☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

昨日彼が帰る時に紙を渡した。

それは

てんかんについて 抗リン脂質抗体症候群 について書いてあるもの。

てんかんについていろいろ書いてあるけど、

全部を渡したら読んでくれそうにないので、

症状や原因、対処法などのところを渡した。

「一年以内に読んでおくよ」って笑いながら言ってたけど、

実は私なりに覚悟して渡したもの。

私がてんかんであることは付き合う前に伝えてた。

その時にどんな症状があるって伝えたけど、

言葉足らずできっと分かってないだろうなって感じてた。

これを読んで、どう思われるか不安だった。

『付き合う』ってカタチをとって時間が経って実感してきたら、

もう一度きちんと伝えておかなきゃいけないんじゃないかなって思った。

「てんかん」だけでなく「抗リン脂質抗体症候群」についても。

将来、このままもし付き合いが長くなって、結婚ってなった時に、

知らなかった、じゃやっぱり済ませられないこと。

ひょっとしたら子供を産むことができなかもしれない。

リスクが高いってこと。

昨日準夜で仕事して一息ついたとき、

「一度別れてもう一度よく彼に考えてもらったほうがいいんじゃないか」って考え込んだくらい。

仕事が終わってからもいつもなら彼に連絡するのだけど、

自分からしなかった。

今日会わなくてもいいやって投げやりな気持ちがあった。

もうこのまま会わなくても・・・

今なら一人で生きていけるはず・・・

きっと相手が誰でもこんな風に思うだろうから、一生独りだろうな・・・

彼と付き合う前は半ばそう思ってたんだから、何とかなるさ・・・

って考え込んでた。

たぶん、自分がこの２つの病気に対しての偏見があるんだと思う。

偏見・・・というか、諦めの気持ち。

仕方ないよね、病気だから・・・って。

一生付き合っていかなきゃいけないもの。

これを付き合っていく男性に分かってもらうのって、無理って、そんな気持ちで一杯だった。

仕事が終わって帰ってきてからも彼に電話もせずに、お風呂にも入らずに、

ボーっとネットをしていたら、彼から電話があった。

そしたら酔っ払ってた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

まあ、休みだし、いいかってちょっと笑えた。

私が今日休みで予定が午後からって聞いたら、家に来ようかなって言った。

結局、途中まで迎えにいった。

お酒は飲んでて確かに酔っ払ってるけど、

いつもの仕事終わりみたいに眠ってしまうことなく話をした。

私に差し入れで好きな飲み物と甘いお菓子。

「仕事で疲れたやろう」って。

そんなところも好きなんだよね。

ちょっとした気遣い。

そしたらあの渡した紙を読んでくれていた。

そんなに早く読んでくれてるとは思わなくて嬉しかった。

でもその上で、

「もう一度、病気のことを踏まえて考え直して、付き合うか考えようか。

一度、別れるってカタチをとろうかって思うんだけど」って話をした。

そしたら彼は、

「確かにさちには病気があるかもしれん。でもまだ付き合って間もない。

お互いの考えや相性とかそんなものが合うなって思って初めて病気のことを考えていいんじゃない？

どうせ付き合うなら早くてもいいんじゃない？」

って言ってくれた。

そして病気に対しても、

「怖かったやろう。不安もあるやろう」って思いやってくれた。

「自分だったら耐えられないかもしれない」って言ってくれた。

それらの言葉だけで十分。

この病気を抱えて欲しいとは思わない。

自分できちんとコントロールしていきたいって考えてるから。

病気の全てを分かってくれたとは思わないけど、

そういう発言でかなり救われた。

この人と付き合おうって思ったことは良かったんだって思えた。

まず、お互いを知ることが先だよね。

彼は心配し過ぎって、気遣い過ぎっていうけど、

やっぱりこれは私の性分なんだよね。

逆に彼はあまり考え込むことがないように見える。

そういう相反する二人。

これからどうなるかはまだ分からないけど、

自分の中で一つネックになってた問題を話し合えたので良かった。

考え込む材料が減った。

そう気持ちが晴れたせいか、ただ仕事で疲れていたのか、

昨日は彼の隣でぐっすりと眠れました。

(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ

この病気に対する問題、解決したとは思わない。

発作があった時にまた何かしら私が不安を抱くかもしれないし、

それを見た彼が逃げてしまうかもしれない。

それでもしばらくは保留というカタチを取ることにしておきます。

健康な体ならこの問題はないのに・・・って思うけど、

何かしらの自分に対しての試練だと思って、ゆっくり彼に理解してもらって、

乗り越えていけたらいいな。