私と不思議な国のアリス？！
いまも続いているけど…。
去年の冬から不眠とソワソワ落ち着かなくて、
今日はいったい何をしたらいいのか、
買い物は何を買ってきてくればいいのか、
どういう風に生活すればいいのか、
何もかもいつもやっていることが分からなくなって、
そして考えられない日々が続いていました。
私は、同級生が2人ほど育児ノイローゼにおととしの同じ頃なっていて、
偶然にも2人から話を聞かされていてアドバイスしたり、
会って気晴らしのために遊びに行ったりしていたので、
自分も同じ感じではないかと思って1人の子に訳を話したんです。
当時、私はどうしてこうなったのか原因は分かりませんでした。
でも、その友達はとても心配してくれて、
一度診察を受けて話をしてみるように勧めてくれました。
正直、行動を起こす勇気がなかったし、怖かった。
でも、そんなとき、保育園のママ友に話をしたんです。
そうしたら、共感してくれたし、彼女もおなじ思いに陥ったことがあって、
児童相談所に駆け込もうと思ったことがあると話してくれました。
彼女が変われたのは、
こんなんじゃいけないと自分を変えていったことができたから。
でも、私には今はとてもできそうにはなかった。
そんなとき、彼女は私の話を何度も嫌な顔せず聞いてくれたし、
アドバイスをしてくれた。
それでも、そのときはほっとするんだけどまた不安に駆られた。
このままじゃ、ほのに影響がでるんじゃないか心配だったので、
半ば無理やり受診し、今は元気です。
いいたいことは、男と女は全てを分かり合うことは難しい。
そして、一生懸命やっているまじめな人ほど陥りやすい不思議な国なんです。
誰にでもなりうる、心と頭の疲れた状態。
あなたは、どうですか？
2004.08.01
そうして今年、また私は不思議な国に行くことになってしまった。
原因は、きっと職場のストレスと家のことだ。
不眠というか断眠で寝付きにくいしすぐ目が覚めてしまう。
食欲の中枢が麻痺し、食欲はあるが満腹感がまるでない。
胃が痛かったりしてしまうのに暇さえあれば口にモノを入れていたい。
どっからか死にたい気分が湧いて出る。
何かを考えたいのにいつのまにかどっからか死にたい気分が湧いて出る。
考えが統合できず、1日中死ぬこと以外は考えが遮断されてしまう。
パソを見てもやりたいとは思わない、むしろ捨ててしまいたい。
好きだった広告も目に入らない。
それらが目に映る時、なんだか恐怖感に苛まれる。
ウイルスにやられているかも…、
買い物行かなきゃ行かないのに…と。
また朝が来て夜が来る、昼はワープしているかんじだ。
昨日を・さっきを振り返ることなんて皆無だ。
いったい何をしていたのか？何を感じていたのか？
死にたいのか？行きたいのか・生きたいのか・逝きたいのか？？？
暖かくなってきて医者にもカンウセラーにもやっと
打ち明けることが出来た。
薬が開始。
薬への恐怖と再発への罪悪感。
でも、なんだか前回とは感覚的に違う。
私の中にいったい何が起きているのか？
転職先は決まっている。この体でやっていけるのか？
内服の変更。
またしても薬への恐怖と再発への罪悪感。
これからどうなっていくのか漠然の不安。
感情なんてモノは何処にも存在しない。
悲しいって何だっけ？笑い方も忘れた。悔しいって？
私には何もない。苦しくもない気もする。
今なら死ねる？！
でも、やっとつばめがうちの玄関先に巣を作った頃、
元気になって不思議な国から戻って来れた。
今までは、なんだか夢の世界だったのか？
どうでもいいけど、今は薬に頼るしかなさそうだ。
でも、それでも心の風邪が改善させていればそれでいい。
2005.06.02．
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