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2006年02月11日

ピーチ、昨日夕方天使になりました。

学校説明会へ行って帰ってきて日記を書いて、長男をスイミングへ迎えに行く途中の車内で電話がありました

午前中「何かあったら連絡ください」と携帯番号を教えて帰ったんですが、
私の何かあったらと獣医師の何かあったらはもう次元の違うものだったんですね・・・

いよいよ最後が近づいてるって時に連絡をもらえると思ってました。
でも再三諦めたほうがいいようなニュアンスの事を言われてたんだから、
今思えば「何か」って息が絶えるときだったんだな・・・

すぐに行ったらもしかしたら生き返るかもしれないとか
間違いだったとかそんな事もあるかもなんてチラリと思ったりもしましたが

時間も迫っていたので予定通りスイミングへ迎えに行って、別に預けていた次男も迎えてから・・・と言う事になりました。

2人が揃っても家に帰る気がしなくて9日に早く帰ってきたから遅くなるかもと言っていたのですが
夫の会社の脇でしばらく待ってみる事にして、7時ちょっとすぎに4人揃う事ができました。

夕方子供たちと3人でお見舞いに行って連れて帰るか翌朝に連れて帰るか・・・なんて思ってたのに
いったいどう言う事になってこんな風に迎えに行く事になってしまったんだろう・・・

家に連れて帰って家で逝かせてあげたかった。

家にいたら飼い主は誰もいなくて、帰ってきた私が驚くような状況だったんだろうけど・・・
獣医師がきっちり見守ってくれたんだからまだ良かったと思うしかないかな・・・
「本当にたった今、可愛そうだったんですけど息を引き取りました」と言う電話でした。

みんなそうだろうけど、私は異常に何かの死が怖い。
霊が何とかとかそう言う事と違ってとっても怖くて昨日は1人でお風呂に入れなかったんですが

信じたくないとか実感が沸かないとかそう言う事は同じみたいだけど、
後悔の分なんでしょうか、まったくもって良く分かってないです。
比べる事ではないけど「ル]のときは少しづつ覚悟をする事が出来てた。
ピーは一体どうなってんの？何があったの？のまま、あきらめる事も覚悟も少しも出来ないまま。

推定10ヶ月。

ねぇねぇって体をちょんちょんと触って声をかけてくる所が可愛かったです。

すぐにパクが来たから可愛い可愛いと注目してやれる期間もあっという間で、それなのにこんなに早く・・・

文章めちゃめちゃかな？
でも許してね。

今日はペット霊園にピーチを預けてきました。
1～2日後には骨になる。

ピーちゃんの特別好物なものってなんだったろうか、普通の餌でも十分喜んでくれてたっけ。
と思って、私的にはこれは美味そうと思う餌とまたたびを一緒に焼いてもらう事にしました

夢はルビーが迎えに来たよって言いに来たのと、もう最後だよって事だったんだね。
夢まで見たのに・・・連れて帰らなかった本当に私はひどい。薄情です・・・

霊安室でピーチとお別れをしてルビーにお線香をあげてピーちゃんをお願いして
もう一度ピーチに声をかけて霊園を後にしました。

実はまだ入院してるんじゃないかって気持ちが大きくて、
でもいつまでもそんなんじゃ成仏できないだろうって事もわかってて、おかしくなりそうです。

昨日の夜は箱にピーチを入れていつも通り他の猫たちのいる1階で休ませました。
大好きな「プ」には最後まで威嚇されて、具合が悪かろうが自分が遊びたければお構いなしのパクに乗られて・・・

ただ箱が良かっただけかもしれないけど、パクはずっとピーチを気にしてたので、
重そうかなと思いつつ、ピーも寂しくないかもとそのまま乗せておいてあげました。
月齢も近いし良く遊んでたもんね。

昨日スイミングに連れていってもらった友達が｢猫ちゃんに」と花束を持ってきてくれました。
上の子が年長で同じクラスだったんだけど、下の子は今年少さん。
分かってないので｢猫ちゃんにーお花上げてね。猫ちゃんお誕生日だから」と言っておりました。
まるで違うんだけど、その言葉に何だかホッとしちゃった。

一昨日の私の誕生日はピーチがめいっぱい頑張ってくれた事が最高のプレゼントだったんだなと
今は思っています。
苦しかったのに早く休みたかっただろうに、いっぱい頑張ってくれたんだなぁ・・・
それなのに私って・・・・

私は風邪を引いてしまい、ぼっろいノーパソを久しぶりにネットに繋いで布団の上で打っております。

今日の日記は後で読んだら超焦りそうな出来映えになってるんでしょうね・・・
ごめんなさい

応援してくれた皆様に報告だけはしないとと思って頑張ったのでなんとか理解してやってください。

またこんな調子なので返事に行けないです。
申し訳ありません

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