メンタル思考
不安障害な私 ● 2005/6/8(水) 午前 1:37実は私。今ぷーなんです。
ﾏｱ。ぶーといっても
いや、ぶーは豚です。ぷーといっても
家の手伝いやらなんやらと忙しいのですが。
もう大分落ち着いてきました。
はじめのうちは植物人間のようでトイレに行くのがいっぱいいっぱい
手首五針縫うくらいきっちゃったこともあったし(><;)
みんなが心配してたのも無理ないな。と今思います。
私のストレスて会社はいってからで、女性がふたりしかいなくて。
なにかといやがらせされてて、それだけじゃないけど
それも我慢に我慢を重ねてた。
頭おかしくなりそう。でも、親がどうしても許してくれなかったんやめるのを
確かに経済力のある会社だったけどな。
今の私の家は自営業で不況で今にも潰れそうって状態が続いてる、
おねえの会社はいつ首切られるかわからないっていうことと
うちの長男は家出ててパチプロ生活。
こんな状態でみんなから
お前が頼りっていわれてて
なんか一家の大黒柱てきプレッシャーがあった。
しかもだんなの借金返すためには働かなきゃいけず
なにをおいても子供に不自由な暮らしさせたくなかったし
家では家で完璧すぎる母上に
いいたいこともいえない日々
きっと母上のいうのが正しいんだからっって
育児の事口出しできずにいた。
そんなこんなでストレスはず---っと長い間しょってたんだ。
けど、精神病になったら離婚の時親権がとれないって思い悩んで
とにかく誰にもいわんと我慢し続けてた。
きっかけは、子供が入院して死ぬかもしれんって考え出して毎日毎日病院でも
当たり前だけど会社でも寝れなくて、子供の事ばっかり考えて不安で
そしたら地面がゆれてきちゃってね
歩けないのよーーー
今までも過呼吸やら貧血やら、そういう事は、なにかにつけてあることはあったけど
そういう経験は初めて。おまけに過呼吸のため手足はしびれ、息も苦しく倒れそう。
少し休んで過呼吸のほうは落ち着いたんだけど
次の日会社行ったけどまたその時も地面が揺れて歩けなくて
早退してしばらく寝たきりだったよ。
二日ほど休んだ
それから、ちょっとした事ですぐ過呼吸になったり、息苦しさ、動悸などなど
体が変調してきた。
入院が9月で 初めての診察が3月
9月以降 症状がどんどんひんぱんになっていったん
三月の診察前の頃にはずっと毎日だった。
このことを知ってる友達は少なかったけど
症状も
精神的なことについても考える事が病的で
会社の人はみんな私を嫌っているとかその他もろもろ
悲観的なことばかりで
それで診察したほうがいいって
私が親権とられたくないっ 。°°・(;>_<;)・°°。
ていっても
診察一回するくらいでそんなことにはならない大丈夫と
ほんとにほんとに勇気がいったけどなんとか受診した。
・・・長くなっちゃった。つづきは明日にしよ。
死にたい時 ある一日 ●2005/6/11(土) 午前 4:06
車でどこかと思ったが鍵がない しのうて思ったが後の苦労を思うとできない
死なないまでも傷つけたかったが
心配されるのを期待してるようでイヤだ
だいたいどこに傷をつけるか迷った
離婚成立しないうち変な事できん
しかし次の診療いやだ いきたくない
子供になんの役にもたたんいっつも寝てるだけのくせしてって言われた事がきえん
なかった事にする子供に大人気ないがまだ傷ついとるといい
もうなんもせんといい
ごめんなさいと誤っても 口だけなので無視
けどそのうちスヤスヤねながら歯ぎしり
私の事でストレスて思い ねながら謝る 自責の念と悲しみ
またつづき5/29 ●2005/6/11(土) 午前 4:13
今日も一日寝て過ごすかと思ったが 今日は一日なんだかよく働いた
晩洗い物夜中は片付け
子供の遊び相手も息切れしながら走ったりして
けど公園ではちとえらなった 最近心臓ばくつきえらいて感じ
薬のまんと頻脈と寒気と暑さ 汗をかく 下痢をする のどが痛い 耳鳴りというのは統一されてるかも
なぜだかしらんが
精神的には不安定 いい時はよく働きよくしゃべる
なんとかなるて楽観的感じ
だめな時は悲観的だしなんもだるく 悪い事ばかり想像する 寝ないか過眠 悪夢 何度も目を覚ます
一日毎の事や 一日の中でいれかわる事もある
またまたつづき5/28 ●2005/6/11(土) 午前 4:11
今日は一日中ねてた 子供のいったことを本当にした
その通りだからいいよーってねてた
たまたまばあちゃがそれをきいてたらしく 後で子供が
役に立ってるよ世界中で
とわけわかんないことをいう
なんにも役に立ってないよ寝てばかりよというと
だって○○と遊んでくれるしという
そんなに遊んでないしと私
寝続けていた午前五時～午後九時まで １６時間もよう寝たわ 合間にご飯はしっかり食べて胃もたれ
寝てる間何回も強い寒気がおそってくる くるまれて縮こまってると今度は暑くなり多汗で その後冷える また寒気 を繰り返し
つづきの別の一日 ● 2005/6/11(土) 午前 4:09
まだ役にたたないふらふらしてるだけと思う？といったらうなずきそういった
じゃ足が動かない人や耳の聞こえない人にもそう思うの？というと
ううん助けてあげようと思うと
ならお母さんだけか 役にたたんの
じゃ○○はお母さんが嫌いなのね というと首をふる
でもふらふらして役にたたんのはかわらんみたい
だからお母さんねるからばあちゃのとこに行ってとつきはなした
実際たちくらみも感じるし
そしたら素直に出ていったが
たんぼにいたが
かえってきた
私の前をうろうろしていたが しばらくしてごめんなさいと屁をこきながら
苦笑いの私
6/4 ● 2005/6/11(土) 午前 4:37
四日は起きた後 やけに元気にしていた
子供休みだったし
熱があり37度超 けどはしゃいでるから眠らせなきゃとドライブに行く
途中ジャスコに行き海岸沿いをドライブ
私は今日も所々また泣きが入る
だがほとんど今日もハイ
有馬記念の予想して三時頃
その後ブログしてた
よくわかんないから結局かく事もないしおわり～はぁ目が痛い
今日も夜中を越え今前十時半だ 日にち変わってる五日だ
6/3つづき●2005/6/11(土) 午前 4:36
耳の奥で虫が合唱してるよう秋かいな
聞きながら横になると全身寒気
今おきる
また全身かゆみ かいい ご飯食欲はないがたべる
今日も片づけやらなんやら忙しい
四時半頃子供に咳薬のませる
やけにせいてえらそうだ
私もハイっぽいよなうつのよな状態だが寝れるかしらんが寝てみる
悪夢はかんべんして欲しい
耳集中するとまたワンワン音がする
悪夢身内に殺されたり とにかくしんどいゆめばかり
でも眠くて何度寝ても悪夢でなける
もう寝れんかと思った
五時過ぎにねたか忘れたが 起きたん午後一時
6/3 ●
昨日から今日になった今六時
さっきまで病院記録などをつけていた
茶碗洗いをしていると左足の指右手の指がしびれてきた
またか・・・
薬ちゃんと飲んでるのに 眠くならないわシビレルワも～腹は張るし
絶対薬選択ミスだ
今八時子供を送った後田圃
○○ちゃんが園行きたくなくて 「いったら死んでしまう」 なんて囁く
冗談でも言わないでと私
笑ってたが後で想像してしまい涙出た
子供が死んだ後私もナイフで腹刺してたわ
今九時半父母は除草剤
私は頭痛フラフラしてきたウトウトし悪夢
結局ずっと起きる
銀行やら行き夕方母は迎え
またウトウトし悪夢目覚めると耳振るとシャンシャンシャンシャン離れない音
虫の音楽隊のような・・・きれいだけど気になる。。。
6/2 ●2005/6/11(土) 午前 4:30
結局ぜんぜんねれんかった
のど 目の痛み そこらじゅうかゆくて
こないだから皮膚が過敏だ
顔は目の回りこめかみの頭が痛い
朝から四時間トビトビで寝る起きてからスカパとDoCoMoクレジット変更手続き
昼から会社に離職票などの確認印自署
ハローワーク 社保 市等 三時頃あちこち行きフラフラしてくる
病院に薬だけをもらいに(診察いや)・・・ 長く待ち、イライラして「もう帰るっ」と何度も帰りかけたが
歩いて帰ろうとしてるところに医者と遭遇
ハイってハイって
といわれ
しぶしぶ診察
薬全部いれ変わる
眠れる薬を配合してくれる
現実感なくなるからえらくても目をあけるよう言われる
帰って処方の説明をみたら副作用に今困ってる症状が書いてある
レキソは前飲み効かなかったし
訳わからん処方だ
6/1 ● 2005/6/11(土) 午前 4:26
じいちゃが保険書換にいき 会社の印がいるのがあって会社にいく 保険証返してと言われる
退職金もらう170万位
内現金50万もらうが
じいちゃとばあちゃに35万渡し銀行に入金したらもうない
(引落できないかと思ってたから助かった)
そういや退職金の書類銀行に行き印がいる
今日はかなり頭がズキズキこめかみ痛んだ
映画真下正義をばあちゃと観た途中じいちゃから電話(いいとこで)
それでしばらくしてからかけ直した
かけ直すが不通
なにかあったかと心配で涙と震え
保育園に迎えがあったか確認する
迎えはいってるとのこと
その後電話が通じて
内容は迎えの事、映画の後迎えに来てくれようとしたらしい
めちゃめちゃ心配になった私はなんなんだ
頭が治ると代りに目がかなり痛い ものもらいできるのかな
夜はパソで障害年金についてや 退職にあたり何が必要か調べたりした
色々で三時半までしてた 今四時だが寝れない
6/10 ●2005/6/11(土) 午前 5:05
結局ねずだ寝ずに家の管理の帳簿つけてた
まだつけたってだけで あれこれやることはまだいっぱいだ～
足が痛いし目が痛い 腰痛い眠い
でも。なんかやってないとどんどんばかがひどくなる
ばかを感じすぎて悲しい am九時だ
子供になんもせんていわれてもその通りだ
やっても資金繰りも出来ないし(こんな病気でどうやって借金返すんだ)
金も入らない
私は生きてても仕方ない
死ねない意気地なしだが
寒くて寒くて長袖の厚地着るがまだいけんくて毛布三枚かけて寝た
なんとか寝れて だいぶたってからやっとあつくなった
薬昨日の朝から飲んでなかったからかも
朝の薬効いてねれた思う今15時
・・・不安・・・ ●2005/6/12(日) 午前 2:11
危ないっ危険と感じることから目をそむけたいんです。
そむけてしまうんです。。。
こんなに大好きな子供。
毎日寝顔に何十回もキスをして泣きます。
こんなお母さんでごめんね。。
どうして私みたいな駄目な親にこんなにいい子が授かったのでしょう
好きなのに
涙が出るのに
私は本当に子供の母親なのでしょうか
しっかりしなければいれないのに・・・
6/11旧端午の節句●2005/6/12(日) 午前 1:40
昨日も寝れず 天竜みて三人姉妹みてブログしてた
怖い夢あってねれない
今日歯医者いったが予約ないとむりで(超満員・・・うらやましい)
んで、来週を予約した
昼から眠くなり寝る。午後三時におきたら
親戚のおばちゃんがいた。私が寝ている間にちまきを作ってくれたそう
すばやいなあ・・今日が旧の節句だってぜんぜん知らなかった。
けどいつも思うんだけど。どうして旧も新も祝うというか行事というか～あれするんかなあ
そのおばちゃんは私のいろいろななりゆきを知っていて心配もしてくれてる
今日も 色々はなしたが昼間は私元気だから、なんかかみあわなかった
みんなそうだうちの両親も。
倒れなくなったり過呼吸しなくなったり・・そういう身体のことだけでみてる
私の心は治るどころか混沌としてるのにな
どんどん恐怖がましてて
いつも夜にこんなことしてるのにな
腕きりたくなるのにな
でも心配もかけたくないし
実際お金がないから。そのことも心配で、家の負担になっているのは辛い
バイトとか出来たらいいんだけどな
パートでればとばあちゃん
簡単にいってくれるよ。 できるならやってるし
ほんとにやりたい金かせがないとて思ってる。。 けど
病気ひどくなる気する 人と仕事する自信もない
今まで仕事しながら病気ごまかして通院せんかったように
寝たきりみたいになってたりしたときは、
心配したり守ってくれたりする親に、ある意味自分に素直に
全部ぶちまけることできた
けど今は、また前のくせで、前のようでいなくちゃいけないと思って自分が無理をしてるのがわかる。
相変わらず外の人間とは関れんけど
身内には元気にみせてしまう。
がんばれんといってみたって
ちゃんとやっていかなーなおさなーと
そんな事をいわれたり。そんなオーラを身体が感じるから苦痛
何も話せれない。夢の話とかはするけど
心の話
わかってもらえないから、また自殺未遂したくなるのかな・・・
もう絶対しないから。悲しませないから。。って泣いているみんなに誓ったのにね
反対に不安って事は死ぬのが不安もあるんだよね
変なのっ
でも不安がいっぱいでやりきれなくて、やっぱり死にたくなる
・・・いつになったらそんな考え治るのかな。。一生治らない気がしてしまうよ。
背中の心臓の裏が痛くてなんだかきになります・
yuunasnowさんのブログ ●2005/6/16(木) 午前 7:13
今日はじめてブログを見ました。
私と同じような一日だなっと思いました。
無気力で・・・
なんにも出来ない時の無力感
みんなに迷惑かけてるって罪悪感
いやな自分って思いの嫌悪感
ちなみに私は今日はテレビばかり見てたかな
みんなが寝てる時は眠れなくてパソいじりだし
前は周りも寝るようにって寝させられて
でも眠れなくて、
やっと寝れたら悪夢で・・
結局起きてテレビ見たり本読んだりで気をまぎらわしてた
そのまま起きてる事もあるし
寝れても少しの時もあるしいろいろ
ブログ初めてからは、もう夜は起き
昼はいろいろって感じかな
ちなみに今日はえらくなってしまって16時前？ごろクラクラして寝た
起きたら22時くらいだったろうか・・
疲れからか爆睡で
いつだったかは14時間位寝た
寝るのがえらいし嫌になって起きる
(何日でもねていられるような時もあるけど)
なんの話だったろう。
そう、コメントをいただいた。
なんか嬉しかった。友達・・私に出来るかわからないけど
あせっている私(あれこれ人の世話をやきたい動いてないと気がすまないなど)
は、ぼちぼち考える事が出来ないみたい・・
すぐに結果を求めるし思った事はやってしまわないと気がすまない。
親にいつも、あせるないやと言われる。
不安がいっぱいで気ばかりせれる。
こういう感じはyuunaさんとは違うのかもしれないな・
でもこんな状態で食欲もむらで、ばかぐいか食べないか(食べないと心配するから食べないわけにはいかないんだけど)体重はあがったり下がったり。。10キロくらい幅があるかも・・
そんなんなのに夜たくさん食べると太るし～なんて冷静に考えてやめたりするときあるんだよね。
あっおなじ～って思った(~_~)
6/15 イライラ病 ●2005/6/16(木) 午前 1:53
今日はとってもイライラしてた。
ばあちゃんにも冷たい態度。。頼まれ事してもああっ!?凸(-_-メ)
て怒り口調＞＞＞何が気に入らないつて訳じゃないけど
イライラが止まらない。
いっつも一緒に行動してたのに、行かないってふいて
仕事にもついていかなんだほど。
病気にかかった時は私は家族に対してすごくありがたい気持ちがあった。
けど、私も両親も、馴れ合いになって
思いやりの部分がお互い欠けてきてる気がする。
私はいろいろ家のことしてやってんのにって
えらそうな気持ちが少しあったり。(勝手にやりたくてしてるくせにね)
ばあちゃんは、体調がいい(ようにみえる)なら
色々して当たり前的。それから、病気の症状を訴えても
これこれだからじゃないの？
この病気のせいではなく。私の病気はもう治ってる的発言多々
イライラがたまっているのかも・・・
私の気分はいい時と悪いとき天と地で違う。
最近まで意欲的だったんだけど
今日はなんもする気がしなかった。
ブログもやめようかとも思ったけど日記だから・・
記憶に残らないから記録に残したいっ。
久しぶりにクラクラがひどくて、頭も重くて、体が動かなくなった、
しばらくしたら治ったけど。。
弁護士から電話がかかった事がストレスになっているのかもしれん。
(電話には母親に出てもらって、出てないけど)
弁護士に会いたくない。
ひさぶりの遠くに行った友のメール
嬉しいのに返信できない。
はあああああ
6/15 かゆかゆ病 ●2005/6/16(木) 午前 1:52
今昼だが少し前、猛～～烈っっに眠かった(=_=;)
トオゲは越えたが
なにせ、また体がかゆくてかゆくてねてられん!!
体に虫刺されはないのに
体かきすぎて赤いしみが～～ 腕やら足のうら頭から
(キンカンぬって～まあた塗って～♪なんて歌ってるばあいじゃないっ
しっしみる～～～
もーっかゆくて狂いそうーーーーー＼(◎■◎)／
(体が汚い訳でもなかったのよん本と本と
多分薬のせいと思う。時々猛烈な痒みがくるん)
たまらなくて頭洗った 洗うてゆうよりカキムシッテた(;>_<;)ガリガリ
なあんか、猫の皮膚の病気で、ねこちゃんがカキムシリまくりで
そこらじゅう赤い傷だらけで毛は抜けて～
っての思い出しちった。
今日も子供な私でした ●2005/6/17(金) 午前 1:54
昨日も寝ずに朝がくる
今日の朝は頭痛する みんなが起きてばたばたしてる七時頃
なんだかブログでコメントもらって少し気分がいいのかはたまた昨日の罪ほろぼしか朝からジョークをとばしたりやたら一人で馬鹿笑いしたり
糸に針を通す？針を糸に通す？あれ？あれ？なんておばかなことをいい失笑をかう(これはまじめに間違えた)
子供がでかけたあと
じいちゃんとひともんちゃくあって、なんだかまた
いらいら病の発病(=_=;)
それからやる気なんもうせて
ビデオを見ることにした。
けど、まわりがしゃべっててうるさくて聞こえない(-_-メ)イライラ----
別部屋でみた。(￢ε￢;)
でも見てたら眠くなってきてそのまま寝ちゃった
頭も痛かった
今三時三時間寝た。
トイレで仕方なくおきたが
ふらふらでヨロヨロなんとかかんとか。。。
てわけで
戻って またバタン。。。ぐーぐー
六時半までねていた
ごはんたべたよ～～～～って子供がきた。
私は起きようとするも力が入らない。。ｳｰﾝｳｰﾝ{{(>_<)}}
子供が今日の園での話をしてくれた
いもむしが部屋にやってきたみたい。
でもそのいもむしと一人で遊ぶ(^^;)子がいて。。
つまんないから別の組に遊びにいったらしい。そしたら女の子たちもゾロゾロついてきたと、さすがリーダー・・(￣∇￣〃)>
今七時雨がひどい 梅雨がきたって感じのバカ降り
今日の夕食は、いかほうれんえのきブロッコリなど具だくさんな
とろ～りあんかけ
とてもおいしゅうございました、
ありがとうおかあたま(^-^)q
私が家にいる間--- ●2005/6/19(日) 午前 3:01
みんなどうしたんだろ～～～～
歯医者に いったのかな？
ばあちゃんは昨日寝てないのに大丈夫かな～～～～
(一生懸命ゆかた作りしてたからなあ。。
これ、またブログで出来た浴衣をひろうします(*^_^*)
夜だけしかできないんだけど、またたくまに出来てゆくので今日明日あたりで完成するのかな？)
と、気になりメールする。
子供と遊びにいってるみたい。ありがたやばあちゃん(;_;)
後でビデオ見せてもらったけどばあちゃんとおっかけっこしたり
(元気でしょう？ばあちゃん。。てゆうより優しいんだよね(^^♪)
あと、
走り回ったり
芝の上をすべったり
滑り台に楽しむ
そんな姿がうつっていた。
私もだいぶん元気になったから遊んであげれるかなア
なんて思ったりした。
けど、不安障害の人が走っているところを人に見られたら・・・
病気じゃないのかよーーーっなんて思われたりしそうで怖いな。。
歯医者にいけないっ!! ●2005/6/19(日) 午前 2:52
今日は九時半に
歯医者予約していた。
しかーしっ起こされて起きようとしても
(いちお頑張って起きてみた)ﾝｶﾞｯしかーーーし
あんまりにも苦痛{{(>_<)}}頭痛すぎだし
体動かないし。。。
ワーンツースリーダウンっっっ～●)))(~_~)ｶﾞｸｯ
てわけで、次起きたのが三時半で
だーれもいない・・・ｱｱｱさみちいなあ(;_;)
そういやまた歯医者いきそこねたって事だ。。
今度は一人でいかないけん・・ｱｱｱさみちいなあ(;_;)
禁酒に(^^)/~~~ ●2005/6/19(日) 午前 2:43
今15時30分ようねたわ(3時から寝続けてた)
まんだ頭いたいし(=ΦωΦ=) ｳｰﾝｳｰﾝ
だるさぬけんが朝よりましやな
といいつついまだ横になってるけど
頭痛いのって昨日久々にビールのんだからかなぁ
(、と親はゆう)
やっっっっっっっと
親の許可が出て~U^ェ^U ｳｼｼ
ついつい二缶も飲んじゃった。
凸(-_-メ)ｳﾘｬｯ1缶だけやろが～っっと、こわ～い目でにらまれちゃったよ
(((((‥;)
前は一日一リットルあたりまえ～で
それを病気のせいで
取り上げられて
三ヶ月
たま～に目を盗んでいただいたにしても"r(^_^;(２回ほど)
かなりええ子やんか～～～～
飲めないストレスを考えてくれよーーーーーっＣ= Ｃ= Ｃ= (￣＾￣)
っていっときましたが
またやったら、もうないでっ
ｳｷﾞｮｷﾞｮ＼(◎o◎)／！
また我慢の日々・・・でも1本は許された。(^-^)
説得のたまもの｡｡｡ｳﾚﾋ
お薬について ● 2005/6/18(土) 午前 2:30
今日病院にいってきた
ひととおり症状をいった
そして薬をもらった
このたびは昼夜逆転なので夜眠りなさいと言われた
いつも薬もらった時
お薬の説明の紙がついてるからみるけど
すぐ忘れてるじゃない？副作用とか
今日同じ薬アメルもらって薬の説明みたら
脱力 物忘れ いらだち 口の渇きなど思い当たる事だらけ
今日医者でいったこともそうゆうことで・・・前回ももらってる薬だし、 なんかこれみて適当にいったと思われたんじゃないかと思ったら悲しい。
違うといいけど
だって、 自分の症状言っただけなのに～
まぁ薬は副作用のうえになりたつて事やな
薬一部かわりセパゾンになる
ビールに弱くなっちまった私●2005/6/19(日) 午前 3:07
明日は父の日なので
今日前夜祭
みんながおでかけ中に
お片づけ
小僧寿しのコップと皿つきのお寿司を買った
感謝状なんかもあったが。照れくさくて読めるわけない
広げてみせた。(それだけ)
いつもけんかばっかりしてるからそんなんありがたみないかな～～～～
(~_~;)
みんなで食べて・・・寝た
なんなんでしょ。なんでこんなにえらくなるんでしょ---っ
ビール飲んだから？？
こうゆう感覚久しぶり。ばたんQｷｭｰ(_ _)
起きたら１０時半。
かゆいかゆい病 ●2005/6/20(月) 午前 6:09
またまたかゆいかゆい病です。パソ中もだし後も。
パソいじり、じいちゃんにさんざんいやみをいわれ
もっかい頑張って寝るべかと、布団に入った
がしかし、眠れないわ、泣けてくるわ(よわよわな思いがやってきて)。。。はあだめだこりゃ
起きました。風呂にも入りました。はあかゆかった。ちょっとはましになった(;_;)
しかしかゆい。夜コンピュータしてたときから蚊にさされたりしてはいた。
だから、そこがかゆいならなつとくする!
でも違うんよね。例によってなんでこんなとこってとこがかいいん
毎日風呂はいっとるし、昨日も夜入ったのに・・・
変なとこっていっても、おまたではないが(*^。^*)
足の裏や手のひらや上腕ひざ、頭皮、もうあっちこち
過敏症になってるのかしら・・・もういい加減にしてほしーーーっ(ーー;)
さみしすぎる・・・(;_;) ●2005/6/21(火) 午前 5:22
今日も朝・・・(-_-)zzz...
ねむいな～ちょっと・・
なんで起きてんだろ
誰も来てくれないし、かなりｻﾋﾞｼｸなってきました。。(ノ_・、)ﾎﾟｯﾂｰﾝ
やつぱり私って駄目だな、
お家の為にとオークションしたり・・・(こういう言い方がうざいのかも)
でも、おねえに見つかり私のは出さんでよって釘さされた
私だって好きで売るんじゃないのに。。。ってか自分の売るしい(ノ_<、)
家がお金ないんだからって考えてんの私だけみたい。
よ～くかんがえよーーおかねはだいじだよーーｱﾌﾗーーーﾂｸ♪
みんなお金普通に使ってるし。。どうする気だろｕ。これから(;-.-) =з
あっでも私も鼻矯正器なんて無駄なもの買っちゃったかも{{(>_<}}ｷﾞｬｵｳ
ところでバナーはどうやって貼るのだ？
結局できなかったよ・・・リンクシェアに登録したのにｸｽﾝ(p_-)
私なんてしょうがない。私ってほんと金にならない女凸(`´メ)
なさけないな。。。
緊急に退去せよ ●2005/6/25(土) 午前 1:54
今日はジャスコで
元だんなの友達カップルを見ました(@_@)ｳｳｹﾞｹﾞ
気分が悪くなりばあちゃんの影に隠れて
そうそうに立ち去りました・・・(>_<)
相手側の友達で、結婚してから少しはしゃべれる関係になっていて
会ったら世間話なぞしていた人だったんだけど、
こういう有様になった今、旦那から話を聞いているかいないかも分からないし
会ったときの接し方が微妙です。。。(ーー;)
とりあえず、気づいてないふりして逃げました。
息がしにくくなって、フラフラしてきて、発作がおきかけました。冷や汗でました。はあしんど(＠_＠;)
逆に脱出した後はちがう汗が出ましたが(^_^;)今日ｱﾁかったね・・家に帰ってだいぶ楽になりました。
眠れ眠れ～眠る人●2005/6/22(水) 午後 4:14
今起床した。正直まだかったるい・・けど
寝るのもしんどいから
起きたらいちおこれを開く
さみしかろうがなんだろうが、せんほうが寂しいみたいだ。
勝手に行動しちゃう
昨日24時間中６時間しか起きてない
眠りまくり・・おきては食べて、寝たり。パソちょこっとして寝たり
”そう・うつ”の
うつの時代がまたやってきたのかも・・(先生はうつ病だというが、激しく動き回ったり、しゃべり続けたり、やり続けないと気がすまないって時・・・てのが"そう状態"・・何にもしたくない時、自分が居なくなりたい、不安や恐怖でしょうがない・・・入れ替わりでくるこれが”うつ状態”と、思う。この症状は本みたりしたら”そううつ病”に当てはまるだと思うんだ)
過眠は現実逃避・・・・起きたくない。おきたくない。
でもムダだな時間も、私も。
起きた私を見て一言おじいちゃんのせりふ
「今おきただか、ねるのもけっこうえらかろう」・・・だってさ
愛されない●2005/6/21(火) 午後 7:47
何もしたくなかったんだけど、
少しだけ書いとこうと思った。
朝まで起きてブログやつて
でも逆に寂しくなって
最近昼間だけでなく、朝から寝たり、夕から寝たり夜中以外は良く寝ている。
頭は重くだるく眠たい。何もしたくないのだ。
夜毎父に大きな声で怒鳴られる
パソの横が父の部屋で起きたり寝たり見る見んかかわらず夜通しテレビつけてるんだが
起きる度、私が目につくらしくその度に怒鳴られる。
朝起きて夜は寝え、だけーお前はいけんだいや
とか
○○だからお前はなおらんだいや!とか
・・それだけじゃない
私が夜中は変な夢みるし
人が寝ている時はねれんだって反論しても
そんなことがあるかいつっ
ちゃんとする気がないからだ。
家の中でも
ずつとずつと一人ぼっちな気がする。
家族で一緒にご飯食べたりしても、変わらない。
何かしてあげたい気持ちはあるが
それを受け取る側はありがたくないように思っている気がする。
ありがたいにしても
それをそうゆう態度に出さない。
寂しいゆうかむなしい・・・
勝手にしておいて、私も勝手だが
私は何をしても好かれない
私は子供と上手に遊ぶことも出来ない。。
ばあちゃんの次の二番目の人でしかない
家出したい。
いえ出ても、行くとこないけど・・・
死にたい・・・というのは体ではなく
何かをしていかなければいけない自分から
開放されたい。
好きに生きたい。
好きなことは見つけられない。
自分の家の事や、自分のこれからのこと不安がってばかりいる私に、見つかるはずない。
だから実行は出来ないかもしれない。
でも遠くに逃げたい。逃げてる人はいつまでいっても逃げてばかりだとしても。。。
けど、なんだかやり切れない気持ちの今日でした。
子供のことや家の事もちろん私が居てるだけで誰かに迷惑がかかってるのは分かってる。
逆に
居て手伝いをするだけで少しは役にたっているとも思えるが、それイコール好かれている訳じゃない。
愛されない病は治らない
これから精神科に行きます。 ●2005/7/1(金) 午後 0:36
私は毎日何をやっているんだろう。
ある意味パソ病・・何か言われようものなら。みんな嫌味にとってしまうほど
心がよじれてる・・・・。病院に行きたくない行きたくない。何も話したくない。
また何もかも否定されるだけ。しっかりしなくちゃねって笑うだけ。
私は無茶苦茶よ。自分でみんな分かってる。誰も私をいらない。
さっきハローワークに行きました。失業保険の延長願いを出しに行ったのです。
ここに出産ご予定を書いていただけますか？・・・へ？
見た目？前の人がそうだったから？・・・どうでもいいや。
あかるく話をした。どうして延長願いを出すのか理由を書いてといわれた。
うつ病と書いた。ふーんといった顔・・
病院の先生はどういわれてます。もうすぐ治りそうとかそういった事はないですか？
いえ、ゆっくり休むように言われています。・・・
軽い作業就業可ならこの用紙をすぐに出して下さい。先生に渡してもらって。
相談してみて下さい。と、雇用保険の手続きの用紙を出された。郵送してくるらしい。
うつに見えない・・・ということだろうなこれ
ご親切にどうも。先生に確認とればいいんだろ。
はい、私は健常者です。
障害もありません。
元気いっぱいです。
それでいいですか
もういやだ。
うつが明るくしたらいけないわけ？明るい人はうつじゃないわけ？
そんな人たちが手首切ったりしたら手の平かえすよにうつって認める。
そういうもの？頭のぐちゃぐちゃを人に伝えるにはまたきらないといけないの？
切って心配かけたくないし。本当に死にたいなら塩素飲むだろうなって思ったし、
結局ほんとは死にたくないの自分で分かっちゃったし。
きらないよ。
傷つけたくて仕方ないけど・・
なんかしらんパニック。気持ちがえらい、のどがつかえる。吐きそうだ、
だれか
草でかいたきずあと●2005/7/4(月) 午前 0:56
最近暗い話ばかりで憂鬱・・・と思います。
なら書くな(｀з´) て感じだよね。
でもイライラしてしょうがない(｀▽´)ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
1.オーディオのリモコンが突然使えなくなり電池入れても駄目だった事
2.おねえが一日中ずっとパソ使ってた事
3.仏壇に供えたものが要冷蔵のものでそれを軽く、要冷蔵のもんなんて置いてないでなー
なんて、絶対わかってていってるだろって事
4.ねむたいのに子供がねないこと
5.相変わらずくるまの鍵の場所を教えてもらえない事
6.アパートの荷物が置いてある小屋の鍵を私は場所聞いていないのに、
弟にはさらっと教えてる事。しかも、勝手にもってでたりするみたいで
自分のもんが勝手にあれこれ探られたり取られたりするんじゃないかって心配でイライラ
7.一人でどこにも行かせてもらえないこと。
滅茶苦茶ささいな事ばっかり
しかししかし
小さいイライラがたまって
もうだめだ
文句一つ言われれば５倍にして言い返すよな状態。やけくそ
自分でも最悪でつらい
ひとりになろう
家を出た。。。
眠い
どこかでねよう
雨降ってるなあ。
草むらにへたりこんだ。雨に濡れながらまだイライラしていた。
草を使って腕を切った。
傷つけたくて痛かったが夢中にした。
でもまたイライラがやってきた。
誰もわかってくれないからこんなにイライラするんだ。
誰も私が病気とかしんどいことなどわからない！！
手の力が強くなっていった・・かなりがりがりやった
けど、ふと正常心がよみがえる。
ばあちゃんだって好きで拘束してるわけじゃないし
色々してくれるから私が普通に暮らしておれる
そう考えたら手がとまった。
あっけないと思ったと思うが 帰った。
明るいとこでみたらたいして傷にもなってなかったので
なんだと思ったが少しはすっきりした(◎o◎)
風呂が出来てた。
びしょぬれの体があったまった。
寒い体にありがたかった。風呂に入れる幸せ・・
しかし怒った声で頭洗ってもらいんさいと母の声
けんかしたらしい。
やっぱり 一人にはさせてもらえないらしい・・・
とはいえ、 かわいい子供の髪をあらってあげたり楽しく過ごした。子供といると考える間もない。
あがったら母の機嫌がよくなっていたが
私が色々あるのをわかるわけもなく 腕をみてもわからないだろうな ほんとすこしすじが入ってるだけ
なにやってんだか・・・
暗い話ばかりでなんですが・・・●2005/7/4(月) 午前 0:42
最近暗い話ばかりで憂鬱・・・と思います。
なら書くな(｀з´) て感じだよね。
でもイライラしてしょうがない(｀▽´)Eoeoeoeoeｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
1.オーディオのリモコンが突然使えなくなり電池入れても駄目だった事
2.おねえが一日中ずっとパソ使ってた事
3.仏壇に供えたものが要冷蔵のものでそれを軽く、要冷蔵のもんなんて置いてないでなー
なんて、絶対わかってていってるだろって事
4.ねむたいのに子供がねないこと
5.相変わらずくるまの鍵の場所を教えてもらえない事
6.アパートの荷物が置いてある小屋の鍵を私は場所聞いていないのに、
弟にはさらっと教えてる事。しかも、勝手にもってでたりするみたいで
自分のもんが勝手にあれこれ探られたり取られたりするんじゃないかって心配でイライラ
7.一人でどこにも行かせてもらえないこと。
滅茶苦茶ささいな事ばっかり
しかししかし
小さいイライラがたまって
もうだめだ
文句一つ言われれば５倍にして言い返すよな状態。やけくそ
自分でも最悪でつらい
ひとりになろう
家を出た。。。Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌(;__)┘
眠い
どこかでねよう
雨降ってるなあ。
草むらにへたりこんだ。雨に濡れながらまだイライラしていた。
草を使って腕を切った。
傷つけたくて痛かったが夢中にした。
でもまたイライラがやってきた。
誰もわかってくれないからこんなにイライラするんだ。
誰も私が病気とかしんどいことなどわからない！！
手の力が強くなっていった・・かなりがりがりやった〆(.>_<)
けど、ふと正常心がよみがえる。
ばあちゃんだって好きで拘束してるわけじゃないし
色々してくれるから私が普通に暮らしておれる
そう考えたら手がとまった。
あっけないと思ったと思うが 帰った。
明るいとこでみたらたいして傷にもなってなかったので
なんだと思ったが少しはすっきりした(◎o◎)
風呂が出来てた。
びしょぬれの体があったまった。
寒い体にありがたかった。風呂に入れる幸せ・・
しかし怒った声で頭洗ってもらいんさいと母の声
けんかしたらしい。
やっぱり 一人にはさせてもらえないらしい・・・
とはいえ、 かわいい子供の髪をあらってあげたり楽しく過ごした。子供といると考える間もない。
あがったら母の機嫌がよくなっていたが
私が色々あるのをわかるわけもなく 腕をみてもわからないだろうな ほんとすこしすじが入ってるだけ
なにやってんだか・・・
消えてしまいたい ●2005/7/15(金) 午前 4:00
つらすぎてかくことがないや・・
自分がいなくなればいいのに・・・
せっかくはげましてもらっても
今は頑張れないみたい。
何の役にもたたない
仕事ないお金ないなら
仕事せなってさらりと言われた
元うつの友達に
私だって自分が会社やめたこと
少し後悔してるし、会社にいけないなら家で何か仕事をって考えてる
全然だめだけど・・・全然お金にならない。。
家のお金は大変になる一方一家の大黒柱であった私が会社やめて
これからこの家どうなるんだろ・・
そのために色んな事がまんしてきて
がまんが超えて病気になったけど
休んでても考えるのはお金のことばかり
何かしなくちゃ・なんとかしなきゃ
と気ばかりあせる
みんなが会社辞めたのもったいなかったていうの分かってる
でもいけなかったし
どうするかきめろって会社にいわれたら仕方ない
私にはもうなんにもする気がおきない
なにやってもうまく出来ない
情けない。
こんな暗い文誰も読みたくないだろうけど
また書いてしまった
明日は診察の日だ
苦しいな もう嫌だ なくなりたい
つらいよ●2005/7/12(火) 午前 1:14
今日はつらくて、体もだけどいろんな事でえらいのです。
子供っぽい悩みなんだけどね。
私は会社に行ってるほうがいいって子供に言われたんだ。お金の事もあるみたい・・
前は行かないデーなんていわれながら会社に行ってたのにな・・・いても邪魔で
なんの役にもたたない・・・前に子供に言われた事あたまん中から消えないや
それからそういわれたことを会社の人にメールしたら、それはするっと無視され、
はよなおして会社によれよっていわれたん。
よれっていうから
普通に行くの？て言ったら
いつコンピュータのデータとりにくるだと、(もちろん人がいない時だ)
という感じだ。私自身が会社にいけれない病で、いかれないでずっといるんだけど、本とは誰もいなけりゃすぐにでもいくんだけど、監視がいるのがいやで。
こう、むこうからバリアーというか、お前にはもう居場所がない・コンピューター早く片付けてくれ・・・というようなのを含めて言われてるのを分かって悲しくなった。
今わたしがやってる事なんだろう。今まで私がしてきた事なんだろう。どんどん社会から遠ざかってる・・・
早く会社に勤めなきゃいけない
でも・・・考えるだけでえらい。焦りだけが募る。
今日朝弁護士からメールもあった。
離婚の長引いてる理由がもとをただせば私が調停調書の送達を旦那のとこにいくように
私が調停後に裁判所に依頼するべきだったらしい。
法律に詳しくないのだから仕方ないですが
私のせいではありませんので
みたいなメール
・・・確かに、依頼なんか何も言われなかったらしてないかもしれない
本人同士が分かっているんだし、逆に普通だまっててもそうされるとも思うし
本物じゃないにしても、元の原稿を向こうに渡してありお互い持ってたのは確か
それでも、きちっとした調書が送達されていないといけないらしい。
それを旦那のほうは、自宅に送っても受け取らないし、職場も・・・
そんなこんなで婚姻費用すらとれない状態らしい。
もう４ヶ月になるか
相変わらず家賃も滞納しっぱなしみたいで保証人の私の父親にも催促状みたいなん来てたし
ほんと最悪
最悪の気持ちがずんずんと私の心の闇をひろげてる。
だれにもいえず、ここで吐きだしてます。。。
眠い眠い眠い ●2005/7/9(土) 午後 6:56
毎日だるいですね。
眠いけど寝れなかったり、いやな季節(>_<)
私、クーラーがんがん派だったんだけど、子供できてからご法度・・
(体によくないからね)
今実家だし、クーラーめげてるし・・送風機ならぬものはあるが
めったに使われない・・・
今はまだ涼しくなったが、ある時期ちょーあつかったでしょ
死んだ(-_-メ)
病気の薬の効果もあいまって、ていけつで、しんどいわ、頭痛いわ。眠たいのに寝てられないみたいな。
しかし、最近薬飲んだ後の寝つきがよくて、すごいありがたい。いちお寝て何時間かは寝れるからね。
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