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Mar 22, 2006

何も考えないで。

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　人に傷つけられることは、自分へのやさしさに自分が

かけてしまったことでもある、と、私は思う。傷ついた

体が、いつも、無防備で、いつか、自分が泣くだろうことを

私が考えてやらなかったのだ。

　なかなか、幸せになれない人生は、人生への可能性を忘れ

させる。どこかで、誰かが受け止めてくれたらいいのに、

その期待、重すぎて、通り過ぎていく人々に、やっぱり、無

理なんだ、と、心中、失望する。怒ることもある。どうして

私だけ。

　土曜日、踊りながら、私が流されていく気がした。言葉

でやめて、と、Kに。暴力なんて実は、使いたくない。

Kには、奥さんがいる。魅力的なフランス人？目を閉じると

子供みたい。厚い胸板。男性的なほうかしら。けれど、彼の

ほかに何人かのフランス人が私を同じような視線で見て

いる。

　その土曜日から、流されていくのを反抗した土曜日から、

流されて、何もしたくない、考えたくない気持ちに流されて

今日・・・・・・私はキーをたたくのだろう。楽器であるか

のように。シェリーFMを聞きながら、ほとんど、考慮するこ

となしに。

　いつもの無責任さ。どうして、人は、自分を表すこと、

自分の本性が現れることに恥ずかしい、と、思ったり。

私は、人々との関係の間に、秘密なんてなくていいと、思う。

もし、秘密にしなければならないのならば、壊れてしまって

結構。

　そんな考えに、苦笑いする。

　つっこんでいく？いっちゃうか？？

　挑戦的に生きてみますか？

　臆病な私がいて、でも、そんなのいやだ、と、極端に

潔癖症で、別にどっちでもいいわ、私、知らないもの。

　かみついた。その人、誰か、わからないけれど、見えない

影のようだった。

　これから、家に帰る。ピアノがくるのだもの。パソコンに

つないで、データを残すこともできるらしい。魅力的な一言

。それなら、私、楽譜、かけないけれど、何か、作ってしま

うかも。・・・ね。

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