★☆ 一期一会 ☆★

2005.12.21～12.28

2005年12月21日（水）

答えの見えない恋愛方程式

片想い＝辛い。

両想い＝幸せ。

あたしの頭の中には漠然とこんな方程式が成り立っていた。

でも違うんだよね…

片想いでも幸せを感じる瞬間はある。

両想いだからといって全てが幸せなわけじゃない。

あたしは両想いの友達を見てると自分まで嬉しくなってくる。

でも、、、正直嬉しくなると同時に辛くもなる。

どぅしてもっと自信を持たないの？？

どぅしてすぐに「別れる」とか「もぅ駄目かも」とか口に出せるの？

そんなことを簡単に口に出せるのは

絶対に彼があたしから離れていかないって心のどっかで思ってるからだよ。

彼のことが本当に好きで別れたくないって思っているんだったら、

そんなこと口に出せないはずだよ？

いくら自分が先を歩いていたって

彼が後ろから追いかけてきてくれるって思ってるからだょ。

二人の気持ちが通い合って

「ずっと一緒にいよぅ」　って言われて…

まだ高校生なのに将来のことを真剣に考えてくれてる彼氏なんてそぅはいないよ？

どぅしてもっと自信を持たないの？

どうしてもっと彼を信じないの？

誰でも両想いになれるわけじゃないんだよ？

いくら相手に好きになって貰いたいって思ったってなれない人だっている。

いくら頑張ったって結ばれない恋だってある。

世界には何億人っていう人がいるのに、

その中で出逢って、

お互いが恋に落ちて同じ気持ちになれる。

世界中でたった二人。

付き合っていればそれなりに辛いことだってあって、

悩みだってあるのは、あたしだってわかってる。

自分が好きなだけじゃ駄目なの？

常に追いかけてもらいたい。

自分の気持ちよりも相手の気持ちの方が上であって欲しい。

気持ちなんてどうやって量るの？

そんなのわがままだよ。

好きじゃなかったら一緒にはいないでしょ？

「別れる」

そんな言葉を口にしても傍にいてくれるのは

本当に大切に思ってくれてるからでしょ？

どうしてわからないの？

本当はわかってるでしょ？

ごめんね…こんなこと書いちゃって…

ごめんね…なんにもわかってないのに…わかったよぅなこと言っちゃって…

意味わかんないよね。

みんながそんなことを口にする度、イライラしてる自分がいて…。

両想いなんて素敵なことなのに…

少しでもいい

少しでもいいから

あたしのことを好きになって欲しい

って思ってる人が何人もいるってこと忘れないで欲しい…

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2005年12月25日（日）

君は今何オモウノ…

昨日、

久しぶりに「EXILEの運命のヒト」を聞いた。

あたしがあっくんを好きになってから、この曲を聴く度に何度も涙を流した。

この曲を聴きながら、あたしは今までのことを思い出していた。

授業中、教室の窓から見えるサッカーをしている姿。

あんなに遠いのに、教室まで声が聞こえて。

その声をあたしは聞き分けられた。

あんなに遠くて、人がたくさんいるのに。

あたしはその中であっくんだけを見分けられた。

来年はもぅそんな姿は見られない。

いくら見たいと思っても見られない。

それが現実。

あたし、このままだときっと後悔する。

あたしのこの気持ちは好き以外の何モノでも無い。

あぁーぁ、あたし結局あっくんなんだな。

あぁーぁ、なんか悔しいけどあたしはどぅなってもあっくんなんだ。

ほんっと、何処がいいんだろぅ。

何で好きなんだろぅ。

だけど、あたしはあっくんなんだ。

悔しいけど、あっくんなんだ。

ゆかり、あの時ゆかりが言ってくれたこと凄く嬉しかった。

「何もしないで諦めるとか言うんじゃない。海鈴は十分頑張った。」

ごめん、ちょっと調子乗らせて…？

あたし、自意識過剰かもしれないけど頑張ったと思う。

でもあっくんに伝わってなかったんだから、もっと頑張らなくちゃいけないんだよね。

でも、何すればいいんだろぅ？って思うのに変わりは無い。

だけど、あたしはやっぱり自分の気持ちに気づいたから。

もぅやるしかないんだよね…？

あたしがあっくんを好きになったから、しょうがないんだ。

もぅやるしかないんだよね…？

―――――――――――――――――――――――――

ふと気がついたその瞬間に　いつも君が浮かんでくる

この思い感じていたい　叶わないと知っても　今僕の気持ちは一つだけ

君以外の他の誰かをまだ　好きになれずにいるよ

伝えていいのかもわからない　この気持ち叶うのかな　いつかは

君は今何オモウノ…

君だけを愛しているよ
――――――― song by EXILE 「運命のヒト」(抜粋)―――――――

あたし、頑張るよ…？

だから、「頑張れ」って言って…。

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2005年12月28日（水）

自分を好きになる・・・ちなみにあたしは、なすびが嫌い

あたしは自分が嫌いです

顔が可愛いわけじゃないし

心が綺麗なわけでもない

だからあたしは自分自身に自信が無いし、自分自身が嫌い。

この日記を見てくれてる人の中にも自分が嫌いな人っていると思う。

みなさん、「あいのり」って知ってますか？

「おーせはしいたけが嫌いなの」

「ヒデちゃんが自分のこと嫌いなんだよねって言うからそぅ話したの」

「だからー、おーせはしいたけとかが嫌いだから他の人には勧められないんだよね。だからヒデちゃんも自分のことを好きにならなきゃ勧められないよって。だからもっと自分のこと好きになってねって言ったの」

これはおーせが言っていた言葉です

この言葉を聞いた時、

あぁー、そぅだなー…　って思いました。

自分でも自分のことが好きじゃないのに、他の人がそんな自分を好きなってくれるわけが無い

自分を一番知っているのは他の誰でもない自分自身なのに。

自分で自分を否定してしまっているのに、そんな自分を誰かが肯定してくれるわけが無い。

自分を好きになることは簡単なことでは無いと思う

だけど、この世に駄目な人なんていないと思う。

あたしもこんなこと言ってるわりに、自分のことが好きなわけじゃないけど

「あたしもまんざらじゃ無いな」　って思えるようになりたぃ。

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2005年12月28日（水）

遅くなったクリスマスプレゼント

実のところ、26日にあっくんからメールは来ませんでした。

連絡なしです。

でも、あたしは絶対に連絡が来るだろぅと思って待つことに決めたんです。

……まぁ単純に自分からは聞きにくかっただけなんだけど…。ぇ

ここでみなさんにご報告したいと思います。

あっくんは無事、合格することが出来ました！

先程、あたしの元にメールが届きました。

メールが来たことも嬉しかったけど、何よりも合格したことが嬉しかった。

そして、ついでにあたしはこんな言葉も頂きました。

「お守りのおかげだょ」

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