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はいさ。またまたお久しぶりになってしまいましたね。有言実行。これを今年の目標に掲げようか、と思っております。(ぉぃさて。あたしはまだ学生をやっているのですが3年課程なので今年は就職年次になります。あたしは実習に今まで同じ法人に行っていてそこがとても魅力的で福祉を目指す原点となった場所でありますのでそこに就職したい!!と思って自主的に実習を申し込み、3月は帰省してきたんですよ。えぇ、バイトやめてまでも。やっぱバイトより就職でしょ;就職困難といわれている今のご時世あたしが頑張って内定勝ち取らないとどうにもならない!!なのに…いつも早く返事をくれる実習先が返事をくれない;わがまま言いすぎたんですかね;怖くなってきたー!!調整難しいんでしょうかね!!っていうか早く返事くれないとあたし動けない;学校の先生からは「風上さんが一番に動き始めてます」ってみんなの前で言われたばかりなのに!!このまま自主実習できないのでしょうか;それともこのまま就職考えられてるのでしょうか;どっちにしろはやく返事くれー!!毎日気が気じゃないよ;
Mar 1, 2010
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こんにちは!!帰ってきました。風上 遥ですにゃwどんだけぶりにかえってきたんだろうというくらい久しぶりに帰ってきましたけどたぶん、パソコンを開くたびにここにくると思います。 というのもここにこなくなったのは携帯電話という便利な文明の利器があったからですねぇ(こら携帯電話のブログを中心としていたのでこちらには顔をださなかったのですが携帯電話のブログを全部消しました。今までのあたしを全部消してきました。今までの出会いと会話も消してきました。居場所を消してきました。理由は友人の何気ない一言とそれに悩んだあたしに助言してくれた友人の言葉。特に傷つけられたとも思いません。また、あたしの気づけなかった点をあの人たちは気づかせてくれたんだから感謝こそすれど、なぜ恨むことがありましょうか。貴方たちが知っている場所からあたしは姿を消したけれどあたしにはここがある。あたしにはここがあるもんねっwっつうわけでこれからもよろしくです★また、はじめましての方、これからよろしくお願いいたします★■風上 遥■
Jan 11, 2010
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だいすきだったあなたへあなたと出会えたことを後悔すらしたことが幾度となくあります。こんな辛い想いをこんな苦しい想いをこんな引き裂かれるような胸の痛みをあなたと出会えなかったらあなたと出会わなかったら知ることすらなかったこの辛さを、苦しみを、痛みをあたしは味わうことなどなかった。どうして中途半端にあたしに愛を教えたのどうしてあなたはあたしの中にあなたのぬくもりを残したままそんな冷たい目をむけるのあたしはどうしたらいいの。悲しみはやがて恨みへ恨みからやがて距離へもう、あなたの笑顔の先にあたしがいないことを実感することがすごく嫌だった。それでもあなたはあたしに“愛”を教えてくれた。凍っていたあたしの“心”を溶かしてくれた。あなたとすごした時間の中であたしは人の温かさを知った。あなたと過ごした時間の中であたしは人の笑顔を知った。あなたと過ごした時間の中であたしは人の大切さを知った。ありがとう。今でも一番大好きな人へ。あたしも歩いていこうと思います。これから隣にいてくれる人を大事にしていこう、とあなたに教えてもらったから。
Oct 5, 2009
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きっかけは何気ない日常であぁ、そうか。あれを運命と呼ぶのか。日常の中に運命なんて転がっているもんだね。なんでもはっきりしてて自分を持ってるあなたがあたしはうらやましかった。そして不器用さが故のやさしさにあたしは人を初めて信じることが出来た。だからこそ惹かれた。あれから1年。あなたの中での変化はとても大きかった?人とかかわるのを面倒だと思うようになったその要因はあたしで…ごめんね。あたしが…それでもまっすぐぶつかってきてくれたあなたに感謝してます。結局はかかわりたくないとかいいつつかかわらせちゃって本当にごめんね。でも、大丈夫だよ。あなたなしで歩いていけるようあたしはがんばるから。今日、ここから。ありがとう。
Aug 2, 2009
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あたしが普通じゃないことカミングアウトしたら大切な人たちが困りました、混乱しました、苦しみました。そんなつもりで話したわけじゃないのに結果、大事な人たちを苦しめる姿をこの目にしてしまい、耐えられなくなったあたしは悪循環を繰り返すまいと離れていこうとする。なのに、離れていくのはあたしの勝手で離れられることで傷つくかもしれない、とそういってくれた人がいた。でもね、でも。苦しめたかったわけでも混乱させたかったわけでもないんだってば。それ、いちばん見たくないんだって。認めてもらえなくて当然だよ。責めているんじゃないよ。それがきっと普通なんだから。でもねどこか信じてほしかったのかもしれない。あたしはこんな存在だってこと。どこかで知っておいてほしかったのかもしれない。あたしはこんな苦しみを背負って生きてきてそして今も生きていること。認めてもらえない、信じてもらえないのはもうなれたはずなのにどうしてこんなにもつらいんだろう。。。ただ残るは後悔。知らなければ幸せだったあの日。それを崩したのはあたし。あぁ、いつもあたしは嘆く。生まれてきたことを。
Jul 29, 2009
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どんだけぶり?!って感じですね!!お久しぶりです。風上 遥です。いま、インターネットが復活いたしました。すぐ顔を出したのはここです。もうこんだけ放置してたし苦い苦しい思いでばっかだしこのまま消えちまえとも思ったことも事実ですが・・・(こらここで出会ったかけがえのない人たちがふ、とあたしの脳裏を掠めたんです。ここで出会えたことは絶対に後悔しない。ここが苦しくてつらい思い出でもその人たちと話せたことは苦しくもつらくもなかった。あたしの原点はここにある。いままで怖くてインターネット復旧させるのでさえ悩みまくって動けずじまいでしたがインターネットのない環境がこんなにもつらいことを改めて知りました!!よくぞ1年以上耐えたぞ!!あたし!!こんなあたしです。近況報告とかできていけたら、と思いながらとりあえず復活してみました。お久しぶりの方覚えていらっしゃいますか?はじめましての方どうか何かのご縁です。真っ黒なあたしですが興味本位でいかがですか?笑風上 遥、復活です。
Jun 6, 2009
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地元に戻ってひと月たちます。もちろん、今回は単位実習があったので地元の施設にお世話になってたからなんですが。それ終わってもまだ福岡に戻れていない状況です笑明日学校なんだけどなぁ。前だったら学校に行く理由も、行きたいと思う理由もちゃんとあった。なのに今理由を見失い、行きたいと思わせてくれていたその人も離れてしまいました。そんなとき家族に温かく迎えられたらどうして離れることができましょう!!(ぇ甘えてるだけなんです。わかってるんです。ぎりぎりまでこっちに残ってることも悪あがきだってこと。それでもあたしの帰る場所があってあたしを大事に思ってくれる人たちがいてがんばれやれるでしょどうしたん?そう言ってくれる家族があって。家族以上の絆ってあるのかなぁ?あたしはきっと幸せな家庭に恵まれてるんだろうな。飲みにつれて行ってくれるおやじがいてあたしの好物ばかり作ってくれるお母さんがいて姉ちゃん、って呼んでくれてくだらん話に付き合ってくれる妹がいてうん。きっと幸せばっかじゃないよ。あたしの思い出。くそくらえ、って親を憎んだし妹を見下したこともあった。それでもいっぱいあるからこそうん。すべてが大事だ、って思えるようになった。明日にはあたしまた一人暮らしに戻る。そんなとき学校だったらさそんなに考えなくても一人の時間なんてあんまりないわけで。学校終わるとバイト入って家に帰ってきて疲れて寝るっていうそういうのの繰り返しだったけど春休みだからそんなわけにもいかない。毎晩泣かないように気をつけようあたしこんなにもまだ弱かったんだね。大事なものに気づけたから弱くなっちゃったのかなぁ?まぁ悪あがきも今日で終えざるをえないんだけどね。
Feb 19, 2009
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えぇ。 自分の変わりようを改めて ここで再確認させられました。 いや、根本は変わってないのかも← なんともまぁ 爆笑な話 今まで単なる鬱だと思い… っていうか実際そう診断されましたが 実は躁鬱だったこと判明。 まあ今更どうっちゃないけどね。 たしかに浮き沈み激しすぎて 自分が疲れてましたもんね(ぇ なんかね 昨日、妹に文句言われながらも パソコンしてて 過去の日記(ここの)読んでたら まぁ…あたしってすげぇこと書いてるなぁって。 読み返してみると 傷をえぐられるえぐられる。 それを面白がってるからあたしは本当あほ← っていうか このときのこの感情をこの言葉で表してたんだ 今じゃこんな言葉思いつかないだろうな、っていうのが いっぱいあったりして。 やっぱその時思った感情とか大事だなぁ、って。 そう思うと 逃げ場でしかなかったここも ある意味すごい足跡…軌跡?だよなぁって。 びっくりするほど 自分のことなのにこんなにも客観的。 真っ黒なのは変わってませんよ? もちろんv(ぇ 前よりたちが悪くなったってだけで。 前は真っ黒を全体に押し出してましたが 今は陰で?ひっそり? いや、でもストレートに。 あれ?矛盾(こら いや…なんて表現したらいいんすかね。 ん~ とりあえず… たちわるいらしい。 まぁ素敵な真っ黒v ストレートかもね。 暴言吐くし。 まぁどうっちゃいいよ。 むしろ無敵ング? あたし。 いろいろ考え方も変わったけど 根本は変わらず臆病者。 臆病ものが強がってみると 意外に強がりのまんま突っ走れちゃうわけで まぁそんなもん。 そりゃ何回も死にかけましたよ。 けどこうやって結局生き残ってるわけで したらもう生きるしかねぇんじゃねぇのって。 ごめんなさい沙汰。 感謝?そりゃしてんじゃねぇの? 生きてるし。生活できてるし。 いろんな人に恵まれてるし。 あたしなりに。 まぁ考え方とか適当になってきちゃってるかも。 こんなにあたしあっけらかんと変わっちゃったけど 根本はあたしだよ。 よろしくv
Jan 5, 2009
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お久しぶりにもほどがある。3か月ですヵ?へたすりゃそれ以上?だれかここをそしてきまぐれな遥を忘れないでいてくれたでしょうか。実家のパソコン意味不明にインターネットがつなげなくてもうキレまくったあたしはそのまま放置してしまったという…ほんとうに申し訳ない。帰ったら業者呼びます。えぇ、2月になるとは思いますがね。とにもかくにもあけました。おめでとうございます。これまでここでしりあい言葉を交わした多くの方どうぞこれからもこんな風上をよろしくお願いいたします。それからこれからここで知り合う方々。こんなんです。過去の日記でも何でも読んでどうぞ絡んでください笑ことしも皆様のご健康とご多幸を祈るしかできないあたしですがどうぞそのくらい祈らせてやってください。
Jan 3, 2009
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改めて御礼、言おうと思って。この『You's world』は最初興味本位で始めたものだったの。読み返してみると中2?の頃から始めてる。すっごいませてるよね、恋愛しちゃったりして。今じゃさっぱりなのに(ぇそれが少しずつ変わっていってる。生への疑問死への執着自分への憎悪他人への憎悪みてて言っちゃなんだけど誰かにいい思いをさせるような言葉を残しちゃいない。むしろ傷つけたり不快にさせたりそんな言葉を連ねてる。あたし自身そのときの記憶は曖昧だけど痛みは残ってる。思い出すたびあたしの言葉見るたびずきん、と音が響く。ここは弱いあたしの逃げ場だった。人に対して不満を持っていても声に出すことが出来ずにいたそんなあたしの唯一の抵抗、反抗だった。年数が増えるにつれここは黒くなっていってあたし自身真っ黒になっちゃってここも真っ黒にしよう、って決意して。あたしから生まれる言葉はきっと誰かを今のあたしの位置からは見えない誰かを傷つけた。そんな中あたしに声をかけてくれた多くの人。世古月 柚。朝陽。蒼月桜也さん。め~ちゃん。南部の★女王様★ハッピーマスターさん。マオさん。李吏唯さん。マミさん。三月石 羊さん。ここには書き出しきれないほどの多くの人。そして今、見てくれている貴方。そう画面越しにあたしの言葉を目で追ってくれている貴方。何よりあたしの心にいき続けている智。逃げてくるあたしを痛烈な言葉を並べるあたしを独りにしないでくれた。ここがあったからここにこれたからあたし、今生きてます。黒に染まってしまったけれどそれでも以前のようにどす黒いわけではない気がする。黒は黒でもきっと他にない誰も見たことのないような黒にあたしはなってみせる。ありがとう。ありがとう。貴方は何もしてないよ、と言うかもしれない。もしかしたらそれこそがあたしの力になったかもしれない。貴方とどんなカタチであろうと関われたこと。それがあたしにとって感謝するべきことであって幸せなのです。ネット社会で暗いニュースや卑猥なニュースが飛び交うけれどそんなネット社会であたしは貴重な大事な出会いをしました。心からありがとう。
May 2, 2008
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はじめまして、こんにちわ。大半の方がお久しぶりになるのでしょうか。改めましてこんにちわ。そしてご無沙汰しておりました。風上遥、GWにつき一時帰宅しております。福岡の専門学校へ進学するため福岡で一人暮らしを始めてはや一ヶ月。慣れぬことに戸惑いを隠せずそれでも強がり、毎日を過ごしていました。全ては夢のためでした。パソコンのない生活を強いられても苦痛ではありませんでした。不便でしたけど(コラインターネットのない環境。毎日が退屈でした。することがない。GWとして帰ってきました。一週間滞在しますがそのご8月まで帰宅はできません。その間また消えるのかもしれません。ただ携帯で更新できれば、とも思っております。とりあえず心配してくださっている方もいらっしゃるでしょうから報告を、と思いまして。こんなに遅くなってしまい申し訳ありません。風上遥、自分の夢にむかって爆走中です。
May 2, 2008
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ほしいものはいつも目の前にちらつく。甘い甘い香りがするの。あたしはふらり、ふらりと惑わされるの。あっちへふらり。こっちへふらり。甘い誘惑のするほうへと。手に入れるその寸前で手に入れたその直後にそれはするり、するり。もう甘い香りもしない。何の魅力も無いのにあたしは必死で逃がすまいとする。それでもするり、するり。そこに残るただの執着心をあたしは嫌い。
Mar 11, 2008
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痛さはないよ。手首にも足首にもどこにも。ただ感じるのは刃物の独特の冷たさとその後の温かさ。痛くなんかないんだよ。だから痛そうだなんていわないで。痛くないの。痛くないもの。今まで浴びた言葉の数々からすれば。
Nov 25, 2007
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貴方と一緒にいられないわ。これ以上貴方を苦しめるわけにはいかないの。あたしと貴方は身分が違いすぎるの。貴方とあたしが一緒にいることで貴方が蔑まれるのあたしが耐えられないもの。貴方は素敵な人よ。だからきっともっとあたし以上に素敵な人が現れるわ。だからどうかごめんなさい。さようならを言わせてください。ねぇ。サヨナラだよ。あたしアンタが好きだけどこれ以上一緒にいたらお互い、駄目になってしまう。そう思わない?お互いの可能性つぶしあうなんてあたしたちに未来なんか見えない。そんなんじゃ駄目だと思うよ。だからサヨナラ。さようなら。貴方のこと好きだけどこれ以上一緒にいたらすきすぎて貴方を殺してしまうかもしれない。嫌だわ、そんなの。好きすぎて一緒にいられないの。そんなこと、ないと思っていたけど貴方と一緒にいることでそう思えるようになったの。ねぇ、だからお願いよ。お別れしましょう。サヨナラのカタチ。全てに愛があったの。サヨナラにも愛が見え隠れ。おかしいね。
Nov 24, 2007
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幸せは落ちている。そう思ってた。だからいつも顔を伏せていた。地面に落ちている幸せを探すためあたしは顔をあげない。幸せは降って来る。そう思っていた。だからあたしは上を向く。空を見上げいつか降って来る幸せを待ち構えていた。幸せは目の前にきっとある。そう信じて生きてきた。だから顔を伏せることなく空を仰ぐことなく目の前だけをしっかと見据え探してきた。幸せは自分で作るものだ、と信じてきた。だから幸せを掴むための努力は惜しまなかったし日ごろからの感謝も忘れなかった。幸せは自分で作れるものだ。そう信じてる。さまざまな幸せの形。いずれにせよそこに個々の幸せがありますように。
Nov 24, 2007
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平日学校生活と課題の山に終われここを覗ける日が少ない。更新少ないなぁ、なんてご不満の方も中にはいらっしゃるはず。あ、久々更新しやがったなコイツと思いきや中身は真っ黒で読んでいて不愉快になったりざけんなよ、被害者ぶりやがってと怒りを爆発させた方もいらっしゃるはず。中には可哀想なんだな、とか分かるかもと思ってくださる方もいたりして声をかけていただいたり。はたまたあ、更新してある。覗いてみよう。とか興味本位で足を運んでくださった方がいたり。そんなこんなでいろんな声といろんな方々がいろんな思想といろんないきさつをもってここ『You's world』を訪れてくださり3万打というあたしには考えられない数字をたたき出してくれました。いやぁ数字にしてみるとすごいんですね;3万。3万打って考えても見なかっただけにその数字に驚きを隠せなかったりして久々に感動みたいなものを感じました。あたしを身近で支え温かく見守ってくださった多くの方々本当に感謝してます。精神不安定が続く中どうしてもここを続けていく自信なくしちゃって自暴自棄になっちゃったりしたりするけどまぁそんなときは「自分勝手で気ままな遥らしいな」と思ってくだされば最高ですね笑なにはともあれ3万打というのは一人の力では表すことの出来ない数値。また数人の方のおかげで出せる数値ではございません。多くの方にご覧いただいたおかげだと思っております。こんな黒い抽象的過ぎて分からない日記を読んでくださりありがとうございます。ありがとう。
Nov 11, 2007
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風上 遥。あたしが唯一あたしに与えたもう1つの名前。生きれるように。―いつでもここに逃げてこられるように。生き延びるように。―いつでもここに逃げてこられるように。風のように。終わりの無い風上へ遥か遠くまでいけるように。自由になれるように。あたしは自由になれた?ううん。生き延びることはできたけど生き地獄。ここは逃げ場所でしかなかった。強くありたい、と願ったのにここに来るのはいつも弱いあたし。サヨナラ、が怖くてこんな逃げ場所にしちゃって気づいたら廃れててこのままでいいのかなってそう思って。そうしたらサヨナラが必要だ、って思って。でもそうしたら風上遥はどうなるんだろ―ってなんとなく思って。あぁここを消すってなったら風上遥も殺すことになるんだなぁなんて思ったりなんかしちゃったりして。そんなのあたしにはできないけどけじめはつけよう、って思って。となってぐちゃぐちゃなわけですね笑
Oct 29, 2007
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サヨナラもいえない弱虫はたしかにここに存在していました。予定ですがサヨナラ、といえるようになる日はそう遠くない気がします。そう。きっと近く
Oct 29, 2007
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度胸も良心も居場所もない
Oct 27, 2007
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魚になれたらいいな、と思う。深いところまで潜ってあぁそうさ。貴方に会わないようにこの無限の海を逃げ続ける。岩場に隠れ波に逆らわずあぁ貴方に見つからないように、と
Oct 14, 2007
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貴方にアリガトウといいたい。お母さんにこんなあたしでも生んでくれてありがとうと伝えたい。お父さんにこんなあたしでも今まで見守ってくれてありがとうと伝えたい。妹にこんなあたしをお姉ちゃんと呼んで慕ってくれてありがとうと伝えたい。こんなあたしだけどこんなあたしでも口にはだせないけれど感謝の気持ちでいっぱいなんだ。いつかありがとうを君へ
Sep 24, 2007
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生きてる。生きてる。壊れそうだった。壊れた。泣きそうだった。泣けなかった。狂いそうだった。狂った。消えてしまいたいと思った。消えることが出来なかった。あたし生きてる。また生かされた??なんてのは自惚れ。死ねなかったのはあたしの弱さ。あたしは弱いままだから
Sep 22, 2007
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歩こう。1人で歩くのが怖いならあたしもいっしょに歩くから。さぁ手を貸そう。だけどひっぱったりはしないよ。ここから先は貴方の道。貴方の人生。あたしはただ寄り添う存在でありたい。必要とあらば手放して。その覚悟もあるから。さぁ怯えないでさぁ怖がらないでさぁ生きよう。
Sep 22, 2007
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元気ですか??笑えてますか??幸せですか??充実してますか??やりたいこと、やれていますか??毎日、泣いていませんか??毎日、悩んでいませんか??毎日、怒っていませんか??空を見ることを忘れていませんか??お母さんとお父さんは元気ですか??妹は頑張っていますか??おじいちゃん、おばあちゃんは健康ですか??あたしのことをすこしでも思い出してくれていますか??元気ですか??生きていますか??幸せですか??未来のあたしへ。
Sep 22, 2007
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傷ついていないなんて思わないでね。傷つきまくって隠してるの。本当はあんたが怖くて仕方ない。
Sep 11, 2007
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勘違いでも知らなければ幸せなことがある。勘違いでも知らなければその人の生きる理由になる。勘違いでも知らなければそれだけでいきていけることがある。だからお願い。勘違いでもあたしは貴方に出会うために生まれてきたんだ、って思わせて。
Sep 2, 2007
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脆いのだろうか絆、というものは。太くて切れやすいのだろうか。絆、というものは。絆はそもそもどこでどのようにうまれるのだろう。あたしにそれはあるのだろうか。ないといいな。と、そう思う。あの子みたいに泣きたくないしそんなにしがみつきたくない。
Aug 21, 2007
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きこえますか??あたしの声が貴方に届いていますか??貴方が大事で仕方なかったよ。出逢えた事を幸せに思っていたの。何にも知らずにただ幸せだけを感じていたから。貴方と一緒に嫌な経験もしたし泣かせもした。でもあたしは何故だか泣けなくてそのたびに悔しい思いをしたのを覚えてる。貴方を羨ましい、と心底今でも思うよ。自分に正直に生きていてあたしより人懐っこくてあたしより世話を焼くのがうまくてあたしより貴方は強いから。だからね、出逢わなければよかったのかな、なんてそう最近はずっと思っているの。もう昔には戻れない。無邪気だった2人には戻れない。貴方とただ幸せを夢見ていたあの日には戻ることなど出来やしない、と分かったとたんあぁ出逢わなければよかったな、なんて都合のいいことを思ったの。知ってた??あたしってこんなに汚くて汚れているんだよ。あの頃本当に幸せだった頃あたしの気持ちがあたしの声が貴方に届いていましたか??今の声は届かなくていい。そう汚すぎるから。
Aug 20, 2007
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遠くへあたしが行ったとして今あたしがいる場所には何が残るのでしょうか。今あたしがいる場所にはあたしの存在が残っているのでしょうか。残り香でもいいのにな、とそう思うのです。あたしが今いるこの場所にあたしを思い出して欲しいそんな存在がたしかにあるのです。だからあたしは何かを残せたのかな、とちらりとでも考えるのです。
Aug 19, 2007
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あたしをおいてきっと月日は過ぎ去ってしまったが故あたしはそのまま幼い子供聞き分けの聞かない自分の思ったとおりにならないと気がすまない自分の知らないことがあると苛立つ自分の気持ちの制御を知らない駄々をこねれば済むと思いそれでだめならキレる。小さな子供のようなそんな自分をどこか遠めで見ている自分がいる。あぁ馬鹿だな。あぁかわいそうだな。こいつは生きていけやしないのだな。そう遠めで悟って無理矢理笑う。大丈夫だよ、が口癖。何にも思っていなくともボーっとしていても大丈夫だよと笑顔で答えることが出来るのは子供でもできるかな??
Aug 19, 2007
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たった4文字サヨナラなんてそんな簡単な言葉なのにそれだけでたったそれだけで人が死に至ったり人が今後交わらない。たった一言たった4文字なのにたったそれだけなのに。
Aug 11, 2007
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あたしは語れるようなすばらしい人生を送ってきたわけでも語れるような楽しい生き方を語れるようなそんな道を歩んできたわけではない。だからあたしは人を諭すようなことは出来やしない。だれかを導くことは出来やしない。そんな立派な人間に育ってはいない。だけど自分の意見を言うことはできる。あくまであたし個人の意見でありそれがその人の人生を左右することになってもその人の取り次第だ、と無責任。あたしの今まではきっと楽しいこともたくさんあっただろうけどたくさんありすぎて薄くなってしまってる。だから影の濃い辛かったことが多かったように勘違いをしてしまう。だから明日よ、来るな来るな来るな来るな。そう願い朝陽の上る頃に目を閉じる。それでも戦場の幼き命は迎える朝日を“明日”だと知らない。ただ来るその日を“明日”だと知らない。幸せも優しさも愛情もそこには微塵も存在しない。そこで幼き命はただただ時を過ごす。あたしの明日にどんなことがまっていようとあたしの明日にどんなことが起きようとその日その日のあたし次第。あたしの明日がもし闇だとしてもそれでもあたしは明日を生きる。そうしなければいけない理由がある。
Aug 10, 2007
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本当はね好きなんだよ。ずっとずっといえなかったけど好き。貴方の照れたときの顔貴方の悔しそうに俯いた顔貴方の泣き顔貴方の怒った顔全てを近くで感じたい、と思ってた。貴方の手は優しい音色を奏で貴方の目は太陽の光より温かで貴方の声は優しさの旋律。貴方が好きだよ。ずっと傍にいたい。もうこの気持ちは貴方に届くことは無い。声が声が欲しい。そしたらいえる。あの時いっておけばよかったんだ。素直になればよかったんだ。悔やまれることはたくさんあるけどやっぱり声がほしいよ。あたしのこえで伝えたかったよ。―あのね。
Aug 8, 2007
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あたしは ろぼっと。つくってくれたひとのかおはわすれた。だけどそのてがあたしをうみだしてくれた てがとてもあたたかかったことはいまでもおぼえてる。ろぼっとはいたみもかなしみもくるしみもよろこびもわからない、ってあたしをもらったそのひとは いってた。よろこびってなに??いたみって??かなしみやくるしみってなに??あたしをつくってくれたひとのあのあたたかいてをかんじることができたあたしはフリョウヒン??いまほおをあたしのほおをおちるこれはなに??みみをすませばきこえるよ。崩壊の序曲あたしはおどろう。崩壊の旋律と。
Aug 8, 2007
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目の前に道はある。進むか否かはいつだってあたし次第。目の前に道が無い。それでも進もうとするか否かはいつだってあたし次第。目の前に道が見えない。それでも一歩を踏み出すか否かはどんなときだってあたし次第。それがあたしの人生。あたしの人の道。そうでしょ??その結果が今、なんだから。
Aug 4, 2007
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どこか遠くそれでも確実なのは同じ空の下にいること。同じ地球に足をつけていること。きっと遠くどこか遠くそれでも貴方は存在している。それが事実なら距離なんてなんともない。
Aug 4, 2007
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久しぶりに見る貴方はブラウン管の中で寂しそうなどこか遠い瞳をしていました。眉間に刻まれた深い皺は貴方の苦労を語るよう。だけどァタシが貴方に問うことが出来たなら貴方は笑って言うだろう。「生徒を幸せに出来た証だよ」ブラウン管の中の貴方は遠い。ブラウン管の中の貴方はどこをみているの??
Jul 31, 2007
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いらないならそういえばよかったんだ。遠慮なんていらないのに。言わないことが傷つける。言ってもどの道傷つける。ならば言ってしまったほうが楽なようなきがしない??そこに遠慮なんかいらないのに。遠慮なんか嫌いだよ。そんなとこに遠慮なんか使うもんじゃないよ。平気で人を傷つけるくせに。得意なくせに。
Jul 30, 2007
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力が欲しい力が欲しい。大好きなものを愛しいものを大切なものを護る力が欲しい。護れるように護りきれるように傷つけることのないように。ここぞ、とばかりに弱いものを押し付ける。力をみせつけて言葉の暴力。力があるのが大人で力がないのが子供だとほざく。そんなの力なんかじゃない。力は本来護るべきものを護るためにあるものだ。弱いものをおしつけるためでなく。そんな力いらない。
Jul 24, 2007
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私が生まれた日は事実、として書き留められきっと残るのだろう。私が生まれた日は事実、として変わることの無い7月15日なのだろう。けれど貴方のいないその日に何の意味も無く何の色も無くそんな風に思えた18年目のこの日。貴方に祝ってもらうために私は18年目のあの日きっと生まれたんだ。
Jul 18, 2007
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風に想いを馳せる。月に願いを託す。花に祈りをささげ水に希望を映す。あぁ風はいつも優しく月はいつも見守り花はいつも微笑み水はいつもしとやかだ。でも風は時に激しく怒り月は時に嘆き花は時に叫び水は時に寂しいと泣く。夢を追い続けてどこまでも果てしなく続くかのような道を今までこうやって駆け足できたけれどこうやって挫折して立ち止まらなければ全て見えてこなかった。夢を追うことに恐れはなかったあの日にもう二度とは戻れないかもしれないけれどこうやって気づくことの出来たこの日をどうして大切に出来ないと言えようか。
Jul 17, 2007
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どうしてほしい??何をどうしてほしいの??言うことを聞けば従順に逆らうことなく貴方の言うことを聞いて貴方の言うとおりにして周りに笑顔を振りまいてそれで貴方は満足??貴方は満足??ァタシは人形じゃないよ。いまどき人形でもそんなこと、嫌だっていうかもしれない。貴方の思い通りになるものがほしいのなら貴方がそうなればいい。貴方が貴方の思うとおりに行動すればいい。他人に押し付けるなんて間違っているとか思わない??何をどうしてほしいの??親だからとか上司だからとか先生だからとかそんなのでその人の行く先の道を左右しちゃっていいの??
Jul 16, 2007
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ごめんねより今はたくさんのありがとうを。ごめんね、と言い出せばきりがない。生まれてきてごめんね。こんな風に育ってしまってごめんね。迷惑ばかりかけてごめんね。弱くてごめんね。命を絶とうとしてごめんね。愚痴ってごめんね。嫌な思いをさせてごめんね。重荷でごめんね。なにもかもごめんね。だけどそれ以上のありがとうを。謝った分のありがとうが今日ここにある。ァタシの命が今こうやってここにあるのは貴方の存在のおかげ。大げさじゃなく関わってきた皆の存在の一つ一つが命を繋ぎとめる鎖となった。本当に本当にありがとう。無事じゃなかった17年間。平凡なんかなかった17年間。幸せなんてほんの一瞬の出来事でそれ以上の苦難と苦しみの中でァタシゎ生きてきた。今日から18年目。新しく始まるこの日にやっぱり言いたいのはごめんね、よりありがとう。
Jul 15, 2007
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貴方は笑う貴方は優しく微笑む。生まれてきてくれてありがとう。今まで生きてきてくれてありがとう。私と出会ってくれてありがとう。誕生日を祝わせてくれてありがとう。貴方の存在全てにありがとう。生きているだけでそれだけで嬉しい。そんなの今のァタシにしたら言い訳でしかないの。本当は嬉しいよ。ありがとう、はァタシが言うべき言葉なんだと思う。だけど生きているだけじゃ駄目なんだ。生きているだけじゃ意味が無いの。以前はそれでよかったのかもしれないけれど今は駄目なの。そんなの言い訳でしかないの。生きているなら復讐を。生きているなら強さを。生きているなら護れる強さを。だからただのうのうと毎日を過ごすわけにはいかない。生きているだけじゃ駄目だから。ァタシの命は一度終わるはずだった。死ねていないのならそう生きる意味をそこにみつけたからだとおもうから。言い訳なんかしないで生きていけたらいいとそう思う。
Jul 14, 2007
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苦し紛れでしかないそれはいつのまにかしっかりと私にこびりついてはなれない。すでに私の一部なのだろうか。だけど結局苦しくても浮かんでくるそれは苦し紛れでしかなくてもう哀しいともむなしいともなんとも思わない。
Jul 13, 2007
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世間体見栄それが故にお前はァタシの人生を嘲笑うのか。棒に振ろうとするのか。嫌いだ大人の詭弁嫌いだ大人の綺麗事嫌いだお前なんか所詮ァタシらを道具としかみてみないお前なんか消えろ。
Jul 9, 2007
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ァタシに求めるなら間違ってるよ。まだわからないの。ァタシゎはなから優しさなんか持ち合わせていないしもったこともない。かわいそうだけどァタシゎ貴方を優しさで包んであげることなんかできやしないの早くわかって。
Jul 7, 2007
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なれやしないのになれるかもしれない、とそう思ってた。ねぇァタシゎ貴方のしている意味がわからないよ。寂しいならそういえばいい。哀しいならそういえばいい。傍にいてほしいならそういえばいい。全部全部遠まわしに言い過ぎて自分は可哀想だってそういってるようにしか見えないよ。自分の弱さをねぇ全面的にそう武器にしているようにしか見えないよ。寂しいなら哀しいなら傍にいて欲しいなら遠回りでなくそう言えばいい。ァタシゎきっと応えることはできなくても答える事はできるから。ね??弱くて傷つくのが怖くてひたすら怯えてァタシに見えないように助けて、とつぶやいた子を優しく守ってあげることすらできやしない。強くなんかなれないよ。ァタシゎいつだって傷つける立場。強くなんかなれないよ。
Jul 6, 2007
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ァタシゎ強くなるよ。大丈夫。きっと絶対強くなるから。ァタシが何も言わなかったからいけなかったんだよね。君によかれ、と思ってしたことが貴方を苦しめていただなんてごめんね、自己満足してて気づいてあげられなかった。ァタシが我慢さえすれば、ってずっとそう思ってたけど貴方は気づいててそれが苦しかったんだね。ごめんね。ただごめんね。でも貴方をどこか許せないところがある。こんな自分、醜いとそう思うよ。だけどごめんね汚いけどそれがァタシなの。大丈夫。ァタシは強くなる。貴方にあんなふうに言われたことも笑って許せるように馬鹿だったよね、お互いにって貴方とどこかで再会してもいえるように不器用すぎたァタシたちを笑ってただ笑って貴方と思い出話できるように強くなるから。そしていつかあんなことをした貴方を許せるように強くなるから。ただ今は今後貴方を恨まないために今精一杯憎ませて。
Jun 13, 2007
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いつしか声に出して怒ることを止めた。いつしか表情に怒りを表すことを止めた。怒る、ということは無駄に労力も使うこと。自分でわかったから。でも怒りを我慢するのにもその倍の労力と精神力がいること。気づいたのは疲れ果てた今更で。だから嫌いなんだ待つのも我慢するのも何もかも。ァタシばかりがいつも馬鹿を見る。いつだっていつだってァタシ。ねぇァタシでしょう??何も言わないからって。ねぇそうだょ。この感情さえ口に出さない。貴方に伝えない。これはくせ。もう疲れた。
Jun 11, 2007
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