2022年10月の記事
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自分の現在の心境や状況を伝えることがとても難しいです。
今日、相談支援員さんとのモニタリングがありました。体調面、仕事面、その他悩み等をヒアリングしてもらいました。その場でつくづく思ったのが自分の現在の心境や状況を伝えることができていないなーと思いました。言葉が出てこないというのが正直なところです。体調面ではアームカットをしたことを伝えたのですが、その状況に至るまでの心境などを話しすることができず、さらっと流されてしまいました。作業所の方がフォローしてくださり、現在は発生しない環境にあるということを伝えてもらい、その場は何とかクリアしました。ただ、体調面はまだもやっとした部分があり、それが伝えれていない。希死念慮が消えているわけでもないし、昨日のイベント中の緊張感も伝えれていない。昨日の疲れ具合も、思わず大丈夫と言ってしまっていますが、実際はまだ疲れが残っている。「大丈夫」と口癖になっている人の「大丈夫」は一番信頼できない言葉だよね。自分がそうなんだけれど、思わず「大丈夫」と言ってしまう。金銭面は何とか回っていると回答はしたものの、実際は嫁が管理してくれているので実態はわかっていない。正直、通帳の中を見たことがない。何となく、厳しい状況だということだけはわかってはいる。金銭面については嫁が悩んでくれている。自分には何もないかのように振る舞ってくれる。余計な心配事を増やさないようにしてくれているのだと思う。仕事面はまぁ、順調と言えば順調。特に大きな問題もなく、怪我もなく、指示されたことを淡々とこなしている。ただ、自分としては教えられたことをそのまましているだけなので、成長しない。１を言えば１０までわかるようにはなりたいが、今は１を言われたら１しかできない。毎回同じことを１から教えてもらっている。それを順調と言っていいかちょっと微妙。家庭面は長男と長女のことを話した。どうしても長男と接するのが苦痛ということを話した。長女の精神病も変化はないということを話した。まぁ、家庭面は相談員さんが関与できるエリアではないため、家族と協力してと言われた。まぁ、そりゃそうだ。モニタリングで会話したのはこんなところかな？自分でもわかっていないことは話せないです。一番、自分のことを自分がわかっていないのがやっかいですね。いつの日か、ちゃんと自分の現在の状況を伝えれるようになるといいなと思いました。
2022年10月31日
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今日できたこと（１０月３１日）
今朝も自分で起きれました。朝ご飯も食べれました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は、散歩にいく気力がありませんでした。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。昨日の疲れが残っているようですね。ちょっと疲れています。
2022年10月31日
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施設外勤務で思った以上に疲れてしまい、帰宅後ダウンしました。
今日はフクシ×アートWEEK実行委員会のイベントに作業所がワークショップを開くことになり、そのお手伝いで参加してきました。詳細はフクシ×マルシェを見てくださいね。https://www.fukushiartweek.com/event1030-2022綿菓子を作ったり、木製のネームプレートを作ったりするワークショップです。近くで別のイベントもあり、そちらのほうにお客さんが流れていってたので人通りは少なく、思ったより収益は上がらなかったです。まぁ、収益が目的のイベントではなかったので仕方ないのですが。少しでも障がいを持つ人との触れ合いを持ってもらう場なので、少しでも皆さんへのご理解がいただけたらと思って参加しました。うつ病をかかえ、対人恐怖症がある状態での参加ですので、こんなに人が多い場所は疲れてしまいました。（人が多いと言っても自分が普段接する人より多いというだけでイベントとしては少ないです）私はネームプレート作成のお手伝いをさせてもらいました。ケヤキで作ったプレート（３cm×７cm）に杉で作ったひらがなを３文字程度貼り付けるネームプレート作成です。約２０組程度の親子連れがネームプレート作成に訪れてくださいました。ご家族１組１組に作成手順を説明し、子供がネームプレートを作っているときに助言やお手伝いをする作業になります。人前で喋ることが苦痛な状態ではありましたが、これもリハビリの一環と思い、頑張って説明していました。何度もパニックにはなっていましたが一生懸命に説明をしているのを察してもらえたのか、親御さんも一緒に手伝ってもらえました。恐怖心もありましたが、怒鳴ったり大きな声を出したりする方はいらっしゃらないので多少は恐怖心も和らいでいたと思います。最初のうちはやっぱり怖いと思っていましたが閉会式の頃には慣れてきました。何とか閉会式まで無事に終えることができました。あとは片付けをして作業所に戻りました。やっと作業所に戻って一息つけれました。一日よくがんばったと思います。精神病を持ちながらこうやってイベントに参加し、頑張ったことで少しは病気の回復につながっていければと思っています。さすがに疲れたのか、家に帰ったら速攻でダウンしました。さっき（１８時〜２２時前まで）まで眠っていました。それからお風呂に入り、今上がってきてブログを書いているところです。思った以上に疲れていたみたいですね。明日からまた一週間の始まりです。明日起きれるかなー？ダウンしてそうな気もするなー。
2022年10月30日
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今日できたこと（１０月３０日）
朝、自分で起きれました。朝ご飯を食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。今日はイベントで施設外勤務です。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、ダウンしました。お風呂に入りました。今日は自分で思っているより疲れているようです。ダウンしました。
2022年10月30日
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また、パソコンが壊れた
もう！またパソコンが壊れた現在復旧中！
2022年10月29日
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年金事務所に行った。ちゃんと調べてから電話をすればよかったな。（ちょっとだけ愚痴）
今日は仕事を休み、年金事務所に額改定請求の相談に行ってきました。結論から言うと、行かなくてもよかった。それどころか、電話で済む話を聞いただけだった。こちらが事前にネット等で調べていなかったのが悪かったのですが。額改定請求ができるのは障害者年金の認定を受けてから１年後からだそうで、今年の４月に認定を受けたから来年の４月以降じゃないと変更はできないとのことでした。相談支援員さんに額改定申請の提案を受け、作業所の生活支援員さん、病院の地域連携室、医師の皆さんに額改定申請の相談をして今回の年金事務所の訪問となったのです。どなたも額改定申請の制度についての制限については何もおっしゃらなかったです。昨日年金事務所に電話した時にも、今年の４月から認定を受けて受給し始めたことは伝えていたのですが、そこで「１年後じゃないと変更できませんよ」と言ってもらえればこんなことにならなかったのに。相談した皆さんがご存じじゃないのは当然だと思います。誰も自分の業務がある上で、年金の制度の細かい部分まで把握するのは無理だと思います。ただ、年金事務所の方は知っていると思われるので最初に言って欲しかったな。今日訪問した時に、話し始めてすぐに「認定日から１年後じゃないと変更はできませんが、流れは説明します。またその時にも再説明しますが」と言われた。この時点で、それなら「昨日電話で言ってよ」と思った。他責にしてしまいましたが、こちらが事前にネットで調べておけばよかっただけのお話。とりあえず、来年の３月くらいから変更申請の準備に入ることになります。なんだかなーとしっくりとせず、イライラとした１日でした。
2022年10月28日
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今日できたこと（１０月２８日）
朝起こしてもらいました。朝ご飯を食べました。年金事務所に行ってきました。買い物をしました。お昼ご飯を食べました。買い物を続けました。帰宅後は仮眠しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は年金事務所に行ってきたのでお仕事はお休みでした。ちょっと１日いらいらとした気分の日でした。
2022年10月28日
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年金事務所に額改定請求の電話をすることができました。
発病して以来、初めての知らない人への電話をした。年金事務所に額改定請求の相談予約の電話ができた。発病してからというもの、知らない人に電話をするのがとても怖くなり、常に全て嫁に電話をしてもらっていました。自分から電話ができるのは、家族と作業所のみだった。それ以外は、自分から電話をするということができなかった。年金事務所への電話も当初は嫁にお願いしていましたが、多忙につきなかなか電話をしてもらうことができず、がんばって自分で電話をしてみました。電話をかけるまでかなりの時間、格闘していました。携帯を手に取り、ダイヤルボタンを押すまでの時間が長いこと。お昼休憩中に電話をしないといけないということはわかってはいてもなかなかダイヤルボタンが押下できない。緊張は高まり、心臓の鼓動が速くなり、周りの人にも心臓の音が聞こえるのではないかと思うほど。業務開始数分前にやっとのことで電話ができた。ただ、何を話したのかほとんど覚えておらず、予約した日時だけは何とか覚えていた。緊張のあまり、失礼なことを言ってないいか電話が終わった後に心配。自分にがんばったと褒めてみたいところ。電話ができるまで回復はしてきているのかもしれない。ただ、これも微妙で、やらないといけない状況に立たされて無理やりできたことなので回復したからできたのかどうかはわからない。電話が終わった後はしばらく放心＋手の震えがとまらなかった。仕事が手につきませんでした。憂鬱でした。今思い出したらまた手が震え出してきました。やっぱり電話は怖いわ。対人恐怖症がある状態での電話は苦痛でしかありません。それでも、電話できたことはすごいなと思いました。
2022年10月27日
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今日できたこと（１０月２７日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ少し早く出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。年金事務所に電話できました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩ができました。晩御飯が食べれました。子供の相手をしました。少し疲れたので仮眠しました。お風呂に半分入りました。今日は普段より少しできたことが多いです。知らない人（年金事務所）に電話ができました。電話をかけるまでにかなりの勇気が必要でした。
2022年10月27日
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仕事でミスをした。少し考えればわかることなのに。
仕事でミスをしてしまった。少し考えればわかることなのに、一から十まで教えてもらえないと作業ができない自分が情けない。言われたことしかできない。一しか言われなかったら、一しかできない。一から十まで毎回教えてもらえないと作業ができない。情けない。材料を無駄にしてしまいました。怒られはしなかったけれど、自分の中で失敗したことに対して・・・違うな。考えれないことに対して情けなさを感じてしまった。材料を無駄にしてしまったことに対しても悔やんでいる。１ｍｍの違いだけで木材２本を無駄にしてしまった。悔やんでも仕方ないんだけれど、悔やんでしまいますね。考えればできることを考えずに行動にうつしてしまっている？・・・違うな。考えずに言われたことだけをしているのかな。思考力がかなり低下している。うつ病患者に考える力を求めるのは難しいのでしょうか。
2022年10月26日
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今日できたこと（１０月２６日）
今朝も自分で起きれました。目覚ましより早く起きれました。朝ご飯を食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。ミスがありました。帰宅後、仮眠しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。仕事のミスで自責の念が発生してしまった。情けない。。。
2022年10月26日
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帰宅後はどうしても苦しくなってしまいます。
仕事中はそうでもないのですが、帰宅をするとすぐに苦しんでしまいます。疲れて家に帰った途端に、長男が「Youtubuは？」とせがんでくるし、休憩すらさせてもらえない。最初のうちは、それでもスルーできていたのですが、最近は苦痛でしかない。今日は帰宅したらすぐに頓服を飲んだ。涙が出てきた。５０歳が近いのに何をしているんだろうかって。家族の生計すら守ることができず、家族に迷惑をかけ、それでも生きている。それがとても情けなくて、悲しくて。帰宅後すぐに思わず涙がでてきた。がんばって生きているけれど、がんばるしかできない。ネガティブ週間にまた入ってきたかな。ちょっと危険ですね。B型作業所に通うようになって３ヶ月目だから疲れもでてきたのかな。少し精神を休ませてあげないと苦しくなってきました。病気と頑張って付き合って生きていくと思っているので、闘病していきます。家族のためにも何があっても負けずに生きたいと思っています。
2022年10月25日
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今日できたこと（１０月２５日）
今朝も自分で起きれましたが、二度寝をしちゃいました。朝ご飯を食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は、パソコンの相手をしていました。お風呂に入りました。ちょっと今日は精神的にまいってしまい、ぐったり。
2022年10月25日
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やっと瘡蓋ができ始めてきた。よかった。
今月２度目のアームカットの傷もやっと瘡蓋ができてきた。それまではじゅくじゅくした感じだったけれど、特に化膿もなく瘡蓋になってきた。自分の腕を見ると本当に傷だらけだなーと実感します。それだけ苦悩している証拠なんでしょうね。実は、今日も少し危うかった。なんとなくアームカットをしそうな雰囲気が今日はわかった。帰宅してから急に気分が落ち着かなくなってきて、なんかおかしいぞと思って頓服を投入した。医師に言われた通りに帰宅後ちょっと様子を見ていました。普段より気をつけて感情の変化を見ていたら、どんどんと気分が落ち込んでいっている様子がわかった。やっぱり帰宅後が気分が落ち込んでいくんだ。ここに感情の変化が発生している様子です。家に帰ってくると公的モードから私的モードに気持ちが切り替わり、そこから気分が落ち込むかどうかが変わってきました。雨が降っていなければ、そのまま散歩にでてそのまま嫁が帰宅して晩ごはんになるからアームカットをする時間がないのですが、今日みたいに帰宅して雨が降っていると散歩にでれないから時間があり、色々と悩む時間が確保できてしまい、その結果気分が落ち込んでいくようです。と書いてみたけれど、あくまで今日のところの見解です。今月のアームカットをした日がどんな気持ちだったのかわかりません。今日は職場で特に気持ちの変化が起きるようなことは発生しておらず、特に遅刻もなければ早退もない。なのに、アームカットをしたくなった気持ちが出てきたのはどういうことだろうか。イライラしているからかな〜。なんか、考えがまとまらなくなってきたよー。再び、頓服を投入する。この薬って１日何回まで飲めるか聞いてないな。。。あと眠剤も投入する。ーーーーーーーーーーーー たばこも投入 ーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、少しは落ち着いてきました。この感情の爆発がアームカットの行為にでてしまうのでしょうね。あと、天候にも左右されますね。散歩に出れないとか頭痛がでるとか。やっぱり、アームカットの起因はわかりませんね。いろいろと重なった時に発生するのかもしれません。今後も帰宅後はちょっと注意しておくようにします。
2022年10月24日
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今日できたこと（１０月２４日）
今朝自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅してから散歩にでる元気がありませんでした。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日から一週間の始まりです。まぁ、ぼちぼちですね。
2022年10月24日
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今日は何かをしようとする気力がでない。体がだるい。
今日は何かをしようとする気力がでない。希死念慮さんがこんにちわって出てきました。だから不安焦燥の頓服を飲んでみました。まぁ、おかげかどうかはわからないけれどアームカットはしてない。何もせずというのは性分的に嫌なので午前中は散歩をしてきました。いつもの１時間コースを歩いてきました。何事もなく、何も考えずにぽとぽとと歩いていました。普段歩くよりはペースダウンしていました。朝から疲れているのかな。今日は娘たちがコロナワクチン接種の翌日ということもあり、ダウンしているので、長男は嫁の実家に預けられていました。なのに、疲れているってどういうこと？何もしてないよ。希死念慮さんがこんにちわをしているからかなー。日曜日は疲れますね。体は動かしてないんだけれど、頭だけは働いているから疲れてしまうのでしょうね。明日から、また１週間が始まります。ぼちぼちがんばりましょ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー余談：家で使っているIPADが壊れた。充電してくれない。 子供と一緒にYoutubeを見たり、自分でYoutubeを見たり、 パソコンをつけるのが面倒臭くてネットサーフィンをしたりと 使っていたものが壊れてしまいました。 ヤフオクで中古を落札しました。 そんなに高性能じゃなくていいから、最新OSに対応した IPADを落札しました。
2022年10月23日
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今日できたこと（１０月２３日）
今朝自分で起きれました。朝ご飯を食べました。散歩に出かけました。お昼ご飯を食べました。買い物に出かけました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。あまり今日は活動していないです。気力がでなかったです。
2022年10月23日
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今日は定期検診の日です。いつも通りでした。
今日は定期検診（精神科）の日でした。最近情緒不安定だったので薬が変わりました。また、アームカットも多かったので頓服も追加になりました。頓服を飲むタイミングって難しいです。アームカットをしそうな雰囲気になったら飲むように言われたのですが、意識的にしているわけじゃないから、微妙。落ち込みそうなら飲むかな。って、そのタイミングがわかるかな？アームカットはしたくてしているわけじゃないです。おそらく、頭がパニックしている状態になったときにしているんだと思います。悩むことの拒否反応や現在の状況を把握や受け止めれなくなってしまったときにしているのだと思います。自分では気持ちを抑えることができなくなってアームカットという手段に逃げているのではないでしょうか。左利きだからでしょうか、右腕だけにアームカットをしています。カッターを持つ手が左だからかな？右腕には切り傷がたくさんあります。痛みもないし。痛みがないから（痛覚が麻痺？）アームカットをしているのでしょうか。無意識になった時の気持ちが知りたい。自分ではどんな状況でアームカットをしているのか理解できていないので。ネットで色々と調べているけれど、同じような状況の方がいっぱいいらっしゃいますね。何かの記事で見たけれど、うつ病患者にとっての自殺は病死みたいなものだということが書かれていた。なるほど、確かにそんな気がしますね。私は病気に負けずに生きていきたいと思っています。愛妻家なので嫁と一緒にいたいと思っています。また、長女のことも気になっていて、何とかしてあげたいという責任感がある間は、自殺することはないかなと思っています。自傷行為はあるとしても。
2022年10月22日
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今日できたこと（１０月２２日）
朝起こしてもらいました。朝ご飯を食べました。定期検診のため病院に行ってきました。お昼ご飯は娘たちと一緒に回転寿司に行ってきました。散歩をしました。買い物をしました。仮眠しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はちょっと食べ過ぎました。
2022年10月22日
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集中力が続かね〜・・・仕方ないんだけれど。
今日はひさびさの糸ノコギリ作業でした。最近、糸ノコギリ作業はなかったので緊張しました。動物パズルの作成を行なっていました。どんなのかと言いますと下記URLを参照してくださいです。https://tottori-ichi.jp/item_view.php?id=3687型にそって切断していくのですが型からはみ出さないように0.5mmくらいの線にそって切断していくのでかなりの集中力が必要です。他の作業も当然集中していますが、細かい作業になるので目を酷使します。１日で９個作成したのですが、何といっても集中力が続かない。と言いますか、すぐにバテてしまいます。１個作ったら休憩し、また１個作ったら休憩し、だから９個しかできなかったのですが。けれど、これも午前中まで。午後からは集中することすらできなくなってきました。型から外れてしまっていました。２ｍｍ程度ずれてしまったことが幾度も発生し、その都度、１０分程度の休憩をとっていました。定時を迎える頃には完全にバテてしまい、掃除後は放心状態でした。帰宅した今も疲れていて、仮眠を取ったにもかかわらず、放心状態です。思った以上に疲れているようです。もともと細かな作業は苦手なので精神的に疲れやすいのです。それが１日中でしたから疲れてしまいました。そういえば、転職したときも細かい作業がたくさんで疲れていたなー。それが毎日だったから辛かっただろうな。作業所の場合は休憩は自由に取れるのでまだ復帰する時間が確保できていたのですが、転職したときは休憩時間は決まった時間だったので疲れても休めなかったですね。それにしても、本当に集中力がつづかないです。これもやっぱり病気が関係しているのでしょうか。前々職の時はそれでも集中していたな。そう考えると病気が起因しているのかな？今日は疲れましたね。ゆっくりと休むことにしましょう。
2022年10月21日
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今日できたこと（１０月２１日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。午前中だけで全力疾走した疲れでした。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事をしましたが、集中力が低下していました。帰宅後、仮眠しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は午前中だけで疲れ切ってしまいました。ペース配分を間違えました。
2022年10月21日
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昨日から利用者さんが今月いっぱいお休みになりました。
知的障害者の方が昨日から今月いっぱいはお休みすることになりました。精神的に不安定な状態が月火と続き、通所できる状態でないとのことで今月いっぱいは作業所をお休みになりました。確かに火曜日の精神状態は自分から見ても落ち着いていないように見えてしまい、興奮状態が継続されているように見受けられました。私もパニック状態に陥るくらい興奮されていたので、確かに通所できる状態じゃなかったのでしょうね。昨日は私もパニック状態が続いていて気がついたらアームカットをしていた。状況から言えば、私も危ないということになるなー。他にもパニックになった方がいらっしゃって昨日はお休みをされていました。今日はその方からの電話攻撃がすごかったです。昨日もですが。１時間に１回以上は作業所に電話がかかってきていましたね。まだ精神状態は不安定なようです。まぁ、１、２日で落ち着くようなら休みを取らないですものね。なんか、その姿を見ていると、なんとかしてあげたいという気持ちと、何も手助けができない情けなさが込み上げてきました。土日に何かあったのだと思うのですがとても聞き出せる状態ではなく、おそらくその方も情報が錯乱して処理しきれず、精神的な不安定を呼び起こしてしまっているのかなと思っています。とりあえず、今月いっぱいはお休みされるということなので、来月には元気なお顔を見せてもらえるといいなと願っています。その反面、自分もいつそうなってしまう可能性を秘めているという恐怖感があります。私の場合は、自傷行為に行き着いてしまうのですが、自傷行為がひどくなれば当然病院行きですね。今月で３回、自傷行為をしていますね。昨日のはまだ浅い傷だったからよかったですけれど。やっぱり、収入がないのは苦痛ですね。嫁に申し訳のない限り。タバコとか購入しているお金は全て嫁と娘が稼いできてくれたお金なんですよね。・・・。自分は作業所で３万円の収入が限界。あー、また焦ってしまいそう。一家の大黒柱の収入が３万円って、どうなん？情けないにもほどがあるよ。結局食費とかは両親の年金で賄い、農作業系の費用や生活費術品の購入なども両親の年金で過ごしている。ライフラインの支払いは嫁の収入で賄っている。ここまでくると乾いた笑いしか出てこない。当然焦りは出てきています。治療に専念をしてと言われても、なかなかそういうわけにもいかず、焦りと治療の板挟み状態です。焦りたくはないのです。前回の転職で痛い目を見ているから。ちゃんと寛解をしてからじゃないと色々な方々に迷惑をかけてしまうことがわかっています。わかっていますが、気持ちがついていかなくて困っています。医療費も毎週土曜日はどこかの病院には行っているからそれなりにかかっています。本当に家族に申し訳のない気持ちでいっぱい。幸せな気持ちになれない。落ち込んでばかり。散歩もする気力がなくなった。って、今週は雨だったからね。今日は晴れていたけれど、一度中断されてしまうと復帰するのにまた勇気が必要になってきます。明日は散歩できるかな・・・。余談：パソコンのOSは無事に復旧（クリーンインストール）し、アプリを入れて、元の状態に戻りました。OSのアップデートはやっぱり怖いですね。運が悪ければ起動しなくなってしまいますものね。幸いにもデータは全て外部ディスクやクラウドに保存されているので、データには影響はありませんでした。OSとアプリのインストールで無事に元に戻りました。丸１日かかりましたね。
2022年10月20日
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今日できたこと（１０月２０日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅してからパソコンのOS復旧の続きをしていました。晩御飯を食べました。引き続きOS復旧です。お風呂に入りました。なんとか、パソコンは復旧しました。１日で直ってよかったです。
2022年10月20日
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パソコンが壊れた。復旧まで時間がかかるかな？
パソコンが壊れた。復旧までブログは中断。スマホから入力すると時間がかかるので。余談：macOSです。アップデートが出ていたので実行したらOSが壊れました。余談２：よくよく考えればWindows端末があったからそっちからブログを入力すればよかった。
2022年10月19日
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今日は雨。天候も気分もすぐれず、頭痛がします。
今日は朝から雨です。天候もよくなければ体調まで不安定になっています。今日は朝から元気がありません。なんとか起きはしましたが休もうかどうしようかと悩みました。とりあえず、出社はできましたが、作業に集中できませんでした。なんか、体がとてもだるく、頭痛も一日中していました。今も少し頭痛がします。仕事中、ときどき頭痛により作業が中断されてしまうことがありました。また、同じ作業所に通われている方（Aさん）の体調が悪く、ひたすらネガティブ思考というか、なんでしょう、少しおかしな言動を発生することがあり、それに影響されてしまい、こちらもさらにパニックに陥ってしまいました。他の利用者さんも疲れている様子でした。他の利用者さんにもAさんに作業中に何度も同じ話をされていて、結構ぐったりとされていました。季節の変わり目だからでしょうか。体調を崩しやすくなっていますね。気をつけていきたいと思います。
2022年10月18日
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今日できたこと（１０月１８日）
今朝も自分で起きれました。結構ギリギリでした。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。晩御飯も食べれました。仮眠してしまいました。お風呂に入れました。なんとか今日もタスクをクリアしていきました。生きています。
2022年10月18日
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最近、言葉がでなくなってきたよ。
１日１日と変わったことがあるのですが、それが言葉にできない。ブログに記載しようと思っても言葉がでてこない。昨日もだけれど、頭が回らない？とはちょっと違うんだけれど、言葉にできないという症状です。ブログ入力画面を開いていても書きたいことがあってもどうやって書き出していいのか、わからない。自分の感情を言葉で表現できなくなってきました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は職場の発達障害の方が異常なテンションで、周りのかたにひたすらしゃべりかけていた。息つく間もなくしゃべりかけていて、話を聞いている人は仕事もできない。普段とは異なるテンションで何かあったのかな？と思うくらい。喜んだり泣いたりと話をすると喜怒哀楽が一緒になっていた。職員さんからもしゃべりすぎと注意されていたけれど、それでも止まらない。きっと色々なことがこの週末にあったのでしょうね。さすがに明日も今日みたいなテンションで話しかけられるとちょっとつらいかもしれない。今日はまだ受け止めれたけれど、結構限界でした。
2022年10月17日
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今日できたこと（１０月１７日）
今朝も自分で起きれました。順調です。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。今日は散歩はできませんでした。晩御飯を食べました。仮眠しました。お風呂に入りました。今日は晩御飯後にビールを飲んでしまいました。そんな日もあるよね。
2022年10月17日
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休日出勤してみました。気が紛れますように。
朝は小学校の資源回収の手伝いをしていました。例年なら春と秋にあるけれど、今年は春が無かったので、秋にまとめて行われました。結構な量ありました。軽トラにいっぱいになりました。朝から行動を起こすのはちょっと疲れますね。娘たちが手伝ってくれたので早く終わりました。資源回収が終わり次第、職場に出社しました。子供の相手がしんどいで仕事に逃げました。まぁ、家にいてイライラするよりはマシかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は頭が回っていません。ブログが書けれません。
2022年10月16日
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今日できたこと（１０月１６日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。小学校の資源回収を手伝いました。職場へ出社しました。仕事をしました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事をしました。帰宅後、パソコンのメンテをしていました。晩御飯を食べました。子供の相手をしていました。お風呂に入りました。まぁ、落ち着いた日かな〜。今度は体調じゃなくてパソコンの調子が悪い。
2022年10月16日
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腕に違和感がある。先日のアームカットのあたりかな？
先日のアームカットを嫁に治療してもらっていますが、昨日お風呂に入ることができなかったので治療もなく寝てしまいました。それが起因しているためか、今日はちょっと違和感があります。今日は寝る前にガーゼ交換をしてもらおうと思っています。膿んでいなかったらいいんだけれど。さすがにこれ以上、病院は増やしたくないなー。今日も糖尿病の定期検診で病院にいってきたところだしな。今日は夕方の散歩は無しにした。疲れているから。病院は疲れますね。今週は比較的疲れやすい１週間です。何度も夕方の散歩を断念しかけたことか。とりあえず１週間は続けれたけれど、今日は無理でした。休みになると調子が悪くなってしまう。困ったことですね。
2022年10月15日
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今日できたこと（１０月１５日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べれました。病院（糖尿病）に行ってきました。お昼ご飯も食べれました。お昼から買い物にいってきました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はお風呂に入っていると何回も目眩がした。ちょっと大変。
2022年10月15日
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今日できたこと（１０月１４日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩もできました。晩御飯も食べれました。お風呂は入れなかったですね。くたびれて寝てしまいました。
2022年10月14日
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今月２度目のアームカット。傷がちょっと深いみたい。
今月２度目のアームカットです。自分の精神状態はかなり不安定なようです。職場から帰ってすぐやっちゃったみたいです。帰宅後すぐに長男が「６時はまだ？」と言ってきて、Youtubeの要求があり、それが苦痛だったようです。※私の家では１８時がYoutubeの時間にしています。仕事から疲れて帰ってきて、それが第一声だったので相当な苦痛だったのでしょう。最近、疲れやすくてダウンしやすいのですよね。今週晩御飯を食べる元気がでず、ベッドで横になっています。うつ病曲線が低下気味のようで精神不安定で元気すらでないです。１７時くらいに帰宅してアームカットをし、２２時時点でまだ出血しています。ちょっと傷が深いようです。自分から見えない位置なので嫁に見てもらっています。月に２回のアームカットか・・・今月は精神不安定なのかな。気をつけないといけないですね。化膿とかしなければいいのですが。元気がなくなってきたのはいつ頃かな。また気分が上昇してくれるといいですね。あっ、毎回言いますが、仕事中はそんなことはないのですよ。至って普通に会話をし、仕事もできているのです。帰宅してからが大変なのです。疲れやすくなっているからすぐに横になります。けれど、糖尿病の診察で散歩をするように言われているから、がんばって散歩しています。糖尿病まで悪化したら自分がさらに辛くなるだけなので。だから散歩だけは続けています。けれど大体１週間に１回は散歩を休んでいます。どうしても歩く気力が出ない時があるので。今日はちゃんと歩けました。ただ、歩く時間帯をちょっと考えないといけなくなりますね。仕事から帰ってからだと外が暗くなってくるので仕事が終わってから職場の近くを歩いてから、帰宅するように変更したほうがいいのかな。話題が外れてしまった。今月２度目の話でしたね。ちょっと頻度が高くなっています。現状から逃げ出したくなっているのでしょうか。がんばって戦うことに疲れてきているのかな。精神が安定してきたらアームカットも収まると思うのです。時間が解決してくれると思うのですが。今が不安定なだけだと思っています。
2022年10月13日
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今日できたこと（１０月１３日）
今朝も自分で起きれました。ちょっと余裕がなかったけれど。朝ごはんも食べれました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩をしました。晩御飯は食べれず。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日も元気がでず。最近調子が悪いな。
2022年10月13日
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最近、次女が怖くなってきた。
タイトルを見ると、次女が凶暴化したように見えますが、そんなことはないです。まずは訂正します。ちゃんと仕事もしていますし、長男の面倒も見てくれています。とても優しい子です。ウチのお弁当もつくってくれています。言葉遣いも方言はあるもののきつい言葉をつかっているわけではありません。ただ、自分の中で壁を作り始めてしまったのです。ふとした瞬間が怖く見えてしまうのです。たった１場面です。それが自分の中で恐怖になってしまったのです。勝手に恐怖心が芽生えてきたのです。だから次女が悪いわけでは一切ありません。以前、一度次女に怒られて以来、ちょこちょこしたことが恐怖になってきてしまっています。一度、恐怖心が芽生えてしまったら、それ以降、どう接していけばいいかわからなくなってしまい、距離をとってしまうようになりました。自分の中でもやもやした状態なので消化できていませんが、怖いと思っているのだけは事実っぽいです。なんか、こんなことを言うと、せっかくお弁当をつくってもらったり、長男の面倒を見てもらったりしてくれているのに、申し訳ない気持ちでいっぱいです。次女には本当に申し訳なく思っています。こんな父親で申し訳なく思っています。また、とても情けなく、勝手に壁を作ってしまっていることが本当に苦痛です。考えれば考えるほど、怖くなってしまい、負のスパイラルです。いつの日か、長男に対してもそんな気持ちになってしまうのがとても嫌です。すでに両親・三女は怖い存在になってしまっているので、次女までも怖い存在になってしまうと、いつの日か家族全員が怖くなってしまいかねません。嫁は自分を支えてくれるので恐怖の対象にはなっていません。なんか嫌だな〜。以前の転職で対人恐怖症が出てしまったことがとても悔やまれます。かと言って、自分一人で生活となると何をするかわからないので監視の目は必要です。今は嫁の存在が、自称行為の抑制になってくれているから自称行為の頻度は少ないです。治療もしてくれているので本当に助かっています。自分から殻に閉じこもってしまいつつあるので非常にやっかいです。これ以上、悪化してほしくないなー。対人恐怖症ってどうやったら治っていくのかな。早く治していきたい。
2022年10月12日
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今日できたこと（１０月１２日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅して、散歩ができました。急にしんどくなって仮眠しました。お風呂に入りました。また、仕事から帰ってきてダウンするようになってきたなー。
2022年10月12日
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突然の目眩が発生しました。連休疲れかな・・・。
夕方の散歩中に目眩が発生し、なんとか家までは辿り着きましたが、帰ったらベッドに倒れ込みました。仕事中や通勤中は何も問題はなかったです。結局、夕方１８時から２１時まで横になっていました。目眩がひどいから寝ようとしても気持ち悪くなるし。気持ち悪いから寝れないし。頭痛もしだして、体調不良です。頭痛のときに、子供の泣き声は結構頭にひびく。晩御飯も食べる気力がなく、ダウンしていました。今は少し落ち着いてきています。まだ頭痛は止まらないです。散歩は無理だったかな。確かに今日の散歩はするかしないかで迷いました。結構気力的には散歩は無理そうな感じはしていましたが、習慣化させるためにも休めれないと思って強行したのがまずかったのかな？無理そうな時は散歩もやめて、休んだほうがいいね。散歩中の目眩は結構あぶないですね。しかも日が短くなっているから薄暗くなっているし。あっ、ちゃんと反射板をつけて歩いています。今日はしんどいや。さっさと休もう。
2022年10月11日
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今日できたこと（１０月１１日）
今朝も自分で起きれました。結構ぎりぎりでしたが。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩ができました。散歩中に目眩がして、帰宅後はベッドで横になっていました。お風呂に入りました。やっと目眩が落ち着いた。なんだったんだろうか。。
2022年10月11日
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またアームカットをしてしまいました。連休は精神不安定です。
連休になると精神不安定になりやすいです。今日もアームカットをしてしまいました。精神が不安定になるとアームカットをする習慣がついてしまったかもしれません。今日は１日中イライラとしていました。何かあるとすぐイラっとして不機嫌になっています。助けて欲しいというアラートでしょうか。連休は結構しんどいです。子供の相手もだし、そもそもイライラしているから生活自体がしんどい。酒に溺れてしまう。イライラを止めるために酒にたよってしまいます。薬と相性が悪いのはわかっているのですが、ついつい飲んでしまいます。あー、しんどい。明日から仕事。は分かっているんだけれど、不安な気持ちは変わらない。結構不安定だ。ずっとイライラしている。今日は１日イラついている日のようです。
2022年10月10日
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今日できたこと（１０月１０日）
昼前に自分で起きました。お昼ご飯を食べました。お昼から買い物に出かけました。帰宅後、散歩に出かけました。子供の相手をしました。晩御飯を食べました。仮眠しました。お風呂に入りました。連休は疲れますね。日々、元気がなくなっていきます。
2022年10月10日
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長男がコロナの濃厚接触者になってしまいました。陰性でしたが。
昨日、保育園から連絡があり、長男のクラスが全員濃厚接触者になってしまいました。結果としては陰性だったのでよかったのですが。濃厚接触者と聞いただけでパニックになってしまい、昨日はブログどころではありませんでした。頭は職場の方々にどうやって報告しようかとぐるぐると回っていました。だから、昨日のブログはなかったわけです。もし、陽性だったら、自分も濃厚接触者になってしまうので、職場に迷惑をかけてしまうことになるから気が気でありませんでした。今日も検査結果が出るまでは気になってしまい、気分を落ち着かせるのに、何をしても落ち着かず、イライラとしていました。子供は悪くないのに、朝から声を聞くだけでもイラついていました。はぁ、昨日・今日と疲れました。濃厚接触者の可能性があると聞いただけでもパニックになってしまい、何も手がつけれなくなってしまうのですね。小心者だから（小心者がさらに小心者になってしまったから）、陽性だった場合、最悪の場合のことばかり考えてしまっていました。そんなに悩んでばかりいるから疲れてしまいますね。すぐに最悪の場合しか、先のことしか悩むことしかできず、現状を受け入れるということができません。悩んで仕方のないことをただひたすらに悩み続け、自分のことに置き換えて悩んでいました。今日は疲れてしまったので早く休むことにしましょう。といいつつ、夕方には疲れて仮眠しました。まだ疲れは取れていなくて、ぐったりとしています。
2022年10月09日
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今日できたこと（１０月９日）
朝自分で起きました。朝ごはんを食べました。父親のPCのメンテナンスを行いました。散歩に出かけました。お昼ご飯を食べました。引き続き、メンテナンスを行いました。散歩に出かけました。子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。仮眠してしまいました。お風呂に入りました。今日は父親のPCをWindows10に移行できないか挑戦していました。
2022年10月09日
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今日できたこと（１０月８日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。散歩しました。お昼ご飯を食べました。散歩しました。子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。特に何もない日だったはずなんだけれどな。夕方にバタバタとしました。
2022年10月08日
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この精神的ストレスはどこからやってくるのかな〜。
朝から精神的ダメージが大きくて寝過ごしました。気がつけば出勤１５分前。朝ごはんだけ急いで食べて出勤。休もうかと思ったんだけれど、休みたくなくて出勤しました。寝不足感がありしんどかったです。朝から晩まで精神的ストレスが蓄積されています。今日は作業所の支援員さんにどうしたら安心してねれるのかという話題で話をしていました。まぁ、答えが出るわけじゃないですけれど。原因ははっきりとしています。焦りです。焦るなと言われても現状で満足しているわけではなく、焦ってしまいます。満足感を得ることができず。仕事を終わっても何か満足できず、不完全燃焼をしている感じです。くすぶっている感じがしています。悩まずに寝れる日がほしい。今もブログを書きながら悩んでいます。ブログを書くことに集中できていません。悩みも１つに集中せずに悩んでは次の悩みを悩み・・・。堂々巡りをしています。胃が痛い。なんか、お腹の調子が優れない。まぁ、悩んでいるからでしょうね。頭も痛い。タバコを吸っても落ち着けれない。アームカットの傷がまた増えてきたかな。転職時に比べたら回数は減ってきていると思うけれど、自称行為になれてしまったというか、つらいことがあるとすぐにアームカットをしてしまう。それで落ち着くわけじゃないけれど。無意識でアームカットをしてしまう。いつも我に帰ったら腕から血がでている。包帯もいくつあっても足らない限り。前回の傷が癒える前に次の傷をつけてしまっています。なんか、逃げ場所がアームカットになっている気がします。さらにやっかいなのが、にっこり鬱病になっていることです。会社だと普通なんですよね。対人関係も慣れているからだとは思うのですが、普通に接しています。電話対応もできています。今日も電話対応をしていました。けれど、一歩外にでると気疲れがでてしまい、少しぼーっとします。明日から３連休。さてどうするかなー。前回の３連休と同じくつらい連休をすごすことになるのかな。しかも天候は雨。することが何もないのがつらい。かといって予定を入れるとそれはそれでしんどくなってしまう。なかなか精神的に落ち着きません。今の自分の病状はどうなんだろうか。回復期に入っているのでしょうか。安定期なのでしょうか。転職急がないほうがよかったな。もう少し作業所で生活をしていれば良かったのかもしれないですね。けれど、きっと焦ってしまうのでしょうが。今日もそろそろ休みます。皆様にいい睡眠が取れることを祈っています。
2022年10月07日
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今日できたこと（１０月７日）
今朝自分で起きれたけれど結構ぎりぎりだった。余裕がなかった。朝ごはんを食べれました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。昼からも仕事ができました。帰宅後はパソコンの相手をしていました。雨だものなー。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は雨がすごくて散歩にでれませんでした。
2022年10月07日
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夜中にアームカットをしていたらしい。
今朝気がついたら、腕に絆創膏（Lパッド）が貼ってあった。どうも、夜中にアームカットをしていたみたい。ご丁寧に治療までされていた。昨日の夜、寝る時にはアームカットはなかった。けれど今朝起きたらアームカットが行われていて、治療までされていた。不思議でした。確かに夢でアームカットをしていたような夢は見ていたような気がする。それが現実だったのか、夢だったのかはわからない。現実だったのかなぁ。夢じゃなかったのかな・・・。寝ていてもアームカットをするほど、昨日はやられていたのかなぁ。けれど、わざわざベッドから起きて、普段自分が座っている場所まで行き、アームカットをして、嫁の鏡台から絆創膏をとって貼っていることになるのですよね。結構、はっきりとしていないとできないと思うのですが。けれど、現実ではやっちゃっているんですよね。まだ、血が滲んでいます。お風呂に入ったら血が止まっていなかったです。じわーと出ていました。今回も少し傷が深いみたい。最近の流行りは傷を深くしてしまう癖がついているようです。また、アームカットの回数が増えてきているなー。焦りたくないんだけれどな。焦ってしまうんだろうな。うーん。気持ちはわかるんだけれどな。一家の大黒柱のはずなのに収入面でも手助けできず、地域の活動も父親任せ。自分の存在って・・・。だからこそ、なんとか元に戻したくて、焦ってしまっているのは重々わかる。わかっていても、何にもできないからこそ、焦ってしまっている。うつ病になんか、なりたくなかったよ。以前の会社でうまく立ち回りできていればよかったな。すべてを真面目に受け止めていたからダウンしてしまったんだろうね。もう少し、柔軟に受け止めていればよかったな。
2022年10月06日
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今日できたこと（１０月６日）
今朝も自分で起きれました。アームカットした跡がありました。寝ている間にしたみたい。朝ごはんを食べました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩にでました。晩御飯も食べれました。子供の相手をしました。お風呂にも入れました。今週もあと１日です。無事にクリアできるかな。
2022年10月06日
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最近疲れやすくて、猫背になってしまいます。
B型作業所に復帰してからちょうど３ヶ月目に入りました。今まで無欠勤だったので、ちょっと疲れが出始めています。朝起きるのがしんどい日や、職場についても眠気が取れない日、作業中は猫背になりやすくなっていて、少しずつ疲れが見えてきています。これを乗り越えれば前回のB型作業所へ通所していた頃と同じ状態になっていくのではないかなと思っています。３ヶ月目って体調等崩しやすくなる頃ですものね。あと、ちょうど今は季節の変わり目で暑くなったり、涼しくなったりと気温の高低差が激しいです。今日は肌寒いくらいでした。最低気温も秋らしくなってきたのですが、いきなり昨日から温度が下がったので体調に影響がでやすいです。そろそろ秋服を準備しないといけなくなりました。話を戻して、最近猫背がひどくなっているのです。疲れているためだとは思うのですが、まるで「はーぁ」とため息をついているような格好をしながら作業や休憩をしています。もともとは姿勢は良かったのですが、最近は猫背になってきていますね。気がついた時には背筋を伸ばすように注意しているのですが、また猫背に戻ってしまいます。体が拒否反応をしめしているのかな？あと２日乗り越えればお休みです。けれど、お休みが休めていないから、疲れが溜まってきているのかな？身体は休めていても、精神や頭が働いているから、休んだ気がしないのです。夜もそうですね。寝る時に結構苦しい時があります。考え事をしながら寝ているのでやっぱり脳だけは働き続けているみたいです。仕事で疲れているのだからすんなりと寝てくれたらいいのですが、さらに自分を追い込むように悩み続けています。はぁ、疲れたな。睡眠が浅いから、ぐっすりと寝れないから翌朝しんどいのだろうな。なんか、嫌だな。
2022年10月05日
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今日できたこと（１０月５日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。ちょっと疲れ気味ですが。帰宅後、散歩にでました。少し肌寒かったです。晩御飯も食べれました。子供の相手をしました。ってYoutubeを一緒にみるだけですが。お風呂にも入れました。疲れやすいー。散歩に出るのも日々、断念しかけてしまう。
2022年10月05日
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