Lily of the valley

踊るわたしができるまで

踊る私ができるまで [ カテゴリ未分類 ]
今、踊る人となった私。大きなきっかけもあったのですが、
それは実は気づいたにすぎない。ちょっと、これからのことの含めて思い返してみようかと思います。

ほんとうに、小さいとき、まだもの心つくかつかないうち、
いつも家にはベートーベン、モーツアルト、チャイコフスキー等が流れていました。

その中でも、チャイコフスキーと、モーツァルトのある曲は私の兄が大好きで毎日かけてもらってたみたいです。

兄が好きだった遊びはその音楽をかけて、私と一緒に家中ぐるぐる歩き回ること。
歩きながら、いすやテーブルにタッチしていく、という遊びが大好きだったようで、
毎日のように二人でくるくる動き回っていました。

そんなことがあったからか、ふだん、走り回ったりしない
一見おとなしそうな、子供だった私は幼稚園のお遊戯の時間になると、
なぜかすんごく好きだったし張り切ってたみたい。

かけっこや鉄棒は苦手なのに、幼稚園の発表会の写真みると、
たしかに、ブルーの衣装におっきなリボンつけたわたしが、
思いっきり胸張ってポーズをきめているではありませんか。　
（運動できない割りにものおじしなかったみたい）

ほかにも、やはりなぜか頭にリボンつけて、お気に入りの空色のスカートはいて、
にっこりおじぎのポーズを取っている写真とか、（今考えるとバレエのレベランス見たいな感じ）

ごく小さい時に音楽と一緒にしか動かなかったせいか、
音楽がいっしょでないと、動けない子になってしまったようでした。

だから、普通の体育の時間はのちに苦労するのですが。

これが多分考えるに踊る私をみつけることになった
最初だと思います。

踊りをみつけてよかったです。
踊りだす前と後では全然変わってしまいました。

兄と音楽にあわせて、あそんだり、
踊ることや演技することが大好きな
幼少のころををすごしました。

劇の時間も大好きで、せりふもしっかり覚え、
気持ちを込めて動いたり話したりするのが好きでした。
（今でも、なにか文章を読むと抑揚をつけてよまずには
いられません）

小学校にはいったころ、はじめてほしいといった音楽は
白鳥の湖でした。なぜだかは覚えていません。
ジャケットのドガの絵に惹かれたのか、
テレビでみたのか、本で読んだのか。
とても、美しい音楽で、とても気に入っていました。

そしてなんとなく、将来は踊る人か音楽を奏でる人に
なりたいと思うようになりました。

そのうち、友達が習い始めたり、あまりにおっとりしていた
わたしをみて、これはまずいと思った親と、
体操の先生のすすめもあって、
バレエを習い始めることとなりました。

週1回しか通っていませんでしたが、その時間がとても
楽しみで、たしかに、普通に運動するよりも、
楽しかったしあっているようでした。
発表会もでるようになり、その初めての発表会は
なんと白鳥でした。ほかにもいろいろ、
モダンのようなものもやりました。

トウシューズをはいて踊るようになったある日、引っ越すことと、
お金がたいへんなことから、
やめさせられてしまいました。
親はバレエを本当にさせたかったわけではなかったのでした。
ほかのことをやらせたかった。
でも、わたしの心の奥底では、ほんとうはバレエがやりたい
とずっと思っていました。
でも、そのころは週１のバレエよりも、
ほかの事のほうが確かにできはよかったのです。

やめてしまってからも、コンサートとバレエをどちらが
いいかと聞かれ、バレエと即座に答えていました。
オーケストラをたとえ聴きに言っても、音楽を
聞きながら、浮かんでくるのは踊りばかりでした。

そして、テレビでバレエや踊りを放映していると、
必ず、その前で一緒に踊っていました。
みようみまねで。それがとても、楽しみでした。

だんだん、受験とか将来とか考えだし親のすすめる
道に一応進むことに決めました。

その進んだ道でも、いろいろあって、ほんとうにたいへん
だったのですが、まあそれは今となっては
もういいことです。（ただし、先生から受けた傷とかは
かなりあとまで影響をおよぼしましたが）

さてさて、いったん、バレエのレッスンはやめて、
ほかの道にすすむことにした私は、
そのための、勉強やら、準備で忙しい日々がつづきました。

勉強のために、そうきめてから、
とりあえず習った先生は、親戚でその方面をよく
知っている人に、教え方が古いから、
といわれ、別の先生を紹介してもらいました。
その先生は幅広い知識を、材料を提供してくださり、
よいところをより伸ばしてくれて、けっこうかわいがら
れてもいたのですが、ある日からある問題が起きて、
それは勉強とは関係ないことだったのですが、
ほかの人も同じ理由でやめていったと聞き、
思い切ってやめて、また、別の先生について、
というようないろいろなことがありました。

やめようかとも思ったこともありましたが、
とにかく、続けていたので、なんとかその専門の
学校にも入り、それからは集中して、取り組むことができました。
ほんとうに、それでプロになるつもりでした。

けれども、いろんな挫折をくりかえしているうちに
力が発揮できなくなっていたし、苦しかったし、
思ったような形で、仕事にすることはかなり困難
だということがわかりました。

（その間にも一時友達のお父さんが開いていた、
ジャズバレエなども、運動のためということで、
通ったのですが、なんとなくなじめなくて、
やめてしまいました。）

学校を卒業するコロは努力してもむくわれないし、いろいろな理不尽なこと
が多くあり、自分も、他人も世の中も、信用できなく
なりました。
もう、生きていけない。死んでしまいたいと思っていたころ、イエスキリストが、　
生きておられ、私を愛してくださっている、
私の罪のために身代わりとなって十字架に
かかられたことを　知り、信じ、もういちど、生きていくことを
決心したのでした。

（だってもう私は死ぬ必要がないし、代わって死んでくださったから、　あいされているらしかったから）　

それからは、心が晴れて、自然や
空がなんとも美しいことにきづいたし、

（その前まではあまりに
自分がまっくらだったのできづかなかった。）

心のからまっていたもの、縛られていたものから、
すっとぬけて、おかげで、本来の自分の力が
発揮できるようになっていきました。

そして、思っていた様にではなかったけど
それなりに仕事ももらい、これをつづけていくことが
正しいんだ、と思っていました。

親もそれを望んでいましたし。つまらない、小さな仕事でも一生懸命やってはいたのですが、

とうとう、あるときわかったのです。ほんとうには
楽しくないし、極めたいと思っているわけではない、
実はそれほど、本当にはむいていない、
ということでした。
（こつこつと几帳面さがもとめられることなのですが。。。）

なにより、本当の情熱がなかったのです。
せっかく、解放されてやっていたにもかかわらず。

はじめにもっていたカンのようなものはあったのですが、
それだけで、きわめていくことは無理があり、
限界があることでした。

仕事なら、ほんとうに、仕事とわりきれることのほうが
かえってよい、誠実ではないから、（そのことは、
たぶん、とても誠実さが必要なものでした）
さんざん、考え、迷ったあげく、とうとう仕事や
生涯のものとして、やっていくのをやめることにしました。
（ボランティアなら、いいと思います）

そして、なにをしていくのか、ということを探し
はじめたのでした。いっそのこと、非営利的なことを
（ボランティアとか、マザーテレサのところとか）
やっていこうかとも思いましたが、道はひらかれ
ないのでした。

さて、とりあえず、知り合いのいる職場で、普通の仕事を
はじめてみました。パソコンははじめて触ったし、
全部ちょっとずつ1から教えてもらいながら。

その事務所に遊びにきていたグラフィックデザイナーの
子が、とてもバレエ好き。たまたま、事務所のある
ところの近くのバレエ教室にもう、何年か通っていた。
だんだん、仲良くなるにつれ、一緒にならおう、
と何度も誘われるようになった。

それまでにも、友達が所属していた、ダンスのチーム
（タンバリンダンス）をときどきみていて、
時々参加していたから、いいかなとも、思ったが
けっこう新しい仕事は忙しかった。

知人はやめてしまい、全部ひきついだうえに、さらに
新しい仕事まであったからだ。
でも、週１だったらと、ストレッチのクラスに通い始めた。
習ったことあるから、全然知らないわけではなかったが、
とにかく、まえより　全然体が硬くなっているのに驚いた。

えー柔軟得意だったのに。まあ、それなりに楽しかった。
休みがちだったけど。

そうして、新しい生活をはじめながら、本当に
心からわたしが好きなことってなんなのか、
探していた。本当に心から楽しくて、好きなことが
ほしかった。できることとか、得意なことよりも。

音楽は相変わらず、わたしの周りにいつもあった。
前よりも、もっと心の深みをあらわす、そして、こころの
満たされるものになっていた。

ふと音楽が流れる中、心を思いを、
天にむけて、なんだか、とても、仰ぎ見たいような
気持ちになった。　そして、この気持ちをなにを
通して表したらいいのか、何がほんとうに好きなこと
なのですか？
と祈って聞いてみた。　そうすると、心に、踊り
という、言葉が浮かんだ。

なんだか、ああそうか、そうなのかな、と思った。
そして、自然に手が伸びていて、心を向けていた。
体が動き出したがっているようだった。
だが、まだ、動き方を知らない。

でも、それで全てがつじつまがあうような気がした。
とても、満たされた気持ちでいっぱいだった。

けれど、ほんとうかどうか、よくわからなかった。

それから、何度もたしかめることになるのだが。

はじめは、バレエというよりも、その友達がはいっていた、
ダンスのチームで、踊りの部分で踊るのが好きだった。
形よりも、心を思いを、あふれるものを表す踊りが
したかった。それは昔からあった。いろんな形で、
表そうとしたが、なんだか、足りなかった。
あふれすぎてしまったり、コントロールができなかったり
あわなかったり。ピアノでも、歌でも、絵でもなかった。

バレエはただ、基礎のために今度はきちんと週1回で習い
始めたのだった。

久しぶりのバレエで一応、基本的なことはある程度
覚えていたけれど、動くのは久しぶり。
それでもなんだか、覚えているものですね。

使い方とかは子供で意識してなかったのでもう一度
はじめから覚えなければいけなかったけど、
音に乗って動くことや、動きの流れみたいなものは
なんとなくおぼえていました。

手の使い方や、飛び方は、初心者にしてはということで、
ほめていただいたりもしました。
けれど、体は硬くなるもんですね。
前は前後開脚もできたし、横の開脚で、胸までは
床についてたはずなのに。
わー頭もつかない！たいへん！

とにかく、ストレッチしなきゃ！といって、張り切りすぎて、ちょっと、筋痛めたりしてましたが、すぐに回復。
（直るのだけは早いらしい）
まずは姿勢から、軸をとることから。
正しい立ち方はどれ？軸をとるためには？
と探りながらでした。

それにまだ半信半疑。それもあって、ある踊りの
カンファレンスに参加することにしました。
たまたま、それは海外でありました。
なかなかハードなスケジュール。
朝から、セミナーがあって、バーなしバーレッスン、ストレッチ、基本の練習、などの後に、
クラスにわかれて振りを覚えたり、グループごとに発表したり、ひたすら、足が棒になるまであるパターンで手振りを
入れながら歩き続けたり。（ほんとに棒になった）
夜はそれに加わり、前で踊る人や自由に踊る時間があった。
曲はずーっとかかっていて、それぞれが自分の中に
湧いてきたものを即興で踊るのだ。なんでもあり。
もちろん、知っている習った形で踊ってもいい。

その時間がなんとも言えず楽しかった。心から湧いてくるものと音楽から湧いてくるものとひとつになって、流れていく。
それに加えて、場所によって不思議なことにある流れが
できていることがあるのだ。
つまりみんなばらばらの国の人でそれぞれが踊っているのに、なぜか、アンサンブルになっていたり、気がつくと、
にた動きになっていたり。（まねしたり見たりしなくても）

おかしかったのは、ふときがつくと、プエルトリコの人たちと踊りのリズムが似ていて掛け合いのようになっていたことだ。空気というのはきっと
みてなくても感じてるものらしい。

そしてそんなラテン系の人と同じ動きを自分がしていることも驚いた。
時にはリズミカルに、時には見上げるように、流れるように静まるように。

とても、楽しい幸せな時間だった。
それが、夜の9時が10時までも続いた。
疲れたりもしたが、ちっとも苦痛ではなかった。
新しい振りを覚えるのもとても楽しかった。
できれば全部のクラスを覚えたいくらいだった。

お昼に食べ過ぎたときだけ、具合悪くなったが、
ほかは快調！踊っている分には大丈夫だった。
（食べ過ぎて動くことはもう2度としたくないけど）

そのカンファレンスを紹介してくれて、けっこう
かかわってきた友人にそのとき、いわれたことが、
踊っていいんだな、と確認した次の段階だった。
その人は自分はたくさんは踊らず、裏方に回って、
みんなを見守る役の人だった。そして、いろいろみてきた
人だった。

わたしの踊りから流れるものがある、流れている、
と、いうようなことをいわれた。そして、踊っていく人なん
だな、と思ったとも。
　もちろん、全然技術はなかったときの話だ。
形的には全然できていなかったと思う。

その後なんどか、彼女の前で、特に自由に踊っているときに
同じことをいわれた。流れてくるというようなことを。

だったらいいのかなって思った。ただ、自分だけよいのでなく、外に流れていくものがあるなら。伝わっていくなら。

踊っていこう。

そして、帰国後徐々にレッスンを増やしていった。
筋肉は馬鹿だから、毎日ぐらいやらないと足りないから。
でも、まだ、クラシックバレエにそれほどはまった
わけでもなかった。いろんな曲で踊ってたし。

それから、いろいろなことがあった。もがき苦しんだことも。自分の中の知らなかった、弱いところや
悪いところ、醜いところを知ることとなった。
人の怖さも醜さも、陥りやすいわなも。

でも、それらを乗り越えていくことができることが
わかってきた。今は乗り越えつつある。
自分に対しても、相当自信がなかったが、自信はもてなくても、前向きになれることもわかってきた。

ただ、とにかく、はじめたときにもらったもの、あるいは
あったことに気づいたものを信じるしかなかった。
きっと完成されていくことを。見失ってはいけない。
なんのために、あるいは何で踊るのかを。

いつも、ずっと前からあった、なにかを感じてとらえて、
流しだすこと。表すこと。
その感じることや表したいことがもやもやしてたり、
なんだかわからなくて衝動的だったり、
報われないと思っていたときはつらかったし、苦しいもの
だったが、今はそうではないのだから。

今ははっきりわかっているのだから、何を流していくのか、
何ならながせるのか。
泉のわくところから、水が流れていく、それは
人を潤す。

カンファレンスから帰国して、いろいろ迷いのあった
ところでも、こまめにレッスンに通うようになり、
とにかく基礎作りに励むことにした。

そして、ジャズダンスやヒップホップも始めてみた。
ジャズはその先生の感性や人格が好きだったからで、
ヒップホップは友達がやっていて、そのチームが
とても輝いていたからだ。ヒップホップといっても
ジャズの要素がかなり入っていた。

踊りを仕上げるのは楽しかった。とくにジャズの先生とは
とても感性があっていたので、彼女の音のとり方が
表現の仕方が慣れてくると、とても自分にとって
自然だったので、ほんとうに心から踊ることができた。
そして、周りにも（知らない人にも）伝わり始めた。

ヒップホップはリズムの取り方が違うのでとてもたいへんだったし、
あわせるのがたいへんだった。
結局まったく向いていなかったのだが、
みんなと踊りを仕上げることや振りを覚えることは
そこで鍛えられた。
とにかく、みんなできなくても、下手でもよく
練習するし、力がひとつになれるのだ。
これはとてもよい経験だった。

もちろん、クラシックも。けれども、まだ覚えたり直したり
することが多くて、満足には踊れないでいた。
いろいろ悔しい思いもして、信念もあって、
とにかく、覚えていった。
（最近ようやく、基本的な姿勢などはなんとか、この方向で
いけば大丈夫というようになってきた。）

ジャズでも、スローを躍らせてもらったときはとても、
きもちよく踊れたし、ソロももらったし、見てくれた人にも、気持ちが踊りに表れているといってもらえた。

流れるような踊りは今も好き。

だんだん、バレエの動きが身についてき始めたころ、
ほかの踊りからは離れた。

自分の中にはそのリズムや心がないことに気づいたからだ。
ヒップホップのリズムは自分の中にはない。
精神も。いいとは思うけど、造らないとできないし、
それでも、できない。
ジャズはあるタイプのものしかだめだった。
ジャズの心にはあまりなれなかった。
どちらかというと、創作とか、コンテンポラリーとか、
に近いもの、スローで、音楽もまっすぐなもの、で
ないとだめだった。
踊っていて苦しいのだ。

まっすぐしかできないのだ。
そして、気がついた。自分の一番自然に中にあるのは
クラシック系の音や感じ方であることを。物心着く前から
今までずっと身近にあったのだから。
たいへんなことだけど。形や筋肉をつくっていかなければ
ならないから。それも、急にはできない。少しずつだ。
普段の練習は本当に地味だ。

けれども、踊りになった時に本当に喜びを感じる。
目指すところがある。私が見上げたいもの、形の先に
あるもの、それがクラシックバレエだと、ほんとうに
ぴったりくるのだ。
もちろん、細かいことを言えば、あうタイプの踊り、
役などあるけれど、少なくとも矛盾はない。

これからはもっと目指す方向へ行きたいと思う。
もっと余分なものを取り払っていかなければならない。
でも、たゆむことなく、筋肉を踊れる伸びる
筋肉にしていくこと。どんどん、踊っていくこと。

そして、そろそろ、気づいてきたことを
ほかの人に分かち合うこと。
実は最近、バーレッスンを教えてほしいという人
たちが出てきたのだ。
ずっと前からきにはなっていた。でも、そろそろ、
ときなのかなとも思う。もちろん、まだまだできてないんだけどね。でも、いつもいつか教えるためには
ということを考えながらレッスンを受けてきた。

時間が合えばやってみたいし、やるべきとも感じている。
もっとも、商売にはならないけれどね。
お金にならなくてもいいの。本当に愛していて、心から
やっていることを、そして、そのよいことを
踊りたい人たちのために役立てたい。それだけだ。
教えるのは難しいと思うけど。
アドバイス程度しかできないかな。

もっともっと、わかっていることをまずできるようにしていきたい。もっと楽しく踊りたい。
天を見上げて、地を喜んで。悲しみも、喜びも、そして、
引き上げられていくこと。流れ出すこと、けれどそれは流れてしまうことではなく、生きた形のなかに。

さあ、どうするだろうか？これから。
わたしの生きるところはどこだろうか？
踊ることを鍛えるためにはどうすればいいだろうか。。

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