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何か、疲れた～。
今週は、いじめがあまり酷くなかったです！何か、色々と作戦を練っていたようで、来週は、大変なことになりそうですが。それよりも、今週は、生徒会活動が忙しくて、でも楽しかった！卒業式関係の仕事が色々あるんです。卒業セレモニーの仕事って言った方が正しいかな？胸花を箱に詰めたり、記念品の包装をしたり、各クラスの卒業生へのメッセージを書いた模造紙を貼りにいったり、会計会議なんていうのもしましたね。会長は卒業式の送辞を頑張って書いています。ではでは来週も頑張っていきましょう！
2008.03.08
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学校、大変だったぁ…
いじめをするのが、上手くなってきてた…教師に絶対ばれないように、だけど、私の心をしっかりと抉れるように、今回のいじめは、かなりキツかったです。それでも、リスカに頼り、ODに頼り、何とか生きてこられました。で、辛いときの、悲しさの静めかたを編み出しました！窓から、遠くを見て、目を浮かせるような感覚で、それで、「私は強いんだから、泣いたりしない」って言い聞かせるんです。これで学校では泣かないですみます。クラスメートは、いじめっ子がいる前では私のコトいじめて、いじめっ子がいなくなったら話しかけてくる。私は、そういう自分を持っていない人が大っ嫌いなんです。いじめるんだったらいじめ続ければいいし、いじめないんだったら、ずっと仲良くしていてほしい。まぁ、無理なんでしょうけれど。
2008.03.02
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テスト結果。
テスト、全部返ってきました！英語…82点国語…92点社会…92点理科…98点数学…97点 という結果。理科は、単独で学年トップでした！理科の先生、喜んでくれるといいんだけど……。感想…まず、英語は悪すぎですね。 国語は、ケアレスミスを無くすように、努力。 社会は、苦手なわりに、点数がとれたと。 理科は、100点を目指す。 数学は、これで充分です。この結果を次のテストにいかせるように、頑張りたいと思ってます！
2008.02.22
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何か、ヤバイかも。
今日は学校でした！担任が、いじめのコト、色々聞いてくれた。でも、聞いただけだと思う。こっちにいじめっ子の、証拠があるわけじゃないし、第一、担任の先生は優しい人だから、いじめっ子に強く言うことが出来ないと思う。それに、自分が担任のクラスで「いじめ」だなんて、隠蔽したいに決まってる。今日は、いじめはそこまで酷くは無かったけど、すっごく疲れた。何でだろう……？それより、昨日、今日と、リスカ＆ＯＤたくさんやった。薬は、トータルで１２０錠飲んだし。リスカは、Ｙシャツが血に塗れるくらいやった。実際、親にバレそうだから、明日、生徒会室でＹシャツについた血を落とすことに専念しようと……。友達二人が、血落とすの手伝ってくれるってさ。その友達は、ホントにいい子なんだ～。秘密とかは、ちゃんと守ってくれるし。二人とも生徒会の子で。でもね、友達だから遠慮しちゃう部分とかもあって、最近は溝が出来てるなぁ…って感じることがよくある。クラスは違うから、いじめから護ってくれたりとかはしないけど、帰りは一緒に帰ってくれるし、大事な子たちなのだ～。あぁ～乾燥した血液って落ちにくいんだよなぁ～。まぁ、何とかしよう。そ～いえば、明日、理科のテスト返ってくる！
2008.02.19
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明日は学校……
明日は学校があります…明日もいじめられるのでしょう。きっとまた傷つくでしょうね。私は弱いですからちょっとしたことで傷つくんです。リスカして、一時楽になり、ＯＤして、精神を落ち着かせる。まぁ、そうやって生きていければいいです。ホントは死にたいんですけど、死ぬのも怖いですし。所詮、人なんて一人ぼっちですから、誰かに助けてもらおうとか、誰かに愛されてみたいとか、そういうこと思っちゃいけないです。だけど、信じたいし、求めたいっていうのも本音。何か、ホントのコトわかってて、それでも無意味に求め続けて傷つく、的な悪循環。
2008.02.17
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塾～
午後は、塾でした～。昨日テストが終わったばっかりなのに。しかも、授業内容が歴史と数学。歴史なんて大っ嫌い！数学は確率だから、まぁいいけど。午前中は重曹とクエン酸と砂糖でソーダを作りました！１００均で重曹とクエン酸を買って作ればソーダを買うより低コストで作れますよ。決して飲めない味ではないですし。では、作り方を。 1.水に砂糖をたくさん混ぜる。 2.砂糖水に重曹とクエン酸を入れる。 3.軽くかき混ぜて、多量の泡が出てくれば完成！要するに、重曹(アルカリ性)とクエン酸(酸性)が反応して二酸化炭素が発生することにより、その二酸化炭素が水の中に溶け込み、炭酸水となるわけです。
2008.02.16
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テスト終了！
今日で、学年末テストが終了しました～。今回は英語が思ったより解けなかったなぁ。保健体育とかは、ボロボロ。まぁ、社会と理科は出来たから、良しとしよう。テストだっていうのに、いじめっ子達は、ずっと悪口言ってた。実際、悪口くらいなら気にしなければいいんだけど、何か私って弱いから、それくらいのことでも、グサグサに傷ついちゃうっていうか……ってか、先生気づけよ！とか思った。私がクラスやだ～みたいなこと言ったら、担任が、「目が合うだけだろ」とか言ってきて、ホントに気づいていないのかい？でも誰のコトを私が言ってるかって分かってるんだよね。確かに、いじめが無いほうが担任は楽か。まぁ、リスカとＯＤして頑張っていきま～す。最近、薬いっぱい飲んでる～。
2008.02.15
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明日は…
明日から二日間は学年末テスト！理科は明日の一番最後。理科は絶対いい点取るんだ～。先生のコトも喜ばせてあげたいし。それにしてもバレンタインとテストが重なるなんて不吉ですよね。まぁ、いじめなんかも気にせずに、ベストを尽くせるといいなぁ。
2008.02.13
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学年末テストが近づく……
学年末テストが14,15日にあります。ブログなんて書いてないで勉強しろって思いますが。とりあえず目標としては ・社会の資料活用の観点の点数をとること ・数学のケアレスミスを無くす ・英語は勉強せずにそこそこの点数を取る ・国語も勉強せずにそこそこの点数を取る ・理科は95点以上を目指す今回のテストは一応頑張る方向でいきます。学校では嫌なコトがいっぱいありました！私のいじめはいつものコトだけど、友達(仮にＡさんとします)が他のクラスのいじめられっ子(Ｂさんとします)の悪口系の話題を美術室で他の子に振ってたんですよね。それで私が我慢できなくて「私の前でその子の悪口いったら許さない」的なことを言ったわけです。そしたら、わかったよ、みたいな雰囲気になってその場は収まったんです。で、後日私がそのいじめられっ子の友達と一緒に帰るときそのＡさんがＢさんにバイバイって言いにきて、心を入れ替えたのかなぁとか思ってたらすぐ後ろでＡさんがＢさんをいじめてる主犯の人たちに「Ｂにバイバイって言ってきたさ、偉いでしょ。」みたいなコトいってるんです。で、Ａさんには悪気がないんですよ、ホントに自分のコトをよくやった、偉いっていう風に思っていて、いじめっ子にＢさんの悪口をいう事に何の罪悪感も感じていないんです。何か、こういう人は始めて見た気がします。
2008.02.09
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薬の量、リスカ痕増加
学校辛かった。いじめは、日に日にエスカレートしていってるのに、先生たちは誰も気づいてくれない。もはや、気づかないフリなのかも。先生にしてみれば、いじめは面倒なコト、だもんね。先生たち、気づこうとしたらもう、気づけるよ。だって、堂々と先生の前でも悪口とか言ってるじゃん。新任の先生には期待してたんだけどな。確かに長く勤めてる人とかは、いじめに関わりたくないって思うだろうけど、新しく教職に就いた人ならまだ、助けようってしてくれるんじゃないかってずっと信じてたんだけどな。やっぱり教師は皆、教師だったのか～。別に、最初っから、そこまで信頼してたわけじゃないし。私は、これからもリスカとＯＤに頼って生きていくよ。多分、一番頼りになる。ちゃんと、私を救ってくれるし。～～～ＴＶ～～～～～昨日のＳＰ、最終回見ました？衝撃のラストでした。尾形さんまでもが、組織の中に取り込まれていたんですね。井上にしてみれば、ずっと信頼してた人に裏切られた的な感覚？笹本さんはいつも通り、可愛かったです。
2008.01.27
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疲れた～
ブログ、さぼってました～。ごめんなさい！学校始まって、何か、ブログ書く気力も無くて……Ｓさん達のいじめはエスカレートするし、Ｋ先生とは、ギクシャクしてるし、Ｙさんは、何事も無かったかのように、話しかけてくるし、でも、変わらずいてくれるのはＫ＆Ｍさんです。Ｏ先生も意地っ張りなままだけど、優しいのはずっと一緒。なのに私は、心配してくれる人がいるっていうのにリスカして、薬もいっぱい飲んで、どう考えても異常。もう、薬を飲まなかったら、情緒不安定になって無意識でリスカしちゃったり、薬を一気に40錠くらい飲んじゃったり、自分を傷つけるだけだったら、まだいいけど他人をすごく傷つけちゃったりとか。傷つくのも嫌だけど、傷つけるのも嫌。リスカとＯＤに完璧に依存しちゃってるなぁ。自分を傷つけないと生きていけないんだ～。そんなときに、自分のこと大切にしなきゃ……的なこと言われても苦しくなるだけだよぉ…。だって、こんな体なんていらないんだから。大切にする意味が分からないのに、大切になんてできないよ。
2008.01.19
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明日から…
明日から、また学校です……地獄の日々が、また始まる…。学校の人間関係、嫌いだよ。悪口言って、いじめて、無視して、ハブって何が楽しいんでしょう？理解できない。人を傷つけて、仲間意識高めて、っていうか、仲間で一定の人を傷つけることでしか仲間っていう繋がりを感じられないなんて、レベル低い。でも、そんな奴らに傷つけられてしまう自分も、弱い。強くなりたいのになぁ。何で、リスカしちゃうんだろう？ＯＤも。最近は、リスカしなくても、この程度の心の痛みなら、耐えられるだろ？って思うことがよくあるんだけど、しなかったら、自分をコントロールできないんだよね。いきなり笑い出したりとか。リスカしてる人間は、やっぱり、弱い人間なのかな？リスカやってる人は異常者なのかな？リスカは逃げてるってコトなんですか？私は、ずっと頑張ってきたのに。今だって、頑張ってるよ。ある人がいじめられてて、私はその人をいじめなかった。確かに、やめなよ、とは言えなかったけど、でも、見てるだけだった人間もいじめの加害者だ、なんて言わないでよ。こっちはさ、いじめに参加しないだけで、次のいじめのターゲットになる。いじめはダメだって、いじめっ子に言ったらそのターゲットに対するいじめはもっと酷くなる。先生に言っても同じ。だから、大人しくいじめの現場を見てるしかない。そしたら、いじめのターゲットは自分に回ってくる。でも、いじめられてる立場って楽なのかも。ずっと一人でいられるし、裏切られる回数っていうのはいじめてる人達よりも、少ないと思う。それに、自分が我慢してれば、他にいじめられて傷つく人はいないし、なんか、クラスは丸く収まる。こんなこと言ってる自分が悲しいな。ただ弱いだけなのにね。
2008.01.14
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旅行！
旅行に行ってきました！一泊二日ですけどね･･････。母がその旅行先に用事があって、私が無理やり、ついていったんです。母は、「別に仕事じゃないからいいけど、アンタは一人で行動してね。」って言ってたので、ひどいなぁ･･･とか思いながら、でも、旅行生活を堪能してきました！いろんなものを買ってきましたよ。とてつもなく不気味な仮面とか。あと、帰りには化学の本を買ってきました！化学実験したいなぁ･･･。危険な薬品使って、実験したい！あ～もっともっと化学と物理の知識がほしい！
2008.01.13
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天文学～宇宙～
理科の冬休み課題は自由研究です。(北海道はまだ冬休み！)何をしようか悩み上げた結果、私は宇宙について調べることにしました。といっても、ただ宇宙空間を調べるだけじゃ楽しくないので、宇宙の外の空間について調べました。まぁ、宇宙の外に空間があるかどうかすら今の科学技術では、わからないのですが。宇宙の外側のことについては全て仮説が唱えられているだけなのでその仮説を自分でいじったりして、楽しいですよ。では、研究結果を。～宇宙の構成成分は何なのか～普通の元素は４％程度である。7割以上がダークエネルギー(dark energy)と呼ばれる謎のエネルギー。 →→→宇宙膨張を加速させるとされるエネルギーですが、正体不明です。2割以上がダークマター(dark matter)と呼ばれる物質。 →→→重力は働くものの、光を発することも反射することもしない正体不明の物質。～私たちがいる宇宙空間は無限か有限か～有限であって無限です。(説明は後ほど)～宇宙の外の空間には何があるのか～『仮説1』真空である。→ビッグバンが起こる前は真空だったとされていいるので 宇宙の外側は真空である。(仮説の上に立った仮説)『仮説2』重力しか働かない空間→仮説構築過程が不明だが、この考えは分かる気がする。『仮説3』他の宇宙がある→この宇宙の外側にも、また別の宇宙がある。 空間の違う宇宙と宇宙の接点はブラックホールである。～私たちが存在している宇宙空間は有限であって無限である～これは次元の問題が深く関係する。要するに宇宙は4次元の生物から見れば有限だが、私たち3次元の生物から見た場合は無限なのである。次元をひとつ落として説明すると二次元空間しか移動できない蟻にとっては(本当に蟻が3次元空間を認識していないかは別として)地球は無限なのです。確かにそうですよね。地球の地表面をずっと歩いていくと最後には元の場所に戻るわけですから。ですがこの現象は言い方を変えると2次元移動した場合は無限である、となるわけです。私たち3次元の生物は縦、横という2次元のほかに高さという3次元行動が出来ます。上に行けば地球からでることが出来るのですから3次元移動した場合は有限である、となるのです。つまり2次元では無限，3次元では有限な世界が地球なのです。この次元を一つ上げて同様に考えていったものが宇宙なのです。ですから、私たち3次元行動しか出来ない人間にとっては宇宙は無限であるといえるでしょう。
2008.01.11
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北海道学力コンクール！
昨日、塾で道コンやりました！英語と数学はダメだ～。国語は一問しか間違ってなかった～。ん！昨日は、金八先生見てた～。学校裏サイトとか、ウチの学校にあったら、私はメチャクチャ書かれてると思う。嫌われ者だからね、私。正論をはく同年代のヤツは見ててむかつくんだって～。でも、わたしはいじめってやっちゃいけないと思うんだけどな。あと、先生を集団シカトするのもダメでしょ。人が傷ついてるのを見て楽しんじゃいけないよ。まぁ、正論ですが。私だって傷つけたくなるときあるよ～。他人のコト。結果、自分を傷つけるんだけどね。ホントに悪いのは私だもん。逃げなかった自分が悪いの～。ハハッ何の話してるのか自分でもわかんない～。
2008.01.11
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やめてよ…
朝から何？わざわざ私の家に来て、「リスカしたさ！」とか言わないでよ。目、キラキラさせてさ、「ほら、見て！」って言うな！でさ、私が何で？て聞いたら、キョトンとした顔して、「何が？」とか言うし。私が半ギレで、何で切ったかって聞いてるの！って言ったら、「え～別に理由はないけど、ヒマだったからやってみようかなって思った。」らしい。私は、大混乱してて、話してる内容がメチャクチャな気もするんだけど、ヒマじゃなくなった？って聞いて、そしたら「う～ん、つーか、ウチも精神異常者の仲間入り？」って言ってた。で、いきなり、喋りだして、「ってかね、リスカってめっちゃ痛いの。ってかさ～リストカッターの人達って、よくやるよね。こんなに痛いヤツを、好き好んでやるなんて、本当に異常じゃね？」だってさ。(注;この人は私がリスカしていることを知りません)私はここまで言われたら、だまっているわけにはいかなくて、「Yはさ、リスカやってる人の気持ちとか、考えたことあるの？異常者、異常者ってさ、理由もなくやってるYの方が、よっぽど異常だと思うよ。」って言ってしまいました……。そしたらYは、「異常者の肩を持つアンタが異常者だし。」って吐き捨てて帰って行きました。あ～あ、また一人、友達を失っちゃったな。
2008.01.10
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Dear,teacher
子供たちは大丈夫そうに振舞ってるかもしれないけど、50％の人は何かを、抱えてる。先生達はよく、間違った判断をするよね。1,テストで点を取る子は良い子だから、そこまで心配する必要がない。2,テストで点を取れない子は問題児だから厳重注意。3,部活を頑張って活躍している子は心配する必要がない。4,いじめられている子は心配する必要がある。5,いじめっ子は危険だから、監視する必要がある。5つだけあげてみたけど、先生って皆こう思ってる。だけどさ、1も2も3,4,5も全部いじめっ子になる可能性があるし、いじめられっ子になる可能性もある。友達関係で悩んでいるかもしれない。家庭で問題を抱えているかもしれない。問題行動をおこすのがSOSの子もいるし、問題行動をおこさないのがSOSの子だっている。先生達、もっともっと気づこうとして？私だけの話じゃないよ。皆のこと言ってるんだ。先生が良い子って思ってるのが本当に良い子なの？もしかして、勉強が出来る、いじめっ子なんじゃないの？先生が悪い子って思ってるのが本当に悪い子なの？いじめっ子だけど、何か理由がある子かも知れないよ？先生に反抗するけど、助けを求めてるのかもしれないよ？先生たち、分かろうとしたら少しは分かることがあるんだ。多分。私たち中学生が関わる大人って親と先生くらいなの！その中で良い子とか悪い子ってレッテルを張られて、すごく生きづらい。まぁ、こんなことブログに書いても意味無いんだけどね。直接言わなきゃ。本当に分かってもらいたいことは。
2008.01.09
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薬
疲れた……。何に疲れているかは分からない。何で？勝手に涙がでてきて、体が震える。本当に悲しいときは泣けないのに。すごく、いろんなものが怖い。裏切られること？嫌われること？秘密が皆にバレること？独りになること？何を恐れているのかも分からない。今、寂しさを抑えるものとして一番効果があるのは、リスカとODだな。こういうものに頼ることしか出来ない自分を軽蔑するけどね。最近は薬に頼っている。リスカは傷が残るけど、ODは外見には何も残らない。リスカしてる人は、異常者って思われるけど、ODは、やってるって言わなかったら皆が普通って思ってくれるから。
2008.01.09
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塾だったぁ……
１０日に道コンがあるから、塾の先生も気合入ってる～。今回は、何点取れるかな？そのわりには勉強してないけどね。あ、そ～いえば、昨日の３時くらいに、友達から電話来た～！すごく、心配してくれてて、嬉しかった。リスカしてない？薬飲んでない？って聞かれたときは、やりましたけど？って感じだったけどね。でもさ、リスカ＆ODしなきゃ生きていけないんだ……。心配してくれるのは嬉しいけど、何か、罪悪感、すごく感じちゃうなぁ…ごめんなさい、ホントに。こんな弱い弱い私と友達になって、大変でしょ…？いっつも心配かけちゃってるもんね。ごめんね。あと、ちょっと思ったコトなんだけど、リスカもODもできない状況で、死ぬことも出来なかったら、人はどうなるんだろう？もしかしたら、普通に生きていくことができるのかな？
2008.01.08
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あ～あ
朝からリスカしちゃったぁ…何でしたのかわかんないよ。寂しかったからかな？あのこと思い出したからかな？リスカしたことあんまり覚えてなくて、っでも、リスカするのっていっつも夜くらいなのに、あと、くすりもいっぱい飲んじゃった…。自分で思っているより心の傷って癒えづらいものなんだね。ある時、ふっと思い出して、過去に自分が壊されていくの。もぅ、全部忘れちゃいたいよ。何で普通に生きれないの？リスカとODは悪いことでしょ？生きるためだとか言ってても、心の隅っこではやっちゃいけないって思ってる。でも、辛いときはリスカとODに頼るしかなくて、友達とか先生とか心配してくれる人もいるのに皆、ごめんなさい。やめたいんだよ、本当は。だけど、苦しすぎるの。この世界で生きていくのって苦しいよ、悲しいよ。皆、誰かを傷つけて、傷つけなかったら、自分が傷ついて、どうして自分の為だけに、一生残る傷跡をつけていくの？そして、傷ついた人がまた、誰かを傷つけて、その人は傷つけたってことで傷ついて、何でこの世界はこうなっちゃったの？私はこの世界で生きていけるのかな？
2008.01.07
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Dolls
夜中に北野武監督の「Dolls」っていう映画がやってました。ずっと見たいなぁ…って思ってて、やっぱり、すごく良い映画だった！菅野美穂ちゃんと西島秀俊さんの赤い紐で結ばれてて最後の、木にぶら下がってるのが、運命共同体みたいに感じました。すごくきれいな映画だったなぁ…。色彩のコントラストに引き込まれるよう…。言葉で言い表そうとするから変になるんだな。感情をそのまま書くと、ほーーっ。って感じでした。こんなに感動したのって久しぶり。ストーリーに感動っていうわけじゃなくて北野武監督の色彩感覚に感動！みたいな……。
2008.01.06
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冬期講習、また始まった…
微妙に日記サボってました…。塾では何か、30分も長く勉強した…。 帰るとき、真っ暗で人通りも少ないし、危険！ とか、思った。まぁ、襲われても別にいいけどね。 でも、暗いのって怖い…。家に帰ったら、親もいないし。 「友達と遊びに行ってくるから♪」だってさ。 今回はどこかに泊まってくるみたいで、2,3日出かけるそうです。 んじゃ、私は夜遊びしまぁ～す。みたいなね。 っていうか、親がいてもいなくても何も変わんないからいいんだけどさ。 親は、お金いっぱい持ってるから(それで親は遊びまくってる) 外見に関するもの(服とか文房具とか)はなんでも買ってくれるし、 料理とかはめんどくさいとか言って、作ってはくれないけど、 この世にはカップ麺とか楽なものがあるから、普通に生活できる。あ～あ、何か、優しくしてくれる人がいたら、飛んでいっちゃいそう。たとえ、それが本物の優しさでは無いとしても。たまにはさ、寂しいとか思わなくて、人と一緒にいても、どうせこの人はいなくなっちゃうんだろ？とか思わないで過ごせる日がほしい。私って変なヤツ、って最近すごく思う。一人ぼっちが大嫌いなクセに自分から、人と関わらないようにして、傷つかないための自己防衛だと思ってたけど傷つかないかわりに毎日、寂しいって感じなくちゃならなくなった。でも、人って強いんだよね。どんなに傷ついても、寂しくても、自殺さえしなければ生きていけるんだもん。っていうか、生きてるか死んでるかっていうのも息をしているか、していないかの問題だけだよね。
2008.01.05
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2008年！
～～～～～～～～A HAPPY NEW YEAR～～～～～～～～～あけましておめでとうございます。皆さん、今年もよろしくお願いします。 では、今年の目標を。 1.人と関わることを恐れないようにする。 2.リスカ＆ODを減らす。 3.得た仲間を失わないようにする。 4.人の気持ちを理解できるようにする。 これを目標に2008年も頑張っていきます。
2008.01.01
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今年最後。
今年も、もう終わりですね。来年は良い年になるといいなぁ……。でも、今年も良い年だったのかも。優しい先生と出会うことができましたし、親友と呼べる人を見つけることもできました。そして、「他人」という自分を傷つけるだけの存在だったものが自分を支えてくれる存在にもなるんだな、って分かりましたもの。今年は嫌なこととか、辛いことがいっぱいあった年でもあるんです。もし、支えてくれる人がいなければ私は絶対死んでました。リスカとODやってても、生きていけなかった。人っていうのは本当に弱くて弱くて、でも、それを支えてくれる人がいるから、普通に生活しているだけなのに傷ついてしまうこの世の中でも生きていけるんだと思います。傷つけることも傷つくことも無い生き方なんて私には出来ない。まだ、昔の傷だって癒えてない。人と関わるのだって怖い。でも、私は14年しか生きてないし、私の知ってることなんて全体の1％にも満たないでしょう？それに信じたら、絶対裏切られるとか人と関わると、傷つくとか、そういう自分自身の考え方は悲しすぎると思うから、ちょっとずつ、このダメな性格、変えていきたいなぁ…って思っています。来年はステキな年にしたいなぁ。
2007.12.31
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名言！
考えさせられる言葉を見つけてしまいました。 人は生まれるということを選んだわけではない。 即ち、生きるという選択をしたわけではない。 また、「生きる」と「死ぬ」は背中合わせである。 その「生きる」が選択されたものでなければ 「死ぬ」という選択もするべきではない。まぁ、だから何？っていう話なんですけどね。皆さんはこういう考え方どう思うのかなって思いまして…。私はこういうのもアリかなっていう考えです。
2007.12.30
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ヤバイかも……
何か気管支炎っぽいのが一ヶ月くらい続いてます…。私的には、ＯＤのやりすぎが原因かなぁ…と。丁度、一ヶ月くらい前から、クスリの量を増やしたんです。いや、風邪薬以外はいつも通り普通に過剰摂取って感じなんですけどね。風邪薬の量を30個くらいに増やしたんです。っていうか、私は生きてる価値なんて無いんですよ。本当に。もっともっと痛めつけてやらなくちゃダメなんです。私みたいな存在価値の無い人間は。それに、自分を傷つけてると、すっごく落ち着くんです。ＯＤは、自分を内側から壊せてリスカよりも、もっとボロボロになれるんです。リスカしてたって実際は、肉が裂けて、血が流れるだけで傷のところがくっついちゃえば、元に戻っちゃうんです。私は生きる意味もないのに生きていけないですよ。この体で人生の何を楽しめと言うんですか？他人に傷つけられるコトに怯えて、助けを求めるのも怖くて、自分が普通に生きていくことにすら疑問を抱いてしまう。夜、星を見てきれいだなぁって思ったり、緑の山を見て、空を見て、海を見て、紅葉している木々を見て、どれだけ感動したって、人と関わるのが苦手っていうのは変わらない。私のこういう信じられないとか、疑い深いとか、距離を置くっていう行為がまた、他人を傷つけて、だけど私は自分のコトの方が大事で、だから自分が傷つくというリスクを背負ってまで、人を信じることはできなくて、こんな自分の性格も、他人の存在に負けないくらい怖い。
2007.12.30
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冬期講習４日目！
塾疲れたぁ～。今日は理科やらなくてつまらなかった。もっと化学やりたい！学校が無いと楽なんだけど、すっごく寂しくなる。夜とかベットの中で寂しくて寂しくて泣いちゃうくらい。家には自分の居場所は無いし……。いや、学校にも居場所は無いんだけどね。私の辛さをわかってくれる人はいないわけじゃないんだよ。親友だっているし、その人たちには、私のコト全部話してる。私が「寂しいよ、助けてよ。」って言ったらすぐ飛んできてくれると思うんだ。でも私は人に甘えるのとか弱さを見せるのとかが得意じゃないし、寂しいっていうのは私のわがままだからそういうので友達を振り回すことはできないから、何かそれがリストカットにはしっちゃうっていうか、で、明日は何かは言えないけどすっごく嫌なコトがあって(嫌な人が来る)それを思うと今日もＯＤしちゃうんですよね。誰か私のコト３日間くらい、かくまっててほしいんですけど。明日が来るのホンットに嫌だな。まぁ、その人が来たところでこれ以上私の何かが変わるってわけじゃないんですけどね。過ぎ去ってしまえば全部終わり。って自分に言い聞かせて、あぁ…何かもっと悲しくなってきちゃいました。
2007.12.29
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いじめ
学校がないのはやっぱり楽だな。私の場合、勉強はあんまり苦痛じゃないけど、人間関係は無理だから…友達が消えていくのって早いんだよね。ちょっとグループの人と別行動しただけでハブられて皆がある人の悪口言ってて私が、そうでもないんじゃない？って言ったらいきなり私が悪口言われたりとか、クラスの人達がたった一人を標的にいじめやってたから、それは酷すぎると思って、やめなよって言ったら、次は私がターゲットになるし……クラス全員＋担任VS自分一人っていうのは本当に辛い。っていうか、よく学校行けてたなって思う。自殺っていう言葉を知ってたら絶対私は死んでたよ。誰も味方がいない中で戦い続けるのって苦しい。でも、それより辛かったことがある。いじめられてると、保健室の利用回数ってやっぱり増えるでしょ？もちろんいじめによる怪我とかもそうだけど、メンタルの部分でも…ね。私はいじめのこととか保健室の先生(Ａ先生とする)に全部言ってたからＡ先生も十分わかってたハズなんだ。だって、「辛かったでしょ」「気づいてあげられなくてごめんね。」って言ってくれたんだもん。なのに、あるときから先生は変わっちゃったんだ。突然、「教室に戻りなさい」って言われて、私が、何でそんなこと言うの？って聞いたら、「Ｂ先生(担任の先生)のクラスではいじめなんてありませんよ。Ｂ先生がそう言ってたんですよ。あなたの勘違いです。」って一方的に言われた。でもＡ先生はそのこと言ってるときに一回も私の目を見てくれなかったから何が真実なのかっていうのはわかってたんだと思う。後から聞いた話だけどＡ先生はＢ先生とその仲間の先生にすごい色々言われていたらいしい。私が保健室にいるときに他の先生たちがＡ先生のこと呼び出して廊下で私のことで言い争っているのを見たっていう人が2,3人いてあぁ、だからか。って後から納得した。他の先生たちから言われたから私を見捨てたんだってわかったらすっごく悲しくなった。でも感謝してるところもある。先生たちから言われてるのに結構長い間(っ言っても３週間)私のコトを保健室に置いてくれてたんだなぁっていうこと。でも私はこの頃にリストカットを覚えました。まだ小学生でリストカットっていう意味を知らないのに、カッターを手に持って腕を切り裂いてました。あと、最近思うことはリストカットは傷跡残るけど、ＯＤは内側から壊れていくだけで誰も気づかないからそっちの方がいいんじゃないかなぁっていうコト。
2007.12.28
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２日目
冬季講習２日目でした！理科のワークは驚異的なスピードで終わった。でも理科の知識って将来、専門的なところに行く以外は使わないよね。塩化アンモニウムと水酸化カルシウムでアンモニアだとか二酸化マンガンとオキシドールで酸素が発生するとか石灰石と塩酸で二酸化炭素が発生するとか炭酸水素ナトリウムを加熱すると炭酸ナトリウムと二酸化炭素と水ができるとか塩化コバルト紙は水があると赤く変化するとかフェノールフタレイン溶液はアルカリ性だと赤くなるとかね。まぁ、ここまでなら使う可能性はあるかもしれないけど水酸化バリウムと硫酸で硫酸バリウムができるとかいうのは使わないよね。だって硫酸なんて手に入らないでしょ。水酸化バリウムの使い道もよくわからないし。学校とか塾で習う範囲のコトって、あんまり楽しくない。試験紙の反応の結果じゃなくてどうして反応するのかが気になる。最近の実験でいうと塩化コバルト紙が赤く変化するっていうのがあったけどどうして塩化コバルト紙は水があると赤くなるのかっていう方が気になる。っていうかね、先生でもわかってる人少ないと思う。全然関係ない話だけど元素記号全部覚えられたらすごいよね。挑戦してみよう！ってか、理科の自由研究(学校の宿題)どうしようかなぁ。
2007.12.27
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冬期講習
冬期講習１日目でした！勉強とか何でやんなくちゃいけないの！理科しかやりたくない！でも学生は勉強するのが仕事なんだよね。やりたくなくてもやらなくちゃいけない事って大人になったらいっぱいあるから、その為の訓練なんでしょ？ちょっと関係ないかもしれないけど子供にだって辛いコトたくさんあるんだよ。親も教師も大人になったら大変だって言うけどさ、小学校、中学校の人間関係に勝るものはないと思う。毎日、権力者の顔色うかがって自分の意見なんか言えなくて、それだけで疲れる。大人たちは疲れるんだったらしなけりゃいいじゃん。って言うかもしれないけど、そうやってなきゃいじめられるんだもん！いじめられるのって辛いんだよ。あ、違うのかなぁ？いじめられるのが辛いんじゃなくて周りのみんなが消えていっちゃうのが辛いんだ。仲良くしていた人に避けられたり、悪口言われたり、それだけで心が壊れちゃいそうになるんだよ？これだけで苦しくなるのって弱い人間だからなのかなぁ？
2007.12.26
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成績
通知表のコト書くの、忘れてた！五教科はオール５でしたが、実技教科は→体３ 音３ 技家４ 美４でグダグダでした。どうして音楽３かなぁ…。技家も頑張ってるんだけどな。でも社会は一つ上がったし、理科はＡが４つの「５」になったからいいよね。３学期はＢランクになるようにもっと授業態度よくしなくちゃ。成績あげることだけが母を喜ばせることなので、っていうかウチの親は成績以外のコト興味ないから、いや、お母さんも大変なんだよ。お仕事とか忙しそうだしね。
2007.12.25
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終了式
今日は終了式でした！休みが来るのは嬉しいし、クラスの人達と関わらなくていいのも嬉しいけど何かちょっと寂しいなぁ……。二学期はホントにいろんなコトがあったナ♪っていうよりこの2007年はすごく中身がつまってた！Ｋさんと、Ｍさんとは親友になれた気がする。私自身の過去とか誰にも言ってなかったコトを全部二人に話したから、私も楽になれたし、すっごく深い関係になった。信じられる人を見つけたんだ、きっと。直感的なものでしかないけどあの二人は裏切らないと思ってる。先生達にも救われた部分ってたくさんあった。小学校では先生にいじめられたり、セクハラ行為としか思えないことされたり？などなど絶対、教師を信じたりしない！とか思ってたけど、やっぱり大人の人に支えてもらわないと壊れちゃいそうなトキってあるから突っ張りながら頼るっていうそういう感じだった。Ｏ先生にはもちろん助けられましたよ。先生がいなかったら死んじゃってたかもしれない。ホントに先生ありがとう。私に好かれるとかそういうんじゃなくて、いっつもいっつも私の為に行動してくれて、教師としての立場から言うのではなく、自分の本当に思ったことを言ってくれましたよね。嬉しかったなぁ……本当に。Ｍ先生とＫ先生もいっぱい私のことで悩んでくれて、考えてくれて、ありがとうございました。あ、でも今、Ｋ先生とギクシャクしてるんだよね、そういえば。いい子になりますから、嫌いにならないで下さい。二学期はいろんな人に支えられていた。多分この中の一人でも欠けていたら私は死んでいた。自分のコトを思ってくれる人がいるから人っていうのは苦しみながらも生きていけるんだよ。ホントに思った。
2007.12.25
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傷
過去のいじめについて書きたいと思います。私は小学生のとき、とても陰湿ないじめにあっていました。シカト、物を隠されるなどは日常茶飯事で、酷いときは、虫を食べさせられたり、窓から落とされたり、プールの授業で服を全部隠されたり、性的なこともやられた気がします。私はこの時期にリスカを覚え、ＯＤを覚え、堕ちるところまで堕ちてしまいました。親友に裏切られたときは涙なんか出なくて、風邪薬いっぱい飲んで、リストカットいっぱいして、笑ってたな。そんな過去と私はまだしっかり向き合えなくて、その傷はずっと癒えてなくて、だから今も人と関わるのが怖いんだと思う。人が消えていく痛みよりも独りぼっちの寂しさを抱えていた方が傷つかなくてすむから。ホントは助けてって叫びたいんだ、きっと。今もそういう状況が続いてないとは絶対言えないから。助けてほしいんだ、分かってる。でも助けを求めるのが怖い。また、裏切られるのが怖い。傷つくのは嫌だ。自分をコントロールできなくなる。周りの物を壊したくなる。幸せそうな人間がいると傷つけたくなる。だけど、何かを傷つけると自分も傷つくから楽にはなれない。私は今、何をして欲しいんだ？愛して欲しいんだ、甘えさせて欲しいんだ、弱さを見せたいんだ、抱きしめて欲しいんだ、心の傷を受け止めて欲しいんだ。
2007.12.23
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弱いなぁ…
苦しいことがあるとすぐリスカやって、それでも足りないから手当たり次第に薬飲んでそれでホントに私は楽になれてるの？やっちゃいけないってわかってるんだよ、私は。でも、傷ついたときはそのままじゃいられなくて、心に傷を負わせないための条件反射みたいなカンジなのかな？やめたいんだよ？普通に生活したい。いつまでウジウジしてるの？ずっとそうやって生きていくつもり？だけど学校のＯ先生(女)は言ってくれました。リスカもＯＤも生きるためにやってるんだろ？誰だって逃げ場所が無かったら死んでるよ。だから無理にやめる必要は無い。だけど少しづつ減らしていけたらいいよな、と。先生の言葉でリスカしてる自分を前よりは責めなくなりました。こんな、逃げてばっかりで弱い弱い自分をこのままでも十分だ、と認めてもらえた気がして、とっても嬉しかった。誰だって逃げてるって言ってもらえたことが私も皆と変わらない？とかも思っちゃって少しだけ軽くなった気がする。家でも先生の言葉を思い出すたびに号泣しちゃう……でも薬の量はだんだん増えていってる。最近辛いコトがありすぎるよ。だけど減らすっていうのも無理みたい。最初はがんばってみたけど後から、どうしようもない不安と寂しさと、いろんな気持ちに押しつぶされそうになって、過呼吸になってしまう。先生、ごめんなさい。でも、見捨てないで。
2007.12.22
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全部ウソだったの？
今日、学校でYさんに裏切られました。Yさんは私がクラスの権力者とトラブってしまったとき、私に近づいてきたんです。今思えば全て私の秘密とか過去とかが知りたかっただけなんでしょうね。Yさんは私に「ウチはクラスのいくつかのグループにいじめられてるんだ。」って言ってきてその他にも「いじめとかクラスとか嫌だからリスカしちゃうんだよね、ほら、見て見て！」ってリスカの傷跡を見せるんです。でも、ある日、私が「Yさん、いじめられてるんでしょ？」みたいなコト聞いたんです。そしたら「いじめられてないよ？」って即答されたんです。それで私が、「前、いじめられて辛いって言ってたよね？」って言ったら「ハァ？ウチ、そんなこと言ってないし。」って言い放ちました。私はYさんがいじめられてて辛いって言うから私のいじめのコト話したら少しは元気になってくれるかな？って思って自分のコトも話しただけなんです。それに「リスカしてるって知ったらひくでしょ？」って言うから「そんなコトないよ、私だってしてるもん。」って言った。でも、Yさんは、ホントはいじめられてなんか無かったんです。私の過去を聞きだすために、そのためだけにリスカして私に自慢げに見せて、私はYさんのコトを信じたから、だから話したのに。そして私はYさんに「今まで言ってたことウソだから。」って言いました。アイツのコト信用してたから話したのに、向こうがウソだったんなら、ウソってコトにしちゃえ。って思って。で、それを言った瞬間、「ウソつき、ウソつき、そうやって利用したいトキだけ利用しないでよね。ほんっとアンタのそういう性格嫌い。っていうかさアンタもウソだったんならウチのコト責めれないジャン？(笑」って言ってきた。私がそこでウソじゃないって言えばアイツは周りに広めるから、もう何も言い返せなくて、悲しかったな。裏切られるなんて思ってなかったから。信じてたから。昔、親友に裏切られたコトも一緒に思い出しちゃって死にたいなって思った。
2007.12.21
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過去の自傷行為
過去のリストカットについて書きたいと思います。まず、リストカットをする理由とは、一般的に1.助けを求める 「クライシスコール」というもの。誰かに気づいてほしくて切る行為です。2.攻撃する手段 自分を追い込んだ相手が後悔することを期待して切る行為です。3.解離状態 自分が何をしているのか分からないまま切る行為です。4.自己否定 理想の自分と現実の自分のギャップにさいなまれ自分に罰を与えるために 切る行為です。5.現実逃避 自己否定・自己嫌悪の感情から一時的に抜け出すために切る行為です。私の場合は1番か5番だったのかなぁと思います。切っているときは生きるためだとかそういう感情は無くて誰か助けてよっていう感じで切っていたと思います。あと、切っているときって何かが溶けて流れ出ていくような感覚に襲われるんですよね。そこは現実逃避的な部分だったと思います。リストカットがダメだって皆言うけどダメだってことは本人が一番よく知っているんです。それなのに「やっちゃいけない」とか「ダメだ」といわれたら辛すぎます。他にもリストカットをやっていることを周りに知られた瞬間今まで普通に接してきた人たちが消えていってしまうのは本当に寂しくて悲しくて辛いんですよ。
2007.12.16
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ブログ開設しました！
RUNA's room開設しました。日記については、いじめ・リスカ・ＯＤなどについて書き込んでいきたいと思っています。相談などは掲示板より受け付けますので、どうぞ、気軽に書き込んでいって下さい。
2007.12.16
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