2004年02月01日
カテゴリ： カテゴリ未分類
別に聞きたかねーやってお方は聞き流してちょうだい。
金魚のキン太との出会いは寿司屋だったんす。
くるくる回る寿司じゃなくてカウンター越しで大将がじきじきに握っちゃうお寿司屋さんすよ。高いとこ。
梅さんこそいませんでしたがメニューなんて品書きの下にいちいち「時価」って書いてある高飛車系寿司店でした。
そんな寿司屋に連れて行ってもらった若輩酔っ払いぎが２０ん才。おごって下さるスポンサーさんは元バイト先のお客様でした。
このお方ら、おいらが店を辞めた後も色々と世話焼いて下さいまして。おいらもタカったタカったこの上無い。
フグ食わせろキンキ食わせろウナギ食わせろ八角食わせろゴッコ食わせろって。←魚ばっかだなｵｲ。
バブリーだった当時は男女客問わず、マンションだ車だ時計だスーツだ靴だって申し出もございましたが、「食えないモノもらってもしゃー無いから美味いモン食わせて！」とおいらは徹底的に「食欲」をセールスポイントにしておりました。
引っ越したばかりのボロアパートが気に入っていたし、時計も祖父からもらったシチズンの自動巻きが最高にカッコイイと思ってた。服も靴も広くも無い棚に収まる分あれば充分と思っていました。
お客様のご好意を高額な金品で受け取るのは後々ヤバイ。トラブルが複雑になりがちです。
実際「あなたにどれだけ注ぎ込んだと思ってるの！！」と怒鳴り込まれた従業員も居りましたし。
(ちなみに服や靴・バッグ等革製品は「カワキ物」。時計・宝石・貴金属アクセサリーは「ヒカリ物」と呼ばれてた)
そんなおいらはメインの女性客よりお付きの男性客からの支持を必要以上に熱く集めておりました。売り上げにならんからすぐクビになったけど。
人って一度レッテルを貼るとなかなかその印象が変わらぬらしく、どうも「ぎがは貧乏だ。メシ食わせてやらないと」って事になりっぱなしです。
店辞めても「メシ食ったか？」と晩飯に一々誘って頂きました。
当時の言葉で「メッシー」さん。外科医の方とか歯科医の方とか会社役員の方とか。あるいはそういう旦那さんに囲われる内縁のお方とか。
特に餓死しそうだったおいらを２回も救って下さった横浜の金融業者さん。
たくさんの救援物資をわざわざ送って下さってありがとうございました。
そして、どなたか存じませんが滞納していた学費を知らない間に学校に払って下さったお方。どうか連絡下さい。ぎがなんでもします。
おいらがガキの身分で「回らない寿司」食えたのはそんな人様のお心遣いの賜物ですね。
で、連れて行かれたお寿司屋さん。
「ぎが遠慮しないでどんどん好きな物頼んで食え！」････って太っ腹だ…
カウンターで寿司をお好みで注文。今思えば夢のようです。
ウニ♪カニ♪アワビ♪ボタンエビ～～(頭と卵も握って～)♪ 無謀にも本気で遠慮してない当時のおいら。とんでもない図々しさっす。
大将、水槽からガンガンすくってバンバンさばいてどんどん握ってヘイお待ちっ！ヘイお待ちっ！
醤油も漬けずに片っ端から口に放り込むおいら。大将美味いっす！
「若けぇと食いっぷりが良いねぇ～～食わせがいがあるねぇ 次！なに行くの？」
「大将、こいつぎがって言うんだけど苦学生でさ～～普段ロクなもん食って無いから取って置きのヤツどんどん食わせてやって」
（すんません。この時もう卒業してました。）
親の仕送りも無しにけなげに頑張ってるこいつを見てるとさ。俺昔の自分を思い出すんだよ大将。俺も時代が悪いんだ頑張っていつか偉くなってこういう大将の店みたいな高級な寿司を腹一杯食うんだって思って頑張ったね。俺、なりふり構わず頑張ったよ？時には卑怯なこともしたけどさ、男として一国一城の主になることばっか考えてたよ。事業を起こすって決めた時周りのみ～～んな反対したよ？上手く行く訳が無いって。でも俺自信があったんだ。これから時代は○○○だってね。今の俺見てどうよ大将。自分で言うのもなんだけどいっぱしの成功者だよ？面白いよ～俺を馬鹿にした奴らがﾍｲｺﾗゴマ擦って来やがる。俺が何も言わないのに勝手に金積んで来るんだよ。嫌だ嫌だ。あ～～嫌だねキンタマちっちゃいヤツのすることは。俺は尻尾振ってくるヤツは目もくれないよ。ま付き合いってもんがあるからね～～。こういうぎがみたいな貧乏な苦学生に進んで援助する立場ってのにならなきゃね～～。それが成功した上に立つ者の責任だよ責任。変われば変わるもんだろ？え？大将 以下略
うわぁまた始っちゃったよ社長。
店でも来るたび聞いてたけど、連れて行かれる先々でいつもこの話だ。チカルや雛のママたちも「聞き飽きた」ってこぼしてたぞ。
つーかおいらをおかずに立身出世談を披露したいのね社長。大将も聞き飽きてるらしく
「ぎがくん！ほれ社長に恥かかせないようにﾄﾞﾝﾄﾞﾝ食って！次なに食うの！」
え～～ソイとホッキとアナゴを甘ダレ無しで・・・
「ぎが！アナゴだと？？お前俺を舐めてんのか？ウナギにしろウナギ！大将こいつに本物の味教えてやってくれよ」
社長好きなもん頼めって言ったべや!おいらはアナゴが食いたいんだってばよ！
ウナギはウナギ屋で本物の味教えてくれよ！
「ぐゎっはっはっはっは(笑)！大将こいつ生意気だべ～～？寿司の他にウナギも俺からたかる気でいるよ こういうかけ引きってのがビジネスじゃ重要なんだ その点俺は」以下略
自慢話まっしぐらの社長はしゃべり続けていましたが、微妙にさげすまれようと高級寿司をむさぼるおいら。
ここぞとばかりに食いまくり。
大将も「書き入れ時」とばかりに握りまくり。
社長がトイレに立った時、「大将、社長いつもどのくらい会計すんの？」と打ち合わせしました。いくら腹ペコのおいらだって限界がある。
なかなか教えてくれませんでしたが、「いつも３～４人で００万くらいだねぇ」と。
「そこまで一人で食うの無理かも知れないから次からシャリ無しの刺身で食わせて下さい」「よっしゃまかせろ！」と密談。
おいらは食う。大将は儲ける。社長は自慢する。
三つ巴の戦いが今、始ったのでした。
あれ？？金魚とぜんぜん話が違うな・・・・
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
PR
コメント新着
© Rakuten Group, Inc.
