならない永遠に耳の中でセミが鳴いていて感情ぐっちゃぐちゃで誰にも会いたくなくてどこかに行ってしまいたいいっぱい裏切られていっぱい手上げられていっぱい馬鹿にされてそれでもいっぱい許してきたつもりだった許せてなかったや許したくない怖かったやいつか後ろから刺されるんじゃないかと思った今でも思ってるし背後取られるの怖いそれに関わったくれた人達に迷惑かけていることが耐えられなかった近くの橋の上で何度泣いただろう何度靴も鞄も上着も揃えて置いて何度縁に腰掛けたんだろう車のクラクションに止められて道行く人に止められてそんなことしてるのがもう自分が21なのに情けなくてどんなに泥酔しても2時間でもちゃんと歩いて自分の部屋にたどり着いて朝になると布団で目を覚ますその繰り返しああ、遺書のひとつでもそろそろ書くべきかとぽつぽつ指が動いたけどこんなんじゃお気持ち表明にしかならなくて遺書とは程遠いかもなんて笑いながらゴミ箱に捨てたいい子で痛かった話。嫌だった全部が何を頑張っても認められることも褒められることも無い何も満たされないこんな数字なんかに縛られてくだらないと思った真面目すぎたなあ校則の1つや2つ破れるくらいの度胸と適応力がほしかった他人が勝手に競争意識持って接してくるのが気持ち悪かった紙切れにつけられた点数に意味なんてないのに紙切れをぐちゃぐちゃにすることに人目を気にせずに泣くことにひどく吐き気がした比べないで欲しい一緒にしないで欲しいそんな純粋な目で見ないでほしい私と比べたって意味なんてないよどこかで縛られている気がして血より濃い縁など私には見つけられないのだとニコニコしていなさいという言葉がゴミ以下の穀潰しという言葉が地元離れるって言うから母が泣いたとかわかんないよ言ってたこと全部嘘じゃんねわかってたよ言うこと3分で変わることでもゴミカスのピエロには選択肢がなかったよ全部諦めて早く自立することが自由への最も近道だと思っていたから見えない鎖かなんかに括っておけば離れないと思ったんだろうね私には最適解だったみたいだよ、おめでとうお陰さまでこんな社会不適合者になっちゃったよ自己肯定がしたくてもできない話。自分と向き合う時間がほしいのかも自分のために使う時間がほしいのかも自分のこと認めてあげてって先生に言われるけどどうやってやるんでしょうか、それ過去に縛られてるんです嫌だったことつらかったことが消化できないんですあの頃はこうだったって今の視点で当時の自分を慮ることはできても当時の自分の気持ちがどこにも行けないままずっと私の中に居続けてるんですされたことも言われたことも欲しかったものも当時耐えた自分がいるから今の自分がいるってわかってるのにその過去を耐えた自分を蔑ろにしているみたいで前に進もうとするときに過去の自分が私のことはもういいんだ、って語りかけてきて手引っ張るのよくないからこうなってんだよ、私過去の私を見ながら後ろ向きで進んでるんだよ責任と諦めの話。やらないといけないことがあってこうしなきゃいけないって前向きなはずなのにもう少し頑張ってみようってそう思うことがつらくなってきた頼っても解決したことがなかった分からないから意見を述べた上で判断をあおいでもええ、分かんないで終わる上司もうこの先は関わることないけど他愛もない世間話なんかでコミュニケーションとることすら億劫なほどだったああ無能ってこういうのを言うのかと失礼だとわかっていながらも思わざるを得なかった同僚が耐えきれず辞めていったまあ辞めるだろうなと思っていたその穴を埋めるための人を雇った何も仕事の分からない期間雇用の新人に何も仕事の分からない私が仕事を教えた教えたって言っても最後に責任とるのは私だから誰でもできる仕事をしてもらった悪かったなって思ってる今の私なら知識も経験も当時よりあるよもっと少し丁寧に教えられたよ本当にごめんなさい私が休んでから芋づる式に同じ仕事をしている人が立て続けに心身の不調で長期の休みをとりはじめた復帰してその事実を知ってからは自分がトリガーになってしまっただろうかともっと頑張っていたら良かったのかもしれないとどこにもぶつけられない気持ちが燻ったまま人の3倍頑張らないといけないと思いながらたくさんミスしてそれでも気丈に振る舞わなきゃって自分以外にできる人がいない状況をまたピエロみたいな顔で笑ってた一部の人からヘラヘラしすぎてきもいとおもわれてるとおもうけどもうそんなんどうだっていい心身の不調の話。朝が近づく度になにかわからないものに怯えて寝るのが怖くなっていく怖くて嫌で思考が止まるのがわかる寝起きは良くないむしろとても悪いすぐに動けないし頭は回らないそもそも寝れていないんだから抗不安薬はもう気休めになった胃薬と整腸剤とはこの先もずっと付き合っていくお腹下したくないし吐きたくもないから睡眠導入剤だけだと眠れなくなった睡眠薬飲めば寝れるけど眠り姫かてくらいぐっすり合ってるようで合ってないのかななんかもう目覚めなくていい気持ちのいいそのままそっちにいけたら本望かもね贅沢な我儘の話。もっと可愛いものに囲まれていたくてもっとお洋服がほしくてもっとやりたいこと見つけたくてもっとできることを増やしたくてもっと仕事も頑張りたくてもっと家にもいたくてもっと自由でいたいただの我儘だとその一言で片付けられてしまっても当然だとはおもうだけどこれからのことを考える度に周りの大人から子供はまだなの？若いうちに産んだほうがいいよ！なんて言われる度に私はこれからたくさん我慢するんだろうな同年代で結婚して子を育てている友人を見る度に偉いな、私には無理だなってそう思ってしまうだって大人になりたくないのまた我慢するのかってまだ我慢したくなくてもうちょっとだけ自分の好きにしたかったこのもうちょっとがいつまで続くのかは私にも分からないけどねお金と幸せの話。お金を使うと幸せな気持ちになれる傍から見たら無駄だと思うものが私にとっての生き甲斐だったりするわけで何より電子決済のこの時代に現金を叩きつけて時間と物を手に入れることに堪らなく幸せを感じる誰かに与えられたモノ誰かに奢られたごはんそれだと私は満足できない自分の欲しいと思ったものは自分の力で手に入れたいもちろん、合法的なやり方でだから病気になっても薬たくさん飲んででも私の欲のために仕事はやめられない今の仕事は模索し続けて何が正解なのか分からないまま突き進んだ結果大きなミスが出ていないだけだから掘り起こせば何か出てくるかもね何かしら仕事をするにしても次の仕事はしっかりしたマニュアルがあったり見て学ぶ機会も多いといいなと思う考えるためのスタートラインが違えば仕事はもっと効率よく進められるはずだから私もちゃんと引継書とか残して去らないとねどこにも行けない私へもっと絶望して耐えられなくなったら血も法律の縛りも老後のことも一切考えずに全部放っぽって私の好きなことして噛み締めてその日暮らししよう