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2018.11.26

母が亡くなって1年半以上がすぎて　まだつらい毎日

(4)

テーマ：悲しみを乗り越える(112)

カテゴリ：母

母が亡くなって1年半がすぎて行き
2回目の冬を迎えようとしています。

今年初めての冬日、外を歩きながら、
あ、お母さんに冬の肌着を着せてないけど
大丈夫かなと
デイサービスに行っていた頃の気持ちで
一瞬だけ思いました。

同時に、
寒くなるとお母さん大変だったろうなと
もういないという感覚もあって、
いろんな事を一度に感じることに気がつきました。

最近こういうふうに、
まだ元気だった時の感覚と
亡くなった後の感覚と、
同時に感じることがよくあります。

母が亡くなって1年位は
元気だった時のように考えたり、
去年の今頃はこんなことをしたのに
元気だったのにと
思う事ばかりでした。

でも、一年が過ぎ
二度目の夏、二度目の秋、となると、
去年の今頃は母はいなかったというつらさと
季節が変わっても関係ないという虚無感と
母がいない事が日常になってしまった悲しさと
いろんな気持ちがあってつらいです。

以前はふと、これお母さんに買おうとか
これならお母さん食べられるかなとか
このこと相談したいなと思う事が
よくあったのですが、
1年数か月頃から、あまりなくなりました。

今でもまだたまにあるのは
お母さんどうしてるかな
電話してみようとふと思う事です。

今日は夢の中で、お母さん大丈夫かな、
しばらく会ってないから
様子見にいかなくちゃ、と
2か月位会っていない感じで思って
目が覚めました。

こうやって瞬間でも
母がいた時の感覚を思い出すと
宝物のように思えます。

一人の時はどうしても母の事を考えています。

こうだったらまだ元気だったのだろうか
こんな事もしてあげたかった
出来る限りの事はしようとしていたけど
ごめんね、とぐるぐる考えて、
でもこれじゃいけないよね
もっと前向きに考えよう、と思いながらも
またぐるぐる考えて、
ごめんね、を繰り返しています。

元気になろうと思って
友人と会ったり新しい事をしてはいますが
それもがんばってやってる気持ちが強くなり、
先月は風邪をひいていたこともあり
ここ2か月ほどは
1日出かけると1～2日家にいて
あまり何もしていませんでした。

家にいると毎日泣いていますし、
外にいても心の中は
わあわあ泣きたい気持ちでいます。

最近は、元気になろうと
ずっとがんばっている事もつらく、
これはやっぱりストレスなのかなって思います。
自分をちゃんと認めてあげないと
いけないかもしれません。

四六時中一度に
いろんなおもいが駆け巡っているから
いつもぐったり疲れているんだと思います。

やることも全然はかどらず、
どうしてもやらないことと
小さな事だけどうにかやっています。

先週はテーブルセンターの模様替え、
冬用の布団を出すついでに
毛布や掛けカバーの洗濯、
何年もしまい忘れたコート2枚を
出したり、直したり、
冷蔵庫の整理をしたりしました。

一番しなくてはいけない母の書類関係は
触っていないです。
まだ考えるだけで疲れてしまいます。

もう少し行動的に進まなくちゃいけないなと
思ってはいるので
今週はやってみるつもりです。

私が泣いてばかりだと
母も悲しんで気が休まらないと思うので
元気にならなくちゃいけないなと思います。

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Last updated 2020.08.23 20:48:40
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■コメント

Re:母が亡くなって1年半以上がすぎて　まだつらい毎日(11/26)

SpaceWagon さん

はじめまして。

色々検索してたどりつきました。

先月、母が旅立ってしまいました。
いつの間にか、1か月が経ちましたが、
毎日、泣いてばかりの日々です。

我が家は、自営業で、父と母が2人で築きあげました。
父は12年前に先に旅立った後、母と2人で頑張ってきました。

母とは7年前から在宅介護生活を送っておりました。
その前からCOPDと診断され在宅酸素を利用してましたが、
悪化し、意識不明になり入院。5か月後に退院。

気管切開し、人工呼吸器も使用。
それでも、口から食事もでき、ポータブルトイレも使用しながら、
訪問看護、ヘルパー、訪問入浴など利用してました。

この2年、肺気胸で、入退院の繰り返し。
特に今年は、3月からほとんど入院生活。
コロナの影響で、面会もほとんど出来ませんでした。
一時期、危ない状況になり、特別に付き添い、短時間での
面会が可能に。それでも会話は余り出来ませんでした。

何とか退院するも、静脈点滴、褥瘡の処置も増え
更に介護生活が目が離せないものになりました。

気胸の処置も余り良くなく、自宅で3週間位過ごすも、
7月23日に再入院。それ以降、面会させてもらえず。

病院から急遽呼び出され、ついた時には殆ど意識のない状態。
心臓マッサージ等、様々処置をし、呼んでも反応は殆どなし。
結局、母は旅立ってしまいました。

私は兄弟もいないので、1人で、母の旅立ちを受け入れるのは
正直辛いです。今でも泣いてばかりです。
父の時ですら、とりあえず落ち着くのに1年半はかかりました。
今回は多分もっとかかると思います。

毎日、写真に向かって、話しかけています。
「おはよう。お茶入れるね～」
「仕事行ってくるね。昼に一度戻ってくるからね」
「夕飯、何が食べたい？お寿司半額になってたら買ってくるね」

7年間、こんなやり取りをしてました。
買い物行っても、何をしても、母の事を思い出します。
常に母の事を考えて行動してたから、思い出さないことはないです。

色々やらなければならないことが多く、
少しずつ進めていますが、父と母の意志をしっかり継いで
自分のペースで生きたいと思います。

長文失礼いたしました。

rozeydaysもどうかご自愛ください。 (2021.09.12 16:30:05)

返事を書く

SpaceWagonさんへ

roseydays さん

お母様、頑張られたんですね。SpaceWagonさんに大事にされて、きっとお幸せなのではと思います。

特に今はお近くにいらっしゃるかもしれませんから、どうぞ沢山語り掛けてあげてください。そしてお母様とご一緒に、美味しいものをしっかり食べて、外にもお出かけなさってください。

お母様の事で思い出すこと、考えてしまう事、頭の中で考えるだけだと、心も頭も一杯になりすぎるので、ノートでもPCでも自分のためだけにでも書きつけると、少し心が和らぎますし、後でほっとすることがあります。

母に伝えたくてたまらない事は手紙をノートの片面に書いて、後でその横のページに、母になったつもりで私に返事を書きました。しばらくたって読むと、母が言ってくれそうな返事なので、助けられました。

どうぞお大事になさって、休む時は休んでください。元気になるまで10年はかかるそうなので、気長にがんばっていきましょう。大事な大事なお母様に喜んでもらうためにも。 (2021.09.12 23:43:05)

返事を書く

Re:SpaceWagonさんへ(11/26)

SpaceWagon さん

roseydaysさんへ

レスありがとうございました。
roseydaysさん、「さん」を忘れてしまい、大変失礼致しました。

元々兄弟もいなくて、両親も旅立ってしまったので、
完全に1人だから、誰も話し相手がいなくて、
ですので、葬儀の際の弔辞をベースにして、
毎日、少しずつワードにまとめたりしてます。
最近は、別のところで母のことをブログに書き始めました。

介護していると、怒ってしまうことも多々あり、
それが母の心臓に負担をかけてしまい、
結果的に、私が母の寿命を縮めたと思ってます。

私が、歳ばかりとっても、人間的に未熟だったから。。
悔やんでも悔やみきれません。

母は、我慢強く、本当に頑張りました。
何度も何度も、危ないという状況から甦りました。

そういったことも、また書き残していこうと思います。

納骨はまだです。しばらくは家で過ごしてもらえたらと
思ってます。

またお邪魔させていただくかと思いますが
よろしくお願いいたします。

遅い時間にスミマセンでした。 (2021.09.13 02:02:38)

返事を書く

SpaceWagonさんへ

roseydays さん

親って子供が思う以上に、子どもの事をわかっていたんだと思います。

完璧じゃなくても、一生懸命親孝行しようとしている気持ちはちゃんとわかって、嬉しかったでしょうし、ダメな部分もちゃんとわかって、
「情けない子だけど、まあ親の自分の責任もあるし、本人なりに頑張ってるから、できる限り助けてあげよう。」
って大きな愛情で見ていてくれてたんだと思います。

心から一生懸命大事に思ってたら、それはきっと伝わっていると思います。

お母様、きっと大事な大事な息子さんのために頑張られたんだと思います。闘病中も息子さんがいるから心強かったと思います。

そのお母様の気持ちを宝物にして、がんばっていきましょう。 (2021.09.13 20:56:10)

返事を書く