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2007年12月08日
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は、おばあちゃんの一周忌法要。
京都から、おばあちゃんの兄弟の人やら、義弟家族も来る。
昨日の午後、デパートから、引き出物も届いた。
お寺に持っていくものやら、いくつかの袋に分け、用意をし、
パパの車のトランクに入れておいた。
なんだか、もう、何年も経ったような気がしていた。
去年の今日、
姑は、４回目の脳梗塞を起こし、施設で倒れた。
それから、丸２日目に、息を引き取った。
運ばれた時は、もう、数時間と言われたのだが、
あの年代の人は、心臓が強いそうで、
奇跡的に二日、意識がないまま、おばあちゃんの心臓は、動き続け、
兄弟達もゆっくり、お別れができ、
心臓が、だんだん弱くなり、天に召された。
この一年、なんだか、もの凄く沢山の出来事があり、
私には、もう、３年位経ったような感じだ。
１年過ぎ、やっと、少し、心の整理がついた。
最後まで、私は、姑を受け入れられなかったし、
姑も、最後の最後まで、認知症になりながらも、
嫁である私を、嫌い続けた。
それなのに、姑が最後に炉に入った時、私は、そこに泣き崩れ、
自分でも、自分の気持ちがわからず、混乱し、
母に支えられながら、控え室に行き、長男の嫁としての立場をかろうじて演じた。
皆さんにお弁当を出し、集まった親戚の前、ごあいさつをするパパの横に立った。
すべてが終わっても、私の中には、どす黒い塊みたいなものが、
消化不良のように残り、
あまりにたくさんのことを考えすぎ、
何が何だか解らないうちに、仏事の行事だけが、済んで行った。
お坊さんがお経をあげてくださる間、いつも、私は、阿弥陀様の像に、
ずっと、問いかけていた。
気持ちの整理がつかないまま、カウンセリングの数が増えた。
日常の雑事に追われるようになり、やっと半年経った頃、
ああ、終わったんだ・・・と実感した。
亡くなったすぐのころは、
姑が亡くなっているのに、まるで、家に帰ってきたような気がして、
怖くて、部屋に入れず、
姑の部屋の畳を替え、家具を処分し、姑の影が分かるものは、すべて、処分した。
そうしないと、私自身がつぶれてしまいそうだった。
半年経った頃、
やっと、お仏壇に、お花を供えたり、お線香をあげたりできるようになった。
それとともに、私の鬱も、好転していった。
何をそんなに、恐れていたのだろう。
気持ちが全く通じなかった人だから？・・・。
面と向かって、言われたことのない、酷い言葉を浴びせられたから？・・。
いや、違う。
私の中の、姑を認められなかった鬼のような気持ちに、自分自身が、恐れをなしていたのだと、
そのうちに、分かってきた。
仲の良かった嫁姑は、舅の死から、歯車が狂いだし、
私は、自分がこんなに、いやな人間なのだと思い知った。
姑を受け入れようと、努力もしたが、認知症と言う、モンスターに阻まれ、
お互い相いれないまま、先立たれてしまった。
今なら、冷静に、理解できる。
頑張って介護しても、返ってきたのは、ねたみ、そねみ、疑心暗鬼の言葉だけだったのは、
認知症という、病気のせいだったから、
仕方のないことだったのだと。
だが、その渦中にいる時は、解らなかった。
目の前にいた、普通に会話をしている相手が、攻撃的な態度や、言葉を吐いたのに驚き、傷ついた。
理解できなかったのだ。
すべて、病気だったから、病気がなせる業だったのだと。
そういえば、小説「氷点」の中にこんな一節があった。
「・・・私の中にも、氷のような気持ちが一瞬、芽生えたことがあったのだ・・」
正にそんな感じだった。
１０時過ぎから、法要が始まった。
今日は、いつものお坊さんじゃなく、娘たちの先生だった方。
新鮮なお経だった。
先生のお経を聞きながら、この１年の自分の気持ちやら考えていた。
この１年の自分の気持ちの移り変わり。
もう、済んだことなんだなあと、やっと思えるようになり、静かな気持ちだった。
１１時半に法話も終わり、お料理屋さんに、場所を移した。
今日は、お豆腐料理屋さん。
美味しいお料理だった。
次回は、来年の３回忌。
そのころは、私はどう変わっているのだろう。
楽しみであり、怖くもある。
皆様にご挨拶して、解散した。
ひとつ、面白かったこと。
お供えに、皆さん沢山のお菓子折りを持ってきてくださった。
通常、我が家がお寺に持って行った物はそのまま、お寺さんにお供えしていただくが、
来てくださった方が持って来てくださったものは、
お下がりとして、こちらに返していただくのだが、
先生、よほど、緊張なさってらっしゃったのだろう、
そのままになった。
お返しくださいとも言えず、まあ、こういうこともあると、
何だか、とても、微笑ましかった。
先生、頑張ってください。
また、お世話になりますm(__)m
やれやれ、やっと、終わりました。
京都から、おばあちゃんの兄弟の人やら、義弟家族も来る。
昨日の午後、デパートから、引き出物も届いた。
お寺に持っていくものやら、いくつかの袋に分け、用意をし、
パパの車のトランクに入れておいた。
なんだか、もう、何年も経ったような気がしていた。
去年の今日、
姑は、４回目の脳梗塞を起こし、施設で倒れた。
それから、丸２日目に、息を引き取った。
運ばれた時は、もう、数時間と言われたのだが、
あの年代の人は、心臓が強いそうで、
奇跡的に二日、意識がないまま、おばあちゃんの心臓は、動き続け、
兄弟達もゆっくり、お別れができ、
心臓が、だんだん弱くなり、天に召された。
この一年、なんだか、もの凄く沢山の出来事があり、
私には、もう、３年位経ったような感じだ。
１年過ぎ、やっと、少し、心の整理がついた。
最後まで、私は、姑を受け入れられなかったし、
姑も、最後の最後まで、認知症になりながらも、
嫁である私を、嫌い続けた。
それなのに、姑が最後に炉に入った時、私は、そこに泣き崩れ、
自分でも、自分の気持ちがわからず、混乱し、
母に支えられながら、控え室に行き、長男の嫁としての立場をかろうじて演じた。
皆さんにお弁当を出し、集まった親戚の前、ごあいさつをするパパの横に立った。
すべてが終わっても、私の中には、どす黒い塊みたいなものが、
消化不良のように残り、
あまりにたくさんのことを考えすぎ、
何が何だか解らないうちに、仏事の行事だけが、済んで行った。
お坊さんがお経をあげてくださる間、いつも、私は、阿弥陀様の像に、
ずっと、問いかけていた。
気持ちの整理がつかないまま、カウンセリングの数が増えた。
日常の雑事に追われるようになり、やっと半年経った頃、
ああ、終わったんだ・・・と実感した。
亡くなったすぐのころは、
姑が亡くなっているのに、まるで、家に帰ってきたような気がして、
怖くて、部屋に入れず、
姑の部屋の畳を替え、家具を処分し、姑の影が分かるものは、すべて、処分した。
そうしないと、私自身がつぶれてしまいそうだった。
半年経った頃、
やっと、お仏壇に、お花を供えたり、お線香をあげたりできるようになった。
それとともに、私の鬱も、好転していった。
何をそんなに、恐れていたのだろう。
気持ちが全く通じなかった人だから？・・・。
面と向かって、言われたことのない、酷い言葉を浴びせられたから？・・。
いや、違う。
私の中の、姑を認められなかった鬼のような気持ちに、自分自身が、恐れをなしていたのだと、
そのうちに、分かってきた。
仲の良かった嫁姑は、舅の死から、歯車が狂いだし、
私は、自分がこんなに、いやな人間なのだと思い知った。
姑を受け入れようと、努力もしたが、認知症と言う、モンスターに阻まれ、
お互い相いれないまま、先立たれてしまった。
今なら、冷静に、理解できる。
頑張って介護しても、返ってきたのは、ねたみ、そねみ、疑心暗鬼の言葉だけだったのは、
認知症という、病気のせいだったから、
仕方のないことだったのだと。
だが、その渦中にいる時は、解らなかった。
目の前にいた、普通に会話をしている相手が、攻撃的な態度や、言葉を吐いたのに驚き、傷ついた。
理解できなかったのだ。
すべて、病気だったから、病気がなせる業だったのだと。
そういえば、小説「氷点」の中にこんな一節があった。
「・・・私の中にも、氷のような気持ちが一瞬、芽生えたことがあったのだ・・」
正にそんな感じだった。
１０時過ぎから、法要が始まった。
今日は、いつものお坊さんじゃなく、娘たちの先生だった方。
新鮮なお経だった。
先生のお経を聞きながら、この１年の自分の気持ちやら考えていた。
この１年の自分の気持ちの移り変わり。
もう、済んだことなんだなあと、やっと思えるようになり、静かな気持ちだった。
１１時半に法話も終わり、お料理屋さんに、場所を移した。
今日は、お豆腐料理屋さん。
美味しいお料理だった。
次回は、来年の３回忌。
そのころは、私はどう変わっているのだろう。
楽しみであり、怖くもある。
皆様にご挨拶して、解散した。
ひとつ、面白かったこと。
お供えに、皆さん沢山のお菓子折りを持ってきてくださった。
通常、我が家がお寺に持って行った物はそのまま、お寺さんにお供えしていただくが、
来てくださった方が持って来てくださったものは、
お下がりとして、こちらに返していただくのだが、
先生、よほど、緊張なさってらっしゃったのだろう、
そのままになった。
お返しくださいとも言えず、まあ、こういうこともあると、
何だか、とても、微笑ましかった。
先生、頑張ってください。
また、お世話になりますm(__)m
やれやれ、やっと、終わりました。
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