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2008.04.20

失墜と本音

カテゴリ：アセンション

ここ数日間のこと
落ち込みもあまりなく
高揚感に包まれていたので
アセンションに近い意識になりつつあると
自負していたのですが

残念ながら
失墜いたしました…

自分の中にある縛りというか
硬い殻のようなものが

より強化されて固く固く閉じてしまうのです

その硬い殻を
どうしたら打ち破ることができるのでしょうか

基本的に私は凄くわがままな人間だと思います
そのわりには気が小さいので
本当の自分を本音のところを
素直に出すことができません

だから
自分を抑えて人と付き合うくらいなら
一人でいた方が本当に気が楽なのです

だけど

一匹狼で平気なほど
自分が強くはありません

かといって
つるむ状態も好きではないのです

じゃぁ　どうしたいの？

自分でもよくわからないのです

本音で生きていて
言いたいことを言っているにもかかわらず
それでいて嫌われるどころか
逆にみんなから慕われている人を
とても羨ましく思ってしまいます

だったら同じように振舞えばいいじゃない・とは思うのですが
それによって相手を傷つけてしまうことや
自分が嫌われてしまうことを恐れてしまうので
どこか偽っている自分のまま人と付き合ってしまうのです

これはずっと私が生まれて来てから抱え続けている問題で
物心ついた頃から
友達を作るのはとっても下手でした
それでも不思議と積極的な友達が必ず一人はいて
私に急接近してきて
いつの間にやら親友のようになってしまうのです

でも本当の本当の本当は
私は心を開いてはいません
他の普通の友達よりかは
ずっとずっと近いのですが
どこか他人行儀なところがあって
多分そんなところが親友に
いつも寂しい思いをさせ続けてきたようです

悩みをあまり話さないところや
弱味を見せないところ
興味が同じ分野では
つい競ってしまうようなところがあって
せっかく出来た親友からも
自分から遠ざかってしまうような感じなのです

人の悩みを聞いてあげることが
私の使命だと思っていた頃は
人から悩みを打ち明けられることが
自分の存在理由のようになっていたけれど
今はあまり悩みは聞きたくないのです

多分
今まであまりにも
自分の悩みを誰にも話さずにいたから
今度は聞いて欲しくてたまらなくなってしまったのかもしれません

私の周りにはいつも
聞いて欲しい人ばかりが集まってきます
でも聞けるような余裕が今はないので
結局は人から遠ざかってしまうのかな

これはプロのセラピストに
相談するしかないのかな・とも思います

一時は自分がセラピストになろうと思っていたのですが
自分の中にあるこの硬い殻を破らないことには
人を癒すなんて絶対に無理
自分がまずは癒されないと絶対に無理だと思えるのです

だから自分なりに
心理学の本を読み漁り
精神世界のことも調べたりしました
そして今回のアセンション
宇宙の理を知ることによって
私のこの悩みも解消できるんじゃないかって
とても期待したのです

でも見事に失墜です

ぎくしゃくしている自分に失望です

どうなっちゃっているんだろう

やっぱり前世退行が必要なのかな
私が抱え続けているこの問題は
多分ずっと持ち越しているような気がしてならないのです

私は過去世においても
一人が好きだったように思います
本ばかり読んでいたように思います

でも　仲間というものにも
強い憧れを抱いていたように思います

今日はひさしぶりに電車に乗って
都心に向かいました
離婚したために離れてしまった息子に逢うために

息子はもう十八歳
今年めでたく大学に合格して
今は寮生活をしながら毎日をエンジョイしています

そんな息子にも
離婚して辛い思いをさせてしまった負い目から
やっぱりどこかぎくしゃくしてしまいます
そんな自分を感じて
またもや失墜…

ついこの間は
再婚したあとに生まれた今の娘の
授業参観に行った時も
他のお母さん方の間でやっぱりぎくしゃくして
失墜したばかりでした

どうしていつもこうなんだろう

そんな私が不思議なもので
今日の都心へ向かう電車の中では
本当に心が楽でリラックスできたのです

それはなぜかというと
知らない人同士だけれど
みんな同じ光の粒なんだなと思えたからでした
みんなが一人一人光の粒で
同じところに向かって流れて行くのを感じたからです

とても一体感がありました
安心感もありました
変ですね　自分でも思います

夜にブログを書くと
こんなふうに余計にブルーになっちゃいますね
光の道どころか
暗闇を歩いているような気分です

今日は息子と「ライラの冒険」を観ました
以前に黎明さんの感想をブログから拝見していたので
それほどの感動もなく
物足りなく思いました
何かが足りない
説明不足
そりゃ当たり前です
だって三部作のうちのまだ一話目ですから…

私の人生はつぎはぎだらけだと思います
良く言えばパッチワークです
色々な考えや情報を取り入れては
その一部だけを残していく
そしてまた違う考えを拾い集め出す
一本に絞れないのです

アセンションの話も
鳥肌が立ち本物だと強く感じる反面
もしかしたら嘘なのかもしれない・とか
誘導しようという何か別の信仰宗教組織なのでは・とか
急に疑いが頭をもたげてくるのです
そうなるとパッチワーク式に
途中で生地を変えることになるわけです
そんな　信念の「し」の字もない私ですから
自分に自信を持てるはずもありません

情けない自分
一貫性のない自分
迷っているくせに批判的な自分を感じて
さらにさらに失墜
失墜はとどまるところを知らずに堕ちて行きます
私はただの堕天使なのでしょうか

どうせだから
底の底まで落ちていきましょうか
みつをさんの詩のように
底まで行って底を蹴飛ばして浮上しましょうか

今日は癒しの塗り絵を買ってきました
美しい密教の仏とマンダラの絵です
もう眠いので
明日以降に塗り塗りしようと思います
そして浮上いたしましょう…

癒しの塗り絵.jpg