昨日、いろんな事が重なり、もう私はいなくてもいいんだと思ってしまい、ＯＤをしてしまいました。

トフラニ－ルをシートで３枚、30錠をいっきに飲みました。

こんな薬の量じゃ死ねないと思ったけれど、どうしても怖くてそれ以上は飲めませんでした。

私は死んでしまいたいという願望は自分では強い方だと思っています。

でも、こんな私でも頼ってくれる娘のために生きていかなくちゃという気持ちと、いままでＯＤやリスカを何度かやったけれど、そう簡単に死ぬということが出来ないことが解ったから、生きていくしかないと思いながら生きているようなものです。

昨日はもうそんな心配もいらないし、死んでもいいんだと思い、ＯＤをしてしまいました。

飲んでいるうちに、なんだこんなこと簡単に出来ると思いましたが、４シート目に入って、死ぬ事に恐怖がでてきて、それ以上飲む事ができませんでした。

結局は自分に負けて薬に手を出してしまった弱い私と、怖くて死ぬ事が出来なかった情けない私です。

今までなら、ＯＤをしても、熱が出てだるくなるくらいだったのですが、今回はふらふらして立っていることも、歩く事も出来なくなりました。

意識はしっかりしていたのですが、身体が思うように動かなくなりました。

このまま治らなくなったらどうしよう・・・など、自業自得の結果なのにそんな事ばかり考えていました。

主人と病院に行き、点滴をして頂いて、だいぶよくなりました。

帰ってくるときはちょっとふらつく程度までになりました。

主人は何でこんな事したのかと責めもせず、優しくしてくれました。

娘は娘で、私に叱られるような事をしていたので、そのせいで私がこんな事をしたのではないかと、自分を責めてしまったみたいで、可哀想な事をしたと反省しています。

家族には迷惑をかけてしまったけれど、私の本心は死にたいという気持ちはまだ去ってくれません。

それでも生きていくしかないですね。

まだ気持ちは不安定ですが、そのうち落ち着いてくれると思います。