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1998が始まりだった。1年後私は通り過ぎた街に住み始めた。勉強も始めた。出会いは波のようによせてはひいた。 世界は広い。知らないことを知ることは脳みそを刺激する。 知らないことを知るために、修行中です。
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2005年06月29日
テーマ： 鬱病(2271)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日の起床は午前１１時前だった。
昨日も睡眠不足のまま洗濯機を２回まわし階段を昇ったり降りたり頑張った結果、
昼寝をせずに済んだ。
時々微妙に孤独だったりヒキコモリたい気分だったり、誰かと話したいけど誰と話していいかわからず、話さない方がいいのかもと思ったりして、やっぱり一人で居ようと思ったりして悶々としていた。
表情も無表情なのが自分でもわかった。
誰かと話しても、自分が過敏になって傷ついたりするんじゃないかとか、相手に不快な思いをさせるんじゃないかとか、いやな気分になるんじゃないかとか、否定的な考えで、自分でもほとほと呆れた。でも、自分も嫌な思いをして相手も嫌な思いをするかもと考えるのは、きっとココロを許せる相手がそばにいないからだと思う。
何も期待をしていなければ、傷つくこともないのかもしれない。
でも、疲れてる自分、落ち込んでる自分が、（大げさかもしれないけれど』わらをもつかむ気分でどうしたらいいかわからず悶々としているとき、優しくされたら頼りたくなる。でも頼りたいと寄りかかったとたん肩透かしを食らったら、本当にがっかりするだろう。
期待して無くてよかったと思うことが昨日も合った。
彼女は、そこにどれくらいいたのかわからないけれど、私がついて５分も経たないうちに、『やっぱりトイレ行きたくなったから私もう行くわ』と言う。
『なんだ、せっかく来たのに。。。』もちろん口から出てしまった。
と同時に『やっぱりタイミングが合わないんだな。この人には期待できない』とも思ってしまった。
なかなか難しいんだ。私のココロが難しいのか？
+++ sleepless +++ sleepy +++ worries make me sleep? +++ or not? +++
寝てしまった。昼寝だ。テニスを見ていたんだ。雨の日は散歩しないから。
乾いた洗濯物をベッドにのせてあって、たたみながら心地よい洗濯物の香りに誘われて？眠ってしまった。
一仕事は、チャリティに出す服を選んでいた。
でも午後４時半くらいには起きた。と思う。実際何時に起きたか憶えてない。
多分、６時のニュースを見れたから、午後５時半だったかもしれない。
ニュースをみてから、ご飯を食べにキッチンへ。
今日はおそばを久しぶりに食べた。あったか汁で。親がだいぶ前に送ってくれたカニ缶もセロリにのっけてマヨネーズをつけて食べた。
久しぶりに身体にいいものを取った気がした。
ただ単に睡眠不規則なのをカバーするためか。
夕べはよく眠れた。今日もよく眠ろう。
今すでに眠いし。寝ようかな。
寝ます。ただいま午前０時。
+++ can't sleep +++ i want to sleep +++ my family is 6000 miles away +++
やっぱり睡眠サイクルは一晩では治らないし、豆乳で治るわけでもないのかな。
ＰＭＳ期に入って、体とアタマがナゼカ緊張しているのがわかる。
頭痛薬でも飲んで寝るか。でもこの薬漬けな状態がいやなんだ。
許せないんだ。自分で。でも薬を飲まないと不安になって、市販で買える薬に手を出してしまうんだ。
SSRIは、働いてると思う。でも、鬱が良くなってきてから、ホルモンの変化に左右されるようになった。『あぁ、これ鬱だ』ってわかるとき、自覚はできるけどだめだなぁって思う。
自分に厳しすぎるんだって言われても。鬱だって思う自分が嫌いだし、鬱を感じてしまう状態の体を受け入れたけど、またこの状態に苦しんでいる自分が、情けない。
昨日は寝不足ついでに眠れたけど、今日はダメだった。と、決め込む。
ホントは朝起きて勉強をして、昼寝でもして、夜をゆったり過ごすなーんてのが理想なんだけど。理想は私の机上の空論的“完璧”を目指していて、それが問題なんだ。
家族に電話したら、お父さんは心配してたけど、お母さんは仕事に出る直前だったから、忙しくて、『眠れないなら仕事しなさいよ。全く頑固ねぇ。』とケラケラと言い放った。こっちの状態を知らないわけじゃないけど、忙しさでいっぱいいっぱいになっているときの母は、もっとひどいときもある。こちらからかけると大体向こうの方がテレビとかドラマとか、サッカーとか見るものがある時間帯で切られちゃったりする。時差っつうのは厄介だ。
ほんとに眠ろうと思ったんだ。眠れると思ったんだ。
それが眠れなくて悲しいんだ。理想どおりに行かないのは世の中の常だってわかってる。眠れない時間帯に勉強すればいいんだと思うけど。。。
それにまだ踏み切れてない。
元々夜型だから、それでも自分を納得させられるはずなのに。
論文のような長丁場は、ある程度のパターンにはまらないとやっていけない。
言い訳、言い訳、言い訳、言い訳。。。
そんな風に感じるし、そうなんだろう。
気分が鬱なときには、どんな判断も自分自身ですら白黒言うもんじゃないけれど。
とにかく、また自分で自分を痛めつける状態。よくないとわかってるなら止めないとな。。。。
もうダメかなぁ。
早寝早起きが、身体にいいし鬱にもいいから、そっちへ戻したかったんだ。
それだけなのに、考えすぎて、Supervisorに会うこととかアタマに重くのしかかって、自分で自分にプレッシャーを作り出してしまった。
昨日も睡眠不足のまま洗濯機を２回まわし階段を昇ったり降りたり頑張った結果、
昼寝をせずに済んだ。
時々微妙に孤独だったりヒキコモリたい気分だったり、誰かと話したいけど誰と話していいかわからず、話さない方がいいのかもと思ったりして、やっぱり一人で居ようと思ったりして悶々としていた。
表情も無表情なのが自分でもわかった。
誰かと話しても、自分が過敏になって傷ついたりするんじゃないかとか、相手に不快な思いをさせるんじゃないかとか、いやな気分になるんじゃないかとか、否定的な考えで、自分でもほとほと呆れた。でも、自分も嫌な思いをして相手も嫌な思いをするかもと考えるのは、きっとココロを許せる相手がそばにいないからだと思う。
何も期待をしていなければ、傷つくこともないのかもしれない。
でも、疲れてる自分、落ち込んでる自分が、（大げさかもしれないけれど』わらをもつかむ気分でどうしたらいいかわからず悶々としているとき、優しくされたら頼りたくなる。でも頼りたいと寄りかかったとたん肩透かしを食らったら、本当にがっかりするだろう。
期待して無くてよかったと思うことが昨日も合った。
彼女は、そこにどれくらいいたのかわからないけれど、私がついて５分も経たないうちに、『やっぱりトイレ行きたくなったから私もう行くわ』と言う。
『なんだ、せっかく来たのに。。。』もちろん口から出てしまった。
と同時に『やっぱりタイミングが合わないんだな。この人には期待できない』とも思ってしまった。
なかなか難しいんだ。私のココロが難しいのか？
+++ sleepless +++ sleepy +++ worries make me sleep? +++ or not? +++
寝てしまった。昼寝だ。テニスを見ていたんだ。雨の日は散歩しないから。
乾いた洗濯物をベッドにのせてあって、たたみながら心地よい洗濯物の香りに誘われて？眠ってしまった。
一仕事は、チャリティに出す服を選んでいた。
でも午後４時半くらいには起きた。と思う。実際何時に起きたか憶えてない。
多分、６時のニュースを見れたから、午後５時半だったかもしれない。
ニュースをみてから、ご飯を食べにキッチンへ。
今日はおそばを久しぶりに食べた。あったか汁で。親がだいぶ前に送ってくれたカニ缶もセロリにのっけてマヨネーズをつけて食べた。
久しぶりに身体にいいものを取った気がした。
ただ単に睡眠不規則なのをカバーするためか。
夕べはよく眠れた。今日もよく眠ろう。
今すでに眠いし。寝ようかな。
寝ます。ただいま午前０時。
+++ can't sleep +++ i want to sleep +++ my family is 6000 miles away +++
やっぱり睡眠サイクルは一晩では治らないし、豆乳で治るわけでもないのかな。
ＰＭＳ期に入って、体とアタマがナゼカ緊張しているのがわかる。
頭痛薬でも飲んで寝るか。でもこの薬漬けな状態がいやなんだ。
許せないんだ。自分で。でも薬を飲まないと不安になって、市販で買える薬に手を出してしまうんだ。
SSRIは、働いてると思う。でも、鬱が良くなってきてから、ホルモンの変化に左右されるようになった。『あぁ、これ鬱だ』ってわかるとき、自覚はできるけどだめだなぁって思う。
自分に厳しすぎるんだって言われても。鬱だって思う自分が嫌いだし、鬱を感じてしまう状態の体を受け入れたけど、またこの状態に苦しんでいる自分が、情けない。
昨日は寝不足ついでに眠れたけど、今日はダメだった。と、決め込む。
ホントは朝起きて勉強をして、昼寝でもして、夜をゆったり過ごすなーんてのが理想なんだけど。理想は私の机上の空論的“完璧”を目指していて、それが問題なんだ。
家族に電話したら、お父さんは心配してたけど、お母さんは仕事に出る直前だったから、忙しくて、『眠れないなら仕事しなさいよ。全く頑固ねぇ。』とケラケラと言い放った。こっちの状態を知らないわけじゃないけど、忙しさでいっぱいいっぱいになっているときの母は、もっとひどいときもある。こちらからかけると大体向こうの方がテレビとかドラマとか、サッカーとか見るものがある時間帯で切られちゃったりする。時差っつうのは厄介だ。
ほんとに眠ろうと思ったんだ。眠れると思ったんだ。
それが眠れなくて悲しいんだ。理想どおりに行かないのは世の中の常だってわかってる。眠れない時間帯に勉強すればいいんだと思うけど。。。
それにまだ踏み切れてない。
元々夜型だから、それでも自分を納得させられるはずなのに。
論文のような長丁場は、ある程度のパターンにはまらないとやっていけない。
言い訳、言い訳、言い訳、言い訳。。。
そんな風に感じるし、そうなんだろう。
気分が鬱なときには、どんな判断も自分自身ですら白黒言うもんじゃないけれど。
とにかく、また自分で自分を痛めつける状態。よくないとわかってるなら止めないとな。。。。
もうダメかなぁ。
早寝早起きが、身体にいいし鬱にもいいから、そっちへ戻したかったんだ。
それだけなのに、考えすぎて、Supervisorに会うこととかアタマに重くのしかかって、自分で自分にプレッシャーを作り出してしまった。
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