夢かなえる好望

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2005年01月29日

ありがとう

(8)

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：カテゴリ未分類

自分を責めてばかりいた。自分が存在することを否定していた。死のうと思いながら死ねない自分がいた。たくさんの人を傷つけて生きてきた。

どうしても、どうしようもなく落ち込む･･･でもね、生きているんだよ。どんなに自分を否定しても、応援してくれる家族がいるから生活をしていられる。自分だけで、一人だけで、生きることができるかって言ったら･･･できない。生きるってそいういうことだよね。
マイナスなことを考えてしまう時間もそりゃあるけど、でも全否定しなくても良いんじゃないかなって･･･思う。
たくさん否定されてそれがくせになってしまって、自分で自分を認めることができなくなる。
でも自分を認められなかったら、いくら人が認めてくれてもそれは受け入れられないんだよね。そうしたらいつまでもいつまでもだめな自分でいるしかないんだよね。
そこから抜け出すためになにをするか。
小さなことの積み重ねなんだよね。落ちるためにしてきたことと反対のことをする。自分をほめる。
いつもはできない･･･つい口癖になっている。わたしはだめだ、できない、無理、どうせ○○だから･･･、なんて言ってだめにしているから。そんなことないって言うようにしている。そんなことが一日に1回、2回あればそれはそれでよいかなって。

だからわたしを認めてくれる人に感謝する。救い出そうとしてくれている手に感謝する。それをつかむのも見えないふりをするのもわたしが選べるから。
わたしが変わろうと思わないとどうしようもないんだと思う。でもゆっくりね。ゆっくり進むよ。
だってまだまだつらいんだもん。
長い間かけて落ちていったから長い時間かけて上がろうかな･･･。応援してくれる人がいるから。
ありがとう。認めてくれて。受け入れてくれて。ありがとう。
まだまだ泣くし、わめくし、もがくよ･･･でもほめることもします。
誰でも幸せになる権利はあるもんね（＾＾）

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