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Sep 27, 2007

困ったノッポさん５

カテゴリ：カテゴリ未分類

　スーパーのビニール袋、その中にくちゃくちゃに丸められた

ティッシュ、それから、使ったコンドーム」

　捨てていけよ！！！と、今度は私がキー！！

　けれど、同時に悲しくなってきた。袋を縛って、ゴミ箱に捨てて

悲しくなってきた。

　そうか、こんな浮気モノだけど、簡単に次が見つかるわけではないし

・・・・・・女は女で未練があるし、だから、電話してくるんだし・・・

・・・・

　男には必需性なるものがあって、何日かにいっぺんは出したいんだ、

外に。

　「あなたが呼べは、私はすぐに駆けつけるわ。」と彼女は・・・・・・

　セックスだって続いているんだし、完全に別れたわけではないの、

それに口で何だかんだいっても、情熱的に抱いてくれるんだし、きっと、

本心では私の事を愛してくれているんだわ。

　うーーーーん。イヤ。イヤ。イヤーーーーー。

　性の必需性なんてイヤー。それで、気まずいものは見ないようにして、

何とか表面を保っているカップルなんてイヤー。大人ってイヤー。

不潔！！！

　私は叫んだ。いいや、叫びたかった。パニックと混乱、分裂症に

いたりながら、一日を過ごした。食欲がわかなかった。ノッポと話し合う

気なんてなかったから、約束をいれて、ビールをのみ、カラオケで

思い切り歌った。中村中の「汚れた下着」を歌っていると、気分が

よかった。倉橋ヨエコを歌っていると気分がよかった。いくつかの

演歌と歌謡曲を歌っていると、気分がよかった。ちなみに、私の

心の中の最近のアイドルは河島英吾だ。彼を見ていると、自分が男ではない

ことは悔しい。自分も男に生まれて、こういうかっこいい生き様をさらしたい

と思うのだ。ああ、河島さん、かっこいい・・・

　紆余曲折、ああでもない、こうでもない、ぼおっと過ごし、体調も

不良になりながら、翌日、自分が何で怒らせたのか、やっとわかった。

ああ、あの時、私は秋子さんが可哀想になって、面倒くさいと思ったんだな。

そのことに気がつくと、可哀想という言葉が浮き上がってきた。さすがに

言った自分が怖かった。可哀想。可哀想。そうだ、可哀想なんだ。可哀想

・・・・・・可哀想なんだ・・・・・可哀想・・・・・可哀想・・・・・

可哀想！ぶつぶつぶつぶつと・・・・・・・しゃべり、だって、可哀想じゃないか！

こんなに可哀想ってことないじゃないか！そうだ、可哀想なんだ！彼女は

可哀想なんだ！そう、感じられたんだ。でも、可哀想って、可哀想って

嫌。可哀想ととても怖い言葉だ。可哀想だけど何もしてあげられない。何も

・・・・可哀想だけど、助けてあげられない。何も・・・・・

可哀想、可哀想。ああ、嫌だけど、これは全部素直に言って謝ろう

可哀想で、面倒くさくて、気がついたら思ったことを話してたと、

礼儀がどうとかの問題じゃないわ。だって、可哀想なんだもん。可哀想。

可哀想なの。可哀想なの。たまらなく可哀想なの。

　自分で感じておいて、思い出して、ぶったまげてそれから、悲しくなった。

それから、可哀想なあの人を思い出し、学校に行く道で代わりに泣いた。届かない

気持ちが切なくて、苦しくて、自分が何か別のモノになってしまう、悲しくて

悲しくて、泣いた。今度は悲しみが怒涛のように襲ってきた。私は泣き、

そして、いくらプライバシーの権利だっていったって、人を思ったり、心配

したり、祈ったり・・・・・いいじゃないと思った。

　嫌な人に会うと、可哀想に思い、毎週教会で祈っている母親の生き方が

羨ましくもちょいと思えた。それも一つの手だ。うん。私もお祈りをしようか。

別に宗教に入らなくたって、その人なりの祈り方ってものがあるんだから。

　しかし、悪い虫ごろごろ、そういった一切のことを・・・・・言いたくなった。

書きたくなった。しゃべりたくなった。

　ああ、涙を流しているときは、自分が生暖かくて、自分なぞわけがわからんもんだが、

しかし、こんな自分に生まれてよかったなんぞ、思ってたのに。

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