こもれび

一日

朝日がのぼり　夕日が沈む
公園に灯が燈った

電源切ったままぽけっとに
入れた携帯
塞ぎ込むほど苦しいのは
分かっているのに

ただ歩いていることが
空虚を感じさせた
ため息ひとつが
過ぎし日を思い出させた

新しい光見つけたくて
あてもなく人ごみに揉まれてきたのに
わけもなく毎日に必死になったのに
見える光は変わらぬ光

公園で２羽の鳩がぽっぽと
鳴いていた
昼間のパンの残り端
ちぎって小さく投げた

10 Jan. 2003

STAR　

太陽でなくていい。　　　ちっぽけな流れ星は　いつもどこかへ宇宙旅行

太陽でなくていい。　　　ちっぽけな衛星は　毎晩　惑星と踊るワルツ

太陽でなくていい。　　　どんな星でも　そのままで

　　　　　　　今日も誰かが見上げてる　そんな優雅な星たちを

25 Sep. 2003

秋の夏虫　

夏虫一匹　鳴いている　秋の夕暮れ　キィキィ鳴いている

　誰に向かって　キィキィ　夏虫　鳴いている

夏虫一匹　鳴いている　車道の隅で　チロロと鳴いている

届かなかった夏の思い　チロロチロロと鳴いている

信号変わって車の音　その中　鳴き声かき消され　

　それでも夏虫　鳴いている　チロロチロロと鳴いている

夏虫一匹　鳴いていた　寒い風に　擦れるような声で鳴いていた

　夕日の中で　独りぼっち　鳴いていた

26 Sep. 2003

暮らし　

今夜はもう誰も通らない道の自販機で　ジュースはそれでも冷やされて
物音しない都会の影を　無数の電燈が昼間のように照っている

道路に放られた空き缶から　残りのコーラがこぼれてて
群がった蟻たち　今晩最後の車に轢かれて　黒いアスファルトに埋もれてる

錆びた看板　うっすら残る　痴漢注意の文字の上
鮮やかな色したスプレーの線　一本大きく走っていた

部屋では　見えない暴力に悩まされる毎日が　布団を被り震えさせ
隣の家では　夜泣きを止めようと　殴る蹴る　が続けられ

その隣家　名前もしらない　老いたものが　昨晩
誰にも気づかれず　息を引き取った

26 sep 2003

「ふたり」を読んで　

自分を騙すこと　なんて難しい

自分に正直になること
自分に素直になること　なんて難しい

腐ったもの　嫌いな部分　変えたけりゃ
それしかないんだなぁ

元気がないときは　元気を装え！
本当の自分が誰かなんて　考えると　元気がなくなるんだ
元気を装うんだ！
疲れても　虚しくなったとしても…

演じてみせなよ　そんな自分じゃない自分を

怪人二十面相　は　温かい人間なんだ。
弱くて　寂しくて　でも　強い　人間。
自分を騙して　装いつづけてきた　人間。

仮面はいくつあってもいい。

素顔は自分が見つけるものじゃなくて
誰かが見てくれているもの

そのときの環境
そのときの自分
そのときの相手　に

自分を委ねてみなよ

血を流さなくても　何度でも　死ねるんだ

そして　疲れたときには
そっと　楽な自分でいたらいい　誰にも邪魔をされない避難場所で
好きなものと一緒に

1 Oct. 2003

愚者の命乞い　

頼りない　人間です

自分勝手で　わがままな　人間です

いい加減で　ぐうたらな　人間です

何もせず　何もせず　何もしない　人間です

そんな毎日を送っている自分

甘んじている自分　このままではいけないです

環境のせいにすることも

次こそは　なんて　思うのも

ばかげてること

知りすぎました

でも　まだ変わっていない

まだ　抜け出せていない

悪いのは　自分の意志と努力

くそっと　言ったところで　変わらない

明日こそはと　思ったところで　変わらない

けれども　こんな人間で　ずっといたくないから

絶対に　変わるから

そんな人間だから　しかたがない　と

言われるときに、ぐさっとくるものは　何なのでしょう

まだどこかにかろうじて　残った　いつか失った自分　でしょうか

見捨てないでください

ほんの少しでも　ほんの小さな期待でも

できたら　持っていてください

私はこんな人間のままで終わるわけにはいかないんだ

3 OCT 2003　

クリスマス　

ちょっと早いけど　クリスマスソング

すると　部屋に訪れた　クリスマス
鈴の音と　ちらつく真っ白な雪と　どこかしっとりしたクリスマスの空気

思うあの日のメリークリスマス

ワインがないから　コンビニに急いで走ったあの夜に
どれがいいか分からないワインを目の前に　携帯で部屋に電話した

ラジオから聞こえてた　クリスマスソング
テーブルの上のクリスマスケーキ
もらったばかりの帽子被って　照れくさかった　

雪は降ってなかったのに　雪に包まれていたあの夜は
とても長くて　とても短かった

まだ早いけど　一人だけのクリスマス気分
今年はもう仕事　入れちゃった

20 Oct. 2003

歌と踊りは狂気そのものであり
やめてくれ、という意味の拍手を送りたく
また、目を瞑ると安堵できた

奇怪な言葉を発する口、全裸で不可解な動きを
する身体

うごめき、飛び跳ね、両手を鶏の手羽のほうにして羽ばたこうとする

なぜ普通にできないのか　なぜ整った形にできないのか

不快感と苛立ちと畏怖

見終わったあと、連れに言った。

あれは分からない。
はっきり言うと、嫌いだ。やめてほしかった。
まぁ分からないからこそ、おもしろい。

と。

おもしろいわけがない。
その否定は、何に向けられていたわけでもなく、
自己否定であった。

狂気。

自分の姿をまざまざと見せ付けられ、自分はそんなのではない、
そんなのは嫌いだ、くしゃくしゃにしてくずかごに入れたかった。

自分の持っている大きな部分を、その人は、人前で表現していた。
見ていて、耐えられなかった。見終わったら、打ちのめされた。

嫌いだ。あんな歌や踊りは嫌いだ。

怖くなった。恐れを自分に感じた。
嫌いだと思っている自分や、現実の自分は、偽者のように思え
今日発した言葉の記憶している限りを思い出すたびに、嫌悪感を感じた。
偽者だ、と。

死を考えると、体になんなのか、快感なのか、なんなのか、
救われる妄想をもった。

そのあと、横断歩道や信号のない車道を渡るとき、車は止まらなかった。
一歩前に出ようかとしていたところ、それに気づき、やめた。
車はスピードを落とさなかった。

轢かれたあとを考えると、苦痛を感じた。
病室の自分。夜に眠れずに、ひたすら歯をかみしめ、声を出さずに、
叫んでいる自分が見えた。

今日は、自分を裏切った。自分に裏切られても、苦しい。
誰にも助けなんて求めるものではないのかもしれない。
しかし何かで止めないと、おかしくなりそうだ。
これを書くことにした。すると、ましになった。

狂気な自分、裏切ってごめん。
お前はお前として、いていいんだから。
ほんとにすまない。

17 Dec 2003

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