無題
ここまでくればだいじょうぶだろうか
鬱
この状態になって何年たつんだろう
３年はんぐらいかな
どうでもいいけど
どうせだれも知らない
だれもわかってくれないんだから
私の気持ちなんてだれにもわからない
だってだれにも言ってないから
わかるはずがない
わかってほしくもない
人なんてだれも信用できない
自分さえ信用できないんだから
親なんて口でなんと言おうと勝手だ
自分が原因で子供が傷つくとか考えてない
テレビでリストカットする若者のドキュメント観て
ため息つくくせに
自分のことは棚にあげているんだ
自分の子供のことなんてわかってない
自分がなにをしてしまったのかわかってないんだ
あんなに傷ついたのを知らないんだ
取り返しのできないことをしたのに
子供の人生まだ明るい未来があるときに
真っ暗にしたくせに
一度ついた傷は消えない
薄くなったとしても絶対消えない
傷つけたほうは忘れるかもしれないけど
つけられたほうはずっと痛い
治してもらってないんだから当たり前だ
私がこのなんねんもの間どんなにつらかったか
一体だれが知ってる？
だれが気づいてくれた
親なんて
いくら自分も大変だったから
つらかったからって
勝手に自分たちだけ元気になってんじゃねーよ！！！
なんで何で私だけ
いつだれが私に気づいて
治そうとしてくれた
手紙？
そんなものいらないんだよ
幸せな人の幸せな手紙なんて見たくない
わからない人の慰め励ましなんていらない
じゃあだれがわかってくれた
ほんとに理解してくれた人がいる？
わかろうとした人は？
いないくせに
ひとりだっていないくせに
きれいごとばっかりいうなよ
まだ十代で世間知らずに育てられて
まだだれも疑わなかったのに
信頼してた人にうらぎられて
親から恨まれて
なんで正しいことした私が責められなきゃいけない
なんで避けられないといけなかった
絶対に絶対にわすれないから
あんたらが私の人生壊したんだ
大学だって辞めたくなかったのに
だれのせいだよ
ぜんぶあんたらのせいじゃないか
たったひとりの若者だめにして何が楽しい
だれにも言えずに独りで病気になってたとき
だれが気づいた
知ってる？
うつ病ってのは人によって違う
私は自分ですぐに気づいてしまった
おとんやおかんやテルみんな
暗かったから、バレないようにしてたのしってる？
無理やりバイトだけ行って
そのあと毎日死にそうな思いしてたの知ってる？
おとん仕事休んでるしおかん家事やらないから
テルまだ高校生でそれじゃ困るから
むりやり元気な振りして
お弁当作って洗濯して
夜はいろいろ連れてって
演技してたことなんてどうせ知らない
いいんだ
もう遅い
もうだれのことも信じない
私はいつから人目を気にしすぎるようになった？
ここの広場にはたくさんの病気の人が日記書いてる
みんな誰かからの一言がほしいんだ
私はだれより気持ちがわかるような気がして
いつも心をこめて書いてる
でも自分もそうだってことは言えない
絶対いえない
自分の日記にも私はかけない
誰かが見るから
人には知られたくない
なんでかわかんないけど
昔からそうだ
人には気づかれないようにしてる
仕事でも同じ
どんなに気分が乗らなくても
けしてバレないようにする
自分にも素直じゃないんだ
でも仕事はいい
そのほうがらくだから
信じられる上司がいて彼の指示さえあれば十分だ
私は言いなりになりたい
上司の考えてること、気分
それはわかりたい
私にはだいたい一瞬でわかってしまう
特技だから
見抜けるんだ
昔から人の顔ばかりうかがってきた証
それで彼が嫌な思いしないようにがんばるのは
全然やじゃない
そのほうがむしろ気持ちがいい
喜んでもらえさえすれば
ちょっとでも役に立てば
気が回るって思ってもらえば
それでいい
それがうれしいし幸せを感じるから
だってどうせ誰にもわからない
わかったとしてもみんな
知らない振りするでしょ？
家族も友達も仕事のみんなもここの広場の人も
みんな自分勝手だ
自分のことはつらいこと何でも言うくせに
人のことは気づかないんだ
じゃあ言えって？
言わないよ
だって私人がつらい話してるの聴くの
好きじゃないもん
だから言わない
言ったとしても１０のうち２ぐらいしか言わない
２言うことあるけど
みんな無反応じゃん
だれもそれ以上聞こうとしないじゃない
結局人のことなんてどうだっていんでしょ
いいわけしないでよ
だってそうだよ
だれが私がたびたび見せる暗い一面に
明るい光さしてくれた？
私はときどき見せてたはず
わざとさりげなく
この日記でもおかんにも
でもさ、だれもなんにも聞かないでしょ
それはつまり無関心だからだよ
もう遅いけどね
結局私にとっては家族も友達もネット上の人も一緒って
だけだから、みんなには関係ないよ
私は、私と同じように、
言葉では言わないけど
つらい思いをしてる人を見つけられる
見つけたら無視しない
訴えてる人にはなおさらだけど
無視できない
無視したくてもできない
こんな自分が大嫌い
なんて醜いんだろう
まえ行きたくもない合コンに行ったとき
初対面の男の子が
「オレは自分のこと嫌いな子は好きにはなれない
だって自分のこと嫌いなのに人のこと愛せるわけないじゃん」
って言ってた
他の男の子が
「お前たまにはいいこというじゃん」だって
そうか？
じゃあ自分が大嫌いなわたしは
だあれも愛せないってこと？言えなかったけど
そっかそうなんだ
でもさ、私好きな人いるよ
恋じゃないけど
今大切に思ってる人少なくとも３人はいる
恋愛じゃないけど愛してると言える
違う意味で。
大切でその人のこと考えるとうれしかったり
あつかったりしめつけられたりするのって愛でしょ
ナツオ。安藤さん。
彼らも他の人と同じで
私のことは知らないけど
それでも私は彼らが好きだ
一生かかわりをたちたくない
むしろ彼らには知られたくない
彼らには幸せでいてほしいから
人の闇を見て幸せでいることはできないから
見ないでほしい
自分のことが好きじゃなくたって
人は愛せる
勝手なこと言わないでほしい
私が見つけたいもの
口では夢とか目標とか言ってるけど
一番はそれじゃない
２番目に見つけたいものは
私を一生リードしてくれる人
やっぱり私には安藤さんみたいに
指示をくれる人がいないとダメだ
だから誰かの召使になりたい
一生ついていける信頼できる人の。
１番見つけたいのは私を見抜ける人
私が口で言わなくても気づいて
ばれないようにしてもわかって、
それでいて無視しない人
いつかもしそんな人を見つけたら
私ははじめて癒されるかもしれない
でも私はバレそうになるとさらにポーカーフェイスをし、
ちょっとでも助けようとした人は避けてしまう
うっとうしく感じる
どうせわからないくせにやめてほしいと思う
だから、その人は
本当に私を理解してくれる人じゃないといけない
たぶんあらわれないだろう
べつにいいんだ
ああだいぶすっきりした
たまには書いたほうがいい
紙だと家の誰かが見るかもしれないし
ここの日記は毎日誰かが来る
このページならよっぽどのことがない限り
人が来ることはないだろうから
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