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ＪＯＪＯを知ってる人限定
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2005年01月25日
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(´･ω･`)・・・
>>1| || |∧_∧|＿|´･ω･`) そ～～・・・|乙|ｏ ｏ|￣|―ｕ'""""""""""| || |∧∧|＿|･ω･`)|乙|ｏ乙ｏ.|￣|―ｕ'""""""""""| || | ∧∧|＿|(´･ω･`)|乙|ｏ ヾ|￣|―ｕ' 【面白かったサイト】
2005年01月13日
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私信
しばらくほったらかしにしてしまいました。すみません。面白い日記を探す作業は、ことのほか時間をとられてしまうのでものすごい不定期更新になると思います。（もしくは閉鎖します）もしくは、新しい管理人募集！です。どうですか？
2004年10月05日
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新しいカジノのスロットを考えて見ました
カジノに設置するスロットマシンのアイデアを募集してました。「日本人対象」のものらしいです。日本では「北斗の拳」ってパチスロが人気らしいですね。調べてみました。『4つのステージがあってそこのボスを倒すとバトルボーナス。』 『バトルボーナスは運次第でどんどん連チャン』なるほど。よし、それ、いただき！といわけで、かなりアツいスロットを考えました。日本色豊かでもちろんボーナスステージ機能搭載です。対決するのは、ズバリ！日本対アメリカです。 ■ステージ 1■ ＶＳ ハットリさん ニンジャ？ ハットリさんとアメリカニンジャ（？）との対決です！ハットリさんの手裏剣なら、ライフルにだって勝てるはず！ハットリさんが既にホールドアップ気味なのが心配です。 ■ステージ ２■ ＶＳ ヴァン・ヘルシング 怪物さん 明らかに戦力不足です。でも、怪物さんならなんとかしてくれるはず。首とか伸びるし。 ■ステージ ３■ ＶＳ ＿＿＿＿プロゴルファー猿 大統領 ＿『本物の猿はワイや！』大統領の空爆を、猿の「モズ落とし」で迎撃できるか！？しかし、真のボスは大統領ではなかった・・ ■ステージ ４■ ＶＳ ドラえもん（？） ネズミーマウス（仮名）米国資本主義の象徴！ネズミーマウスさん（仮名）の容赦ない著作権訴訟攻撃に耐えられるか！ドラえもん（？）のひみつ道具で応戦だ！イザとなったらアレを使え！↓アレ 以上です。 天国の藤子不二雄先生はこれを読んだらどう思われるでしょうか。 :::::::::::/ ヽ:::::::::::::::::::::::| ば じ き i:::::::::::::::::::::::.ゝ か つ み ﾉ::::::::::::::::::::::/ だ に は ｲ:::::::::::::::::: | な。 ﾞi :::::: ＼_ ,,-'――--､..,ヽ__ ＿,,-'':::::::,-‐､,‐､ヽ. )ノ ＿,,...-:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､ ∠＿:::::::::／. ` ' ● ' ﾆ ､ ,-､ヽ|:::::::::ニ ＿_ｌ＿_＿ノ |・ | |, -､::/￣ ＿ | i ﾟr ｰ' 6 |::|(￣`' ）/ / ,.. i '-`ー---―' / '（__ ） ヽ 、====（ i）==::::／ ,/ﾆニニ:/ ヽ:::i /;;;;;;;;;;;;;;;;すみません。ん？なになに？『藤子・Ａ・不二雄先生は健在ですよ』？ 誰？それ。「オンラインカジノってどうよ（仮）」 ccさん のＨＰより
2004年09月26日
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吉田さんと僕
※文字数制限で掲載できなかったのでリンクを貼ります。吉田さん登場。吉田さんと僕。吉田さんと僕。２『フェイクファー』 朋さん の作品
2004年09月24日
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勝手に今日輝いていた日記大賞ニュースレター（ver.1.2)
9月22日更新面白い日記全く探せてません。すみません。以下、ネットで見つけたおもしろいもの。デスノート（とJOJO)を知ってる人専用です。（JOJO）（JOJO）（JOJO)さくらんぼ（ドラえもん）1（ドラえもん）2（ドラえもん）3（ドラえもん）4セキュリティシュールです僕が死刑台に送る一発ネタ一発ネタ2信念のある者だけ・・シブタク元ネタ不明ですがツボりました以上、デスノ板より仔牛。さんからいただいた爆笑ネタ。まずは愛生会病院ホームページ。（注：音がでます。）そして、それをネタにしたフラッシュ（注：音が出ます）大爆笑！おまけhttp://ingo3.at.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/gp1724.gif外人4コマを知ってる人は笑えます）コメント欄にいつも書き込んでくださってありがとうございます。とても励みになっています。そして、中でもとても面白いコメントを書いてくださる方がいらっしゃって、個人的にいつも爆笑させてもらってます。一部抜粋のため面白さが伝わるかわかりませんが、コメントの一部を掲載してみます。緑・・「勝手に今日輝いていた日記大賞」（つまり、僕）ピンク・・PEKOYANさん（略）・・ってもしかしてPEKOYANさん怪物くんしらない世代？？怪物くんしってますよ。確か体は青色をしてますよね。そしてひげが生えています。目はくっついてますね。そして人間達と暮らしています。時には居候の家の息子を助けたり。確か大きなポッケを持ってましたね。首には黄色い鈴。赤い首輪。確か猫型だけれど耳を食べられてタヌキのような外観で。えーと、確か２１世紀から来たんですよね。妹の名前はド●ミちゃん。机から出入りするという。詳しいでしょう。もろ世代ですよ。違います・・。けど、それにそっくりな奴が机から出てきたことありますよ！「僕は22世紀から来た」などと意味不明の事を言うので不審者と判断して庭に埋めてしまいました。＞「僕は22世紀から来た」あー、１世紀負けたぁあー！！＞不審者と判断して庭に埋めてしまいました。あー・・・実がなりますもんね！収穫時期にまたもらいに行きます。私の机からも出てきたんでﾎﾟｹｯﾄだけはぎとって戻しておきました。※クリトレシートさんの作品を掲載パンダを飼った。僕の故郷はとてもいいところ。夏はそこそこに暑く冬はそれなりに雪も降る、年中暖かくて過ごしやすいというわけではないけれど、四季がはっきりしているので夏になれば海に行くし冬になればかまくらを作る、欲求に答えられるだけの季節を運んでくれる。特に都会というわけでもない。だけどあくせく動く必要も無いんだ。パンダが逃げた。名所もある。そこは冬になると枯れ木に雪がまるで花のように積もり、凄く綺麗。それを見に来る人たちもいるけれど、決して世界遺産になるほどじゃない。時間の流れは比較的緩やかで、住んでいる人たちも優しい。優しいと意識する優しさじゃなくて、そこに意識を持っていくと、ああ優しいんだと確認できる優しさ。パンダが心配だ。近くに川があって、耳を澄ますと流れが聞こえるのだけれども夜は凄く静かなんだ。川の近くには公園もあって、僕はよくそこで蝉を取った。夏休みの想い出はほとんどここで培われたと思う。たまに帰ってくると、戻りたくなくなってしまうけれども、それは短所であり長所でもあると思うんだ。もし僕が、人生に座り込んでしまったら、そのときは帰ってこようと思う。パンダが町長の首を持って帰ってきた。パンダ万歳！最近我が家にパンダがよくいるなーと思っていたら逃げてたんですね！あぁ良かった良かった。ひー。でも町長の首、刈ってますよ？次期町長のイスには私が座るので大丈夫です。勝手に今日輝いていた日記大賞サマもくれぐれも後方にご注意下さいませ。 よしっ！今だ！行けーーー！！ふう。危うく殺られるところでした。あっ！パンダの首がとれ、、こ、これは着ぐるみ！？中の人は・・え？PEKOYANさんのお父様？あ、はい、はじめまし･･いえいえ、いつもお世話に･･え？私を倒しても第2第3の刺客が、ほほう、首を洗って待てと。なるほど。＞中の人は・・え？PEKOYANさんのお父様？きゃー！！プライベートがばればれー！！！きゃー！！＞ほほう、首を洗って待てと。なるほど。キレイキレイしててください。あ、着ぐるみの方はPEKOYAN宛てにクール便してください。父も。あ･･。ええ。わかりました、はい。大丈夫です。その･･僕もお父様とは存じなかったのでついつい鈍器を握る手にも力が入って･･クール便で送るのは全然問題ないんですが、まだ残暑が厳しいこともあってお父様、若干いたみ始めて･･いや、なんでもないです。火を通せば問題ないと思います。あ、大丈夫ですよ！今届きましたから！料金はそちらもちにしておきましたから。ちょっといたんでますね。火通しすぎちゃったみたいで少しお父さん痩せました。・・・と見せかけて銃刀法違反で逮捕だー！！！！今日からこのサイトは私のものだー！！！HAHAHA！！！さっき母がﾀﾞｲｴｯﾄﾎﾞｰﾙから落ちました。＞今日からこのサイトは私のものだー！！！あ、よかったら差し上げます。この子もいい里親が見つかって喜んでると思います。＞さっき母がﾀﾞｲｴｯﾄﾎﾞｰﾙから落ちました。素敵なご両親ですね！え？くれる？サイトをもらったお礼に？ご両親を？断る。＞この子もいい里親が見つかって喜んでると思います。じゃぁ名前変えましょう。勝手に今日輝いていたPEKOYANで。え？いつも輝いてる？良くお分かりで！ ﾋﾟｺｰﾝ＞断る。私だってお断りです。父が焦げた今一家は母にかかっています。だから今あなたの後ろにいる人が父の敵をとるための母だなんて言いません。PEKOYANさんのサイトより・壁にあった落書き「料理の凡人」で笑った・「P」は「ピー（放送禁止用語）」・どなたかバナーの意味教えてください。という話題でバナ（ナってマイナス20度くらいになると子供なら殴り殺せるくらいコチンコチンになるよ！あ、丁度子供がいた。ゴンゴン！ほら）ー。の、（ ）の部分をピーにして省略したものです。簡単に言うと、サイトの看板画像です。(URL略）こんな感じの。ちなみに「料理の凡人」の上は「料理の木人」「料理の鉄人」･･「料理の銅人」「料理の銀人」「料理の金人」となっており、道場六三郎などは鉄人レベルにすぎない。ちなみに僕が「料理の黒人」の称号を持っているのはあまりにも有名であるあ、そういえば長渕剛が「とんぼ」という歌のはじめで「ピーピーピー♪ピーピーピー♪」とか歌ってるけど、あれは放送禁止用語だったのか。さすがチンピラ役が多いだけありますね。「シャブうつと気持ちいいよね！ひゃっほう。」とか歌ってたのでしょうか。あるいは「チ（下ネタ略）チ（下ネタ略）チ（下ネタ略）」とか歌ってたのでしょうか。謎は深まるばかり。＞バナ（ナってマイナス20度くらいになると子供なら殴り殺せるくらいコチンコチンになるよ！あ、丁度子供がいた。ゴンゴン！ほら）ー。は、はわわ・・・バ（カだなぁﾄﾞﾗｴﾓﾝ、あれだけ勝手に今日輝いていた日記大賞さんのﾍﾟｰｼﾞに行ったらﾀﾞﾒって言ったのに・・・聞いてなかったんだ）ナー。＞ちなみに僕が「料理の黒人」の称号を持っているのはあまりにも有名である。残念。私は料理のランクの審査員なのです。ちなみに最高ﾗﾝｸは料理の病人ですよ。皆さん精神科にいますが。＞あれは放送禁止用語だったのか。当然そうです。だからのりピーだって清楚な顔で放送禁止用語があだ名についていたんですね。コピーだって放送禁止用語ですよ。ＯＬも大変です。日々ｾｸﾊﾗですPEKOYANさんとの会話より
2004年09月18日
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クリトレシートおよびカリトレシートより
020 パンダを飼った。僕の故郷はとてもいいところ。夏はそこそこに暑く冬はそれなりに雪も降る、年中暖かくて過ごしやすいというわけではないけれど、四季がはっきりしているので夏になれば海に行くし冬になればかまくらを作る、欲求に答えられるだけの季節を運んでくれる。特に都会というわけでもない。だけどあくせく動く必要も無いんだ。パンダが逃げた。名所もある。そこは冬になると枯れ木に雪がまるで花のように積もり、凄く綺麗。それを見に来る人たちもいるけれど、決して世界遺産になるほどじゃない。時間の流れは比較的緩やかで、住んでいる人たちも優しい。優しいと意識する優しさじゃなくて、そこに意識を持っていくと、ああ優しいんだと確認できる優しさ。パンダが心配だ。近くに川があって、耳を澄ますと流れが聞こえるのだけれども夜は凄く静かなんだ。川の近くには公園もあって、僕はよくそこで蝉を取った。夏休みの想い出はほとんどここで培われたと思う。たまに帰ってくると、戻りたくなくなってしまうけれども、それは短所であり長所でもあると思うんだ。もし僕が、人生に座り込んでしまったら、そのときは帰ってこようと思う。パンダが町長の首を持って帰ってきた。【095】三日分。自転車を盗まれました、また。というか毎度毎度鍵をかけ忘れる僕のお茶目痴呆もいい加減どうかしてるのですが、果たしてそれを見計らったように自転車を盗む奴がいるというのはどういうことでしょうか、「鍵かけ忘れたけど盗まれてなくて良かった、こら！僕のどじっ子！」みたいな事あったためしがありません。かけ忘れたが最後ほぼ完％盗まれてます。いくらなんでも、この飽食の世の中でそんなに自転車に困窮してるわけでもあるまい、考えるに、おそらくは同じ奴による犯行だと思われます。最初は優等生視されるプレッシャーから逃れたくてやったことがいつしか癖になり、メンタルバランスの調整をそれに依存しなければいけないまでになってしまった中学三年生女子（ショートカット）がいるはず。このままでは彼女、どんどんエスカレートし、終いにはマウンテンバイクにまで手をつけ始めるでしょう、そうなる前に僕が彼女の人生の素晴らしさを凄くいろんな側面から教え込まなくてはいけません。僕が彼女を助けなくて誰が助けようか、いや助けない、待ってろ瑤子！好きだ！男だったら水銀飲ませて終わりです。お大事に。【088】ピンキーくん「蜂蜜大好き！お茶目熊ピンキーと！」 「俺の」「「子供なんでも相談コーナー！」」「お兄さんお兄さん、今日もホラ、こんなにたくさんのお葉書が来てるよ！みんなありがとうー！」「えー、みんなどうも有り難う、じゃ、一枚目、ＨＮプリン大好キング「メールなの！？ お兄さん、こんなに山積みのはがき目の前にしてメール読んじゃうんだ！？」「本名 若林 勝 くん「ダメだよ！ お兄さん本名言っちゃってるよ！ しかもＨＮ言った後だから余計にイタイよ！ ごめんね若林くん！ でも君の友人関係に責任は持てません！」「からの質問です、えー、近所の猫がにゃーにゃーうるさいのです、なんでですか教えて下さい、あと、ピンキーくんは何ていう種類の熊なんですか？ 教えて下さい」「わ！ ホントだね～僕の家の周りにも一杯野良猫いるんだけど、たまにすごぉーくうるさいよ、ねえ、お兄さんなんで～？」「セックスがしたいからでゲス」「ゲェー！ お兄さんお兄さん！やりすぎだよ！短刀を直に入れすぎだよ！ しかも小さく「ゲス」ってしっかりキャラ確立してる辺り抜け目ないネ！」「あと、ピンキーの種類は「元ヤン」です」「お兄さんてば！まだ昔の友達とかから未だに電話かかってくるんだから止めてよ！ 一応隠してるんだからね！」「二枚目のお便り、えー、宮崎県 ＰＮ フルーツ俺 さんからの質問」「あ、フルーツ俺くん、アリガトー！」「コンビニの前で定時にたむろしてる人たちがいますが」「あー！いるよねー！ なんでだろーね～？ 僕なんか怖くてコンビニ入れないよー！ あの人達は邪魔だねー！」「ピンキーはその程度の元ヤンです」「俺の話だったのか！ 続いてたのか！」「尚、定時なのは、バイトの娘をお持ち帰りし、皆で「今日はこの辺でおしまーい！ じゃねー！ 良い子のみんなまたね～！！！」 035 ここをリンクしてくれているサイトの中に、たまに「類稀なる文才」だの「新文学のアジテイター」だのといったコメントを付けてくれている所があります。僕の自慢できる趣味の一つとして、リンクコメントを声高に見る、というものがありそれはご多分に漏れず自分のサイトも大いに含まれ、むしろそっちの方が興味深く見ていたりしますが、上記のようなものを見つけるたびになんと言うか、むずがゆいというか照れくさいというか、無職で宿無しの高架下GUYがある日突然、伊東美咲とウォッカを泡盛で割ったものに玉川紗己子がアフレコしたような別嬪に「マッハ惚れしました」とプロポーズされ、後日「俺のどこが気に入ったの？」と尋ねたところ「経済力」と答えられたような気分というか。別に褒められる事自体、僕の人生の上でもついぞ無いイベントですから、嬉しくないわけがなくなくないのですが、それがどうにも慣れなくて、特に自分が全く意識してないところを褒められたりすると余りにしなやかな蹴りなもんでガードしたはずが後頭部にクリーンヒットした時のような、もしくは恋人が真犯人だったときのような、ことごとく例えがネガティブな様子からも動揺が窺えるほどです。褒めて欲しい、とはいうもののやはり褒められ過ぎも体に良くないのかな、と思うことしきり。いや、ホント非常に嬉しいものではあるのですが、僕みたいな駄目人間にトロフィーを与えたところで、ドアストッパーにするぐらいしかできませんからリンクコメントを書くときはどうか分相応なものをお願いします。余りに極上なコメントは過ぎたるものなのです。特に、一行目から嘘を書くようなサイトには。024 昨年の頑張りが評価され、二回生でありながら一回生の授業をもう一度履修することを教授サイドから切望されている号を取得している僕ですから今日も当然のごとく同級生達が惰眠をむさぼっている所一人早朝出勤。まずは一限目、中国語。遺伝子工学で山口智充とステルス爆撃機を組み合わせたような鼻を持つザ・フライが得意げに母国語を披露する中僕は半ばメダパニ心地ながらも教授が驚愕するほどの発音を披露。フライは動揺を隠せないように生徒の脳を耳から吸いながら僕に「どこかで中国語習ってましたか？」と問いかけましたが、また全く毅然とした態度で「No,Sir」 フライと生徒はにっこり笑い「今年は頑張りましょうね」はて？ ははあ、さては英語がわからなかったんだなこの愚鈍モンスターが、と僕は内心奴をオキシジェンでデストロイしてやりたい気持ちで一杯でしたが単位のこともあるし、娘の顔もちらつくしで二限目。さて二限目は地理学。教室に行くも誰もいません。時間割で確認しても、教室は間違っていません。これさてはつまりあの教室の入り口で次元が歪んでいて、僕は六十年後核で人類が死滅した未来にタイムスリップしてしまったに違いない。道理で人がいない筈だ。僕はどうする。どうにか生き残りを探さねば僕が最後の人類になってしまう。言うなれば僕が新世紀のアダムだ。イヴはどこだ。新世界を共に創造する伴侶だ。イヴはどこだ！「教室変わってますよ」イヴ！？ いや違う、俺にはわかる、貴様イヴじゃないな！ 正体を現せ！「あ、僕、地理学の教授のN下です。よろしく」よろしく～064 オリンピック。だだっ広い床の上で運動神経の異常に発達した赤ん坊がこねる駄々みたいな動きをする角刈りを眺めていた。よく動くなあ。飛ぶなあ。こういう演技は減点制だとはどこかで聞いたことがあるけれど、採点基準がわからない。目の前でこんなことされたらどんなものでも買ってあげたくなる。孫が可愛いってのもあるけどね。月面宙返りとか、そういう技の凄さはまあわかるけども不思議なのはその技の合間に入る妙な間。散々飛び跳ねた後急に日時計じみた形で止まるのは何。何の合図なんだろう。見てない人には説明しづらい、無理に文章で表現するなら「俺が頼んだのはバーコードバトラー！ 誰がデータック買ってこいっつったよ使えねーな糞婆！ そのくせカードはバトラー用ってなんなんだよ嫌がらせかよ！ うっせーな！ ああ！？ ゼリー！？食べる」この「食べる」の部分がそう。で、一瞬止まったかと思うとまた起き上がり「前通るときは足元気をつけろや！ 今度コードに足引っ掛けたらぶっ殺すぞ糞婆！ ごめんねじゃねーよ！ 絶対もうすんな、今後一切前通るな、いいな、おい、いいな。はあ！？ ゼリー！？食べる」また急に温度が下がる。これも演技の一つなんだろうか。この時の「うちには来てませんけど？」みたいな顔も採点に響くんだろうか。かと思えばまた「どけよごっつええ感じ見んだよ、向こうにもテレビあんだろ。向こうで見ろよ。いいよいらねーよお茶なんか、うぜーな！ テレビ聞こえねーから喋りかけてんじゃねーよ！ いいからあっちでテレビ見てろよ糞婆！おばあちゃんもうホントごめん。068 大阪に帰ってきました。僕はご存知のとおり非常に繊細なためちょっとした環境の変化にも非常なストレスを感じ所構わず炸糞します。コアラやモグラ、熱帯魚など、見た目に美しいまたは愛らしい生き物であるほどストレスに弱いというのが自然の摂理です。そこで枕が変わっても血尿でお馴染みの僕が一体どれほどのものであるかは言わずもがな。箸が転がってもその白魚のような指をガタガタと震わせ青ざめた唇を噛み締めることで恐怖に耐え目を固く瞑り身を縮め、薄暗い部屋の隅で窓から差し込む一条の月光だけを頼りに明日の行く末を占いながら所構わず炸糞します。うんこです。うんこの金メダルです。そんな三菱ふそう製の心臓を持つ僕のプレパラート度胸に実家→大阪の環境変化が与えるストレスは想像を絶するものなのです。前置きが長くなりましたね、ここまで読んだ方はつまりはお前は何が言いたいんだ、と。繊細であることと環境変化が与えるストレスについてはわかったけれどだから何だ、と。苦労の割りに報われないという意味ではハムナプトラの出来もお前の比喩も大差ねーな、そんなのはどうでもいいからさっさと結論に行け、と、そこまで言われておとなしく書けるほど僕は大人じゃありませんよ！ もう出てけよ！ 僕の部屋から出てけよ！ プリンは置いてけ、置いてっても、いい、けど。 クリトレシートカリトレシート過去ログより転載 （三村さんの作品）ネットでみつけた面白い文章を教えてくれませんか？勝手に今日輝いていた日記大賞では面白い日記を探しています！読者の選ぶ月間ベスト日記に輝いた場合は作者様に賞金25,000円、日記を教えてくださった方に賞金5000円がでます。応募、たまにしかこないので、なにとぞ宜しくお願いします。
2004年09月16日
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今週一番面白かった日記決定！
みなさまの投票の結果・・今週のベスト日記は同点得票で・クリトレシートさん クリトレシートより転載した作品・ 荒くれ未亡人 kaedeさん 「調査」の２作品に決定しました！たくさんの投票ありがとうございました！！ノミネート作品のうちあなたのお気に入りの作品をコメント欄から教えてください！今週の投票は終了しました木曜日いっぱいで最も得票数が高かった作品が「今週のチャンピオン」となります。◆今週のノミネート作品（4作品）・クリトレシートさん クリトレシートより転載した作品・本読みHPさん 「ハードボイルド・ディズニーランド」・ ろじっくぱらだいすさん 「2002年4月の日想」・ 荒くれ未亡人 kaedeさん 「調査」よろしくお願いします！
2004年09月15日
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クリトレシート より転載
003 （寝れないなあ、羊でも数えるか。んん、羊が一匹、羊が二匹、羊が三匹、羊が四匹、五匹、六匹、七匹、八、九、じゅう……羊が千六百匹、羊が千六百一…はっ！ 周りが全部羊！ しまった！ 四面楚羊！ まずい、このままでは！ やめろ！ 来るな！ 羊が千六百二匹！ つぶらな瞳！ つぶらな羊！ やめろ！ おい！ 羊！ 羊が！ 水牛！ 水牛が一匹、水牛が二匹、水牛が三匹！ はははは！ 羊がどんどん駆逐されてゆく、ざまあみろ！ 羊め！ あっ！ 俺を持ち上げて羊、どうする気だ！ 糞っ！ 水牛が四匹水牛が五匹、六匹、七匹、八匹、食い荒らせ！ 水牛！ 水牛が九匹！ ははは！膠着状態だ…羊め案外とやりおる。あちらは羊二万、こっちは水牛三万五千。まずぶつかって負けることは無いがこちらも無傷ですむまい。そうなると漁夫の利を得るのは一万五千ながら天然の要塞に陣を構える二宮（嵐）か…否！ 天下の派遣を握るのは俺だ！ 行け！ 水牛三万の軍勢よ！ 二宮一万五千を蹴散らせ！ 残った水牛五千は警戒を怠るな！ あくまであちらには、まだこちらが動いてないように見せるのだ！ ふははははは！ どうした！ まだ攻め落とせないのか、二宮、二宮が五万人？ どういうことだ！ 羊、羊め！ 二宮と組みおった！ なんと罠にハマったのはこちらであったか！ 戻れ！ 水牛戻れ！ 水牛が一匹戻れ！ 水牛が二匹戻れ！ 水牛が三匹戻れ！数では勝てない！ 持ちこたえろ！ こうなれば根比べ向こうの兵糧が尽きるまで籠城じゃ！ 要塞を造れ！ ビルディングが一棟、ビルディングが二棟、ビルディングが三棟…。ここならば奴らの手も届かない！ メガロポリスが二千三都市！ 俺こそが覇者だ！ 俺こそが！ 俺こそが！ 酒と肉を持ってこい、祝杯だ！ 臭い！ なんだこの肉は！ ラム肉だと！？ 羊はもうこりごりだ！ こんなもの喰えるか！ あの血なまぐさい戦争を繰り返さないためにもこんなものはもう、もう…「もう食べられないよう……」「ふふ、うちの子ったらどんな夢を見てるのかしら」「それだったらお前、この夢覗き見マシンで「あなた」014 心霊現象、はじめました。以前からキーボードに得体のしれない長い髪が一本落ちていたり、夜中に床がきしんだり、携帯に着信が無かったり、メールも来なかったり、送ったのに返ってこなかったりしていたのでおかしいなと薄々感じていましたが、その予感がつい先日まろやかなコクと芳醇な香りがお口いっぱいに広がるほど濃く。この部屋明らかに僕以外の誰かが住んでます。知らずに暮らしていた方が一体どれだけ幸せだったでしょう。誰か僕のこの確信を疑問に退化させてはくれまいか、という絶望的な願いを込め問いかけます。昨日の午前三時にドアを蹴ったのは誰ですか。ラジオをいきなり点けたのは誰ですか。携帯の電源を切ったのは誰、僕ですか？ 三村と申しますけどあなたは、あ、平の。はいはい。見たことありますあります。じゃモリモリって呼んでもいい？ あ、駄目ですか。呪殺。はいはい。末代まで。なるほど。019 また何だかずいぶんと更新が滞ってしまった。ここ最近慌しくて息つく暇もなく過ぎ去ってしまった気がする。まるで最後に更新をしたのが昨日のことのようだ。だからまだ毎日更新なーのだー！ おならブルン！ ブルン！ ブルルルルルルルル！ ワオー！ ワーァオー！ ワー！ ワー、オ、お、え、いや、おなら、って、はい。面白いと、思いまし、はい、はい、すいません。はい、すいませんでした、またよろしくおね、あ、はい、もう二度と、はい。ありがとう、あ、はい、消えます。はい。027 シャンプー中、三本目の腕に不思議がりながらも便利だからという理由でスルーしていた僕のバスタイムを引き裂く呼びベルの音。最も身動きが取れない状況を見計らい、尚且つその無様を嘲るように呼び鈴をならすその業。どう考えてもくノ一。向こうはプロ、このままでは奴ら、排水溝からバスルームに侵入しリンスとシャンプーの中身を入れ替えたり歯磨き粉を水で薄めたりドアに臼を挟んだりと僕がシャンプーによって動けないことを良いことに好き放題することでしょう。急ぎシャンプーを流しバスタオルで肢体を包み、呼び鈴に応えます。覗くと、ドアの向こうには年端も行かない青年が小包を持って立っています。どうもお館さまからのものらしいのですが、騙されるもんか。丁寧に男装までして、知っているんだ！ 女の子はおっぱいをずらせるんだろ！？ 大方背中におっぱいがいっぱいなんだろう。しかしそこは敢えて敵の策に乗りドアを開けます。途端に半笑うくノ一。ちくしょう！ どうしてくノ一が一発変換できないんだ！ 僕は憤りながらも奴らの術中にうまく乗せられているフリをします。まず紙を渡されそこにサイン。まんまと僕の本名を聞きだせたと思っているだろうけども、馬鹿め！ こんなところに書く名前なんてもちろんスとヌの区別が曖昧な偽名だ！ くノ一め！ ガーターベルトに挟んだクナイとかもお見通しだし、お色気忍術とかで僕を翻弄し意識を失わせ気づいたら請求が八千万しかも実家になんてこともあるんだろうけども、それも所詮おっぱい間で暖めた痺れ薬入り牛丼を食べさせる類のものだってことも知ってるんだ！ 想像済みなんだよ！ ほら見ろ、大きな声出すから息子が起きちゃったじゃないか！ こうなったら貴様の忍術を男の武器で一刀両断にしてくれるわ！俄然強気になった僕と僕の僕は前傾姿勢で上手く相手を威嚇しながら荷物を受け取ります。これさえ受け取れば買ったも同然、片手でバスタオルを押さえながら荷物を受け取った刹那、余りの重さに思わずバスタオルを押さえていた手を離します、しかしそれでも荷物は重力にLovin' You 僕はとっさに片足を上げ荷物を支えようとしましたがその瞬間、はだけたバスタオルから息子がMy name is GOD! 体感にして六年ほど経った頃でしょうか、ハッと我に返ったくノ一はそそくさと退散。そうまさに男の武器がくノ一を破った瞬間でした。やはり男の武器は強かった、なんてフォローじゃ埋めらんないくらい死にたい クリトレシート 三村 さん の作品勝手に今日輝いていた日記大賞では面白い日記を探しています！読者の選ぶ月間ベスト日記に輝いた場合は作者様に賞金25,000円、日記を教えてくださった方に賞金5000円がでます。応募、たまにしかこないので、なにとぞ宜しくお願いします。
2004年09月13日
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ハードボイルド・ディズニーランド
「ディズニーランドに行ったことがない」と言うと、まわりの女どもは、「えー、ウソ、信じらんなーい」と口々に騒ぎ立てるのが常なのだが、おいおい、ディズニーランドの何がおもしろいっていうんだ？俺が聞いた限りでは、「３時間並んだ」だの、「１日過ごして４つしかアトラクションに乗れなかった」だの、「お弁当持ち込めないし」だの、「人いっぱいいるし」だの、やれやれ、勘弁してくれよ、夢と魔法の国だか何だか知らないが、俺はまっぴらごめんだね。そう思っていた。それがこうしてマヌケ面さらしておめおめディズニーランドに足を運ぶ羽目になっちまったのは、このところ俺がすっかり入れあげているエリのやつが、「ディズニーランド、行きたい行きたい」と、ことあるごとにせがむからだった。これまでは、いかに惚れた相手の言うことだろうと言下に一蹴したものだったが、しかしエリときたら、「４つしか乗れないなんて、ド素人のやることね。あたしにまかせれば、のべ15ヶ所は軽くクリアできるわ」と言うのだ。だが並ぶものは並ぶのだろうと抗うと、「並んでる間は、あたしがずっとキスしていてあげる」などと甘く囁くものだから、俺も案外他愛のないものだ。うっかりその気にさせられちまった。そうして、ハロウィンも近い10月のある晴れた日曜日の朝、エリとともに俺は生まれて初めて舞浜の駅に降り立ったのだった。開園は８時半なのだが、「それに合わせていくようでは、バカを見る」というので、１時間前に到着。なるほど、正面ゲート前はすでに黒山の人だかりだ。いや、たかっている、どころではない。「早く開けろー！」「ミッキー出せー！」「ミッキー、ミッキー！」そこにいるのはもはや、暴徒だ。ガシャンガシャンと鉄柵を揺さぶり、怒号をあげ、拳を突き上げ、足を踏みならし‥‥。一方のゲート内では警備員たちが、投げつけられた生卵や野菜くずにまみれながら、無表情に六尺棒をかまえている。「開けろってんのがわかんねえのかよっ」「ぶっ殺すぞ、てめえ！」「ミッキー！ そこにいるのはわかってんだよお！」「出てこい、ミッキー！」「ぐえお」「はぎゃ」時間とともに人だかりはますますふくれあがり、さらにさらに怒声は高まって、一触即発、あわや暴動勃発か、というところで、「チャッチャラーチャッチャラー」軽快な音楽ととともに、ガガガガ‥‥、とゲートが開き始めた。と同時に、「ドドドドド」「ぐぎゃお」「がはっ」「ぎぃ」歓声とも悲鳴ともつかぬ雄叫びをこだまさせ、土煙をあげつつ群衆が乱入したのだった。うへえ。これがディズニーランドってやつかい。たまげたもんだぜ。と一瞬呆気にとられたが、いや、俺もおちおちしちゃいられないぜ。混乱に乗じて、目の前の中年男を引き倒しつつゲートを越えると、そのまま一気に加速した。エリによると、この開園と同時のダッシュが、「生死を分ける」というのだ。アトラクションに並ぶにせよ、レストランを予約するにせよ、ここで先手を獲れるかどうかに、今日１日の命運がかかっている。不覚にも後れをとろうものなら、３時間並ぼうが４つしか乗れなかろうが、負け犬に甘んじるしかないのだ。日ごろから子どもたちに軽視されがちのお父さんや、彼女とつきあい始めたばかりの男の子など、もう必死である。無惨にもここで醜態をさらせば、「やっぱりパパってダメね」「たか君って、案外、頼りにならないのね」蔑みの視線で見下され、愛想を尽かされかねないのだ。まあもちろんそれは俺にもいえることであって、男のプライドをかけて歯を食いしばってひた走るしかない。だが園内は広大だ。周囲では次々と落伍者が続出。転倒する者も５人や10人ではない。俺も走っているうちにそんなひとりを踏みつけたような気がしたが、後を振り向く余裕など、あるものか。「ぐへえ」というカエルが轢き潰されたような声を背にしつつ、ワールドバザールを抜け噴水を回り込み橋を越え、ようやく目的地、ザ・ダイヤモンドホースシューにたどり着いた。食事中にグーフィーがショーをするという、このレストランの夜の予約を取る。それが俺に課された重大な使命だったのだ。たかが女ひとりを喜ばせるためだけに、こんなに必死になっちまうなんて、やれやれ、俺もまだまだウブなもんだぜ。すでに行列ができているのを目にしたときには一瞬青くなったが、そちらはどうやらランチの予約だったようだ。ディナーのいちばん遅い時間はまだガラ空きで、ステージ間近の最前列のテーブルを首尾よく確保できた。ヘッ、どうだ。俺にかかればチョロいもんだぜ。鼻をふくらませながらエリと合流。エリはエリで、やはり女の操をかけて激走し、クリスタルパレス・レストランの朝食のために行列に並んでいたのだ。ごはんを食べているとディズニーのキャラクタが寄ってくる、というレストランである。まあディズニーキャラといっても、ミッキーのような華のあるキャラではなく、プーやらイーヨーやら、老け顔のオヤジくさいものばかり。おいおい、そんなやつらに近寄ってこられたところで、朝飯が辛気くさくなるばかりだぜ。と思っていたのだが、後でエリのやつ、にやにやしながら俺に向かって、「けっこう嬉しそうな顔しちゃって。かわいいところ、あるのね」などと言うのだ。おいおい、ハニー、まいったな。それは誤解というものだ。お前に調子を合わせてるだけなんだぜ。【※文字数制限のため、続きは こちら でご覧ください。】本読みHPさん「本とは関係ないコラム」 より
2004年09月10日
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ろじっくぱらだいす 2002年4月の日想より
「ねえ～。イイ男を紹介してよぉ～。」 「なによ。またフラれたの？」 「だってタイプじゃなかったんだもん。おーとーこー。」 「わかったわかった。わかったわよ！じゃあ一流企業のエリートサラリーマンを紹 介しようか？」 「本当に！ねえねえどんな人？」 「身長が１７５ｃｍ」 「きゃああ！好みかも！」 「体重が１２１ｋｇ」 「パス！」 「なによー。ワガママねえ」 「ちょっと太すぎるわよ！もっと痩せてる人！」 「じゃあ身長１７２ｃｍ」 「うんうん」 「体重１９ｋｇ」 「ありえないわよ！せめて人間の形状をしている人を紹介してよ！」 「じゃあ身長１６８ｃｍ、中肉中背の人は？」 「そうそう。そういう人とお付き合いしたいのよぉ」 「７８歳だけど」 「遺産狙ってるわけじゃないのよ！２０～３０代はいないの？」 「いるいる。２２歳の大学生は？」 「最初っからそういう人を紹介してよ」 「顔がホンコンを２～３発グーで殴った感じ」 「もっとカッコイイ人をお願い！」 「じゃあＴＯＫＩＯの長瀬似の２６歳は？シルエットもカッコイイわよ？」 「きゃあ！長瀬クン大好きなの！その人でお願い！」 「いつも小刻みに震えてるけど」 「嫌ぁ！ちゃんと社会に適応できる人！」 「じゃあキムタク似の男はどう？」 「そんなこと言って性格が悪かったり変な癖があったりするんじゃないの？」 「大丈夫よぉ。だってファッション雑誌のモデルだったのよ？性格もいいから、お 見合いの話も断りきれないぐらい多いって聞くし」 「本当に！じゃあその人をお願い！」 「あ、愛称は『ストロング・ドリアン』」 「匂うのかよ！」 「あ、もっと上品なイメージで、『くさやの王子様』」 「イヤさは変わらないわよ！」 「でもハンサムよ？高収入よ？浮気の心配ないわよ？あなたが匂いさえ我慢できれ ば、こんないい彼氏いないわよー？そうそう、あんた鼻取っちゃいなさいよ！それで 大丈夫！」 「いやよー。この間チン○ンを取ったばっかりなのに、鼻まで取る気になれない わー。お金ないもの」 「だから、私はチン○ンを取る金があったら女性ホルモン注射にしなさいって言っ たじゃない？あなた、いつも計画性がないから彼氏も出来ないのよ」 「それを言わないでよー。ぎゃははははは」 「ぎゃはははははは」 「ぎゃはははははは」 「ぎゃはははははは」 「あ、お客さん来たみたい。いらっしゃ～い」 ろじっくぱらだいす ワタナベさん2002年4月の日想より
2004年09月08日
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※お詫び(ver.1.1)
9月6日更新こんにちは！某巨大掲示板で「胡散臭い」と評されたサイト、『勝手に今日輝いていた日記大賞』へようこそ！某個人掲示板で「軽薄そうな管理人」と呼ばれたりもしてる管理人です。こんにちは。 ・・・ ＿|￣|○あ、 ＿|￣|○ といえば、 こんなんみつけました。微妙に更新です。先月の月間MVP受賞者『AIR - Scoopy』のりょー。さまからの 受賞のコメントを掲載しました。それと・・「賞金は自腹？」という質問が何度かあったのでお答えします。自腹です。「大丈夫なの？」とご心配の声があったのでお答えします。大丈夫です。家賃は滞納してでも賞金はお支払いします。※電気代とプロバイダ代は死んでも払うので更新もご心配なく。でも、モバイルPCで更新を続ける新時代のホームレスになるのも両親に申し訳ないので方法を考えました。当サイトでもアフィリエイトをはじめます！やってみましたがよくわかりませんでした。終了。当サイトではスポンサー様を募集します！本文にあなたの広告を掲載します。一回千円くらいでどうでしょう？■掲載例アメリカ製”携帯電話ハンズフリーセット”がなんと８００円で！ 設備圧縮による大規模な固定費削減に成功したアメリカの大手通信機器メーカーであるボートピープル社（本社：シアトル）は、新製品「携帯電話ハンズフリーセット」を発売した。携帯電話市場における競争力を意識し、送料込で８００円という驚きの低価格で市場シェアの拡大を狙う。 製品情報は製品情報詳細を参照のこと。捏造HEADLINEよりこんなかんじでどうでしょう。ちなみに本気です。勝手に輝いていた日記管理人よりこんにちは。相変わらず旅行中の管理人でゴザイマス。ネットカフェからおもしろい日記探し＆掲載依頼＆更新をはじめて早一週間。ちょくちょく日にちがあいてご迷惑をおかけしつつも、がんばったほうだと思います。で。思い切ってノートパソコンを買っちゃいました。仕事には使いません。更新専用です。こんな僕は偉いと思います。ちなみに￥128,000！安くはないですが、更新を楽しみにしている読者様のことを考えれば安いもの！（さわやかに）で、パソコンが届いて早速箱を開けてみたら・・ACアダプターが足りません。＿|￣|○ 問い合わせたところ、「展示品ですので、足りない部品があることもあります」とのこと。いまいち釈然としませんが、仕方ない。電気屋さんまで買いにいきました。専用アダプターということで、意外にないもので、3軒探してやっとみつけました。\9450也。・・・。こんな出費も読者様の笑顔を考えれば安いもの！（白い歯を輝かせて）で、早速つなげました。遅い！さすがアナログ回線！これでネットサーフィンして日記を探すのも大変です。でも読者さまの（略で。ネットにつなげて5分でウィルスに感染しました。＿|￣|○なんか5分くらいつないでると「あと60秒で強制再起動します」とか表示されて、勝手に再起動されます。しかし！こんなことではあきらめません。努力は必ず報われるってオリンピックの選手も言ってました。でも、正直オリンピック興味なかったので、誰がいってたか知りませんけど。＜非国民で。アンチウィルスソフト（ノートン先生）を買いにいきました。1万円以上しましたが、いまさら後に引けませんて。そして・・・ノートン先生をインストールしました。長かった・・・長かったよ。でもこれでやっとネットにつなげる・・！！！（涙）がんばっただけに喜びもひとしおです。ノートン先生「ウィルスはみつかりませんでした。」僕「なにおう！？」いや、相変わらず強制終了されちゃうんですけど？多分、バージョンが古いのでしょう。最新のウィルスを駆除するには、最新版をダウンロードしなくちゃなりません。で。最新版をダウンロード開始！・・・。ダウンロードするのに15分くらい必要なんですけど・・5分で勝手に再起動されるのにどうやってダウンロードすればいいんですか！？＞ノートン先生 というわけで、しばらくの間、更新はかなり不定期です。（一週間くらい？）PS 各種宗教の信者様みなさまには申し訳ないのですが・・神様なんていないと思いますよ？リンクありがとう！キャンペーンの抽選は環境が整ったらやります。気長におまちくださいませ。。（ごめんなさい）
2004年09月03日
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調査。
最近怖ろしい事に、こんなメールが届いたりするんです。「先日、浦和でkaedeさんを見ました。」怖いですよ。むしろ、怖いですにょ。なんせ気付かないうちに、私の恥ずかしい姿が激・見られちゃってるんですから。そんな恐怖と戦いつつ、あえて鬼怒川温泉に行って来たました。温泉の素を使っているかを暴きに。むしろ、水道水を使ってるかを暴きに。ご存じのように私は、中学の時に温泉調査部でしたから。なんせ温泉調査二段の黒帯でしたから。が。こんな私が温泉を調査してる所を、誰かに見られたら恥ずかしいじゃないですか。狂おしい程に、辱めにあうじゃないですか。だので気を使いましたよ。使いまくりあがり悶え苦しみ尿だだ漏らしましたよ。絶対に私と分からないように、ひっそりと、そしてもっさりと調査しましたよ。当然大浴場に入るときも、ひっそりとそしてもっさりと。お陰で誰にも気付かれませんでした。そして湯船の中では、見事に風呂場と一体化した訳です。まさに何の違和感もなかった訳です。完璧に一体化を成し遂げた私は、ブリンブリン温泉を満喫出来ました。そして温泉調査も、完璧に済ます事が出来ました。これだけ満喫したら、さすがに気分もイイ訳ですよ。風呂上がりにドライヤーを持つ手も、自然と軽やかなんですよ。今回は誰にもバレず、そして誰にも怪しまれず、鬼怒川を満喫できて激・満足。 荒くれ未亡人 kaedeさん2004年8月13日の日記より
2004年09月01日
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■今月一番おもしろかった日記（月間MVP）ついに決定！
と、いうわけで、今月のMVPが決定しました！☆得票数☆卒業式ネタ 9票後悔肌 5票で、◆『卒業式ネタ。』 『AIR - Scoopy』 りょー。さんの作品が8月の月間ＭＶＰに決定しました！おめでとうございます！そして、投票ありがとうございました！優勝者のりょー。さんには賞金2万円が贈られます。そして、月間ＭＶＰに輝いた日記を推薦して（教えて）くださった方にも賞金5000円が贈呈されます。ちなみに、「卒業式ネタ。」の推薦者は・・・僕です！すみません！りょー。様より受賞のコメントそんなコメントとか恥ずかしいですが。。。よく考えてみれば初代月間ＭＶＰ． ここは後世に恥じぬようなコメントでいきたいものです。 月間ＭＶＰになれるなどホント思ってもいませんでした。 初め。参加の言葉を頂いた時は力試しのつもりでの参加だったのですが。。。 それが週間ＭＶＰに。そして月間ＭＶＰに。 これだけで満足を超えているのですが前の自分を打ち負かす為に再度挑戦させて頂きます。 皆様。本当にありがとうございました。 、、、、、照れくさーーーーい！！ (投票は終了しました）火曜の夜24時の段階で、最も得票が多かった作品が月間MVPとなります。■■今月の週間チャンピオンの作品（3作品）■■◆後悔肌 ウケる日記 水野敬也さんの作品日記大賞の記念すべき第一回目の掲載作品であり、第一週目のチャンピオンです。『こんな面白い日記を集めたサイトがあったらいいなあ』と、このサイトをはじめたキッカケのひとつだったりします。作者さまのサイトではコンスタントに面白い日記が書かれているので、そちらも是非。◆【サンジる日記】あ・・出ちゃうよ・・ 『サンジる』 大賛辞さんの作品第二週目のチャンピオンです。この週に、サンジさんの日記を2作品ノミネートしましたが、なんと、投票者全員からの支持を得てチャンピオンになりました。他の日記もおもしろいものばかりです。◆『卒業式ネタ。』 『AIR - Scoopy』 りょー。さんの作品第三週目のチャンピオンです。楽天日記以外のサイトからも掲載しはじめたこともあり、この週は特にレベルの高い日記ぞろいの週でした。そんな中、歴代最高の得票数を得て週間チャンピオンとなりました。相変わらず旅行中のため、「投票していただけたら、ネットで見つけたおもしろいものをアップ」は、おいおいしていきます。。（ごめんなさい）ネットでみつけたおもしろいもの（ほんとに面白いです）その1（文章）ヤフー検索結果。 あ、眠くなってきた。 らいくさん爆笑その2（文章）「友達大募集中！」 愛と勇気と童貞力！Web人生 さん写真がいっぱいでさらっと読めます。笑えます。その3（文章）【ギャンブル】奪還せよ 怒涛のクズ 負け造さんカジノの話ですが、カジノを知らなくてもかなり引き込まれます。笑えます。後ほど、追加で更新します。8月31日更新その4（楽天日記） サンジの一日。 サンジる。 大賛辞さんすみません、紅茶ふきだしました。その5 右子小学６年生 右子小学６年生 右子さん小学６年生の右子さんのサイトですが・・とても小学生がつくったサイトとは思えません。小学生・写真つき（かわいい）・過激な内容・小学生レベルではない文章力、好きな人には物凄くヒットするサイトです。ちょっとしたカルチャーショックです。８月２４日「交尾の適齢期」８月 ５日「勧誘電話の対策には」６月２７日「男の人は女装が好き」などがおすすめ。その6 赤い奴_in_2ch net改訂版（画像有り） ENEO 零式 ||||´_ゝ｀)||りゅー零式さんここにも赤いヤツが！！その7（日記？） きもだめし Australopicthecus ヤトウさんシュールです。とんでもない超人気サイトがこの日記大賞を取り上げてくれました！ 威力(iryoku)さま:*:･(*´ｴ｀*)ｳｯﾄﾘ･:*:･ありがとうございました！ぶっちゃけ、最近面白い日記を探すのはここを頼ってます。
2004年08月30日
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第３週目チャンピオン決定！
投票により、第３週目チャンピオンは・『卒業式ネタ。』 『AIR - Scoopy』 りょう。さん の作品に、決定しました！たくさんの投票ありがとうございました！今週のノミネート作品は4作品です！かなり粒ぞろいの作品を集められました。ここの日記を読んでくださっているあなたに、今週一番面白かった日記を選んでいただきたいと思います。一番得票を集めた日記が「週間チャンピオン」となり、月末に行われる「月間チャンピオン大会」に進むことができ、そこで優勝すると月間ＭＶＰとなり、賞金20000円（or25000円）がでます。で、ちょっと悩みがあるんですがぶっちゃけ、毎週投票がすくないんです。そこで、考えました。投票が一票あるたびに、僕がネットでみつけた面白かった小ネタをここのページに追加更新していきます。ので、ぜひ、なにとぞ、投票おねがいします！（複数の日記を選んでもＯＫです）投票は終了しました。■今週のノミネート作品・怖い？@2ch旅とカジノの情報系マガジン the player さんの作品・思い出話 その１＋完結編 煙んパスこと水野浩志のセルフコミュニケーション日記 煙んパス さん の作品・免許てれほせいはのま こう。さん の作品・『卒業式ネタ。』 『AIR - Scoopy』 りょう。さん の作品それでは、よろしくおねがいします！投票ありがとうございます！感謝です。投票いただいた数だけ、ネットでみつけた面白いものを載せていきます。その1あいつらどうかしてるぜ！ キチ部屋 さんその2こんな戦隊ものはイヤだ！！ キチ部屋 さんその3僕の愛したホームページ －北斗の時事画廊編－ 小鳥 さんピー○君！！！！？ キチ部屋 さんその4（とてつもなく古い上にあまりにも有名ですが、逆に知らない人もいるかと思って）ロボット技術の最先端 侍魂 さんその5（続編）最先端ロボット技術外伝 侍魂 さんその6（ここも超有名ですが）すごいよアロヨさん 僕の見た秩序。さんほかの日記もすばらしくおもしろいので、知らなかった人は是非ほかのページもよんでみてください！その7 これも有名なFLASHです ※注：音がでます千葉滋賀佐賀 ※元ネタはラーメンズのコントその8 ついでに ※注：音がでます新橋 ※元ネタはラーメンズのコント・上記2作品は作者不詳直リンクってまずいのでしょうか？ネットのルールが良くわかってないので、知ってる方がいらっしゃればコメントで教えてください。その9 FLASH ※注：音がでます山手線ほか サイト名不詳※旅行中で、ネットカフェからの更新なのですみません、とりあえずこんな感じで。※あと、某超すごいサイトがリンクしてくれました。 しかも、なんと「お勧め」に！！！ また更新します。
2004年08月28日
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『卒業式ネタ。』
『卒業式ネタ。』 おとうさん。おかあさん。僕たち。（わたしたちは）今日。この○○小学校を。 卒業します。（卒業します。） ↑注： みんなのエコー。 思い起こせば。今まで色々な事がありました。 一年生。初めてのランドセルを背負った。 入学式。（入学式。） 六年生のおにーさん。（おねーさん達から） 勇気をもらい。行進しました。（勇気をもらい。行進しました。）二年生。 少し慣れてきた。 運動会（運動会。） 初めての後輩が入ってきたので少しおにいさん。（おねえさんに）なったような気がしました。三年生。 みんなで初めて行った。 忘年会。（忘年会。） 山口君が。「なぁこの後二人で抜け出してどっか行こうぜ。」ってあまりに言ってきたので。 うっとおしかったです。（うっとおしかったです。）四年生。 初めて大当たりした。 万馬券。（万馬券。） 先生が「コレはクラス費としてあたしが預かるから。」と言ったっきり どこかへ行きました。（どこかへ行きました。）五年生。 みんなでお泊まりした。 留置所。（留置所。） 佐藤君が調子にのらなければみんな。 捕まりませんでした。（捕まりませんでした。） 六年生。 大盛り上がりだった。 カジノ。（カジノ。） カジノで大負けした山本君が未だに。 帰ってきません。（帰ってきません。） 『AIR - Scoopy』 （りょー。 さん）2004年7月16日の日記より追加情報作者のりょう。さんからコメントに書き込みがありました。「最初の絵で空席が目立つのは、まだ留置所に何人か入ってるから」、だそうです。芸が細かすぎる！（笑）この日記の作者さまでもある人気サイト『AIR - Scoopy』さんのトップページに紹介されました！消える前に是非見に行ってくださいさらに・・・超人気サイト『PARODY JAPAN!』さんのトップページの「新着おすすめサイト」で紹介されました！ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ)))) すごいサイトなので是非見に行ってください。ついでに、「日記大賞から来ました！あそこのサイトは最高なのでかわいがってあげるといいです」とかメールしてください。あと、人気ブログランキングの順位がえらい勢いであがってます。（みなさまのおかげです。ありがとうございます！）えっと・・・ほんの出来心で始めたサイトなのに、大変なことになってしまいました。
2004年08月27日
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免許
あれは、明日車の免許証取得の筆記試験という日の事だった。万が一にも落ちる事はないだろうが、一応少しくらい勉強していこうかと思い、おれはそれっぽい本を読んでいた。すると、いきなり部屋の扉が開く。兄 「何してんの？何かゲームしない？」こう 「いや。おれ勉強してんのよ。」兄 「え・・・？悪い。何か幻聴聞こえた。耳鼻科行ってくる・・・。」青い顔をして出ていこうとする兄。こう 「ちょい待てい！なんでやねん！」兄 「え？ありえない言語が耳に入ってきたものだから・・・。」こう 「いや！普通にありえるから！アリエール！」兄 「洗剤はいいから。何の勉強してるのか聞いちゃってもいいですか？」こう 「何でいきなりそんなよそよそしいんだよっ！」兄 「いや・・・。だって悪い病気に感染しそうで怖いじゃん？」こう 「もういいや・・・。明日車の免許の筆記試験なのよ。だから勉強してる。」兄 「そっかー。世の中不思議で一杯だなー。まあ頑張れよ。」そう言いながら、おそるおそる部屋を出ていく兄。いつか仕返ししてやると心に決め、再び勉強に戻る。----３０分後----そろそろ飽きてきたなあ、っと頃だった。ダダダダッ！バンッ！という音と共に、再び部屋の扉がこれでもかというくらい開く。こう 「な・・・何事？」ちょいびびりつつドアの方を見ると、何やら、片手にプリントのようなものを持った妹が居るのを捕捉する。妹 「こう！おいらに隠れて何してるのっ！」こう 「いや。勉強・・・。」相手をする気力もなかったので、げんなりと答える。妹 「それは兄から聞いたわ！みずくさいじゃないのっ！」こう 「へ？お前何言ってんの？」本気でわけが分からず、聞いてみる。妹 「一人でしててもはかどらないものよ！ おいらが、予想問題集作ってきてあげたわ！」こう 「え？まじで？本気で助かる。ありがと。」ちょっとブルー入りかけてた所だったので、妹相手に素直に喜んでしまう。ここらへんが、おれもまだまだ甘ちゃんである。妹 「お礼なんかいらないわ。さあガシガシ解いちゃって！」そう言いながプリントを渡してくる妹。この時は、素でいい奴だと思ってしまった。そして、運転免許予想問題集。○×で答えなさい！！と書かれたプリントを早速解いてみることにする。問１ 進路方向にお年寄りの歩行者を発見したが、 敬老の日でなかったのでアスファルトの藻屑とした。問２ 小学生が歩いていたので、 「家まで乗せてあげようか？ほらお菓子もあげるよ」 と車内から親切に声をかけた。問３ 走行中にボンネットを開けたら少し幸せになった。問４ 大雨の中オープンカーで走って悦に浸った。問５ 今日もすることが無かったので、とりあえず洗車をしてみた。問６ [Ｐ]と書いてある看板を見つけたので、放送禁止用語を連発した。問７ 警察の不祥事発覚後はしばらく強気でよい。問８ 女性は視力が悪くなくても、眼鏡を掛けるのがおいら的に好ましい。問９ ４人を轢いたしまったので、機撃墜 エースパイロットの称号を得た。問１０ どちらかと言えば無口な方だ。問１１ いざというときにのみ、スタープラチナで時を止めてよい。問１２ 子牛を乗せた荷馬車を見て思わず涙ぐんだ。問１３ 盗んだバイクで走り出したが、１５歳なので許された。問１４ 検問があったので車を止め、警察官に立てた中指を突き出した。問１５ 信号機の無い横断歩道で手をあげている人がいたので、 徐行して乗せてから「お客さん、どちらまで？」と尋ねた。ざっと問題を見終え、おれは一言だけ感想を言う事にした。こう 「グッジョブ！」明日の試験はやけに受かりそうな気がしてならなかった。てれほせいはのま （こう。 さん）創作日記 「第５８話 免許」より
2004年08月26日
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思い出話 その１＋完結編
あなたは２０００人以上もの集団から、一斉に罵声を浴びたことがあるか。時は１５年程前に遡る。当時、私は映像・イベント製作会社に身をおいていていた。いわゆる業界人である。とはいえ、テレビ・マスコミ関係の仕事はほとんどなく、主に企業等の組織より直接依頼を受けて、教育・イメージビデオやイベントの企画運営などをやっていた。華やかな業界の中でも、かなり地味な領域で活動していたのである。それは、某政治団体の集会イベントの時に起きた。とある地方の議会選挙で、某党推薦候補者を応援する、と言うイベントがあり、我々はその撮影とイベント中の上映、音楽演奏の仕切りを行うことになった。イベント企画者は、そのイベント中に候補者を応援する歌を作り、会場に来た支援者全員と一緒に歌って、その集会を盛り上げよう！ ということを考えた。私は、元合唱団員だったため、当日会場で歌う合唱団員手配と、彼らに対しての音楽指導を行う仕事を任された。社会人になってからは合唱から縁遠い生活を送ってはいたが、そこは昔とった杵柄、さくっと当時の友人たちに連絡をとり、必要人数を集めるとともに、２日ほど練習の時間を取って、歌の指導を行った。仕上がりは、もちろんばっちりだ。さて、イベント当日、さわやかな天気の中、こちらの担当部分については準備万端、きっちり仕切ったる！ と意気揚々と会場に向かった。しかし、イベントが始まったとたん、随分きな臭い雰囲気が漂ってきたのだ。というのも、その時に政界全体を揺るがす大汚職事件、ここではそれがなんと呼ばれていたかを、はっきりと書かない方がよいと思うので、やめておく。「海ルートでもなく、空ルートでもない」疑獄と書くだけにとどめておこう。そして、この時期、国民の政治不信は頂点にまで上り詰めており、当然某党の支援者の人々も、文句を言いたい！ といった思いは人一倍強くなっていた状態であったのだ。重苦しく、険悪なムードのままイベントが始まった。まさに一触即発といった空気が会場を包み、司会進行のお姉さんの明るくさわやかな声が、よりいっそう険悪さに拍車をかけている。こんな重苦しいイベント、今まで見たことがなかった。口火を切ったのは、某党の党首が挨拶のために壇上に上がった時。その時、客席の支援者から、堰を切ったように一斉のブーイングが巻き起こった。おぉぉ！ものすごい負のエネルギーだ！ 舞台袖から客席とステージを見ながら、恐ろしいほどの怒りのエネルギーを肌で感じ、ぞっとしながらイベントの進行を見守っていた。その時、急に上司が私を呼び出した。「おい、煙んパス。イベント最後にやる、会場の支援者と一緒に応援歌を歌う時の話だけどな、歌の指導をする先生が急遽こられなくなったから、お前がステージに出て仕切れ」えぇぇぇぇぇぇぇぇ～～～～～～！！！！！確かに私は合唱団にいた時に、大きな舞台に立ったことは何度もある。千人だろうが二千人だろが、やろうと思えばステージに立つことは出来る。しかし、今回は全く状況が違う。過去に私が経験しているのは、客席とステージ上との間に敵対関係のない状態のものである。こんな緊迫した雰囲気の中でステージにたったことなど、過去に一度もない！上司の、あまりに無茶なオーダーに頭が真っ白になり、絶対に無理だ、断ろう、と思ったら、その上司は、私の一瞬の隙を突き、逃げるようにどこかに消えてしまった。慌てて探し回ってみたものの、どこを探しても出てこない。その人、都合が悪くなるといっつも雲隠れして、事が通り過ぎるまで絶対に出てこない人なのだ。段取りはいまさら変更できない・・・代替案は思いつかない・・・時間は差し迫ってくる・・・会場の空気は、時間がたつほどにどんどん悪化していっている・・・一体私は、どーなってしまうのか？！続きはまたのちほど・・・－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－というわけで続きである。・・・そして、ついにタイムリミット。いまさらどうしようもない。私は腹をくくった。もういくしかない。ステージ上では、イベントのフィナーレに向かい、党首や支援議員、立候補者が勢ぞろいしている。客席からは、相変わらず恐ろしいくらいのオーラがそれこそ激しい勢いで発せられている。そんな雰囲気を舞台の袖で見ている私は、いっそこのまま時が止まれば、時が止まらなければ、自分の心臓が止まれば、どんなにうれしいことか、本気でそう思っていた。そして・・・ついに出番となった。司会進行のお姉さんは、プロ根性を発揮してさわやかで明るい声でフィナーレの進行アナウンスをしゃべり始めた。「それでは最後に、住みよい街、明るい街、そして新しい都市づくりを目指して活躍される候補者の方へ、エールをおくリたいと思います。私たち○○党と、支援者の皆さんと一緒に、心を合わせてテーマソングをうたいましょう！」ＢＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！！・・・当たり前だ。心を合わせてったって、今の段階で、完全にズレているんだから。白々しい言葉にもほどがあるってもんだ。当たり前すぎるくらいのブーイングだよ。「・・・それでは、みんなで一緒にテーマソングを歌う前に、まずは練習しましょう！ 皆さんと一緒に練習してくれる、歌のお兄さんは煙んパスさんでーす！ 煙んパスさん、どーぞ！！！」ＢＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！！う、歌のお兄さん？！ 何だそのピンポンパン的な紹介は！ お前、相手は５０歳６０歳の言い大人だぞ！ そんな言い方したら、怒りのエネルギーがこのオレに来るだろ！！しかし、もう後の祭り、お姉さんは紹介をするだけしてさっさと引き上げてしまった。今まで自分が受けたブーイングの矛先を、すべて私に向けさせようとしたとしか思えない。それほど能天気な紹介とその直後の消えっぷりの鮮やかさだった。すでに私は紹介されてしまっている。もうステージに出なければならない。舞台袖のスタッフも私に出ていけと促している。南無三！ 私は腹をくくって足を踏み出した。舞台袖から私が姿をあらわした瞬間。４０００個以上もの目玉が怒りのエネルギーを込めた視線を私に送り始めた。ものすごいエネルギーである。体が押されるようだ。センターマイクに向かって、まっすぐ歩いているつもりが、視線に押されて舞台奥の方へよろけてしまう。それでも必死にセンターマイクに向かい、ようやくたどり着いた。マイクスタンドを握り締めたら、汗でヌルッと手が滑った。うまく握れない。もう一度しっかり握りなおす。引きつった顔を無理やり笑顔にするため、さらに引きつらせながら、「みナさぁーん、コんにチわアあアあー！」緊張でところどころ声がひっくりながらも、第一声を発したとたん、ＢＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！！今までで、おそらくは一番でかいブーイングが飛んだ。２０００人以上のブーイングのエネルギーは視線以上の圧力であった。その圧力で後ろに吹き飛ばされそうになる。ヌルヌル滑る手を必死にマイクスタンドに絡めつかせながら、その場に踏みとどまった。会場ではまだブーイングが続いている。「引っ込めー！」「歌うたってる場合じゃねーだろ！バカ！」「ふざけるな！」「消えろ！」「死んじまえ！」轟音の中から、こんな言葉が聞こえてくる。５０，６０の年長者相手に、２４、５歳の若造が、場違いな所に出てきやがったうえに歌の指導だと！ あんな汚職事件を起こしながら、のんきにみんなで歌うたいましょうだと！ 貴様自分が何やってんのかわかってるのか！声に聞こえる、そして声に聞こえない罵声の数々を浴びながら、だんだん意識が薄れていきそうになった。その時、視線の端に私が連れてきた合唱団員の姿が見えた。彼らは舞台の下手で客席の剣幕に気おされている。そして私に、恐れと困惑の視線を送っている。あぁ、彼らはただ歌を歌いに来ただけなのに。オレが手伝ってくれと声をかけなければ、こんなとんでもない思いをせずに済んだのに。こんなにいたたまれない気持ちにならずに済んだのに・・・ここで、プチッという音が、どこかから聞こえた。そして。みんなで歌う。この瞬間に、これだけしか考えられなくなった。どうしてそうなったのか、理由はわからない。ともかく、そういう思い以外なくなってしまったのだ。とたんに体中に変化が現れた。ブーイングが気にならなくなった。手のひらから汗が引く。足の震えが止まる。負のエネルギーの圧力を感じなくなる顔の引きつりがなくなり、自然と笑顔になったマイクスタンドから手を放し、両足でしっかりたつと、右手を上げて叫んだ。「さあ、それではさっそく歌ってみましょう！ 音楽スタート！ さんはい！」私はマイク越しに歌った。合唱団員も歌った。客席からは歌声がどこからも聞こえてこなかった。でも、そんなことは関係なかった。私は続けた。「オッケー！ 皆さんその調子で、もっと元気に歌ってみましょう！」歌わせなければ、という必死な気持ちは全くなかった。みんなで歌う、これだけの気持ちを全身にみなぎらせ、リズムに合わせて、手を振りながら歌った。何度も繰り返してうたった。３回目の時、私の目の前の客席から、小さな歌声が聞こえた。嬉しかった。「だんだん調子出てきましたね。もう一度行きますよ！」４回目から、水の波紋のように、私の目の前から歌声が広がり始めた。ブーイングも急速に消えていく。怒りのエネルギーが消えていく。みんなで歌う、みんなで歌う、みんなで歌う・・・そして、持ち時間の１０分が過ぎた時、ブーイングがなくなり、全員とまでは行かなかったものの、客席とステージ上が一緒に歌を歌っていた。「皆さん、素敵な演奏でしたね。私も楽しかったです。ありがとうございました！」そういってお辞儀をしてゆっくりとした足取りで舞台袖に戻った。「やりましたね！」舞台袖のスタッフがガッツポーズをしてくれた。軽く会釈してトイレに向かった。個室に入り、扉を閉めた。全身の力が抜けた。便器に座り込んでしまった。ホッとして、少しだけ涙が出た。そして、オレは意外と瞬間的なストレスやプレッシャーに強いんじゃないか、と実感できた。そして、「人間、追い詰められても、あきらめなければ、結構なことが出来るんじゃないか」とも思った。とにかく、極限まで追い詰められれば、絶対に抜け道を見つけ出せる、そんな自信が自分に持てたような気がした。気持ちの余裕が出来て、大役を押し付けてきた上司に少しだけ感謝した。・・・そして、イベントが終わって１週間後・・・例の上司に頼まれて例のイベントの企画会社に請求書を届けにいった。応接室で待っていると、企画担当者が現れて、ビックリしたように「あれぇ、歌のお兄さんじゃないの。なにしに来たの？」と言われた。参ったなぁ、勘違いされているよ、と思い、私は製作会社の社員であり、こちらを担当した人間の部下であること、この間は急に合唱指導の先生がこられなくなったので、急遽代役を勤めたことを説明した。すると、不思議そうに、「でも、何日か前から、君の名前が歌のお兄さんとして名前が載ってたよ。君の上司がそういってたんだけどねぇ」・・・この瞬間、人一人殺すぐらい、なんとも思わなくなるくらい、私の気持ちは極限まで追い詰められたのであった・・・煙んパスこと水野浩志のセルフコミュニケーション日記 （煙んパス さん）2003年08月23日 の日記より
2004年08月24日
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怖い？@2ch（情報追加）
ちょっと古いですが2ちゃんねるでおもしろいのをみつけました。昔、マックの新規開店祝いに赤い奴、ハンバーグラー、ビッグマックポリスの３体がテコ入れにやってきた。以下、開店祝いに招待した近所の保育園児達の反応 １ ビッグマックポリス‥‥大人気。しゃがむとチーズを引っ張られ、ゴマを剥がされそうになる。 ２ ハンバーグラー‥‥園児達のパンチ、キックの標的（でも人気）、動きや仕草が一番上手。 ３ 赤い奴‥‥‥近寄らない。歩み寄ると本気で泣きながら逃げていく。 180cm以上の大きさもあって余計に怖がられる。記念写真を撮る時、汚名を返上しようと近くにいた男の子を抱えあげる赤い奴だが、園児マジ泣き大暴れ。ハトヤのＣＭに出た、子供の手から逃れる魚をほうふつとさせるビチビチした動きとともに園児、床に落下。そのまま痛みを感じさせない機敏な動きで逃げ出し、母親の足にしっかりとしがみつく。赤い奴のあまりに寂しそうな様子に、保育園の先生が「赤い奴とも仲良くしてあげましょう」とフォローを 入れるも、園児全員に逃げられる。仕方なしに先生が２ショットを決めるが、先生も嫌そうだった。園児の保護者達も、なんとなく赤い奴を避けた。確かに夜道で出合ったら、係わり合いになるのを避けようとするだろう（いきなり飛び出してきたら、大人でも腰を抜かすと思うが）けど、そんなに悪い奴じゃないよ。あの落胆しきった表情は、さすがにちょっと可哀想だった。けれど、俺も握手を求めてきた赤い奴を避けた。なるほど。文章としては面白いです。でも、赤い奴はホントに怖いのでしょうか？仮にも業界トップ企業のメインキャラクターです。ましてや飲食を生業とし、さらに子供をターゲットとしている企業です。果たして本当にそんな怖いキャラクターを使うなんてことが有り得るのでしょうか？ 怖いよ。いや、でも、実写をアップにしたらどんなキャラクターでも怖いかもしれないです。試しに比較してみました。・・・多少違和感あります。さらに、試しに比較してみました。◎違和感なし赤い奴は（多分）ピエロですが、企業のイメージキャラクターにピエロを使っているところがあります。ゲーミングクラブとてもカタギには見えません。もうひとつ、悪質カジノとの噂があるのであえて名前は伏せ字にしますが・・ラッ○ー○ャンスカジノ確実に2-3人は殺ってます。そこで再び赤い奴の登場です。 ・・・。当サイトは赤い奴を応援しています。（フォロー）おまけ情報 ついに逮捕されたらしいです。おまけ2ドナルドの等身大フィギュア小鳥 (a little bird)さんおまけ情報3オフィシャルサイトが一番ヤバかった。※音がでます。おまけ情報４赤い奴写真集キチ部屋さん爆笑!
2004年08月22日
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2週目チャンピオン決定
◆【サンジる日記】あ・・出ちゃうよ・・ サンジる日記（大賛辞 さん）が、最多得票を得て今週のチャンピオンに決定しました。おめでとうございます。読者のみなさま、投票ありがとうございました。今週のノミネート作品◆過去回想録。見栄っパリ滞在記 （あっきー さん（adam-et-akiyo さん））◆【サンジる日記】ワガママもいいかげんに。 サンジる日記（大賛辞 さん）◆【遅刻の反省文】 閑古鳥の巣箱（作者：小市民伯爵 さん）◆【サンジる日記】あ・・出ちゃうよ・・ サンジる日記（大賛辞 さん）
2004年08月17日
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過去回想録。
つい最近、ふと昔の出来事を思い出した。そう、あれまだ日本にいた時の話である私には年の離れた妹がいる。しかも外見は全く似ていない。そして、彼女はちょっとおかしい。お笑い芸人の追っかけが白熱するあまり、大学入学と同時に「落語研究会」に入り。自らお笑いの世界に片足を突っ込んだ変わり者である。そんな彼女は、たいして友達も出来ないまま黙々とお笑いに心血を注いでいたのである。そんなある日、彼女に対して男の先輩から絶対命令が下されたのだ。「合コンするから、人を集めろ」と言う内容である。彼女は片っ端から友達に連絡しまくっていた。小学校の友達。中学校の友達。高校の友達。お笑いの追っかけ仲間。しかし、人数集まらず。結局、足りない人数を補うべく、最後の禁じ手。姉出動。幸運にも、全く似ていない私達は、妹当時18歳。姉当時2４歳しかし、幸か不幸か6歳の年齢差は全くばれないご様子。アホな男どもは、おおはしゃぎであった。しかし、真実を話しつつ、本音を悟られない受け答えをするのに一苦労であった。＊「君達ってさ～、高校のクラスメイト～？？」 「クラスが一緒になった事は無いです～」 （むしろ学年が違います）＊「どこ住んでるの～？」 「○○市だよ～」 （というか、一つ屋根の下です）＊「結局君達って何つながり～」 「えっと、幼馴染？みたいな・・・」 （っていうか、 血のつながり・・・）大盛り上がりの中、飲み会は進んでいった訳だが、若者だけによくはしゃぐ。会も半ば架橋に差し掛かり、黙っているのもつまらないので、正体を明かすことにした私。見せましたよ。免許証。同じ住所に同じ名字。大爆笑・・・・・その直後の静けさ。一気に空気が固まった・・・・周りは水を打ったような静けさになり、年下と思っていた相手が最年長だと知り、血縁関係が明るみにでてしまった瞬間の雰囲気と言ったら。いきなり正座。いきなり敬語。いきなり社長待遇。そして次の日、先輩達にこってりと絞られた事は言うまでも無い。前代未聞の姉妹合コン。「ホント、姉ちゃんは勘弁してくれ・・・」嘆く彼らに対して妹はこうのたまう。「じゃ、次はお母さ・・・」見栄っパリ滞在記 （あっきー さん（adam-et-akiyo さん））7月21日の日記より
2004年08月13日
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【サンジる日記】ワガママもいいかげんに。
昨日JAJAに行ったら少しだけネタになるような事を思い出しました健忘症のサンジでゴザイマス。 この話しは去年の暮れにあった実話。 JAJAってのはサンジが最後に働いていた店なんですがその店で、初めて社員旅行をしようって事になったのです。 とある公共の建物に入っているレストランのため年末年始は休みになってしまうのです。 ですので、その旅行で今年顔を合わせる事は最後。来年まで会えないから楽しく旅行しましょうって事です。 行き先は宮城県のリゾート鬼首（オニコウベ）そこのペンションに一泊です。 普通でしたらバスなんか借りちゃってカラオケなんざかましちゃって楽しく現地に向かうんですがいかんせん貧乏旅行それぞれの車に分乗する事に。 前日からシェフが気合を入れてオデンとか作りましてそりゃ皆子供のようにはしゃいでおりました。 当日、それぞれの車へ乗って鬼首へ向かう一同 まさかその時あんな事件が起こるとは誰も知るよしもありませんでした。 事件のあった車は花形ウエィトレス リサの車で彼女は生意気にも外車に乗っておりました。その車に乗っていたのが将来有望の若手コックマサトシ、そして事件を起し、その後会社を辞めたＡ（プライバシー保護のためイニシャルで失礼） Ａは根っからの酒好きで後部座席で一人日本酒を飲んでいたそうです。車内に広がる酒臭さヤツは図に乗って焼き鳥まで食べ始めたらしいです。 リサは外車を汚されるんじゃないかと気が気じゃなかったと後日話してました。 そりゃそうです奇麗に使っている外車の中でタレたっぷりの焼き鳥や日本酒をコップで飲んでるなんて本当にありえませんて。 しかも鬼首への道はデコボコ＆曲がり道多数 当初の予定通り後部座席はタレと酒風味になったそうです。 本当に迷惑なＡですがいかんせんリサとマサトシの先輩でなかなか文句も言えない。 調子にのったＡは何を思ったのか走る車の屋根へと登り始めたそうです。 まるで刑事ドラマ。 奇声を上げる男を屋根に乗せて走る外車。 そりゃもうファンタジーな光景でしたよ。 しばらく屋根に乗っていたヤツですがどうやら飽きたらしく座席へと戻る光景もなんだか情けない。 途中でトイレ休憩を取りましょうって事でコンビニに立ち寄ると店長がリサの車を見て一言 『リサちゃん、屋根凹んでるよ』 よく見てみると、屋根にしがみついていたヤツの丁度足の部分が僅かに凹んでます。 しかも両足分。 リサは顔を赤らめ激怒寸前です。 サンジも面白半分で眺めてみたらアレ？なんかブラブラしてるなぁ。。 『リサ、カーナビのアンテナも外れてるよ』 Ａは、屋根だけでは飽き足らずアンテナまで壊してしまってました。 優しいサンジチョコチョコと細工をしたらアンテナは元通りに修復。 『リサ、アンテナは直ったよ』しかしリサはサンジを無視。 よっぽどＡに腹を立てていたのでしょうもうそれからは無言でドライブ開始です。 重苦しい雰囲気の車内Ａは、さすがにマズイと思ったのかリサに平謝り。 だが、大切な車をそんなにされたら誰だって激怒します。サンジの車にそんな事された日にゃガソリン飲ませて火でも点けようかと。 何度も何度も謝るＡですがリサは相変わらず無視。 そんな雰囲気に耐えられなくなったＡは車が停車した瞬間に 『本当にゴメンな。旅を楽しんでくれ』 バタン、ダダダダッ Ａは逃げ出した!! 雪の中、駅も無いような場所でヤツは急に姿を消しました。 急の出来事にあっけに取られる一同 リサに至っては『私が怒り過ぎたからだ．．』と涙目に。 それから、リサ、マサトシ、そして社長のシェフが町中を駆け回ってＡを探してました。 何度電話しても何度メールしても駅に先回りしたって 全く捕まりません。 そりゃそうです、そのＡってヤツはウエィターのクセにやたらと逃走が上手で今まで何度も何度も危機を回避したのが自慢な男なんですから。 一同は、全く捕まらないＡをやっと諦めて鬼首へと向かいました。 Ａは来年店に来ないんじゃないかもうＡに合うことは無いんじゃないのか。そんな話しも少し出ていたそうです。 さて、年も明け新年一発目の仕事。 職場の扉を開けると おはようございまぁす!! Ａは何も無かったように笑顔で掃除してましたよ。 『あははっ、去年はスマンでした～』『いや～あの時は寒かった』 コイツは一体なにを考えてるんでしょうか。あまりにハツラツしているのでリサも社長も思わず笑ってます。 一応Ａは、その後キチンと謝罪もしておりましたがサンジは許せませんて。ちゃんとした形で皆に謝りなおしてもらいたいものです。 出演 リサ＝本人マサトシ＝本人シェフ＝本人 Ａ＝サンジ 皆様、申し訳ありませんでした。 だって車の上気持ち良かったんだもん。。。眺めもファンタジーだったしさ。。 本当に、もうしませんて。サンジる日記（大賛辞 さん）2003年11月3日 より人気BLOGランキングに参加してみました。1クリックで喜ぶ管理人がいる。先週いちばん面白かった日記を決める投票受付中です！詳しくはこちら。是非投票してってください！あ、ついでに一番大事なお願い。そろそろネタがつきてきました。面白いと思った日記があったら是非おしえてください！おまけ最高級の三流ホテル
2004年08月11日
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【遅刻の反省文】
実は私、連載作家として学校で活躍している私の学校では、遅刻する毎に、反省文を書かされるので、すっかり売れっ子作家になってしまったのだ。 最初は原稿用紙１枚だったのだが、遅刻が重なるにつれ、依頼される枚数が増えていって、だんだん、ただ反省するだけでは済まされない量になってきた。そもそも反省文というのは、「ごめんなさい、もうしません」で終わるものだ。それを原稿用紙５枚以上となると無理がある。政治家や官僚ならともかく私は高校生である。とはいえ表立って反抗すると怖いので、また今回も反省文を書くことにした。――――――――――――――――――――――――――――――「遅刻してごめんなさい」 ２年 小市民伯爵初夏の風に肌も汗ばむ頃、職員室ではクーラーのせいで寒気きびしき折柄そろそろこたつが恋しくなる季節であることと存じ上げます。さて、本日私は遅刻をしてしまいました。今回の件に関しましては、重々反省している次第であり、当の本人である私も大変遺憾に思っている所存にございます。遅刻をしたことにより、どれだけ多くの国民が私に不信を抱き、どれだけ多大な経済的損失を与えたのか計り知れません。幸いにして、今回の件において、死傷者は出ませんでしたが、今後このようなことがないよう、慎重に事態の推移を見極めた上で、しかるべき時期に、頑固たる決意と柔軟な姿勢を維持しつつ、迅速果断でかつ動かざること山の如く可及的速やかな対策を練ることを前向きに検討することを決意するために鋭意努力致します。今回は二度と遅刻をしないために、遅刻とは何かについて考えてみます。遅刻を広辞苑で調べると、「決まった時刻に遅れること」とあります。つまり遅刻が成立するためには、決まった時刻がなければいけないことがわかります。であるからして、時間が存在しないビックバンの前、無のゆらぎの状態においては遅刻という言葉は意味をなさなかったと思われます。また、時間が存在しても、時間が意識されなければ遅刻はありえません。特に今回の私のように、学校に１５分遅れたことによって罰せられるようになったのは、人類の歴史においてはつい最近で、１００年ほどの歴史しかないのです。年、季節、月、日、時などは、近代社会以前にも意識されていましたが、分や秒を意識するようになったのは、資本主義が誕生してからです。さらにそれが民衆にも広がるようになるためには、精密な時計が発明され、普及するのを待たねばなりませんでした。しかし共通の基準に基づいて、集団と個人を問わず同一で、一貫性をもつ時間を生きるようになっても、約束された時間に、遅れてはいけないという文化がなければ、遅刻によって罰せられることもありません。例えば、大学生が講義に遅れてきても咎められることはあまりないといいますし映画館やコンサートに遅れて来たからといって、反省文を書かされるという話は聞いたことがありません。今回私は遅刻しましたが、その最大の理由は、秒刻みの時間を生み出した文明と遅刻は許されざることだと規定した学校にあるといえます。もちろん、人は社会的な存在であるので、組織に属する以上はその組織のルールに従わねばなりません。次に遅刻が叱責される条件について考えてみたいと思います。今回私は、寝坊したという理由で怒られましたが、もし仮に朝起きたら大きな毒虫になっていたという理由であったなら、怒られたでしょうか。遅刻をせざるを得ない、不可抗力の理由があるならば責められることはないのです。さて、ここで問題なのですが、寝坊したというのは不可抗力でしょうか。それとも、努力でどうにかなるものでしょうか。多重人格の１人格が人を殺めた場合、その１人格は確かに自分であるのだから全面的とはいえないまでも責任を取らざるを得ません。しかし、意識がない寝ている間の犯行ははたして、責任を問えるでしょうか。夢の世界に囚われているときは、意識的に起きようとすることはできません。起きるためには、落下するとか、ご馳走を口に運ぼうとするとか、何かのきっかけがないことには夢の世界から脱することはできません。つまり不可抗力なのです。よって、責任は問えないということになります。だから寝坊については、社会倫理的なアプローチではなく医学的なアプローチで解決することが望ましいと思われます。なぜ寝坊するのか。その最大の理由は目が覚めないことです。次に目が覚めても、起き上がれないということです。旧型のパソコンのようなもので、起動するのにひどく時間がかかるのです。これの解決のために、脳を移植するという案が考えられますが、果たして、脳を移植して、私は私の主人たり得るのだろうかという哲学的な疑問が起こります。さらに起き上がっても、頭痛に苦しめられて動く気が起こらないということがあります。頭痛はいつもするわけではなく、壁に頭をぶつけたときに痛みます。もし壁ではなく、鉄バットだったら・・・考えるだけでも頭が痛みますこのように見てくると、遅刻して怒られるというよりは、むしろ同情されても良いのではないか、そしてよく頑張ってきたと誉められても良いのではないか。と、このような結論に達するわけであります。そういうわけで遅刻に対する理解が深まった所で、もう一度言います。遅刻して申し訳ありませんでした。―――――――――――――――――――――――実はこの原稿今手元にあるのですが・・・さすがにこれを提出したら怒られるかな・・・ 閑古鳥の巣箱（作者：小市民伯爵 さん）2004年6月18日の日記より（一部抜粋）先週のチャンピオンを決める投票受付中です！ここで是非投票してってください。
2004年08月10日
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【サンジる日記】あ・・出ちゃうよ・・
宮城はナカナカの天気ですよ。スキャナを買って有頂天のサンジでゴザリンス。色々スキャナで遊んでおりましたら昔の写真なんぞ取り込んでみようか、なんて思いまして写真の整理がてら思い出に浸っておりました。すると、思い出す思い出す。サンジが２０歳くらいの頃ですその頃付き合っていた彼女（ミカ）と母が凄く仲良くなってまして、もう友達感覚。オレのいない時なんか二人で遊んでたりしてたり。仲良き事は嬉しいこと。しかしサンジは別な女の子と仲良くなってました。その子（Ｍサン）は会社の後輩で俺の片思い爆発!!爆発してるモンですからもう止められませんてその頃、職場にいた友達（女性Ｅ）も周りには秘密で職場恋愛してたんですね。んで、Ｅと計画してＥの彼氏Ｔサンジ、サンジ片思いのＭ４人で那須に２泊旅行しましょう!!なんて話になったんですよ。貸し別荘も予約して彼女に（会社で泊りがけの会議やるんですわ）アリバイ工作も完璧ですねぇ。さて、出発運転手は勿論サンジ２０歳でゴザイマス。皆様、ご存知でしょうか？サンジが末期的な方向音痴だって事に。高速道路を走っているにもかかわらずなぜか大宮へ。なぜ途中で気づかなかったのか他の３名よ。急いで戻りまして大幅に予定が遅れて貸し別荘へ２３時に到着いたしました。『心配しましたよ～』別荘のオーナーが、微妙な顔でご挨拶。鍵を貰って休憩です。しかし皆疲れてますのでもう寝るだけですねしかし、ＴとＥの策略によりＭと一緒の部屋で寝る事になっちゃいまして今のサンジならともかく。若いサンジは手も出せず緊張して一睡もできませんでしたよ。朝起きて、別荘の周りを歩いてましたらば昨日は暗くて見えなかった看板が。別荘の名前を初めて見ましたが、手作り感溢れるそして、愛情あふれる名前だったんですね。別荘の名は バァァァンッ!!コンセプトは絶叫ですか!? 手作りって凄い。でも、コッチの看板も凄い。 バーン の文字から 血が滴り落ちてます。こうなると、『貸別荘』の文字を『暗黒別荘』とか『怨念の館』とかインチキ恐怖ビデオタイトルみたく付けてみたいものです。でもまぁ、別荘なんか泊まるだけですからね。全然気になりませんよ二日目は、那須ハイランドパークに行きまして、夜は怒涛の飲み会です。また一睡も出来ません。いよいよ出発の日、別荘オーナーに鍵を返してサヨナラバーンです。するとオーナー『到着の日、心配だったんでご自宅に電話しちゃってスミマセンでした』 絶叫しても良いですか？家族に内緒なのに!!でも、母の事です天然素材が少し入っているので心配いらんでしょう。しかし徹夜続きの運転はとっても大変です。どうにかこうにか皆を送り届けまして大好きＭサンとは進展無し。涙出ますね。サンジが少しだけクタビレテ実家へ帰ると『あんた、Ｍサンと旅行行ったんでしょ』 母よ、何故に知っている。『会社に電話したのよ』そうか．．．やはり母には嘘は付けないわな。 『ミカちゃんも悲しんでるわよ!!』え!?ミカに言ったの!? 『アンタみたいな奴は私の子供じゃない!!』えぇぇぇっ。。。。『もう出て行け！』 『あと、ミカちゃんから手紙よ!!』本気だ!?手紙を読むサンジ 【サンジのお陰で 人を疑う事を知りましたサヨナラ】 それからのサンジは車で暫く生活してましてね。その後Ｍサンから『サンジさん本気になられても困りますからね』な～んて言われちゃいましたよ。思わず会社も辞めちゃいましたよ。てか、俺似たような事ばっかりしてるよなぁ。。まさかデジャヴ？やっぱり、今も続いてるんでしょうかね恐ろしや 呪いの館Ｍサンとキスすらしてなかったのに。。 『サンジる日記』 （管理人：大賛辞 さん）2003年10月26日 より週間チャンピオンを決める投票を受付中です！ぜひ投票してください。詳しくは、昨日の日記で。
2004年08月09日
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いちばん面白かった日記 一週目チャンピオン決定
今週のノミネート作品・神は存在するのか。運命とは ・カウンセラーとの会話（2日目） ・後悔肌 辞退された作品があったため、ノミネート作品は下記の上記3作品となります。この3作品のうち、最も票を集めた「ウケる日記」の『後悔肌』が今週のチャンピオンとなりました。投票ありがとうございました！楽天でみつけた日記を勝手に紹介してみます。◆ベストフィナンサルプランナー賞◆◆ベストわかりやすい文章のお手本賞◆しんの株式投資日記 （ソンキンさん）株の勉強になるのはもちろん、株という難しいジャンルを、ものすごく読みやすく書いてあります。難しいジャンルでも、読みやすい文章がかけるんだ、っていうお手本です。僕は株はやりませんが、それでも面白いです。◆ベストコンセプト賞◆王さまのホムペ （ 王さま さん）みんなのアイドル、「王さま」が運営なされているページ。読者は"家来"として、臣下の礼を尽くさなければならない（？）、という読者参加型で遊べる日記。デザインもなんだか素敵。◆ベストなんかなごめる賞◆ぱんスキューおうこく （ぱんスキューさん）ちっちゃい子が楽しげに遊んでいるのをみてるような、ほんわかした気分になれるサイト。さっきの王さまとは違う国らしい。◆ベスト妄想賞◆閑古鳥の巣箱 （小市民伯爵さん）こんどは伯爵らしい。伯爵なのに職員室に呼び出されたりしている。ささいなことを、深く追求して考え、最終的にはろくでもない結論に達していく様子がおもしろかったり。◆ベストインターネット漬け賞◆インターネットジャンキー （ａｎｇｅｌ heartさん）9つのサイトを運営する、angel_heartさんの日記。にもかかわらず、HTMLは使えないらしい・・。フリーページの「楽天日記でのアクセス数を増やす方法」はなかなか興味深い。日記もおもしろいです。◆ベスト占い師賞◆【亞の玉手箱】 （【亞】さん）占い師、【亞】さんのサイト。占い以外にも、断食、囲碁など話のふり幅が大きいです。◆ベストSM賞◆がなり様の精神的ＳＭ論 （がなり8791さん）「地球人としてメソポタミアのある町の王子として生まれ」た、がなり8791さんの日記。今度は王子がでてきましたか。様々な人生経験（死にかけたり）をベースに、精神的SM論について書かれてます。◆ベスト夢見る負け犬賞◆★時は鐘なり★ （由香莉2009さん）自称、『世間で言う負け犬』な由香莉さんの日記。「いつかは素敵な王子様が迎えに来てくれて、お金持ちになって、ハワイで永住したい！」そうです。えっと・・・がんばってください。（あ、でも王様とか伯爵とかいっぱいいるみたいですよ！）◆何気ない日常を書いた日記◆OJYAJYA DAYS （Ojya8441さん）リュスィオールの日記 （リュスィオールさん）
2004年08月08日
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神は存在するのか。運命とは
神はこの世にいると思いますか？「そんな非科学的な」と鼻で笑ってしまってもいいのでしょうか？近代科学は自然現象や物理法則を解き明かし説明する事によって、「神の御業と意思」を理解しようと努めてきました。実際、物理学者・科学者が研究を進めれば進めるほど「神の存在」を強く意識するようになることは稀では有りません。アルバート・アインシュタイン（物理学者・光電効果の法則・ノーベル賞受賞）「私はただ、神から出ている線をたどっていくのみである。」アーサー・L・シャーロウ（物理学者・レーザー分工学・ノーベル賞受賞）「生命や宇宙の驚異をまのあたりにすると、人は、なぜ、考えられる答は宗教にしかないのかを問わずにはいられない・・・私には、宇宙にも自分自身の人生にも神が必要だと考える。」ルイ・パスツール（科学者。細菌学）「自然を研究すればするほど、私は創造主のわざに驚かされる。」名だたる科学者たちが神の存在を口にしています。神は決してオカルト的な存在ではなく、物理法則や数式の延長線上に常に存在したのです。そして、幸運な事に私は科学とは違ったアプローチによって、神は存在するという偉人達と同様の確信に至りました。物理や数学も突き詰めれば哲学となっていきます。私の思索もはからずして同じゴールへたどり着いたのでした。本日は、到達の喜びをみなさんと分かち合うべく筆をとることにします。悟りの啓示というものはある日偶然もたらされるかに見えて、実は全てが必然です。アイザック・ニュートンは、リンゴが木から落ちるのを見て万有引力の法則を発見するキッカケとしました。しかし、彼がリンゴの落下を目撃した世界で最初の人間ではないはずです。それまでに積み重ねた思索、練り上げてきた思考、蓄えてきた知識、育んできた直観力。それらがあったからこそ、彼はリンゴの落下にヒントを得ることが出来たのです。事実、彼は後に「私が発見したものは、すべて祈りに対する答えであった。」と語っています。そしてやはり、私が体験した出来事も長年思索を重ねてきた私であるからこそ意味をもつものであったと言えるでしょう。私は常々考えていました。「人の運命とは予め決まっているものなのか。」「運命は自らの力で切り開く事が出来ると言われているが、その時に下す決定自体も運命だとしたら？」「人は果たして本当の自由意志というものを持ちうる存在なのだろうか？」その答えをついに今日見つけました。それはある飲食店でのことです・・・。食生活の貧しい私ですが、たまには贅沢をします。カレーハウスcoco壱番屋。こんな場所に通っていると知られると私の清貧のイメージが崩れ、下々の嫉妬を集めかねませんが、告白します。私は週一回ここでカレーを食べています。私に嫉妬から来る反感を覚えた方はこちらから退出してくださって結構です。さて問題はこの店のメニューの豊富さ。 豚しゃぶカレー（650円）うまとろ豚カレー（650円）チキンにこみカレー（600円）ロースカツカレー（650円）ソーセージカレー（650円）メンチカツカレー（650円）パリパリチキンカレー（650円）ゴロゴロポークカレー（650円）チキンカツカレー（650円）ハンバーグカレー（650円）ポークカレー（400円）フライドチキンカレー（600円）牛しゃぶカレー（750円）ビーフカツカレー（750円）エビフライカレー（700円）シーフードカレー（850円）イカカレー（600円）エビカツカレー（700円）エビにこみカレー（600円）フィッシュフライカレー（550円）なすカレー（550円）山菜カレー（550円）やさいカレー（600円）ほうれん草カレー（600円）ホクホクコロッケカレー（550円）キムチカレー（550円）チーズカレー（550円）うずら卵フライカレー（550円）カニクリームコロッケカレー（600円）きのこカレー（600円）オムエッグカレー（550円）納豆カレー（550円）ご覧下さい。この豪華なラインナップを。さらにここにトッピングメニュー、ご飯の量、辛さの度合いを加えれば、そのメニューの組み合わせはおよそ６５６６４通りにもなります。毎日ココイチに通ったとして、全ての組み合わせを制覇するには約１８０年かかる計算になります。（NASAのスーパーコンピューターCITIZEN DM-596Nによる計算結果）※断じて電卓などではありません。しかし、これだけのメニューを前にして、私の選ぶメニューは全て一つ。カニクリームコロッケカレー。当初はなんの疑問もなくオーダーしていましたが、１/６５６６４もの選択が続いていることに気がついた時、ある疑念が生まれました。私がカニクリームコロッケカレーを注文する事は、既に運命として予定的に決まっていたことなのではないか。何か外部的要因によって動かされているのでは・・・。神・・・？私とて、考え無しに注文しているわけでは有りません。いい加減、カニクリームコロッケカレーばかりを注文している事にも気がついていますし、たまには目先を変えようという思いは自然にわくものです。まず店内に入り席に座ります。店員が持って来た水を素早く口に含み水分を補給し、思考をクリアにしてから検討に入ります。（最近野菜が不足しているし野菜カレーにするべきかな）（いや、パリパリチキンカレーも美味そうだ。なんせパリパリだからな）（む、そういう意味ではゴロゴロポークカレーも捨て難い。ゴロゴロ・・・）何度も何度もメニューを行きつ戻りつしながら、私は脳内の思考パズルをまとめていきます。よし！決まった！今日はハンバーグカレーだ。決めるや否や店員を呼びます。思考は慎重に。行動は素早く。我ながら素晴らしい。近づいてくる店員。全ては完璧です。私はこの後、間髪入れずに「ハンバーグカレー」と発声し、店員は速やかに厨房にオーダーを通す。そして数分後に出てきたハンバーグカレーを食するでしょう。完璧な世界です。一分の隙も無いパーフェクトワールドがこのココイチの店内に構築されるはずです。（さあ、言うぞ・・・！）しかし、次の瞬間、私は奇妙な感覚にとらわれます。（本当にそれでいいのか？）誰かが私に問いかけます。途端に声が出なくなります。「えっと・・・・・」店員は静かに私のオーダーを待ちます。「えーっと・・・」５秒経過。オーダーが決まったからこそ呼んだであろうはずの客が、今メニューを見ながら考え込んでいる。（早く言えよ、この優柔不断男め。）私には店員の声が聞こえます。これ以上待たせてはいけない。私のためにも、店員のためにも、店のためにも。そしてひいては世界秩序のためにも。わずかな隙間からダムが決壊するように、世界の秩序もこのような小さなカオスから壊れるものなのです。滲み出る脂汗。落ち着かなくなる視線。こわばる顔。（早く言わなければ・・！しかしあれほど考えて決定したハンバーグカレーに疑念を挟んだ今、もう一度同じくらい強固な論理構成に基づいて決定をするには時間がなさすぎる・・！）（無心だ。無の境地だ！心を無にして深層心理の奥から答えをすくい上げるのだ・・！！）「あ、カニクリームコロッケ・・・」意外にも口から出たのはカニクリームコロッケという単語。一番最初に除外していたはずの単語です。これは一体どういうことでしょうか？あの声はなんだったのでしょうか？私は悩みました。カニクリームコロッケが上がるまでの１０分弱の間、となりのおじさんが読んでいるスポーツ新聞を覗き見るフリをしながら頭をフルに回転させました。（分からない・・。なぜハンバーグカレーを注文しなかったんだ。なぜカニクリームコロッケと言ってしまったんだ・・。え・・清原けがで長期離脱？）分からない。分からない。分からない・・・。思考はまとまらず、さりとて時間は過ぎます。そして、時間が過ぎれば注文した料理が来ます。（くそ！こいつめ。カニクリームコロッケめ！カニなんか入っていない冷凍食品のくせに、人を悩ませるとは！お前なんてこうだ！）私は苛立ちと怒りの全てをカニクリームコロッケにぶつけるように食べ始めました。（畜生、何様のつもりだ。私は万物の霊長、人間様だぞ。）（お前は生き物ですらないじゃないか。なんだよその色。こんがりキツネ色じゃないか！サクサクしてんじゃねー！）（けっカニの味がするからって調子に乗るなよ！）（え？カレーソースの辛味とホワイトソースの甘みのコントラスト？その程度で威張るな！）（だいたい美味けりゃいいってもんじゃ・・！ハッ！！）（あ、あんた・・・・美味いじゃないか！！）そうです。私は気がつきました。カニクリームコロッケは美味い。あの声は私の内なる声。私のカニクリームコロッケへの愛情、私の心の中にあるカニクリームコロッケが発した言葉でした。神とは人の無意識的意識であって、それに突き動かされるようにして我々は選択しているのです。そしてその無意識的意識とは外部の様々な要因によって形作られるのです。私にとってそれはカニクリームコロッケでした。みなさんの神はなんでしょうか。画材屋本舗さん2004年7月20日の日記より6日の日記 (PM 02:08)----- Original Message ----- From: To:
2004年08月06日
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カウンセラーとの会話（2日目）
医「山本さん、その後経過はどうですか？」僕「あの、本名とかいいんで、『ｃｃ』でお願いします。」医「え？ああ、はいはい、ｃcさんね。（コイツ危ねえな。）で、どうですか？」僕「ええ、お陰様でアクセス数もうなぎ登り。 好感度、支持率ともに前回を大きく上回る結果になりました。」医「おお！良かったじゃないですか。」僕「・・・」（回想シーン）医「山・・ｃｃさん？」僕「はい。」医「差し出がましいようですが、著作権とか大丈夫ですかね？」僕「モザイクとか入れとけばいいと思います。」 医「怒られますよ。」僕「はい。」僕「あと、プレゼントの応募もいっぱいきました。」医「ほほう。どれくらいきたんですか？」僕「・・・。」医「あれ？何通くらい・・？」僕「読者プレゼント当選率100％！『オンラインカジノってどうよ？（仮）』へようこそ！」医「つまり、一通しか来なかったんですね？」僕「はい」僕「でも良いことがありました。掲示板にこんな書き込みがあったんです。」19 名前： Dragon 投稿日： 2004/07/30(金) 15:47>なんだかccさんの独り言スレッドみたいになっちゃっててかわいそうなので>ちょっと感想述べさせてもらいます。>はっきり言います。>>最高です！！！>こんなに面白いサイトは見たことありません。>オンラインカジノ関連以外でも。>まあ、ウェブサイトは east-club とオンラインカジノ関連以外ほとんど見たことないんですけどね。>字をいっぱい見ると疲れるので。医「ほう！これは嬉しいねえ。」僕「はい。最初見たときちょっと泣きました。嬉しいので日記で紹介します。 今日から10日間連続でこの書き込みについての特集を組みたいと思います。」医「それはそれは（笑）。でも最後の2行がちょっと気になるね。」僕「気になりますね。彼がこの情報化社会の中を生き抜いていけるか心配です。 僕のサイトだけは彼のために、今後200字以内に収めたいとおもいます。 フォント大、全部ひらがなで行きます。」医「そうしてあげなさい。」僕「はい。」------------------------------------------------------本日の大賞旅とカジノの情報系マガジン 「オンラインカジノってどうよ？（仮）」編 ～ 金持ちギャンブラー 貧乏ギャンブラー ～ 7月31日
2004年08月04日
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後悔肌
まあ、後悔肌なわけですよ、自分みたいなもんは。あのですね。先ほど電話しましたわ。トータルワークアウトに。「今日のトレーニング、確か１４：００からでしたよね」すると言われました。「水野さん。今日は１２：００からですよ」時計見たら、１２：３０なわけです。当然行く気がなくなりますわな。言いました。「今日は休みます」休むとどうなるか。当日変更は３０００円です。ビタ一文まかりません。何もしてないのに、僕の財布から３０００円がするりと抜け出るわけです。しかし、終わった事は仕方がない。目の前にはたくさんの仕事がある。早速取りかからねばなるまい。僕はＰＣを開きました。「３０００円か…」言うても。言うても、この水野は裕福な方じゃない。３０００円あったら何が買えるよ。３０００円あったら、どれだけタンパク質摂取できるよ。３０００円あったら。嗚呼、３０００円あったら。いや、今はよそう。もう終わったことじゃないか。誰にでも失敗はある。でもその失敗を乗り越えて成功をつかむのが、真の勇者なはずだ。頑張ろう。３０００円取り戻すつもりで頑張ろう。５秒後。「言うても」言うても、３０００円は痛いて。なんつっても、千円札３枚だて。２枚なら分かる。２枚までなら、許せたと思う。どうして、３枚か。飲み放題飯付きで、合コンに参加できる最低ライン、それが「漱石様３名様」じゃなかったか。…いや、よそう。もったいないのは、失った３０００円じゃない。この後悔してる時間こそ、だ。これを、「学び」と考えよう。これを、「神からの試練」と捉えよう。そうすれば、前向きに、ポジティブに、アンビシャスにボーイズビーできるハズだ。さぁ、仕事だ！この３０００円がいつの日か。いつの日か… どうして時間間違えるかな、オレ。どうして、予約入れたときすぐにメモらないかな。すぐにメモればこんなことにならなかったじゃないか。どうしてオレはメモれない？どうして？メモ。メモさえあれば、あのときペンを取り出して予定帳に「ＴＷＯ」とＴ（トータル）Ｗ（ワーク）Ｏ（アウト）の頭文字を書き込む労力を惜しまねば、オレの３０００円が消えることはなかったろうに。というか、「消えた」わ。あの３０００円は消えたわ。消えるくらいなら、どうして誰かに恵んでやることができなかったろうか。恵むことで満たされる心は３０００円以上だ。しかし、今のオレを見ろ。３０００円取られた挙句、３０００円分の罪悪感、そして、その罪悪感に苦しむ時間が３０００円、計９０００円損してるじゃねぇか。メモを怠っただけで、だ「メ」と「モ」で９０００円だ。「メ」４５００円、「モ」４５００円、いや、「メ」をクリアすれば自然に「モ」はついてくるから、「メ」の価値は６０００円はあるな、つかオレ一体何やってんだ？オレ今、何やってんだ？オレのこの今のこの瞬間のこの活動は一体なんだ？「３０００円の負債」３０００円という価値は、こうしてただひたすらに負債を生み続ける、なんだこれは。一体なんなんだオレは！こうして何も手につかなくなった水野君は、トータルワークアウトをすっぽかしてから２時間後の今、こうして仕事を放り出して日記を書いているわけでありました、とさ！ 後悔肌の水野君が後悔しまくった挙句の果てに「リベンジ講演」なんてする気だよ！ ミズノンノ・リベンジ講演こちらもよろしく！↓愛也のラブゼミナールＶＯＬ．３ 『しゃぶる技術』------------------------------------------------------『ウケる日記』7月20日より
2004年08月03日
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