この理不尽な世界の粛清のため神とかそこら辺の将軍様とかに刃向かい人生を棒に振るかもしれない馬鹿の半生

かなり長めの詩、頂き物ですが

毎日毎日、まるで呪いのように私の周囲で繰り返される言葉。

また明日・・・。

また明日・・。

また明日・。

誰も疑わない。

明日があること。

明日も自分が幸せでいること。

でも、私にはそんなことはできない。

何も疑わずに生きるなんて、絶対にできない。

明日が必ず来るなんて、そんなこと誰が決めた？

なぜそんなことをこれほどに虚構しかない世界で信じられる？

また明日

家に帰ってからの私の生活は学校でつけていた仮面をはずすことから始まる。

明るくて明朗活発。

そんな嘘の仮面を部屋の隅っこに放り投げる。

家の中では別の仮面をかぶらなければならないのだけど・・・今はまだいい。

ほんの少しだけ、私の地を出せる。

ベッドの上に転がって布団に体をうずめる。

怖い。

一人でいるとこの世界の全てが嘘に思えてくる。

私なんかいないんじゃないか。

この世界自体が誰かの夢なんじゃないか。

そんな錯覚さえ覚えてしまう。

こんなことを考えてしまうのはきっと私が異常だから。

普通じゃないからこんなことを考える。

だってこの世界が突然崩れてしまうなんてありえない。

まだ今すぐ地震が来てこの家がつぶれてしまうほうが現実的だ。

それでも私はおびえている。

いつかきっとこの世界は壊れてしまう。

そんな妄想に取り付かれている。

だめ人間。

それがみんなにばれるのが怖いから。

仮面をかぶって心に鎧を着せて。

けどそんな重いもの、ずっとつけていたら疲れてしまう。

自分の部屋の中でだけは本当の自分に戻る。

けど。

怖がりな自分は自分の部屋でもやっぱり怖いみたい。

何もない部屋。

雑然と物が積み上げられていて、いろいろなものがおいてあって。

けれど何もない私の部屋。

ここには誰の部屋にだってあるはずの安心がない。

とげとげしい部屋。

作ったのは私。

これ以上ないってぐらい住みやすい部屋だから改良の余地もなし。

けど、怖い。

静寂。

これが怖いのだろうか？

だとしたら・・・そうだ、音楽をつけよう。

静寂が嫌いならやかましい音楽をつければいい。

ベッドの下にあるＭＤを取り出し、電源を入れる。

すぐさまイヤホンから五月蠅いだけの流行曲が流れてきた。

友人が貸してくれたＭＤなので文句を言うべきではないのかもしれないがもう少し趣味のいい曲を聴くべきだと思う。

なんでもこの歌を歌っているグループの何とか言うやつのファンらしいのだけれど私にはよくわからない。

・・・というよりかっこいいから、って理由で貸すならＭＤじゃなくて写真とかそういうものを渡すべきじゃないだろうか？

しばらく聞いて私はイヤホンを耳からはずした。

あまりにも・・・空虚で無意味だ。

こんなものがほしかったわけじゃない。

もっと、普通では得られないようなものがほしいんだ・・・、私は。

そう、たとえば自分の血とか・・・。

それを思った瞬間口の中に血の味が広がった。

カッターは机の引き出しの中だ。

はっきり言ってとりに行くのが面倒な気もする。

ほんの五歩だがそれが果てしなく長い。

それでも私は何とか体を起こし立ち上がる。

あの高揚感に比べればこれぐらいの労働、なんと言うことはない。

引き出しの中は部屋の中と違い、入っているものは少ない。

ほとんど全部机の上に広げてしまっているのが少ない理由だが、おかげでカッターはすぐに見つかった。

カチカチ、という音とともに無骨なデザインのカッターの中から白銀の刃が現れる。

見ただけで私の背中を何か得体の知れないものが走り抜けた。

痛いだろうな・・・・。

血、いっぱい出るかな・・・。

もし失敗したら死んじゃうかな・・・・。

毎日のように繰り返しているくせにこの感覚だけは変わらない。

近くにあった紙に刃先を薄く当て、横にスライドさせる。

それだけで紙に空白の筋が入った。

左手のリストバンドをはずすと赤い筋が何本も入った皮膚が露出する。

見る人によっては痛々しいものであろうそれも私にとっては勲章のようなものでしかない。

きらきらと光る刃先をまだ比較的白い部分の残っている皮膚に当ててすっと引く。

最初は何もなかったかのように時間が過ぎる。

痛みもほとんどない。

まるで肩透かしを食らったような感触。

けれど・・・ここからだ。

やがてゆっくりと血がにじみ出てくる。

それと同時にまるで思い出したようにやってくる痛み。

・・・痛い。

血が出ている。

そんな当たり前の考えが頭の中を回る。

だからどうしよう、とか考えるわけではなく、その感覚自体を楽しむ。

血が止まるまでずっと流れ出る血をなめとり続ける。

生きている。

今日も失敗しなかった。

もうすぐ親が帰ってくる。

私は机の上に置きっぱなしにしてあったもうひとつの仮面をかぶりなおした。

心によろいを装着しなおし、左手にリストバンドをつける。

私は馬鹿だから。

だめ人間だから。

きっと死ぬまで止めようとはしないだろう。

今日も死ななかったから・・・・続きは・・・。

続きは・・・・また明日・・・・。

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あとがき

・・・・・・・あとがきなんて書いてたら本文より長くなっちゃいそうだよ・・・。

自業自得でしょう？

う～ん、そうかもしれないけどさ・・・。

ああ、もう、うじうじしてないでさっさと言うべきこと言っちゃいなさいよ。

あい。・・・えっと、これを見て切って死んだ、とか言われても筆者は責任を負いかねます。というか絶対負えません。なのでそういうことは絶対しないでください。

はい、よく言えました。じゃあさっさと解散。

(いいのかな・・・これで・・・。）

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管理人より。