私の部屋

大人になれない自分自身がいる。

子供より性質が悪いと思える自分がいる。

どちらが大人なんだか...。

とても怒った後にいつもそう反省し落ち込む。

怒られた子供は数秒後にはもう笑っているのに

何度言っても聞いてもらえないことが腹立たしく許しきれない自分

それでも2人が仲良く笑っているのを見ると

ようやく微笑める自分。

母親失格だー。と落ち込むわけです。

そして2人がほんのちょっと前までそうだった

赤ちゃんの頃を思い出す

元気にスクスクと育ってくれれば何も望まなかったあの時

ちょっと泣けばお腹が空いているのか何処か痛いのか？なんて心配していたあの頃

寝不足も自分の事が何もできない状態でも

この子が快適ならそれで良かったあの頃

たった数年で私はこの子達に何を望んでいるのだろう。

顔をジッーと見てはこんなに可愛い子を

私はどうしてあそこまで怒れるのか

自分が情けなくなる。