++ 流産・・そして流産 ++
稽留流産。
最初に稽留流産をした今年２月。
あまり悲しくなかった。もちろん残念だっていう気持ちはあったけれど、また妊娠するだろうし・・・と思っていた。
はっきりいって、流産経験者の悲しい気持ちなんて理解できていなかった。
そして今、二度目の稽留流産。
なんで私のお腹で子供が死んでしまうのか？
なんで私は子供を育てられないのか？
なにがいけなかったのか？
あつくんを可愛がりすぎるのか？
育児に夢中になりすぎるのか？
今、妊娠する時期じゃなかったんじゃない？
それならいつが妊娠する時期なの？
妹も妊娠している今、どうして私だけが流産するのか？
（りょーちんごめんね。）
妹にもあつくんより１１日早く生まれた女の子がいる。
どうして？どうして？
と、悲しさというか虚しさというかそんな思いでいっぱいになった。
母が「あなたは人に気を遣いすぎるからいけないのよ。」といっていた。
これはあつくんに対しても誰に対しても・・・ということらしい。
いろいろつらいけれど、乗り越えなければいけないし、乗り越えられてしまうことが恐ろしい。
今、二度の流産を経験して、やっと私は不妊の人のつらさや流産された方のつらさが理解できる気がする。
今回の診断の後「まただめだったよ・・・。でも仕方ないね。」なんて軽く言っていたけれど、本当はすごくすごく落胆した。
なぜ？どうして？と自分を責めた。
こんなつらい思いをするくらいなら、あつくんがいればそれでいい・・・とも思った。
だけど、もっともっとつらい思い、経験をしている人がいるということもわかったから、乗り越えていける気がする。
妊娠したら出産まで必ずたどり着けるわけじゃない。
誰かが言っていたけど、母は命がけで子供を生むし、子供は命がけでお腹の中で育っていく。
妊娠・出産は命がけなんだって。
そんなこと今さら気がついた。
普通に妊娠して出産したら、それが当然だとしか思えない。
それを気づかせてくれた流産という経験。無駄じゃない。
人として、女性として、母として、私もうひとまわり大きくなれたかな。
いつか二人目を無事出産できる日がきますように・・・
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