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2006年02月21日

。。

カテゴリ：カテゴリ未分類

自分がどれだけ傷つけられたからって

相手を傷つける権利はないと思うんだ

それはただの自己満足

憎しみは憎しみを呼ぶ

なのにな

私は我慢できなかった

弱い証拠だ

自分を辛さを

「相手を傷つける」事でしか表現できなかった

そりゃ裏切られた

真面目に人間不信になりそぉな感じ

だけど・・・さ

相手も何か辛いことがあったのかもしれない

相手も何かを苦しんで

誰かを

私を

傷つけたかったのかもしれない

それを判ってあげられなかった

私は自分のことしか考えられなくて

・・・悔しいな

まだ大丈夫かな

いや、迷っちゃいけないんだ

さっき送った言葉はもぅ元に戻らない

事実は変わらない

全て終わった

この手で

言葉で

戻れない

私はただ楽な方を選んだだけ

自分の辛さを

痛みを

苦しみを

誰かに預けたかっただけ

私を傷つけた本人に

私の苦しみを理解してもらいたかっただけ

そぅさ

私は荷物を降ろそうとしたんだ

無理やりね。

私が相談する人は皆

「かんなは荷物を背負いすぎだよ」という

「もう少し楽になりなよ」と

そんなことないと思うんだけどな

私の荷物は皆と同じくらいだと思うんだけどな

ただ重さが違うだけで

これをどぉやって軽くしていいのか分からない

だから

暴走しちゃったんだ

あの一言で

今までの頑張りが全て空回りして

何がなんだかわからなくなって

もぉいらないや

これ以上貯めてたら

耐えたら壊れる、と思って

捨てようとして

あの胸のザワザワは

自分への警告だったんだよ

これ以上はダメだってゅう

暴走したら止まらないぞってゅう

警告を無視した私は

大切なものを失った

人もそうだけど

「信じる気持ち」「相手を思いやる気持ち」

一瞬でも消えたら

死んだと同じ

もはや人間じゃなくなる

その気持ちが・・・。

なんでもっと人のこと考えられないのかな

なんでもっと相手を思いやれないのかな

こんなんだから

人と一緒にいる資格ないんだ

独りが一番お似合い

弱虫

もっと優しくならなくちゃ

もっと強くならなくちゃ

もっともっと

痛みに耐えられるよぉにならなくちゃ・・・。

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