なんでこんなんなっちゃったんだろ。 | MessageFrom☆ＴＩＫＡ☆

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いつのまにかひとりになっちゃった。
ってかあたしの場合、自分からひとりになることを選択してるみたい。
恋人は最後の最後まで、あたしを見放さなかった。
どんなにヒドいこと言っても、訳分からない行動しても、いつも最後はデカい胸で包んでくれた。
あたしはひとりじゃないんだぁって嬉しかったし、心から安心したし、コイツがいるならまだ大丈夫って思えた。
だけど気付いたら、性格が良すぎる彼は、あたしにとって尊敬する人となり、憧れの人となり、
そんな彼はあたしと吊り合わないじゃないかって思うようになった。
こんなあたしが、こんな良い奴と付き合ってていいわけない。
あたしにはアル中で暴力振るいまくるくらいの奴のが似合ってる。

何不自由なく育って、両親はすごく良い人だし、友達もそれなりに出来たし、どこにでもいる普通の人間に育ったはずなのに、
どうしてあたしはこんなに最低な奴なんだろ。

ってかこうやって書いてる文章全てが、世の中を知らないガキの甘えなのかなぁ。
きっと別の人がこんな文章書いてたら、ムカついて仕方ないと思う。
あたしは大嫌いだもん。
自分のこと『こんな奴』って言ったりするのも、超マイナス思考なところも大嫌い。
でも２重人格なの？どっちの自分も存在する。
がんばれ！！って言ってる自分と、もう無理だよ・・って言ってる自分。
最近は弱音吐いてる自分の方がデカくなってきた気がする。

多分今、毎日がぐちゃぐちゃなのは恋人との距離がよく分からないくらい遠くなったからだと思う。
あたしがあまりにイタ電を繰り返すもんだから、家電、携帯、非通知、全部着信拒否された（かなりあたりまえ）。

何度か心配して家に電話をくれたけど、一言も話すことなく切っちゃったし。
あたしの携帯もまた、彼の家電、携帯共に着信拒否設定になってるから、繋がらない。
何してるんだろう。
あたしのことはもう嫌いになったかな？
でも仕方ない、自分から仕向けたことだし。

今回、誰よりもあたしよりも辛い思いをしてるのは恋人だと思います。
彼に聞けば、俺が何したって言うんだ？って返事が返って来ると思う。
だって彼は純粋にあたしのことを好きになって、ただ、好きだから一緒にいただけなのに。
もしも彼のこと本当に好きだったら、彼に辛い思いをさせないようがんばるはず。
なのにあたしは彼の気持ちちっとも考えれなくて、いつも自分の気持ちいいように行動してしまう。
この前も彼には言われた。
おまえ俺のこと好きじゃないだろ？って。
もうわかんないよ。
どんなのが好きで、どんなのが好きじゃなくて、何が恋なんだか愛なんだかさっぱり分かりません。
とりあえず分かったのは、あたしは人の気持ちを考えることが出来ない、最低な奴だってこと。

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