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最後の晩餐か？
土曜日にパパが来た。子どもたち大はしゃぎ。おかげで娘はミュージカルのレッスン開始頃はクタクタ。グズって帰宅。最悪。本人いわく、とっても忙しかったらしい。信じていないわけじゃないけど、100％本当だとも思えないｗそんな彼が、「来週の土日ひま？」と聞いてきた。私は用事あったけど、ずらす事は可能なのでＹｅｓとお返事。「キャンプいこう」だって。は？なにごとって感じ。私も？一緒に？泊まりで？なんで？そう思いつつも顔がニヤける私がイヤ。もしかしてカノジョと別れた？とか。仕事で単身が多くて家族のぬくもりが欲しくなった？とか。ｲｲｺﾄばっかり考えちゃった。ゲンキンな脳みそだわ。でも。パパが帰ってからふと。マイナス思考がムクムク。カノジョと結婚する？子どもできた？だからもぅここには来ないから、最後に仲良く過ごしましょうとか？仕事で東京行きが決定的になって、もぅここには来ないから（以下同文）？養育費払えないくて申し訳ないからとか？頭の中をｸﾞｰﾙｸﾞﾙ。結局養育費の話でなかったしな。私から聞くなんてもちろんできないし（金に汚いって言われるのはｲﾔ）どっちにろ、キャンプの夜に聞きますがね。どうなることやらですヨ。しっかしあの狭いテントに４人で寝れるのか？（あくまでも３人用として購入）ランタンとかいろいろ買ってこないとな（もちろん私持ち）子どもたちねたら襲ってやるかな。３人目欲しい～～（自爆）いろんな事を乞ご期待！！！！！
2008年07月14日
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またまた放置ｗ
やる気ないねー( ;^^)ヘ..みくしで精いっぱいですﾖ。最近変わった事は。引っ越しをしましたm(__)mマンション買いましたm(__)mパパには伝えずに（爆）中古だから安いんだけどさー。私には超！超！超！高価な買い物でした。一生でこんなに借金することはもうないと思いたい。これから返済頑張ります。パパとはしばらく会ってませんでした。２ヶ月くらい？仕事忙しいみたいです。派遣だけど。紹介予定派遣だから、いづれ正社員になれるはず。頑張ってね。養育費滞らないように。ま、今既に２か月止まってますがｗｗ公正証書作ってもあんまり意味ないのかねー？家買ったこと言いたくなくて面会のメールきてなくてもこっちから連絡してなかったんだけどさ。２か月養育費振り込まれてないとさすがにイラｯとしてメールしてみた。そしたら「養育費遅れててすみません。来週面会行けそうです」だって。で、養育費はどうなった？？はぁぁぁぁぁ。溜息でまくり。面会来れるって言われたから、渋々引っ越した事は伝えました。明日来ます。なんか言われるかな。元義姉筆頭に向こうの親戚からは「家買ったのﾊﾞﾚたらもぅ養育費払わなくなると思うよー」って。はい、私もそう思いますm(__)mでもそれじゃあダメなんですよ。家と養育費は別ﾓﾝでしょ。ｱﾝﾀの子なんだから、最低限の責任は果たしてもらわないと。書き方がきつくなってるなぁ( ;^^)ヘ..もぅパパの事はすっぱり諦めた！みたいな口調だよね。でも全然違うｗｗ本当は今でも大好きで、元に戻りたい。けど、それは絶対に無理なんだって、いい加減気づいたし。客観的に見たら、やっぱり一緒にいるべき人じゃないと思うし。整理できないのは私の気持ちのみです。パパへの恋心が消える薬とかないかな。自分勝手だけど。今のままがずっと続けばいいのに。月に１回くらい会いに来てくれて。養育費くれて。一緒に笑いあって。みたいな。連絡の来ない日が続くとパパはもぅ結婚してるんじゃないかとか。実は子供いる？とか。勘ぐってしまう。それはイヤ。絶対イヤ。1000000000歩譲って結婚してたとしても、子供はイヤ。ワガママだな、私。こないだ占いにいった。手相を見てもらった。いつか誰かと出会って、恋愛したりするらしい。それはパパとは全然違うタイプの人なんだって。そう言われても嬉しいって思えない。パパがいーんだもん。そんな自分の思いに凹んでみたり。こんな気持ちでいる限り、恋愛なんてできないわ。する気無いけど。でも、このままずっと一人なのも寂しい。一緒の布団で寝てくれる人は必要なの。子どもたちが大きくなったら･･･ペット飼ったら解決するかな。とりとめのない文章。今日はここまで。
2008年07月11日
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覚えてますかー？
数年ぶり？ですかね。UPしたところで誰も読まないような気がしますけどね（笑）気にせず書きます。だって日記だもん！パパさんとの関係。なぁ～～～～んにも変わってないﾃﾞｽ┐('～`；)┌面会日は月に1度に減らされました（自然に）。最近は4人で会うようにしています。自宅でまったりしたり、ちょっと出かけてみたり。夕食はなるべく自宅で食べるようにしています。パパさんは夕方帰っていきます。相変わらず養育費は貰えてません。てか、お金の話は怖くてできません(・・;)今は2つのﾊﾞｲﾄを掛け持ちしているみたいなので、そろそろくれてもいいんじゃないかって思うんだけど、どうなんだろ。新案としては、今までのようにりょりょ名義の銀行に振り込んでもらうんじゃなくて、りょりょの学資保険代を支払ってもらおうかなーと。月4万くらい。あ、コレで更に半値になっちゃうなー(T.T)そうそう。まだ思案中ですが。ﾏｲﾎｰﾑ購入しようかと目論見中。再婚願望ｾﾞﾛだし。復縁の可能性も全くないし。今日でﾐｿｼﾞだし。ここらでどーんと腰を据えようかなーなんて。もちろん中古だけどね。除雪とか大変だからマンションだけどね。1000万以内で探し中です。当然ローン組みます。審査通るかな。とまぁ。こんなｶﾝｼﾞで過ごしてました。
2007年08月28日
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なにもできない。
パパさん、会社を辞めたみたいです。みたいってか、辞めました。大変な時だから、面会日も養育費も待って欲しいといわれました。このままフェードアウトになったらどうしようって、怖いです。養育費がもらえないことに？いいえ。このまま会えなくなったら…って考えると、心臓がドキドキして。こないだの面会日の時。私も出かける用事があったので、息子と一緒に外で待っていました。パパさんは。全然目を合わせてくれなくて。ビックリするくらい。なんだか冷たくて。涙が出そうでした。でも泣いたってしょうがない。だって、パパさんは私のこと嫌いなんだから。復縁なんて夢のまた夢。きっとパパさんは今とても大変なのに。私はなにもできない。なにかをできる立場にいない。いつまでこうやって、立ち止まっているんだろう。
2006年09月01日
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決別。
今まで。しつこいくらい。いつか戻ってきてほしいって、願い続けていた。けど。もう。ダメなんだって。今までにないくらい。痛感した。使い込みのお金。義兄が払うって言ってたお金。全額じゃないけど。カノジョが立て替えたらしい。3年前。私がしなかったことを。カノジョはした。もう。負けなんだ。言い訳するなら。昔々は私だって、立て替えていた。今回みたいに重要且つ高額じゃないけど。ボーナス払いを立替え、生活費を立替え。総額はかなりの金額で。それが何度も、何年も続いて。彼は当たり前のように過ごしていて。私は疲れてて。そんな中で、妊娠と使い込み発覚っていう天国と地獄とたった2日間で味わい。私の心は壊れてしまって。彼を手放した。彼にとって私は憎しみの対象になり。カノジョができて。そんなカノジョが、今までの事を何も知らないカノジョが。今回立て替えた事。彼はきっと、すごく感謝しているだろう。そして、そこまでしてくれた人を更に愛するだろう。もう二度と。私に振り向いてくれることは、なくなった。りょりょが。すずが。どれだけパパを愛しているか。どんなに渇望しているか。私より、カノジョより。無条件に彼を愛している人間がいることを。あの人は、知らない。気づく気もないだろう。ごめんね。ごめんね。ママが頑張れなくてごめん。ごめんね。ごめん。何度謝ったって足らないよね。父親を奪った私。誰か。私を裁いてください。何をされたっていい。あの子達に父親が返ってくるのなら。私はどうなったっていいのに。
2006年07月29日
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二度あることは
お久しぶりです。えー、珍しく書く出来事がありました。アッチには書けません。パパさんが。また。会社のお金に手をつけちゃいました。金曜日。パパさんから電話が来て。義兄の電話番号を教えて欲しい、と言われました。義兄は今年引越しをしていて自宅の番号がわからなかったみたい。携帯も去年変えてるしね。了解を得ていないのに教えられないからと、一度電話を切って、義姉に連絡をした。教えてもいいといわれたので、メールで連絡。内容あとでメールするね、と義姉に言われていたのに、なかなかこなくて。こちらから「どうだった？イイコトではないだろうけど・・・」とメールしてみた。すると、メールしてなくてごめんねって返信が来て。それどころじゃなくて・・・と続き。「予想通り・・・”二度あることは…”だわ」と。心当たりがありすぎて、どれか分からないんですけど（汗でも落ち着いたら連絡するとの内容に、これ以上突っ込むこともできなかった。日曜日。面会日で。来るかなーって思ってたけど、普通に来た。と言っても、相変わらず私は会わないので、何か話したわけじゃないんだけどね。私はライブの日だったから、すずを実家に預けてお出かけ。3：30 義姉から電話。パパさんに電話しても出ない、と言われた。今日が面会日だという事を伝えると、りょりょが帰ってくるときにウチで待ち伏せしたいと言われる。もちろんそれはＯＫだけど。結局なにがあったの？と聞くと。使い込みだった・・・ワケ。前回の金額の、６倍。（と言っても、バカみたいな金額じゃないが…それでも私は即金で用意できない額）驚きすぎて、ため息も出なかった。義兄たちはまだ、パパさんと一度も連絡が取れていないらしく。私がこの間パパさんに番号教えた後、かけてきたのは会社だったそうで。それから返済するようにと書かれた文書も届いたらしい。義兄は保証人になっているので、払わないと裁判になるからと、とりあえず払うと言っていた。ただ、詳細が知りたいし、本人が何も言ってこないのは納得いかないので、直接会いたい、って。そりゃそうだよね。つーか、本人がさ。普通は自分から連絡してきて頭下げるモンじゃないのか？とりあえず。ライブ終わったら連絡すると伝えて。ライブは４：30～だったんだけど。全く集中できない。私が連絡できたのは、８時。その頃にはパパさんと連絡が取れたらしく、「大丈夫だから」と電話が来た。昨日とかも義姉とメールしてて。私も満額はムリだけど、少しは払うと言ったんだけど。これ以上アイツにお金を使う必要ないよ。って言われて。まぁそりゃそうなんだけどさ。パパさんから、その件で私に連絡は全くナイ。来週も面会日があるけど、りょりょとは普通にどこに行くか話していたらしいし。私に話すつもりはないんだろうな。当たり前だけど。私はもう他人で。これ以上介入する義務も、そして権利もナイわけで。ホッとする場面のハズなのに。寂しく思うのは、病気かしら。この件で。パパさんとカノジョが別れてくれればいいのに。戻ってきて、一緒に義兄に返済していけばいいのに。って。思ってるのは、おかしいですか？
2006年07月25日
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ちいさなしあわせ。
Ｗ杯。本当は観る気なんてなかった。だって昔を思い出す。私がサッカーを観るようになったのは、パパさんの影響だから。何度のＷ杯を予選を、二人で熱く応援しただろう。あの頃、ナカタは”若き天才”だった。もう大ベテランなのに。それでもついつい、ＴＶを付けて。熱く応援する私。たったひとりで。「おしいっ！」「いけー！！」叫んだ後に、虚しさだけが残る。今頃きっと。パパさんはカノジョと一緒に観ているんだろうな。ねっころがりながら。チャンスがくると、乗り出して。悔しい。寂しい。だからってワケじゃないけど、メールした。子供のことで丁度相談があったから。ちょっと経って。返信がきた。ハーフタイム中。わかりやすすぎ。でも。嬉しかったんだ。ちゃーんとその日に返信くれたことが。カノジョが横にいる時間に。一瞬でも私の顔が浮かんだことが。どれだけ離れていても。気持ちが全くなくても。やっぱ、スキ。どうしたらいいんだろう、この気持ち。この想いが昇華するのと、成就するのは、どちらの確率が高いんだろう。
2006年06月13日
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ご無沙汰です。
本当にご無沙汰ですね。１０ヶ月ぶりでしょうか。２～３ヶ月に１度のペースで、ここを思い出したりもしてたんですが。どう考えても書くことがない！というワケでこんなに放置してしまいました。いきなりの更新で「何か進展したのか！？」な～んて期待されても困ります。全っっっ然なにもありません。コワイくらいに。だからといって、思い出に変わってもいないのです。相変わらず、愛しているのです。吹っ切れたかもと思ってみたり。やっぱりスキと泣いてみたり。６月のあの日から、本当に会わなくなって。声も聞かず。ただメールで面会日を決めるのみでした。様子なんかは、息子から聞いてましたが。娘にはやはり会わせませんでした。それに変化があったのは、３月。そう。息子の卒園式です。最初から最後まで参加してくれました。その後の謝恩会は出なかったけど。仕事中なのに・・・ありがたいことです。次は入学式・・・と思っていたのが、突然翌日に会うことになりました。愛猫が急死したんです。パパさんも、それはそれは可愛がっていたコでした。その３日後に火葬しに行って。その時もついて来てくれました。それから１週間後に入学式。もちろん参加してくれました。式中は、二人でくだらない話をしてました。娘は、というと。人見知り・・・特に男性がニガテなんですが。初めて（と同様）会うのにも関わらず「パパｖ」と呼んでます。やっぱり抱っこは怖がるけど。今でもたまに「パパは？」と聞かれます。写真を見るとすぐに「これ、パパぁ♪」と指差します。血ってスゴイな、と思いました。パパさんも、娘に会えて嬉しそうでした。誰も私たちが離婚しているなんて気づかないような。普通の家族でした。でも、それでオシマイ。その後は以前どおり、面会日には息子と遊びに行き。私とは必要最低限のメールのみ。ちょっと私が”他愛のない話”を混ぜてメールしても、反応はありません。相変わらず、文章は敬語です。そんな、毎日。
2006年05月09日
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ご無沙汰です。
本当にご無沙汰ですね。１０ヶ月ぶりでしょうか。２～３ヶ月に１度のペースで、ここを思い出したりもしてたんですが。どう考えても書くことがない！というワケでこんなに放置してしまいました。いきなりの更新で「何か進展したのか！？」な～んて期待されても困ります。全っっっ然なにもありません。コワイくらいに。だからといって、思い出に変わってもいないのです。相変わらず、愛しているのです。吹っ切れたかもと思ってみたり。やっぱりスキと泣いてみたり。６月のあの日から、本当に会わなくなって。声も聞かず。ただメールで面会日を決めるのみでした。様子なんかは、息子から聞いてましたが。娘にはやはり会わせませんでした。それに変化があったのは、３月。そう。息子の卒園式です。最初から最後まで参加してくれました。その後の謝恩会は出なかったけど。仕事中なのに・・・ありがたいことです。次は入学式・・・と思っていたのが、突然翌日に会うことになりました。愛猫が急死したんです。パパさんも、それはそれは可愛がっていたコでした。その３日後に火葬しに行って。その時もついて来てくれました。それから１週間後に入学式。もちろん参加してくれました。式中は、二人でくだらない話をしてました。娘は、というと。人見知り・・・特に男性がニガテなんですが。初めて（と同様）会うのにも関わらず「パパｖ」と呼んでます。やっぱり抱っこは怖がるけど。今でもたまに「パパは？」と聞かれます。写真を見るとすぐに「これ、パパぁ♪」と指差します。血ってスゴイな、と思いました。パパさんも、娘に会えて嬉しそうでした。誰も私たちが離婚しているなんて気づかないような。普通の家族でした。でも、それでオシマイ。その後は以前どおり、面会日には息子と遊びに行き。私とは必要最低限のメールのみ。ちょっと私が”他愛のない話”を混ぜてメールしても、反応はありません。相変わらず、文章は敬語です。そんな、毎日。
2006年05月09日
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ご無沙汰です。
たまに覗きには来ていたんですが、何を書いてよいのやら・・・で、放置していました。あの日から２０日ほど経ちました。まだ、なのか、もう、なのか。私にはわかりません。あれからさっぱりと連絡はなく。私もせず。日々の忙しさに追い立てられて、生活しております。りょりょに手を上げてしまい、福祉関係に相談しに行ったりもしました。心療内科に行こうかな、って思ったときもありました。涙は、不思議と出ません。これが運命だったんだって、受け止めている気がします。今はまだ寂しいし。カレに対して”幸せになってね”なーんて思えないけど。いつか全てが思い出になるんだろうな、って感じています。これからどうするか。まぁ、生きていくしかないんだけども。いろいろな人と出会っていこうと思います。今まではカレさえいればそれでいい。そんな風に過ごしてきたけど。友達もほとんど音信不通になっちゃったけど。新しい出会いを、たくさんしたい。男女ともにね。子供がいるとそれさえ困難。けど、ちょっとずつ人に頼って。自分磨きもしていこうと思います。ココをどうするか。それが目下の悩み。ココはカレと戻るために、戻ることを願って作った場所で。もうおしまい。でもいいのだけれど。ココでも人に出会って。たくさん支えてもらって。その場所を一瞬にして消してしまうのもどうかと思うし。もうしばらく、このままでいいですか？たまーにこっちにも書き込みしちゃうかも。（まだ公正証書とかの件でカレに会わないとならないし）コメントの返信も、もう少しだけ待ってくださいね。必ずしますから。・・・本人にはもう言えないから。ココで弱音と本心吐いていいですか？わたる、バイバイ。大好きだったよ。会えてよかった。幸せをありがとう。
2005年07月06日
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終了。
今まで頑張ってきました。まだまだ足りないのはわかっていたけど、自分でできる範囲で頑張ってきました。もう、それもおしまいです。今月中に公正証書作ります。りょりょとの面会は今まで通りおこなうけど、すずとは暫く離れてもらうことになりました。私も彼と会う事はありません。怒鳴られて、腕を振り払われて。「てめぇのそういうとこがむかつくんだよ」なんて、今まで聞いたことのない声で言われて。不思議と涙はでませんでした。さすがに母乳はピッタリ止まって、食事する気も起きないけど。これって泣くより哀しいってコトなのかな。それとも思っていたよりスキじゃなかったからかな。すずに対して他人事にしか感じない。りょりょも好きだけど、昔のようには・・・。そんなら、もうイイです。今までは『これから』を考えて言いたい事も我慢してきたけど（向こうはそうは思っていないけど）、それがないのなら、とことんイヤなオンナでいいわ。貰うものはキッチリいただきます。なんか文字にできないです。もう少し落ち着いたら、書きますね。沢山応援してくれたのに、ごめんなさい。
2005年06月19日
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メールしてみた。
タイトル：来週本文：父の日きてね。父親やってね。返信：父の日っていつ？返信：19日返信：了解。短いメール。用件のみのメール。絵文字もないメール。それでも。返信きたことが嬉しくて。19日きてくれる事が嬉しくて。でも頭の中ではどうやって話（慰謝料とか荷物とか）切り出そうかなんて考えていて。その一方でどうやったら戻ってきてくれるか考えていて。葛藤に押しつぶされそうになる。私もりょりょもすずも、そしてパパさんも。みんなが笑顔でいられる方法はないのかな。他には何もいらないのに。たったこれだけの事でも、贅沢なのかな。頑張って生きてるんだけどな。もっともっと頑張れば。幸せになれるかなぁ。
2005年06月11日
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ぐらぐら。
ついこの間。『パパさんがどう思おうと、しぇりは頑張る』って言ったばかりなのにね。それが↓な気持ちになってみたり。そう宣言しても、やっぱりスキ。って思ったり。自分の気持ちがわかんない。ただ。どんなに悩んでも。スキって思っても、もういいやっ！って思っても。カレからなんの返答もない状態だから、どうしようもない。ユメを見たよ。パパさんのカノジョが出てきた。それが何故か、しぇりの高校の先輩で。なんで！？って、叫んで。泣いて泣いて。でももう二人は私のことなんて眼中になくて。そんなハナシ。起きてから、考えた。どうしてカノジョが先輩だったんだろう。・・・きっと。かなわないって、もう思ったからかな。先輩は、しぇりにとってゼッタイの存在の人。人生の中で、一番尊敬する人なの。その人がカノジョだ、なんてユメを見るって事はさ。完全敗北って、自覚している証拠かなーと。こないだ久々に、行きつけだった飲み屋に行った。すずが生まれて滅多に行く事ができないけど。それでも変わらずに「しぇりちゃん、久々♪いつものでいい？」って聞かれて。ソコでは私は『りょりょママ』でも『すずママ』でもなく。初めて行った、１０代の頃と同じ気持ちでいられる。名前を呼ばれたとき、不覚にも泣きそうになった。あぁ、しぇりはこうやって呼ばれたかったんだなーって思った。心地よかった。パパさんがいた時は、もちろん『りょりょママ』でもあるけど、『しぇり』でもあった。けどさ、今は違うんだよね。ママになる前の知人がいないせいかな。同じように呼ばれても、その延長線上にやっぱり『母親』がつきまとってきて。イヤなわけじゃないけど、ずっとそれだと息が詰まる。私を解放してくれる場所が欲しい。それがパパさんなんだけど。もうムリなんだよね。ホントにムリなんだよね。このまま『母親』だけでいたら、いつか（そう遠くない未来に）きっと壊れてしまうと思う。しぇりは強くないから。ヘタレ発言でごめんね。でもさ。包まれたいんだ。なでなでトントンが。本当に欲しいのは、私。
2005年06月10日
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ちょっと決めてみた。
なんだか毎日ゲンナリです。気力がないです。生きているのがやっと。。。ってカンジ。もうかなり限界まで達しているようです。そんな事でどうする。オマエは母親だろう？と、罵られても結構です。だってムリ。一人はイヤ。パパさんを待つことに疲れました。メールはすべてシカトされ。すずがケガしたって入れても、うんともすんとも言わない。彼はもう、父親を放棄したんだって思わないとやってらんない。慰謝料しっかりもらって、気持ちにキリをつけようかと思います。
2005年06月09日
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甘え。
前回の日記では、ご心配をおかけしました。幸いワイドショーネタにならずにすみました。すず発熱で、イライラ吹っ飛んでいったわ（イイコトなのか！？）。えー・・・、もういっこの方も訪問してくださっている方にとっては、内容が被ってしまい申し訳ないんですが。もう少し突っ込んでコッチに書こうと思います。アッチの内容ってーのは、要約すると、”自分がいかに現状にあぐらをかいていたか”痛感した・・・っちゅー事。そしてそのしわ寄せが、りょりょにいってしまっている事に、気付いていたはずなのに放置（ってか、更に追い込んでた）してきていた。それはアッチで書いたとおり、保育園で先生と話していて気づいたんだけど。実はもういっこ、気付かされる出来事があった。昨夜・・・5/31夜。パパさんが来たのね。本人曰く”まだ仕事があるから会社に戻る”そうで（信じますよー）、7：15～8：30って超短い時間だったんだけど。夕食のメニューに、ピーマンの肉詰めを出したの。りょりょは緑ピーマンがキライでね。こないだオムライスにみじん切りで入れた時は食べてくれたんだけど、コレはかなりイヤそうだった。だからグチグチ言いまくっていた。私もパパさんも一生懸命勧めてて、でもなかなか口には入れられなくて。わかるよー、私だってキライだから（なので私の分は作らなかった！）。わかるけど、普段だったら絶対にキレている場面。「じゃあ喰うなーーーーーーー！！」って怒鳴ってしまう。・・・んだけど。怒鳴ろうかなってトコで、パパさんがりょりょに話し掛けたり、りょりょの仕草（私がキレるトコ）で笑ったりしてて、怒鳴る気持ちがすぅーって消えていった。すごいなーって思った。何に？って？？りょりょのあの状態に、パパさんが決してキレない事。ちゃーんと言い聞かせて（あくまでも軽い感じで）。結局りょりょは出されたもの全て、きちんと食べました。そっかー、こうすればいいんだー。感動もんです。そして自分の器の小ささにまた凹んで。私が目指している”理想のママ”像を、なんなくやってのけたパパさんが羨ましくて、尊敬して、妬んで・・・。パパさんがいる事で、空気が和んでいるのがすごくわかって、切なかったー。こうやっていつもいてくれたら・・・って、思った。あー、そうそう。気付いた出来事ね（これじゃないんかい！？）。パパさんがそろそろ行くわーって時にさ。珍しく・・・つーか初めて？りょりょがぐずりまくった。パパさんに抱きついて離れない。むぎゅーってくっついて、「行っちゃヤダー」「お仕事なんて行かないで！」「ずっとここにいてよーーーーー！」いつもならちょっと諭せば離れるのに、今回は１０～１５分くらいはそうやってて。５月は一度も遊べなくて、そんな事は初めてだったから、そのせいかなーって思うんだけど。でもね、りょりょ。そんな事したって、パパさんはいてくれないの。そーゆーのに流される人じゃないの。昔っからね。案の定、パパさんは「仕事だからしょうがない」しか言わない。なので私が代わりに。「パパはね、ママやりょりょやすずの為に一生懸命働いてくれているんだよ。今パパがいてくれても、もうりょりょだって寝る時間になっちゃうでしょ？それよりも、今日はパパに大変だけどお仕事してもらって、そしたらお休み取れるからさ、一日中いてもらおう」それでも納得はしなかったけど。まぁ渋々離れました。「絶対だよ」って言葉を付け加えて。んでパパが行った後に聞いてみた「なしたの？今日」。そしたら「いつもだって淋しいんだけどガマンしてたの。でも今日はガマンできなかった」って。。。ここ最近のママのせいかなー、やっぱり。と落ち込みつつ。ふとさっきの場面が蘇ってきた。りょりょがパパに「行っちゃヤダー」ってくっついてて、それでもパパが立ち上がってりょりょを離そうとしている姿。それは昔の私と同じだった。私が休みでパパさんが仕事に行く朝だったり。単身赴任中の帰省最終日だったり。淋しくて淋しくて、一緒にいたくて。そんな時の私の仕草・表情そのものだった。あぁ、りょりょってば本当に淋しいんだな。って。めっちゃ今更にそう思った。もちろんわかっていたんだけど。私と同じくらい淋しがっている・・・って風には思ってなくて。一人が辛い。淋しい。その気持ちを、私は今までりょりょにぶつけていて。でもりょりょも同じ気持ちで。あー何言いたいのかわかんなくなってきた。（子供ら交互に夜泣きしてわたわたしたらワケわかんなくなったー！）つまりママはパパいなくて辛いんだからしょうがないじゃんってりょりょに甘えてたんだけど、りょりょも同じように辛かったみたいだってわかっちゃって、ママの辛さまであげちゃいかんでしょーって思ったみたいな。支離滅裂でごめんなさい。りょりょの夜泣きが収まらないのでこの辺で。
2005年06月01日
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悶々。
またしてもご無沙汰です。そして、アッチのブログさえも先週はほとんど更新していませんでした。（昨日まとめて５日分ＵＰしてます）またイライラが止まりません。矛先がマズイです。りょりょです。ひとつひとつは些細な事。例えば、ふざけていて階段から落ちそうになったり、『蓋を閉めておいてね、すずがこぼすから』って言って置いたのにペットボトルを置いておいたり。朝の急いでいる時間にボーっとして歯を磨かなかったり。子供にはよくある事で。それを注意するのも、いつもの風景。なんだけど。これらが次々に行われると・・・ブチンと。特に土曜から、ヤバくて。ちょっとした事にでもいらついてしまっていました。そんな時に限って、りょりょもやらかしてくれるんだよねぇ。。。とうとうプツンッといってしまいました。すずの離乳食は作ったけど、自分とりょりょの分は作らず（昼食が３時過ぎていたので特におなかもすいていなかったので）。寝室で大泣きしているのが聞こえていたけど、ムシ。「ままー ままぁー おかあさぁーーん・・・」普段だったらそんな風に呼ばれたら何をおいても駆けつけるのに。全くそんな気にならなかった。逆に今顔を見たら、殺してしまうんじゃないかって思った。しばらくして、りょりょはリビングに来た。何かを話しかけてる。でも返事ができない。気づいたら、りょりょは床で眠っていた。翌朝。りょりょは自分で起きて、パンを焼いて食べていた。聞かないで勝手に使って怒られたら・・・と思ったらしく、「バターつかっていい？」等、いちいち聞きに来ていた。ちょっと怯えている風のりょりょ。罪悪感でいっぱいになる。「おでかけしようか」家にこもっていたら何をしでかすかわからないので、公園に行った。しかしそこでも、ふざけたり調子に乗ったりで、イライラ。夕方ようやく自宅に着いて車を降りるとき、またしてもりょりょがふざけた。カチン。「マジお前帰ってこなくていいわ。どっか行けや！！」振り返ることなく、私は自宅へ戻った。１０分、２０分、３０分・・・。りょりょは帰ってこない。ベランダから団地内の公園を覗いたけど、いない。だんだん不安になってきた。こんな時、子供は何を考える？ど行動する？自分が子供だったときを思い出そうとするけど、うまくいかない。とりあえず、すずにオモチャを与えて注意をそらせ、反対側の部屋から駐車場を見てみた。・・・いた。木の所で遊んでた。はぁ。なんだよ、遊んでんのかよ。更にむかつきそうだったから、そのまま声はかけなかった。それから３０分。まだ帰ってこない。このままずっと外にいる気なのか？もう一度、窓から身を乗り出してみると・・・まだ遊んでいた。「いつまでもそこにいるつもり！？」怒鳴ると慌てて走って玄関に向かってきた。夜寝るまでに、それからも３～４度りょりょを叱った。自己嫌悪で胸が苦しい。なんでこんなに怒鳴っちゃうんだろう。りょりょはイイコなのに。ダメなのは私だ。。。パパがいる時だって、りょりょは悪いことをする。それでもこんなに罵声を浴びさせたことはない。人がいると冷静になれる。（パパさんだから・・・ってワケじゃない）このまま３人で生活していけるんだろうか。いつか本当に、とんでもない事になるんじゃないだろうか。自制するしかないのはわかっている。ハハオヤなんだから。土曜日、「こりゃマズイ」って自覚してたからパパさんにメールした。「私ヤバイわ」って。りょりょが危ないよって。でも返事は無かった。前は「大丈夫？」って電話をくれた事があったのに。「結局りょりょに夕飯食べさせなかった。大泣き疲れて床で寝てるわ」それに対しても、返信はこない。りょりょを守ってくれる気は・・・ないのだろうか。私にはもうりょりょは育てられない。アンタの子なんだから、アンタが育てて。そう言ってのける自分の姿を想像してしまった。（実際はできないけど。むかつくけど、離れることなんて出来ないもん。）自分がとてもイヤだ。こんな気持ちはすぐになくなってくれる？マズイって、まじで。どーしよ。。。
2005年05月30日
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一瞬。
月に数える程度しか更新されない日記。もはや（ってか初めから？）日記とは言わないなぁ（￣□￣；）！！それでもカウンター回っていて、本人驚きデス。放置プレイですんませんm(__)mさて。先週、ちらっとパパさんやって来ました。仕事終わってから来る予定が、いつになったら帰れるかわからなくなってきたので、途中に寄る・・・との事で。慌ててご飯用意したさ。養育費もらって、ご飯食べさせて、オシマイ。あっという間でしたわん。翌日、更に短く、5分くらい会った。・・・１万貸した。はぁぁぁぁぁ。。。
2005年05月23日
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即答。
今日会社で、またしても先輩にパパさんについての相談をしていて。（いつも同じような事ばかり話してすんませんーm(__)mとココで謝ってみる）「パパさんと子供とどっち大事？」の質問に、あっさり「パパさん」と答えた私を許してください（死いやね、もちろん子供大事ですから。でもでも、パパさんも大事なのーって事を言いたかったのデス、はい。私の望み。それは子供たちの幸せ。んで、ゴーマンかも知れないけど、子供たちが心底幸せになるためには、しぇりも幸せになんないとならないって思うワケです。よくさ、子供のために離婚しないって言ってる人とかに「そりゃ父親がいるに越した事はない。ケド母親が辛そうにしていたら子供は不幸だ。母親が幸せなら子供だって幸せになれる。だから離婚すべきでは？」なーんて回答があったりするじゃない？それと同じでさ～。物事を歪曲して捉えすぎかしら？？パパさんが幸せになる権利を取り上げようって事じゃナイのよ。たださー、子供２人の幸せの為に、ちょっと歩み寄って欲しいなーと。ココに戻ってきても、パパさんが幸せになれるように、私は最大限の努力をするから。そんな風に思ってみたり。んー、やはり傲慢？先輩と「強硬手段もアリ？」って話もした。ここで言う強硬手段とは。『養育費払えない（滞納する）んなら、戻って来い』ってーのなんだけど・・・。戻りたくないのなら、それ相応に努力すべきってコトで。養育費は子供の権利。寝ないで仕事掛け持ちしてでも払うべき、と私は思うのです。だから給料減ったとかの理由で減額する気にはなれない。（私は何年も、カレとの生活の為に掛け持ちでやってきたしさ）戻ってくればとりあえずパパさんの生活費ってーのはかからないんだから、その分養育費に充てられるでしょ？カノジョとそのまま付き合っても良しって思ってるし。一緒にいれば、私の方がキミを幸せにできるんだよーってトコを見せられる自信が・・・今はあるんですが。どうなんでしょ。せっかくこないだ強気オンナになれたのに、また弱気しぇりに戻ってるのかなー。つーか、変に強気なのか？なんか最近コワレ気味だわ。病んでるね、完全に。
2005年05月16日
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やっとこさ
メールきました。今週中に必ず来るって。日にちは未定・・・って、何でだ？？仕事が忙しくてメドが立たないんだよね？休みの日、カノジョと過ごさないならこっちに来て、カノジョといれそうなら仕事終わってから夜にちょっと寄ろう・・・なーんて考えてるワケじゃないよね？？パパさんが頻繁じゃなくなる時は、大抵「何か」ある。カノジョできた、とかさ。養育費払えない、とか。今までそんなんばっかりなので、かなり不安です。とうとう子供でもできたんじゃ！？って気持ちが払拭できません。早く会って、「そうじゃない」って安心したい。今日会った友人に「子供できたとか、カノジョと結婚するとか言われたら（復縁希望は）どうするの？」って聞かれました。「仕方ないからあきらめる」って、答えました。それしかないじゃない？子供いて離婚して、再婚する非養育者ってたくさんいるよね。それが悪いなんて思ってない。でもちょっと・・・イヤかなり私はツライな。この状況でそんな事になったら、私、生きていけるかな。カノジョはどんな風に（将来を）考えて、つきあっているんだろ。そりゃあスキだから付き合ってんだってーのは当たり前だけど、結婚とかも視野に入っているのかな。泣いて、喚いて、土下座して。返してくれるんならいくらでもするのに。カレの気持ちがコッチにない以上、そんな事しても無駄だもんね。私はホント、弱い人間だ。子供をこれから一人で育てていく自信が、これっぽっちもナイ。ひとかけらも。そんなコトでどうする！子供がかわいそう！自分で決めた道でしょ！・・・って。わかってるんだよ。離婚を切り出したのも、追い出したのも私だよ。今更復縁なんてムシのいい話だよね。でもでも言い訳していい？人間だもん、間違える事だってあるんだよ。私、何度パパさんの「別れたくない、頑張る」に同意した？その度に許して、努力してきたよ。なのに私の叫びには、あの人は耳を貸してくれない。ズルイよ・・・って、ふと思っちゃう。甘えだよね・・・。
2005年05月15日
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着うた。
お久しぶりの登場ですみません。連休終りましたねー、みなさんいかがお過ごしでしたか？楽しいお休みを満喫しましたか？えーっと。前回更新した時にパパさん来た報告して以来。一度も連絡がきません。連休中はカノジョとずっと過ごしていたのだろうから、仕方がないのかな。メールは２～３日に１回のペースで入れてたけど・・・。パパさん専用の着うたが鳴る事は、一度もありません。今月の面会日も決めてないし。先月の養育費も貰ってない。こんな状態だと、不安が募るばかりです。電話したいなーって思うけど、それはガマン。連絡がないと、パパさんがどう思っているのか分からないからすごくイヤ。私があんな宣言したせいなのかな。
2005年05月11日
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宣戦布告。
昨日の夜、パパさん来ました。自分勝手に、結婚記念日祝いを・・・と思い、いつもよりちょっとだけ夕食張り切っちゃって。ステーキに、ちらし寿司、モッツァレラとトマトのサラダ。イチゴをたっぷりのせた、ケーキも焼きました。パパさん来たとき、丁度すずがぐずっていて。抱っこ交代してもらおうと思ったら、パパ見知りで大泣き！もう収拾つかないくらい喚いてました。とりあえずすずをおとなしくさせないと・・・と、しぇりの夕食は後回し。りょりょとパパさんが食べている向かい側で、あやしていて。何気なく、連休の話題をふってみた。連休は、1日とかしかこれない。あの話し合いのとき、パパさんはそう言っていた。だから、それは理解しているつもり。でも、5/5はこどもの日。ココは来てもらいたい・・・つーか、来い！イヤ、来るのが普通！って思ってた。「休みいつから？」「4/29～5/5だよ」「・・・一日も来ないの？」（←思ってもいないけど、あえて思慮深く）「あ、うん」「え？・・・来ないの！？」「うん」「全部は無理だけど、1日は来るって、前に言ってたじゃん！」「だから来れないって」ブチギレです。本気で殺意が芽生えました。子供たちを寝かしつけて、いつもなら一緒に寝るパパさんは珍しく起きていました。さっきの私の怒りなんて気にも留めていない様子で、ニュースを見ながら普通に話しかけてきます。カチンときたけど、そこは惚れた弱み。話ができることに舞い上がっちゃいました★はじめはちょっと離れて座っていたんだけど、何気に同じソファに座って。パパさんの足が邪魔だったから、どけて、私の膝に乗っけ。今回も特に拒絶はされなかった。ので、性懲りもなく、またくっついてみる。パパさんの心臓が、心なしかいつもより早く鼓動を刻んでいる。「さてはしぇりにトキメいているね！？」そんな冗談に「俺もオトコだからさぁ。そんなにひっつかれるとそりゃあドキドキするんですけど」そーいうもん？私、好きでもないオトコがくっついてきたら、ドキドキってよりもうげぇって感じますが。「あのさぁ。。。今まで1年、結構おとなしくキミの言うこととか聞いて、反論もしないで、子供たちの母として徹してきたんだけどさ。それでも結局モトサヤにはなれなかったワケでしょ？もう疲れたしさー。私はいつもの私に戻るわ。前にも言ったよね。私の気持ちは変わらない。好き。大好き。絶対に、もう一度”しぇりが好き”って思わせる。20年計画ぐらいだけど（笑）。20年後くらいだったら、キミの気持ちだって変わるかもしれないでしょ？」「まぁ、ないとは言えないんじゃ・・・」「私は50年経ったって、変わらないよ。これからはキミに遠慮しない。気合入れて口説くから。覚悟しといてね？」あっけにとられてました、カレ。そんでとりあえずちゅー合戦。キミのキモチイイ場所なんて、オイラは手に取るようにわかるんだよ。初戦、白星で飾りました。アッチはかなり悔しそう。ふふん、８年をナメるなよ。あ、でも。誓って、せっくすしませんよ。私は彼のセフレになりたいわけじゃないから。ちゅーが余程気持ちよかったのか、背中に手を回されたけど、ソレ以上はNO!って言ってやった。私のちゅーに、カレは「ずるい」って言う。別に？ずるくなんてないよね。だって、好きなヒトとちゅーしたいって思いは、普通だもん。しぇりはスキなんだから、いいのよ。一度両思いになってると、ちゅーしやすくていいわぁ。イヤならどけなよ。理性、頑張ってな。その後もいろいろ会話したけど、なんか気持ちがすこぶる軽くなった。私がどんなことしたって、アッチがラブラブだと手のうちようがない。毎日、一日中一緒にいるのと、月に２回・それも話ができるのは子供が眠った後２時間程度、じゃあ、いくらなんでも不利過ぎ。だからもう、我慢しない。スキって。面と向かって、直接、彼に伝えて。すぅーっとした。コレが私だよ。子供たちのことさえ思ってくれれば、私への愛情がなくてもいい・・・なんて思ったりもしたけど。それじゃあ、ダメだ。きっと続かない。私を見て。私を愛して。それは決して無理強いするとかじゃなく。あくまでも、軽いノリで。でも、気持ちは素直に伝える。もうしばらくは、こんなカンジで接していこうと思う。「怒ってる？」（←早速弱気）「怒ってないよ？」「・・・もう私といたくないって思った？」「ううん、思ってない」「私のこと、キライ？」「キライじゃないよ」この言葉に、嘘はないと思う。今はイイ、これで十分。戦いは、これから。
2005年04月28日
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1997.4.25
パパさんと出会った日です。時間は・・・夜9時とか、10時とか。グレーのパーカーを着てました。そのときの第一声も、仕草も、覚えている。私から見た彼は、「ただの客」だった。その他大勢と変わらない。いつも来る人たちより若くて、話が合うなーって、それだけだった。帰った後なんて、思い出しもしなかった。まさかこんなに、苦しいほど好きになるなんて、思ってもみなかったよ。と。↑ここまで書いておしまい。で、仕事して。文字にしてしまったせいかな。今日この日＝一緒にいられない。事が、つらくて仕方がなくなってきた。手が震える。喉が熱い。今晩。パパさんの声を聴きたい。遠い昔に思いを馳せる事を、強要するつもりは毛頭ない。何気ない話でイイ。ただ、声を聴きたいよ。間違いなく、今日は泣くなぁ。。。こんなんで、明日は乗り越えられるのか？明日は・・・付き合った日。そして、結婚記念日。
2005年04月25日
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結婚式。
土曜日は従姉妹の結婚式でした。離婚をまだ言っていないので、パパさんの姓での出席です。親族紹介までソレでしちゃいました。また更に言い出しにくくなってきた～(･･;)りょりょとすずの席札も用意されていて。すずがパパ姓なのってはじめて見たから、なんか不思議な感じでした。記念に持って帰ってきたよ(･･;)いつか正々堂々と（？）この名前になれるといいな。子供たちがうるさくするとマズイので、式は出ずに披露宴のみ出席。もちろん楽しかったし、感動したし。従姉妹を祝福する気持ちでいっぱいだったけど。やっぱり、切なくなりました。私たちもこんな時があったな～って。。。パパさんの、照れた笑顔が思い出されます。みんなが祝福してくれた、楽しかった結婚式。あれからまだ、そんなに経っていないのにな。従姉妹とは結構気が合うほうで、彼女は早く結婚したい派だったから、私が結婚した時はとても羨ましそうで。それは今でも変わらないみたい。妊娠して、結婚して。２年後に結婚式を挙げて。２人目が生まれて。１男１女で。仕事を両立させて。幸せいっぱいで。しぇりが理想だって、言ってくれた。・・・笑顔で「ありがとー」って言うしかなかったよ。
2005年04月24日
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何を見ても、全ては彼との・・・。
今日（もう昨日だね、すっかりと）は会社の人たちと飲みに行って来ました。例の如く、子供らは弟が見ててくれて。しぇりはお酒があんまり飲めないんだけど、雰囲気が大好きです。一緒にお出かけするのははじめての人ばかりで、いろいろ話したりできて楽しかった★焼き鳥屋さんで飲んでて、「これからどうする？」ってなり、定番コース（？）のカラオケへ。・・・２年ぶり位・・・もっとかな。パパさん以外の人と行くのは、本当に３～４年ぶりでした。最近の歌は知らないし、初★歌をはじめっから歌えるはずもなく、自然と今まで歌った事のある曲ばかり。ページをめくって、何気なく眺めていても、パパさんの事が頭をよぎります。あの人の歌っていた歌。あの人の前で歌った歌。カラオケに行くとパパさんが必ずリクエストしていた曲は、さすがに歌えなかった。結婚式で使った曲も。・・・行ったカラオケ屋は、パパさんとの初デートの場所で。（コレはしぇりがここにしようって行ったんだけどさ。かなり墓穴掘ったね）なんかひどいテンションだった。ハイすぎ。うるさくしちゃってゴメンね（とここで謝ってみる）。どこへ行っても、どこを通っても。そこら中にパパさんの面影が、浮かぶ。パパさんは、そんな風にはならないのかな。しぇりと行った場所でも、しぇりの事思い出したりしないのかな。パパさんが地元から出てきて、２年後にしぇりと出会って。それから８年。ほとんどの場所はしぇりと行ったんだと思うんだけど。新しい人ができると、そんなんどうでもよくなるのかな。相変わらず、メールの返信は来ないよ。昔も週イチ以下だったもんなぁ、返信。。。今はカノジョがいても。この先いつか必ず、また一緒に過ごせる日が必ず来るって言うのなら。どんなに辛くても待てるのに。可能性の薄い状態で、過ごしていくのは正直キツイな。全てを投げ出して、いなくなりたくなる。スキ。ダイスキ。アイシテル。イッショニイタイヨ。キガクルイソウダヨ。。。
2005年04月22日
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連チャン。
珍しく連チャン更新です。・・・いつも放置なＨＰですみません(ｰｰ;)パパさん来ないとネタがないっていうのもあるし。日々の生活で精一杯だったりします。あと、パパさん閲覧用ブログの更新もあって。・・・実はこっちは毎日更新しております。パパさんや義姉、友人など、直接会う人たちばかりが訪問しているトコロなので（どこにも宣伝してないから、少人数しか知らない）りょりょ＆すずの写真も多くＵＰしております。もしも。。。「そっちのお気楽なしぇり達も見てみたいわｗ」と思ってくださる方もいましたらメールくださいね。ＵＲＬお教えしますので。そっちが更新されている限り、なんとか生きておりますｗ
2005年04月17日
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だっこ。
ゆうべ。お布団に入っても、なかなか寝付けませんでした。隣にダイスキな人が寝てる。ドキドキしちゃって、さ。くっつきたい。でも、避けられたら凹むし。。。かなり悶々としました（苦笑）いっそ、襲ってやろうか！？とさえ思った（野獣？）んで、朝。（イヤ、ちゃんと寝たけどさ）こそっと近づいてみた。特に嫌がられず。パパさんの腕を、抱き枕にしてみた。払いのけ・・・られなかった♪パパさんの意識が覚醒してくる。「ウデ貸してて～」ＮＯとは言わない。イイヨって事かな？もうちょっと調子に乗ってみよう。カラダ全部くっつけて。パパさんをだっこ。りょりょが起きようって言ってる。「ヤダー。ママ、パパとくっついてたいも～んｖｖ」パパとりょりょがなんか喋ってる。完全覚醒しちゃったのかー、もうおしまいかなぁ？？「もうちょっと、くっついてたいよぉ」ＹＥＳ，とは口に出さない。でも、そぉっと。腕をまわしてくれた。久しぶりの、パパさんのぬくもり。あったかい。そうそう、これ。毎日、この腕の中に。私はいた。そして今も、いる。嬉しいよ。嬉しいよ。育児でちょっとヤラレ気味のしぇりの為に、きっと仕方なく…なんだろうけど。「だっこ」って、私が言うと。パパさんは眠っていても抱きしめてくれていた。今よりほんの少しだけ、過去のハナシ。もうずーーっと前のような気がする。日中は４人でお出かけ。家族みんなの大好きな釣り。カレイが釣れたよ。同僚から電話が来て、パパさんは夕方、帰宅と同時に、戻っていった。釣った魚を調理するのはパパさんの役目で。しぇりはやった事なくて。「大丈夫？できる？」すんごい心配されちゃった。「慌しくなってごめんね。次は・・・２８日ね♪」そう言って、すずのほっぺに、ちゅう。「ママにもしていいよ～？」冗談でそう言ってみた。ちゅ。ほっぺに、軽く。今まで何回も、きっと何千回も触れた、唇。がらにもなく固まっちゃったよ。すんごい嬉しい。でも、ほんのちょっとだけ、さみしい。変なの。
2005年04月16日
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来訪。
待ちに待った週末です。今週は忙しいのもあって、そんなに「さみしいーー！！」って思ってるヒマがなかったデス。こないだパパさんとメールやり取りできたせいかな？一昨日もメールできたんだｖミンテレに大好きなB'zが出てて。しぇりはメルマガきてて知ってたから、はじめから観ていたんだけど。ふと、パパさん知ってんのかー？と思いメールしてみたの。そしたら知らなかったらしく、ソッコー返信きて。「トリ○ア観てた(ｰｰ;)教えてくれてアリガト」って。伝えてよかったー！！やっぱサイコーっす、B'z（違うって？ｗ）パパさんが来る日は、玄関のカギを開けておきます。お客さんじゃないから≪チャイムを鳴らして、いらっしゃい♪≫をしたくないの。だからパパさんは勝手に開けて入ってくるの。それが・・・たったそれだけの事が、嬉しくてたまらない。今日の夕食は、趣向を変えて、家庭っぽく。（いつもはイタリアンとか、フレンチとか）肉じゃが。ブリの照り焼き。キャベツの胡麻和え。それでも普段より、材料は高価（笑）作り方も、しっかり本を見て、『きちんと』作ったよ。パパさん、「いただきまーす。・・・うまい！」って。この言葉は嬉しい。よっしゃ！って思う。ゴハン三膳もおかわりしてくれたよ。ブログにＵＰしてる話の詳細とか、写真の感想とか。仕事のこととか。スポーツに、芸能関係。パパさんからいろんな話をふってくれた。楽しいな、やっぱり。パパさんと話すと、会話のテンポが心地良い。しっくりくる。「ほらー、あれさ、あれ」そーんな彼の言葉に「あぁ～・・・○○？」って、答える私。「○○って××じゃない？」って言うと、「そうそう！」って、返ってくる。こんな風に過ごしていると、別れたのがウソみたいで。単身赴任で帰省してきてる時と、全然変わらなくて。りょりょを寝かしつけている時も、３人でじゃれあい。しぇりはパパさんの、隣。昔みたくひっついて。ただひとつ、違うのは。決してパパさんからひっついてくる事がない・・・ってコト。たったそれだけ。でもそれが、今の私たちの関係を思い出させる。久々に、２人で。ゆったりとした夜を過ごしたかったけど。パパさんご就寝です。はぁ。。。来てくれただけでも。楽しく話してくれるだけでも。ありがたいんだよね。アレも、コレも・・・って、またワガママしちゃいけないんだ。わかってるよ。明日は釣り。また～？って思わなくもないけど。しぇりもスキだしね。（パパさんの影響100％だけどさ）夜はいつもより早く帰るんだって。週末本当は仕事のイベントあって、土曜も出なきゃいけなかったけど、「この日だけはダメなんです」って言ったんだって。だから夜はミーティングでないとって。・・・ホント？一瞬そう思っちゃった。あたしはもう、彼の言葉をあっさりと信じられないイヤなオンナになっちゃってるんだ。それが一番、変わった事だなぁ。どんなにスキでも。どんなに楽しくても。昔と変わらずいても。ちょっとずつ、違ってる。違ってるから、今のこんな関係なんだ。全てを乗り越えられる日が、いつか来るのかな。来て欲しいって、思っているのはしぇりだけ。
2005年04月15日
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返信。
パパさんから返信メールきました。しぇりが今まで送って、返事の来ていなかった疑問形に答えてくれる形で。でも、しぇりの『スキ』って気持ちを綴った部分はスルーして(O.O;)(oo;)まぁ返信来ただけで大満足です。あと１週間。ドキドキです。パパさんの事を考えると、ニヤけてます。失ってみないと、こんな気持ち思い出せなかった。初心忘れずべからず。先人の言葉の重みを感じました。
2005年04月09日
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片思い。
引き続き、淋しいモードのしぇりです。パパさんの事が頭から離れません。こんなに四六時中考えているのって、８年間ではじめてかもって位です。会いたくて。会いたくて。会いたくて。ただ、それだけです。ちゅうして欲しい、とか。抱きしめて欲しい、とか。そういった欲望はナゼかナイです。ただ、会いたい。声が聴きたい。典型的な片思いモードです。・・・多分。なにせ片思いするのって、久しぶりで、どんなんか忘れちゃったよ。付き合った人はそれなりの人数いるけど、自分から好きになった人って、少ないの。１人目は、中学１年のクラスメイト。中３まで同じクラスで、ずっと好きで。一緒に帰ったり、遊びに行ったりしたけど、直接的な言葉とかはなくて。淡ーーい、コイ。２人目は、高校のセンパイ（ありがちだけ）。１年の時から・・・パパさんと付き合ってる途中位までスキだった。パパさんをスキになったのは、付き合って３ヶ月後くらい？かな。でも両思いが前提だったし。ってか、まさかパパさんに片思いする日がこようとは・・・。昔ね、パパさんに言った事があるの。「パパさんに片思いしたーい♪」って。片思いって、楽しいじゃない？自分ひとりのモノだから、勝手に盛り上がったり、騒いだりできる。なんか両思いより楽しいって、思い込んでてさ。そしたら「それはムリだよ。だって一生両思いだもんｖｖ」そう言ってくれた人はもう、しぇりの隣にはいないんだよね。ねぇ、パパさん。あの言葉撤回してもいい？？あなたに片思いするのは、辛すぎるよ。全然楽しくないよ。
2005年04月06日
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ワケもなく・・・。
突然イライラしたり、落ち込んだりって、誰にでもあること？しぇりは今、めっちゃ落ち込みモード。何に、って。やっぱりパパに。会いたくて、会いたくて、たまらない。それは意識していないと涙が出そうなくらい。急にどうしたんだろ。メールこないから？そんな事位じゃもう、へこたれないんだけどな。そりゃあ寂しくはなるけど。泣くほどじゃないし。（しかも昼間に）気がつけば、パパさんの事ばかり考えてる。別れたばっかりみたいに、すんごい悲しい。コレ書いてたら、本当に泣いちゃいそうだ。会社でそれはマズイので。また、のちほど・・・。
2005年04月05日
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メール。
ちっともパパさんからメールがこなくなった。返信もこない。パパさん閲覧用ブログは見ているらしいけど。昨日友人に、パパさんとのことを話した。そしたら「元に戻れないって考えて生きていくべきだと思う」って感じの事をいわれた。やっぱりそうなんかな。ムリなのかな。ヤダな。会いたいよ。声が聞きたいよ。こんな気持ち、一緒にいるときは忘れてた。
2005年04月04日
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占い。
昔から、いろんな占いをしました。８年も一緒にいたんで、本当に結構な数。でも、どれも必ず相性サイアク・・・なんですよね。当時は、だから何？って思ってたけど。今はキツイな。やっぱり無理なんだわーとか凹みます。次回の面会日は１６日。そう、土曜日。しぇりのお休みの日です。１日一緒にいられるのは、１１月以来です。嬉しい♪メール送ったら、返信ありませんでした。別にいいけどね。その次は、２８日です。ちなみに２６日が、付き合って丸８年の日。大切な日です。私にとっては、まだ。パパさんはもう忘れてしまっている記念日だけど。２８日に、ごちそう作ります。理由は言わないです。自分だけがわかっていればいいことだから。早く会いたいよ。
2005年03月30日
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原因。～しぇり～
私は家事が苦手です。家の事やるより、育児するより、仕事が大好き。りょりょが生まれた時、我が家は収入ゼロでした。正確に言うと、仕事している人間がいなかった。臨月の時、彼が結核で入院しました。同時期に私は仕事を全て辞めて（それまでバイト３つ掛け持ちしてた）、毎日片道４０分かけてスクーターで彼の元に通っていました。唯一の収入は、彼の傷病手当金。結核は国にかかる費用全て負担してもらえたのが、せめてもの救いで（もちろん彼は保険になんか入っていなかったし）。産後２ヶ月で、否応ナシに働かなければなりませんでした。見つけた仕事は、8：00～21：00のシフト制のパート。育児よりも、まずは食べるために働く方が先決で。幸い実家でりょりょを預かってもらえて。彼がいないから、夕飯も実家に甘えていました。退院後もすぐに仕事ができるわけではなかったし、私は働き続けて。９ヵ月後に出稼ぎに行ったので、それからも育児は実家任せでした。それが、当たり前になっていました。自宅は寝るだけ、の生活でした。彼が帰ってきて、初めて家族だけでの生活が始まりました。その頃は↓でも書いたとおり、事務＆水商売の生活。それじゃなくても家事・育児苦手で、でも育児は最低限やらなくちゃいけないので、家事にしわ寄せがきました。彼は午前様の毎日。相変わらず、食事は実家に頼りっぱなし。掃除も、めったにしない。唯一まともにやるのは洗濯ぐらい。家は荒れ放題。お世辞にも、「安らげる空間」とは呼べなかった。元々綺麗好きの彼には、耐えられない状況だったと思う。それでも文句ひとつ、言わなかった（言い訳させてもらえば、言ってくれれば良かったのにと思う）。ココで自分本位な言い訳。私が家事をやらない理由のひとつ。それは、彼と一緒にいる時間が欲しかったから。先にも記述したとおり、彼は帰宅時間が遅い。休みも月に１～２度しか合わせてくれなかったので（絶対わざと）、一緒にいられる時間は本当に短くて。家にいる時は、彼にくっついていたかった。彼は決して私に合わせるような人ではなかったので（片づけしてたら寝ないで待っててくれる・・・なんてありえない）、一緒にいるためには家事なんてしてられなかったのだ。かなり言い訳なので、これに関してのお怒りコメントは避けてくださいね。彼が家にお金を入れないのは、私が家事をやらないから。私が家事をやらないのは、お金を全て自分の稼ぎで賄わないといけなくて余裕がないから。（＝彼がお金を入れないから）平行線な言い合い。一度、彼にそう言われたとき、家事を頑張った事がある。毎日夕飯を作った。掃除もした。それまで午前様だった彼は、夕飯の時間（22：00位）には帰ってくるようになった。２ヶ月、続けた。彼は生活費をやっぱりくれなかった。そしてまた、私は家事をやらなくなった。彼と別れて冷静になったとき、この事がどれだけヒドイ事か、やっと私は理解した。家事だけじゃない、私の言動全てに。彼は言っていた、「どれだけ馬鹿にすれば気が済むんだ」って。私はあまり人に頼らない。精神面では頼るけど、金銭とかは頼らずなんとかする方だ。だって、『待って』はいられない。うちにはりょりょがいる。彼を待つ位なら、自分で稼いでくる。それが彼を馬鹿にするって事だった・・・らしい。彼のしたことは、今だって許せない。お金のことも、遊びの事も。全部。でも、私がもっとちゃんとしていれば、彼もちゃんとしたんじゃないかって、思う。アンタが・・・って、人のせいにする前に、自分のやるべき事をきちんとやらなかった私に非がある。彼は私に水商売を辞めるように言っていた。私は耳を貸さなかった。辞めたら生活できないから。でももしかして、辞めて、彼に頼ったら、彼は頑張ったのかもしれない。彼は『大黒柱』になりたかったのかもしれない。その芽を、私が潰していたんだろう。別れて２ヵ月後、大掃除をした。めっちゃ汚かった。つわりが余計に酷くなった。切迫でようやく退院して自宅療養中だったから、家具を動かしたりしたら出血した。それでも続けた。なんとか人の住める状態になった。１ヶ月間実家に預けっぱなしだったりょりょを引き取った。その日以来、実家に頼らなくなった。毎日料理するようになった。おやつも手作り、パン作りにハマった。掃除も毎日した。休日は、りょりょを連れて遊びに行った。ピクニック、登山。おなかは重たかったけど、楽しかった。家事って、育児って、結構楽しいじゃん。今までは食わず嫌いだったなー・・・なんて思った。彼がウチに来る日は、いつも以上に手の込んだ料理を作った。彼にひっつくことを止め、家事をするべき時は勤しんだ。自分のやるべき事をやって、それから自分の時間を持つようにした。まだまだ始めたばかりで、特にすずが生まれてからはそっちにかかりっきりになり、完璧とは間違ってもいえない状態。それでも、自分なりに努力してきた。それは自分のため・子供たちのためでもあるが（常識でもあるし）、彼への謝罪と将来の為でもあった。彼が求めて、私が与えられなかったもの。少しでも応えられる様に、今努力していると。だから、戻りたいと。これを頑張って、少しでも彼が安らいでくれれば、いつか戻れるのではないかと。淡い期待があった。結果はだめだったけど。だからと言って今また、昔のように戻ったりはしていない。もちろんこれまで通りやっている。そこは心配しないように。ここには書ききれないいろいろな事もあったが、大筋はこんなもんだ。くだらない理由だったのね。そう思う人も多いだろう。そんな事位で・・・でもその時その時、私は精一杯だった。そして今も、精一杯生きている。ちっちゃい人間なんだよ、私って。別れた時、うちの父親が間に入って養育費の話し合いをした。今まで生活費を入れなかった人間に養育費の請求なんて・・・とお思いだろう。別れた日、実は彼はこう言った。「今は別れるしかないけど、頑張って、いつかやり直したい」（私が罵る前にね、言ってたのさ）その言葉に当然私はキレて、「ありえねーよ！！」と、そこから罵ったわけだけど。養育費の話し合いする頃には少し冷静になれていたから（別れてから１ヵ月後だったし）、「養育費はきちんと払って欲しい。お金が欲しいんじゃない。続けて欲しいの。そうしたら信じられるようになる」って言った。そして今まで１年、まぁ１～２度貰えなかったけど、ちゃんと戴いている。一度遅れたときがあって（遅れただけでちゃんとくれた）「遅れてごめん。これが信頼取り戻すために大事な事なのに」って言ってくれて、それで彼も復縁する気あるのかなーって漠然と思った瞬間だった。なのに彼女ができる直前（もういたのかもしれないけど）、今までくれてた金額の１０分の１だけ持ってきて、今まで決めた金額よりあげてたからいいでしょ？って感じに言われた。（補足：すずが生まれた時に、はじめに決めた金額から３倍に上がったの。コレは彼から言い出したこと。私は断ったのね。今月１０万、来月３万・・・とかは嫌だから。少なくても毎月遅れず、減らずに欲しかった。そう言ったんだけど、大丈夫・毎月払えるって言って、その金額に変更したの。）そこでちょっと（かなり？）むかついて。決めた事をきちんと守って欲しかったの。それが復縁への道だって信じてたから。それでちょこっと責めたんだけど、それを彼は金額が少ないからだと勘違いしてしまったらしい。しぇりはお金が欲しいだけ、みたく感じたみたい。なんでわかってくれないんだろう・・・。そんなこんなでまたしてもすれ違い、今に至っております。出産直後はきっと向こうも復縁する気満々だったのか、「しぇりは仕事より育児に集中して欲しい。経済的な部分はオレにまかせて」みたく言ってた。それで今の仕事（派遣・残業なし・週５日・１日６時間勤務）にしたの。そのクセいきなり復縁しないとか言われて、実はこっちの意味でも動揺中。この給料じゃシングルではやっていけないって。養育費だってこうなるといつ貰えなくなるかわからないし。なにせもう減額したいとか言い出したし。ホント、いきあたりばったり君だわ(ｰｰ;)
2005年03月21日
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原因。
別れた直接の原因。それは、パパさんのお金のこと。付き合った当初から、彼には借金がありました。新車を買ったばかりの、社会人３年目。１００万位普通なのかなって思ってた。しぇりはその頃水商売を始めたばかりで、今まででは貰えない額を手にしていて。ちょっと浮かれていた。だから、デート代とか、全てしぇり持ち（別に向こうから言われたわけじゃなく）。知らないうちに、ケイタイ代とかも、払ってて。しぇりのマンションで一緒に住んでいたから、当然家賃光熱費も100％私だった。彼はまだ自分のマンションを解約してなくて、家賃とか払わないといけない状態だったから、別に気にもとめていなくて。不況でボーナスカット、でもボーナス払いがあるっていうから、それも立て替えていた。りょりょができたとき、これじゃあダメになると思って別れを決めて。でも頑張るっていうから一緒にいることにして。その時点で３００万の借金があることが判明していた。自分のケツは自分で拭け。ここでしぇりが返したら、また借りてしまうんじゃないか。そう思って手助けを止めた。彼は自己破産しようとしていた（思い返すとやはり、楽な方へ逃げがちな奴だなー）。それは説得して、返済の為に出稼ぎへ行かせた。３年経って、ほとんど返し終わって（彼の言葉のみ。本当のところは知らない）、育児にヤラレていて一人ではもう耐えられないからと、帰ってきてもらった。その２ヵ月後、またしてもしぇりのお金を勝手に使った。ケンカになった。帰ってきてから３ヶ月。ようやく仕事をし始める。生活費について話し合った。彼から１５万、生活費として貰う事にした。残りのうち半分は、彼のおこずかいにすることに決めた。営業職なので、給料には波がある。自分が頑張った分だけおこずかいになるのは、正直羨ましかった。（私の給料は全額生活費になるので）もちろん、生活費からも彼のおこずかいは出る。タバコ・昼代抜いて３万。ちなみに私は１万。初めての給料日。明細とともに、生活費を貰う。出会ってから５年、初めて彼から貰った、記念の生活費だった。・・・その翌月から、渡してもらえなくなった。何度言っても明細も見せてくれない。生活が成り立たない。私はまた水商売に戻った。平日５日７：００～１８：００は事務職を。週末２日は加えて水商売。そして、育児。家事。彼の仕事は不規則で、毎日帰ってくるのは０時を回ってから。朝帰ってくることもしばしばだった。数字が上がらないと、給料は片手程。煮詰まるとよくお酒を飲みに行っていた。２ヶ月に１度は大ケンカをするような日々が続いた。３年ぶりに一緒に生活しているのに、以前よりも寂しかった。りょりょの誕生日、小さなケーキを買って、２人でお祝いした。彼はその場にいなかった。２人目ができれば、変わってくれるんじゃ・・・という思いが段々を強くなっていった。妊娠すれば、仕事は辞めなくてはならない。そうしたら、彼が生活を支えるようになる。支えて欲しいと頼みやすくなる。子作りに関しては、彼も賛成した。お互いすれ違いの毎日で、セックスなんて月１だった。それが少しだけ回数が増えて。彼のテクニックの変化に気付いた。知らない石鹸の臭いに気付いた。それとなく、忠告した。「私が気付かないようにして」・・・否定するだけの彼。今更なのにね。子供はなかなかできなくて。久しぶりに受診した産婦人科で不妊症と告げられた。泣いて、泣いて。それでも諦められなくて。治療しようか迷っていた時に・・・陽性反応。嬉しくて、また泣いて。彼も喜んでくれた。いろいろあったけど、もう１度頑張っていこうって、決めた。その翌日の夜。彼はまた帰ってこなかった。どれだけ電話しても出なくて。許せなくて。朝帰ってきた彼に怒鳴って、仕事に行った。携帯は着信拒否に、メールフィルターもかけた。そうしたら、会社に電話が来た。仕事が終わったら、どうしても彼の会社に来て欲しい。そう頼まれた。昨夜は会社の人と妊娠祝いに飲んだって言っていたから、その言い訳？腹いせに車がないと仕事にならない彼なのに、車を取り上げたから説得されるのかな。そんな思いで夜、彼の職場に向かった。彼と、私と、彼の上司の３人。上司が口を開いた。「彼は、会社のお金に手をつけています。使い道は生活費だと。奥さんが返済してくれれば、この場で話を終わられたい」一瞬理解できなかった。そして頭に血が上った。会社のお金に手をつけるなんて、人として許せなかった。生活費？９ヶ月前に１度貰ったキリなのに？そんなウソ、私がくればすぐに分かるのに、この人は何を考えているの？妊娠初期の私を、なぜココに呼んだの？また、私が怒鳴りつつも許してくれると思ったの？上司がいればなんとかなると思ったの？私が払うと思ったの？それじゃなくても先月、仕事で立て替えるためって私から３０万借りていったくせに？その場で家の鍵を取り上げて、「２度と帰ってくるな！」と伝えた。車に戻って、話の途中から痛み出したおなかの痛みを堪えていて、ふと目にした彼のカバン。今まで、彼の持ち物を見たことはなかった。携帯も、財布も。その時初めて、カバンを開いた。給料明細。金額は・・・４０万。トランプくらいの厚さの、名刺の束・・・スナック、キャバクラ、ヘルス、ピンサロ、デリヘル。名刺の裏に女の子からのメッセージ。「あたしのおてて、気持ちよかった？」「あんなえっちな事ばっかり、恥ずかしかったけど、すごい気持ちよかったよ」「泡風呂楽しかったね。また入ろうね。」お店のスタンプカードには、日付が入っている。私の誕生日の翌日。誕生日にケーキを買いにいけなくて、翌日買ってきてくれて、でも仕事で遅くなるからって言ってた日だ。１日おきの、日付もある。コンドームに、ホテルのカード。私と行ったことのある、ホテルだった。車中を漁った。私名義で買った、そして私が今もローンの支払いをしている車。助手席から、夜景スポットの駐車場の領収証。最低。最低。最低。私はずっと、騙されていた。生活費を入れないのは、私が家事やらないせいだと思ってた。（そう言われてたし）給料が少なくて、返済だけで手一杯なんだと思ってた。毎月何十万も、私のお金や会社のお金を風俗に使っていたなんて、そんなくだらない使い道だったなんて。風俗とかを全否定はしないよ、私は。でもこの使い方は、常識から逸脱してるよ。おなかが痛い。涙が止まらない。どうやって運転して、自宅に着いたのかは覚えていない。彼を呼びつけた。責めて、責めて、責めまくった。胸倉掴んで、平手で打った。自分でも何を言っているのかわからなかった。今思い出しても、霧がかかった様な感じで、鮮明には思い出せない。ただ、コレでもかって位、罵った。彼は言い訳しない。それにも腹が立った。なんか言いなよ！一言こう言われた。「これ以上しぇりにむかつきたくない」むかついてんのは私だよ！オマエじゃないよ！！！！そして彼は、出て行った。
2005年03月21日
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お久しぶりです。
みなさんご心配おかけいたしました。ようやくりょりょの体調も良くなり、少しずつですが通常生活に戻りつつあります。え～・・・そんな中。パパさんが来た日もありました。そして、せっかくイイカンジの生活を過ごしていこうと思っていた矢先に、へこまされました。ココ（私たちの家）に来る回数を減らす。と言われました。理由は、カノジョといる時間を増やしたいから。もうダメなのかもしれません。パパさんとカノジョが付き合い始めて4ヶ月です。楽しい時期です。盛り上がっているだけ。時間が経てば家族（子供）の大切さが分かる。そう思いたいです。・・・でも、なんだか頑張れなさそうです。ここ1年、別れたときの話を、私は避けてきました。マジメな話をすると嫌がってもう来てくれなくなるかも、と思って。楽しいだけの時間を、パパさんには過ごして欲しかった。丸1年経つ昨年12月、話し合いをしようって思っていたんです。私の否を謝って。ワガママで勝手なのは十分承知だけど。子供のために、家族に戻りたいって。そのためなら、パパさんの望む人間に、私は変わるから。それを伝える前に、ラブラブだったのに突然、パパさんは彼女を作って。スキだよ。愛してるよ。って、本当に久しぶりに言われてから、1ヵ月後の事でした。それでも、今まで変わらずココに来る。家族が大事。そう言われて。本当にそれでいいの？きちんとしようか？の問いに、大丈夫と答えてくれたのが、1ヵ月半前。どれだけ私を・・・いや、子供を振り回せば気が済むんだろう。それでも一緒にいたいとおもう私は、母親失格でしょうか。12月に言うはずだった事を、全て話しました。別れる時、その後、お互いどう思っていたかも、ようやく話しました。正直、私もパパさんといるのがツライ時もあるよ。どうしてもあの頃、裏切られ続けていた時の事を思い出しちゃうし。だから、昔みたいなラブラブバカップルにはもう戻れない。でもね。15～20年後。りょりょやすずが結婚する時に、私はパパさんと並んで、祝福したい。孫が生まれたら、一緒に会いに行きたい。そして60歳とか70歳とかになって。あんな頃もあったね～って、話せるような仲でいたいって、思ってた。・・・今は、昔以上にツライよ。私じゃない人が好きって言われていて、普段その人と過ごしている、それでも愛している人と、枕を並べて寝るなんて。普通に、会話するなんて。それでも家族が大事って、そう言ってくれたから。自分の気持ちは置いておこうって、決めたんだよ。ゆっくり、ゆっくり。そう話した。オレだって、戻ろうって思ってた。けど、突然、行くところもないまま追い出されて、友達の家にどうにか転がり込んで。やっと家も借りて、自分の生活の基盤をつくったところで。戻ってこいなんて、ふざけすぎ。って、正直腹が立った。それでもすずが生まれて、しぇり1人じゃ大変だろうから、少しでもサポートできればと思って、仕事以外はほとんどをココに費やしたよ。やっぱり戻れないって、少しずつ感じ始めていて、彼女と付き合ったのはそれから。ココに来ることは彼女とも話してあってる。そして認めてもらってる。でもそれに甘えちゃいけないと思う。オレは子供に会いに来てるけど、彼女にとってみれば、前の奥さんに会いに行ってるって捉えてしまうかもしれない。それは彼女に対して失礼だと思う。休み全てをココに費やすわけにはいかない。ココに来た時はもちろん、オレは父親として、変わらず子供たちと接するよ。子供達の事は大事だよ。オレだって、しぇりと同じように思ってる（結婚式云々について）。私が悪い。わかってる。でも、、、りょりょとすずがかわいそうでならない。私の勝手で、父親を奪ってしまった。すずは、父親と暮らした記憶の無い子供として、生きていかなくてはならない。自分がどれだけ望まれて、祝福されて生まれてきたかを、すずはわかってくれるだろうか。自分ができてすぐに離婚した、そのことが、すずを傷つけ続けるのではないだろうか。いつか、大きくなったら、わかってくれる日があるのかもしれない。だけどそれまであと何十年もある。その間、すずは苦しみ続けるのではないか？今はまだ、パパさんと彼女はお互いのいいところしか見えていない。悪いところが見えてきたら、彼女は離れていく可能性が高いよ。せいぜい2年だね。そんな風に、相談している先輩に言われた。別れるのを待つわけじゃないけど。私はもう少しだけ。今まで通り生きていこうかと思う。死にたい。なんて思ったりもするんだけど。子供を残しては逝けない。だからといって、この子達に手をかけることは間違ってもできない。だからやっぱり、生きていくしかない。頑張ろう。頑張ろう。頑張ろう。頑張ろう。
2005年03月19日
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途中経過。
ずいぶん放置ですみません。。。すずは突発性発疹でした。今は発疹もひいて、元気に離乳食食べています。しぇりはインフルでした（多分）。ＭＡＸ４０℃。病院で点滴して、なんとか欠勤は避けることができました。まだ咳は続いているけど、ようやく微熱になりました。りょりょが土曜日からインフルです。救急病院３時間待ちでした。まだ高熱が続いています。コメントへのお礼、詳しい日記などはもう少し落ち着いたら・・・で。なんとか生きてますので、よろしくお願いします。心配かけてすみません。。。
2005年03月07日
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発熱。
さっそくしぇり、うつっちゃいましたー！！ＭＡＸ３９．５℃でした・・・。やっと落ち着いてきたけど。・・・インフルじゃないんだよね？すずのがうつっただけだよね？？病院でもらって・・・きたワケではないハズ。パパさんはら大丈夫メールがきました★わざわざ発熱を教えたわけじゃないんだけど。前に使ってたブログサイト、登録しっぱなしだったのでリニュしてきたの。ココは知り合いには教えていないので、サークルの仲間とかが来れるような気軽な子育てブログ。そこのＵＲＬをパパさんに教えたの。今まではパパさんのケイタイに直接子供たちの画像送っていたんだけど、量がハンパじゃないし。消去されるのもせつないし。どっかで共有できたらなーと思って。しぇり、ケイタイメールあんまりスキじゃないんだよね。長文打つには向いていないじゃない？？パパさんに送る時って、結構長くなるから、面倒くさかったのも事実（笑）で、そこですずの発熱をＵＰしたの。（昨日ここでＵＰした内容）そしたら心配メールきて。実はしぇりもなの～～って返したら、またまた返信が。嬉しい～～～～～！！すずのついででも嬉しいのよーーー♪
2005年02月26日
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初呼び出し。
昨日のお迎え時、ちょっと体が温かかったすず。いっぱい動いたせいかな？って言われたんだけど、念のために保育園で測ったら、３７．２度。乳児は体温高いしねーと、そのまま帰宅。んで今朝。３７．５℃。マジで！？もう１回、反対側のワキで（納得でき…イヤしたくないし）測ったんだけど、やっぱり微熱。ドキドキしつつも保育園へ（ここでは特に悩まず）。ノートに朝の体温を記入しなきゃいけない。さすがに微熱は書きづらい。ので、もう１度測る。すると３７．１℃・・・(^｡^;)ﾎｯ!自宅では微熱だった事を伝えて（偉い？）仕事へ。今日は車のディーラーに行きたい。昼には電話しないと。お昼休み終了して、今のところ保育園からの電話ナシ。午前中は電話が鳴る度に緊張した。先輩がとって「お世話になっております～。いつもありがとうございます」って聞こえると、やっと仕事に集中・・・が続いた（笑）そろそろディーラーに電話入れようと思って番号を調べてる時に電話が鳴った。しぇりが受ける。「○○保育園です～～」ゲッ！きたよ～～～～＼(ﾟoﾟ；）/ｳﾋｬｰ「すずちゃん３７．９℃です～～～」うひゃ～～～！！細かいこともしっかりチェックしちゃうすずの担任。これはダメか！？と思ったんだけど。「・・・お迎えですか・・・？」「でも機嫌はすごくいいんですよ～～。なので様子見ましょうか？？」「お願いします！！」優しいじゃ～～ん♪今ミルク飲んだところで、お昼寝タイムになるので、その後にまた検温してもらい、それで３８℃超えてたら連絡もらう事に。「測ったらお熱なくても電話入れたほうがいいですか？」の問いに「（熱が）なかったらいいですぅ」と言ってのける。びびり損はしたくない（ヲイ）。それから１時間半後。「しぇりちゃん、保育園からだよ～」との声が。。。嗚呼、きちゃったのね・・・。「すずちゃんママ、３８．２℃ですぅぅぅ」ハイ、行きます。幸い今の会社は優しいところで。快く早退させてくれました。前の職場ならぜっっったいムリ！だったからね～。唯一早退したのは、りょりょが痙攣起こして（熱性ではなく）泡吹いて救急車で運ばれた時のみ（このときも仕事は片付けてから行った。そして実家に預けて戻ったし）。本当にありがたいよね。すずを引き取って、すぐに病院へ。りょりょはお昼寝中だったし、今の時期の病院は健康な子供には毒にしかならないので、先生に保育をお願いした。病院は午後の診察始まってから１５分くらいしか経っていないのに、座るところのないくらいの大盛況。診察室から「Ａ型だね」「う～～ん、Ｂだね」という声がひっきりなしに聞こえる。すずもイン○ルなのか！？（伏字にしたいくらい聞きたくない単語なの～）熱は３８．０℃。初めての発熱（のハズ）だったので、突発等の疑いも。なので、鼻水検査の他に、尿検査もあった。この月齢の尿検査ってどうやるんだ？？・・・すんごい恥ずかしい格好にされるのね～┐('～`；)┌おしっこ出す為に水分摂らせてくださいって・・・。この子に水分？？哺乳瓶だって持参してないのに？？おっぱいしかないじゃん・・・。無理矢理おっぱいを飲ませてみる。ちょっとしか飲まない。そりゃあね、３時間前に飲んでるもん。いらないわな。ちょくちょく確認して、なんとかちょっとだけ採れた。そして、結果。・・・感冒症。イ○フルではなく、尿検査も異常ナシ。ほっとしたけどさ。ずいぶん待って、風邪かよ！？みたいな。ウィルスの充満した場所からはさっさと避難～～～と。薬もらって、保育園にりょりょのお迎え。職場出たのが１３：４５。りょりょのお迎えに行ったのが・・・１６：２０。結局りょりょは通常のお迎え時間でした。薬飲んで、おっぱいも飲んで。ちょっといつもよりグズったけど、すずは今はぐっすりです。休みの間に治ってね。治らなかったら・・・病時保育だな。申し込みしておいて良かった～～♪しかもうちの近くの病院だし。あとは、りょりょやしぇりに移らない事を願うばかりです。
2005年02月25日
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風邪。
風邪を引いたっぽいです。しぇりが、です。そりゃあね。外は氷点下－１０℃とかで。いくらストーブついているからって、全裸で２０分いりゃあくしゃみもでますわ。すずは、しぇりがお風呂に入ると必ず泣きます。えぇ、かならずです。だので、シャンプーするのはかなり気を遣います。今回はそれも無事終了し。バスタブにゆっくり浸かっている時。遠くから、すずの泣き声。いやいや、気のせいさ。きっと風の音さ。・・・１０分経過。あーー更に酷くなっていくよ。泣きつかれて寝てくれないかなー。りょりょがあやしてくれればいいのに（他力本願）。・・・更に５分経過。もう悲鳴に近い。。。行くともう、「この世の終わり｣位の顔で泣いていました。おっぱい鷲掴みにして、もう離れないっ！って形相で飲みまくり。満腹になっても、腕をはずすと怒る怒る。なんとかオムツも取り替えて。とん、とん、とん。♪ね～～んね～～～や、ね～～～んね～～～、なぁぜぇなぁくぅの～～♪この唄知ってる人いたら、アナタは間違いなくヲタクですｗ歌い続けること２０分。ようやく眠ってくれました。その間しぇりはずーっと”まっぱ”。髪は洗ってから時間が経っていたので、なんとか枕は濡らさずに済んだけど。コレを２～３回繰り返す日もしばしばで。こんな時はシングルって悲しいなって思っちゃいます。
2005年02月24日
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離乳食再開。
３週間下痢続きだったすずは、離乳食をずっとお休みしていました。もう１ヶ月以上かな。下痢がおさまってからは、食べさせないとなー。って思ってはいたんだけど。一度やめてしまうと、なかなか再開しづらく。↑しぇりが、ね。面倒になっちゃったのよ（汗)それまでは気合入れておかゆ作ってすりすりして、製氷皿で固めてジップロックしてたんだよ。けど下痢になって食べられないからーと、全て捨ててしまって。すると途端にやる気が消えうせました～～～。りょりょの時は１００％ＢＦだったからね、すごい進歩だったのにさ。それでも昨日はちょっと頑張ろうかなと思って、ようやく与えてみましたよ。しかし。。。むっちゃくっちゃイヤそうな顔、されてしまいました。それまではスプーン奪い取って食べる勢いだったのに！？今回も離乳食では苦労しないかも～♪って思ってたのに！？おかゆは嫌がるくせに、しぇりが食べているものには興味津々。昨日はじゃがいもとウインナー炒めチーズ和え・・・のような物を食べてたんだけど、すんごいよだれ垂らして見てるの！そして皿を奪おうと必死にもがく（爆)おかゆ食べれるようにならないと、他のものはダメなんだよね～？？夜はパパさん登場です。一緒にご飯を食べました。おいしいって喜んでくれたよ。だからしぇりも嬉しいよ。最近は８時くらいにすぐ帰っちゃってたんだけど。昨日は１０時までいました。観たいＴＶがあっただけなんだけどさ。それでも、家に帰ってからじゃなくて、うちにいてくれた事が非常に嬉しいのです☆話もイイカンジに弾みました。パパさん、ご機嫌いいとき（？）は、しぇりの事をママりん。と呼びます。カノジョできてから、呼びかけられるって事が減ってたんだよね。たま～～にママとか言ってたカナ？メールでは普通に名前入れてくるんだけど。直接話す時は「あのさ～」って風だったの。それが昨日は、久々にママりん。だった。この呼ばれ方、実はスキじゃないんだけどさ。らぶらぶ中によく呼んでくれていたから、やっぱりコレも嬉しいワケ。パパさんの言動に、一喜一憂のしぇりでした。登録しました。よろしくね♪人気blogランキング
2005年02月23日
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予定は未定。
昨日パパさん来るはずでしたが・・・。夜、メールきちゃいました。着うた聞こえた時点で「あ゛～」って思ったけど、見事的中。インフルエンザで病欠２人いるから、急遽午前中仕事になりました。はやってるからしぇりも気をつけてね。夕方行きます。てな内容。普通に考えればそりゃ仕方がないな。パパさんも気をつけてね～。って思う。ので、そう返信してみた。しっかーし。一昨年の一件以来、疑り深いばーさんに変身したしぇりは、どうも納得できず。夜カノジョと遊ぶからじゃないのー？？な～んてね。別にどっちでもいいし？てか、一応は信頼してるが。う～～ん。信じられない人とは、やはり一緒にはいられないモンかね？８年もあっさりと信じてきたしぇりがアホなのかなー？話は変わって。ブログつけてる人って、結構みんな子供の写真とかＵＰしてるよね。んで、うちのはどうしようかと思案中。せっかくＷＥＢ拍手設置したので、送ってもらったときに写真を出そうかなーとか。安田大サーカスのＨＩＲＯにそっくりな娘の写真なんて、誰も見たくないかな！？
2005年02月22日
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生命保険。
今日は生命保険の申し込みをしました。実は初めてです。１７歳の時に１ヶ月ほど入院する事態があり、その後に母が共済をかけていて。それは５年満期モノだったんですが。その間に２回の入院＆１回手術。カンポに入ろうかと思った時期もあったんですが、その時は↑の手術から２年経っていなかったので審査が通りませんでした。満期を迎えたのが妊娠中で他のものに入れなかったので、そのまま５年更新して。満期がまたしても妊娠中。でも次かけても満期金が大しておりない事と、内容が不十分かな～と考えて切ってしまっていたんです。幸い前回の５年間は大病もなかったので安心してて。しかし私はシングル。何かあったら子供たちが困る。それに、ある程度保障のあるものに入らないといけないし、それなら少しでも（笑）若いうちに入ったほうが保険料が安い！って事で、知り合いに頼みました。死亡３０００万って、相場的にどうなんだろう。子供たちにお金が掛かる時期まではこれくらいで、成人してからは葬式代位ありゃいいかなーと考えたんだけど。受取人は、りょりょとすずの連名にしました。ちなみにパパさんもこないだ入ったんだけど（５年前に結核やってるので、ようやく入れた）、受取人はりょりょにしてくれた。しぇりからは頼めないなーって思ってたから、聞いた時は嬉しかった★何もないのがもちろんいいんだけど、万が一のために、まわりが困らないようにしないとね。パパさんに何かあっても、まぁもちろんしぇりが子供ら育てるから、その点はいいのだけれど。しぇりに何かあったら・・・。夏くらいにその話になった時は、パパさんが育てるって言ってたけど（もししぇりが長期入院とかになったらどうする？の質問に、仕事辞めて子育てするって言われた。…辞める必要はないと思うんだけど、本人「両立は無理」。私はそれをやってるんですが？？）、今のこの状態だとなんだか危ういので、（死んでからソッコーで彼女と共に子育てされるのは流石にイヤ）当分は保険にお世話にならないように、健康管理に気をつけます。
2005年02月21日
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息抜き。
ＷＭサークルのオフ会に参加してきました。みんなはじめましてだったんだけど、超楽しかった。今回は（といっても初参加だが）、子ナシでの飲みオフ。すず妊娠以来、初めての繁華街～♪子供らは弟に預けました。弟曰く「預かるのはもちろん大変だけど、姉ちゃんは毎日、仕事して、1人で面倒見てるんだから、たまには息抜きしたほうがいいよ」だって。デキタ弟でしょー？？こうやって、周りに助けられて生きているんだよね～。ありがたいです。
2005年02月19日
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謙虚
あの日記抜粋部分を読んだパパさんの一言。ふーん。え～・・・。↑には、ビックリでしたわ(･･;)昨日は仕事終了後２件のスーパーで買い物をしました。実家の買い物もして、届けに行き、帰宅後ソッコーで部屋の片付けと洗濯。平行して夕飯の準備＆バレンタインのケーキ作り。パパさんは１０時に来ました。りょりょはパパとご飯を食べる～～と言って、頑張って起きてました（普段は8：30就寝）。ドアが開いてパパさん登場した瞬間、「パパ～～～～～！！！！」「りょりょ～～～～！！！」と再会の抱擁ｖあんなに嬉しそうなりょりょを、しぇりは初めて見たかも。食事中、突然りょりょがパパさんに質問。「なんでパパは出て行っちゃったの？」直球ですわ(O.O;)(oo;)パパさん、思わずしぇりの顔を見て「ん～～なんて言ったらいいのかなぁ？」私に助けを求めるなよ。。。「・・・それは明日２人きりの時に話し合いなよ～」という事で、いったん終了。で、りょりょを寝かせた後にパパさんを布団から連れ出しました。そして日記の一部分を見せたんだけど。↑と言われ。トイレに行って、そのまま寝室に行ってしまいました。寝るの！？の質問に、ＹＥＳと・・・。でもまぁ、きっと何かしら感じるものはあるはず。私に言わないだけだわ。と思っときました。先程、８時にパパさんは帰っていきました。ソッコーりょりょに「何話したの？？？」ママさん、興味津々ですぅ。以下が彼らの会話です。「どうしてパパは帰って来なくなったの？」「りょりょの事が嫌いになったワケじゃないよ。大大大スキだよ」「すずの事は？」「もちろん大好きだよ」「じゃあママは？」「好きだよ」「そっかー」終了。「結局何で帰ってこないのか教えてもらえなかったのに、いいの？」とりょりょに聞くと、うん。と。「だってね、スキって言ってくれたから。オレはそれだけで満足だよ♪」スバラシイ！ママもそんな謙虚な人間だったら、こんな事にはならなかったのかしら？？しかも「ママの事も好きだって。よかったね、ママ♪」どんな時でもママへの心遣いを忘れないりょりょでした。バレンタイン用のチョコ。散々練習して、毎回大成功だったのに。本命で失敗しちゃいました(T_T)焼き時間が足りなくて、型はずしたらドロ～～っと・・・。慌ててそのままもう１回焼きなおしたんだけど、形は最悪。マジ泣きしそうになりながらも１人でつっついて食べていたら、パパさんつまみ食い。そしてキッチンにスプーンを取りに行って、パクパク。「うまい～」完食してくれました♪↓で書いたプレゼント用のＴシャツは。なんとパパさん到着１時間前に届きまして！とっても喜んでもらえました。一緒にいるときもイイカンジにお話できたし。寝る時も、パパさん・りょりょ、しぇり・すずでシングル布団で寝たんだけど。パパさん自ら布団をくっつけ。りょりょ・パパ・しぇり・すずで並んで寝ました。すぐそばにパパさん。嬉しいし、何よりとっても安心感があって、久々にぐっすり眠れたよ♪（お陰で寝坊したけど）ただね。別れる時に自宅の鍵返してもらって、それ以来渡していなかったんだけど。（私が外出する時は貸して、すぐに返してもらってた）鍵を渡す時はより戻る時って、しぇりは決めてたから、どんなにらぶらぶな時も頑なに渡さなかったの。それを。今日、「いちいち渡してたら、渡し忘れとかあったら困るし、なんかあったときにも・・・って思うし、パパ鍵持っててくれない？」って言ったら。「毎回借りるんでいいじゃん」と、あっさり断られました。凹。あと。パパさんのコロンが違う香りになってました。すごいいい匂い。コロンの趣味、私たち真逆で。大抵パパさんのつけている（しぇり用に買ってくれる）ものはしぇりのニガテなものだったんだけど。今回のは初めて、いい匂い～～♪って思ったの。でもカノジョが選んだんだろうな～って思うと（聞いたわけじゃないけど、今までと全く違う香りだし）ちょっとむかつく。会社の先輩には考えすぎ～～！って言われたけどね。超マイナス思考ですから。次回はなんと、２２日です。驚きです。今月それが最後の休みだ～って言ったから、「じゃあ、ゆっくり体休めたほうがいいんじゃない？」とたいして思ってもいない事（もちろん休んで欲しいけど、それ以上に会いたいの）言ったら、大丈夫だよ。来るよ。だって♪１００％子供のためだけど。それでもいいの。しぇりの気持ちなんて、どうでもよくなってきたの。りょりょが喜ぶ顔が見たいの。きっとその気持ちはパパさんと共通だから。それで、いいんだ。しぇりはこれからも、変わらず。家族が安らげる空間を作るために努力するよ。
2005年02月17日
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来訪。
更新停止宣言したばかりですが。ご報告。今夜、パパさん来るってさ☆昨夜、りょりょに「パパに電話する？」って聞いたの。そしたら「ううん、いいや。パパお仕事忙しくて出られないだろうし、何回もかけて（嫌われて）、もうココに来てくれなくなったら嫌だし」健気すぎます～～～～～～～！！母、泣きそうになりました。んで、りょりょの気持ちを尊重してかけるのをやめたんですが。１時間後、やはりガマンできずかけました（汗)アレだよ！？りょりょがかわいそう～！って気持ちをガマンできなかったのよ。出ました、パパさん。仕事中のようでした。「昨日、電話もらってたのにごめんねぇ～」「・・・。りょりょ、かなり凹んでますけど？」「えぇ～？」「オレ、嫌われたのかなーって言ってますけど？」「（爆笑）」イヤ、笑うとこじゃないですから。「かけなおしたんだよ～？」「はじめに１回ね。その後だってこっちからかけたじゃん」「かかってくる度に折り返したって」「きてないよ！着歴ないもん」「かけた」「かかってきてない」「・・・留守電だったよ、そういえば」「電波よかったし！そんなワケない」しぇりの電話は留守電とかになってても、後からちゃーんとお知らせ着信されるもんっ！「あ～・・・オレ、車だったからさぁ・・・」って、結局かけてないんだろぉ！？そして、３時間も車に乗ってどこ行ってたんだい！？別にさ、ウソつく必要は無いと思うんだけど。ごめんね～って終わらせておけばいいのにね。さてその後１度切ったんだけど。（職場だからね）１時間後にパパさんからかかってきました。「木曜日休みだから、明日の夜行くわ」・・・。相変わらず唐突な人。休みなんて、もっと前からわかっている事でしょ？（月初にみんなでシフトを決めてる）夕飯の支度とか、部屋の片付けとか、こっちの身にもなってよ！！今（夜）言われたって、買い物だって行けないし。バレンタインのチョコも作らないと～～！！イライラももちろんですが。えぇ、嬉しいです♪切った後、しぇりも、そしてりょりょも小躍り！パパが来る～～～～♪♪♪って、りょりょは本当に大喜び。すんごい会いたかったんだろうなぁ。今夜来て、明日の夜帰るそうです。明日はりょりょ、保育園をお休みして、パパさんと外遊びらしい。風邪引いたら困るから、と今日のスイミングスクールはお休み。保育園でも外遊びをしない宣言。よっぽど楽しみなんだろうなぁ。外遊びは、すずがいるからしぇりはさせてあげてないし。（こちら超北国なので）浮かれていても、しなきゃいけない話はしっかりしてみます。りょりょの事、は。口で説明してもまた（爆笑)で終わるかもしれないので、この日記の『りょりょのココロ』を抜粋して渡す予定です。日付変わった頃に報告がてら更新します。きちんと話せるように。そしていい方向に向かうように。応援しててくださ～～～い（ぺこ）
2005年02月16日
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日常生活。
職場から失礼(苦笑)最近凹みまくりのしぇりですが。パパさん欠乏症がちょっとだけ落ち着いてきました。りょりょが凹み中だからね。母スイッチが入りました。なので。ちょっくらマジメに日常生活に取り組もうかと。家事とかね。ぶっちゃけ、きちんとやってませんでした。部屋汚いデス。。。すずも下痢よくなってきたし、離乳食再開させないとならないし。というワケで。ちょくちょく更新が、もしかしたら無理かもしれません。なにせ日記書き始めたら長いので（爆）それでもココはこうやって覗きに来るし。レスもします。日記だって、フリーページだって、停止するってわけじゃないです。ただ、頻度が落ちる！・・・かも。ここで話聞いてもらってるお陰で浮上できたので、こうは宣言しても、地味～に変わらず更新してるかもしれないし。ただもしできなかったときにご心配をおかけするのでは～と思って、言いにきました。↓のコメントもありがとね。あとでレスりにきます。それでは。
2005年02月15日
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りょりょのココロ。
りょりょは、夜泣き癖があります。昔は赤ちゃん特有のもの。今は・・・精神的なものだと思います。一時期おさまっていた夜泣きが再び始まったのは、パパさんが出て行ってから3ヶ月ほど経った頃。切迫流産で入院・自宅療養、仕事の関係もあって、1ヶ月間実家に預け、ようやく引き取った時です。それまでの夜泣きは、突然火の付いたように泣くカンジでしたが・・・。その日。りょりょを寝かしつけたしぇりは、いつも通りリビングでネットサーフィンしていて。すると寝室から、声を殺しながら、嗚咽するりょりょの息づかいが聞こえてきました。何事！？と、寝室へ。「どうしたの？どこか痛いの？」「暑い？」「怖い夢見たの？」何を聞いても首を振るりょりょ。ただ、涙をぽろぽろ流していました。「なんでもない。大丈夫」そう繰り返して。「怒らないから。りょりょの【ホント】をママに聞かせて？」20分後、ようやく彼がぽつっと洩らした一言。「パパに会いたい」あれ以来、目立った夜泣きのなかったりょりょが。ここ2～3日、ぐずぐずしていました。なので昼間、思い切って聞いてみました。「ママの気持ち気にしないで。りょりょの本当に思ってること、教えて？」本当はね。ずっと寂しいの。オレが3歳の頃、パパうちに帰ってこなくなったでしょう。あの前の日ね。パパ、普通に朝会社行ったでしょ？その後いつもみたく帰ってくると思ってたの。なのに帰ってこなくなってね。寂しくてね。でもうちに来て、ママと3人で釣り行ったりしてね。泊まったりね、しててね。すごい楽しかったのにね。最近パパ、うちに来なくなったでしょう。なんでかなーって、思って・・・。どうして来ないの？なんでパパの恋はなくなっちゃったの？オレの事、キライになっちゃったのかなぁ。パパさんと暮らせない理由は、りょりょには一応説明はしてあって。彼なりの解釈は『パパの恋心がなくなった』なんだけど（ミルモでポン！の影響らしい）。普段りょりょはおどけていて。こないだみたくしぇりが泣いたりすると、ほんの少しだけ心を見せてくれるんだけど。あんまりマジメに答えてくれなかったりする方が多い。周りを見て、りょりょなりに、気遣って。心に溜め込んでいるんだと思う。（この辺もパパさんにそっくり）きっと、パパに会えないからだけじゃなく。すずにかかりっきりで、構ってあげられないのも原因で。それから、パパの事で落ち込んでいるしぇりそのものも一因なんだろう。りょりょの前では強くいなきゃいけないのにね。ダメママだね。りょりょのこの気持ちを、どうサポートしてあげればいいんだろう。りょりょのために、しぇりは母として、どうするのが最善の方法なんだろう。登録しました。よろしくね♪人気blogランキング
2005年02月14日
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作りますよ、今年も。
去年は作らなかったけどね。パパさんと連絡とってなかったし。あ、でも食事に行ったので（近所のイタリアンだけど）、ゴディバのチョコあげた。プレゼントはスーツ用のコート。で、今年。フォンダンショコラを作ります。ただいつ来るかわからないので（当日はこないでしょ。カノジョと過ごすだろうし）、今日はりょりょ用。一昨年。会社の人達にもついでに手作り・・・と、ガトーショコラを３台焼きました。１台は、パパさんに。残り２台をカットして、会社に。パパさんは珍しく手伝ってくれて！粉砂糖をふりかけてくれてたのね。んで、それをカットしてラッピングしてたら、「何やってんの？」全部で２０コ位に分けてたから、不思議顔。「明日会社に持ってくからさ～」フテったね～、突然。「なんで会社（義理）チョコを手作りするワケ！？」え・・・ダメなの？？安上がりでいいじゃん。って思ったんだけど。パパさんの中では、手作りは本命！らしく。かーなーりイジけられてしまいました。大きさに差つけたんだから、いーじゃんねー。という事があったので。余計に手作り。しぇりの気持ち、受け取ってもらえるかな。本当はラッピングもして渡したいんだけど、家には持って帰ってくれなさそうなので。ここでデザートとして出す予定です。トッピングのアイスも手作り予定。プレゼントは、オーダーしてある手書きＴシャツ。雅楽・音ココの。りょりょとすずにも頼んであるの。３人色違いで。早く届かないかなー。登録しました。よろしくね♪人気blogランキング
2005年02月13日
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母失格。
いつも・・・じゃないよ。けどたま～に、つらくなる。なんで1人で子育てしてるんだろ。パパさんは養育費をくれてる。子供に会いに来てくれる。育児相談にも乗ってくれる。本当にありがたい。たすかってる。でもさ。普段は、仕事して、飲みに行って。彼女と過ごして。たま～～に、だけ。子供の父親になる。私は、常に。どんな時でも。母であって。それ以上でも、それ以下でもなくて。同じ親なのに。なんで無条件に私が育てているんだろう。例えば。パパさんが、引き取ってたら？私が例え養育費を入れて、たまに子供に会いに来て。それでカレシとか作ってたら。それでもパパさんは、今の私のようにやっていけるのかな。カレシ作ってもいいよ。なんて、パパさんは言うけれど。幼児・乳児抱えて。ネコ２匹いて。実家にも頼らず。そんな暇、ナイ。少なくても私には、余裕はナイ。パパさんだって、私の立場になれば、より戻したいって思うんじゃないの？自分だけ、家庭もオンナも手に入れて。正々堂々生きてるなんて、ズルイ。この子達がいなければ・・・。りょりょも、すずも。愛してる。いない生活なんて考えられない。パパさんに渡したいなんて、思ってない。・・・んだけど。こんな気持ちに、ふとなることがある。私、母性ないのかな。パパさんのお母さんは、子供たちを置いて、男の人と出て行った。信じられない、なんで？聞いた時は無条件にそう思った。今はほんのちょっとだけ、爪の垢くらいだけ、わかる。そんな自分の気持ちに。ハハオヤ失格だって。思って。また苦しくなる。どうしようもない気持ちになる。そんなどろどろした、嫌な自分の時でも。子供にご飯を作り、ミルクをあげて、おむつを替えて。普段の生活をしなくてはいけない。ちょっと、キツイ。
2005年02月12日
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会話する。
父が1ヵ月半の入院生活を終え、退院しました。うちの両親、２人とも年末から入院中だったのデス。もともと実家には滅多に行かなくなっていたので特に不自由はなかったのだけど（傲慢発言(･･;)）、週に１度お見舞いに行かなくて済むのは、ちょっとラクかな。まだ母は入院中だけど、いろいろあってあの人には会うつもりがないので、お見舞いとかも関係ないし。夜は友達と電話。前の職場の女の子と、１時間。その後、この間会った男の子と喋った。 その子はハタチ。どういう物好きか、しぇりに好意を持ってくれている…らしい。冗談だろうと思って流しまくっているんだけど、よく電話をくれる。はじめはお互いの年も知らなくて。向こうがハタチと言った時に、正直卒倒しそうになった。Ｓ５９生まれって・・・（￣□￣；）！！んで、しぇりの年を伝えて。更にバツイチ子持ちも言ったから、とりあえずもう連絡はこないだろーと思ってたのよ。しかしかかってくる電話。何度かシカトしてたんだけど。そのままもどーよ！？と思い、更に元ダンナに未練タラタラ中って事も言ってみた。そうなんだー。がんばれよー。で、終了。かと思いきや。まだ連絡来る。別に話すには楽しい相手だし。いいんだけども。パパさんじゃない男子と、でんわで話すなんて久々で（昔からの友人除く）。変な感じ。恋愛には・・・まず発展しないが。６コ上のオンナと付き合っているパパさんに対して、少なからずえぇ～～！？と思ったくせに。７コ下だよ。。。
2005年02月11日
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