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漢字をなめたらいかんぜよ
こう見えて、漢検２級である。まあ、漢検２級を持っているように見えるかどうかなんて分かる訳がないが。なぜ、俺が漢検２級を持っているかというと、大した理由ではない。ある日、妻が息子に漢検の受検を勧めたのだが、息子は乗ってこない。怒る妻・・・・。しょうがなく息子は、「父ちゃんも受けるなら、僕も受ける」と一言。「馬鹿言うんじゃねえ」と俺。「何が悲しくて、オッサンが漢字ドリルを今さらシコシコしなくてはならんのじゃ！」と言おうとした刹那、「よし、言ったな！男に二言はないぞ」と妻。数日後、息子と俺は否応なしに漢検の受検申し込みをさせられたのであった・・・。牛に引かれて善光寺参りとは聞いたことがあったが、まさかの「息子に引かれて漢検受検」である。これぞまさしく「青天の霹靂」である。ちなみに、「霹靂」を漢字で書けるのだ。オッサンも漢字ドリルをやれば漢字が書けるようになるのである。漢字を書けるオッサンなんて格好いいじゃないか！「いやー最近、パソコンばかりだから漢字が書けなくなって・・・」という言い訳など言語道断。そんな奴が俺の周りにいたら、ドリルの刑である。「ドリルすんのかい、ドリルせんのかい。漢字ドリルすんのかい！」ってなもんである。（なんのこっちゃ）話を戻して、俺はとりあえず準２級を受けることにした。多分３級までは改めて勉強しなくても一般常識で行けるだろう・・・なら、少し勉強すれば準２級は受かるだろう・・・単純な考えであった。しかし、その考えは大体当たっていた。受検の結果、息子は７級、俺は準２級に合格した。「何だ案外ちょろいじゃねえか！」俺は慢心した。あれだけ、トホホな気分で受けた漢検準２級だが、受かると意外と嬉しいものである。受かったその足で本屋にいって、漢検２級のドリルと漢検６級のドリルをご購入である。あれだけ気が進まなかった漢字ドリルを自分で買いに行くのだから、俺もチョロイ性格である。まさしく妻の思う壺であった。２級のドリルは多少難しかったが、これならいけるという感触はあった。あれだけ嫌がっていたドリルなのに・・・ちょっと楽しい♡ まさか、こんな日が来るなんて思ってもみなかった。時は過ぎ、息子と２人で受検・・・。結果は、２人とも合格である。「何だ！ちょろ過ぎる！漢字、最高！」俺はますます慢心した。もう、有頂天といっても過言ではなかった。そこに漢字ドリルを嫌々やっていたオッサンの姿はもう無かった。漢字オヤジは調子に乗って、次の高みを目指すため、本屋に行って、準１級のドリルを購入した・・・。準１級のドリルを購入した時点で、何か嫌な予感がしていた・・・。こんなに簡単にいくはずがないと・・・。漢字オヤジは、家に帰って準１級のドリルをパラパラと捲ってみた。・・・そこに、有頂天になっていた漢字オヤジの姿は無かった。・・・難しすぎる。準１級の漢字ドリルが、こんなに難しいなんて、「努々（ ）」【読み10点】思いもしなかった。４０をとっくに過ぎたおっさんの俺に、色々な漢字が「あいさつ（ ）」【書き10点】をしてくる。「こんにちは！初めまして」・・・。まさかの初見である。初見がちょくちょく現れるのだ！俺は、転校生か！と自分に突っ込みを入れるが、虚しいだけである。試しに、初見の漢字をブログをご覧の諸氏にいくつか紹介しようと入力してみたが、思うような変換がなされない。これは常用外の漢字ということだろう・・・。しかし、４０を過ぎて「初めまして」がこんなにあるとは思ってもみなかった。かつて、初めて彼女とセックスしたときも、ここまでの驚きはなかったように思う。それは、ある程度予測された行為だからだ。しかし、これほどの漢字の初見は予想外であった・・・ここで漢字オヤジの野望は潰えるのだろうか？恐らく、今の状態で受検しても準１級は受からないであろう。それもかなりの確率で・・・。しかし、俺は「けんどちょうらい（ ）」【書き２0点】を誓う。「ししふんじん（ ）」【書き２0点】努力し、「ふしゃくしんみょう（ ）」【書き２0点】頑張る所存である。・・・ということで、そのうち本ブログにて準１級の合格報告をしたいと思う。何年後になるかはわからない。もしかしたら、もうその日は来ないのかもしれない。もし俺が約束を破っても「ふぐたいてん（ ）」【書き２0点】なんてことにならないで欲しい。漢字オヤジからのお願いである。ちなみに、ちょくちょく問題を出題してみたが、１００点だった人は、漢検準１級が受かる可能性がある。是非受けてみて欲しい。おそらく初見で１００点取れる人などいない！そう思いたい！漢字・・・舐めたら・・・アカン
2017年04月25日
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ハイスコアボーイ
３０年以上の前の話オレはゲーセンが好きだった。小学生の限られた小遣いで、いかに長くゲームを楽しむかを常に考えていた。その方法とは・・・単純に、上達である。その頃好きだったゲームは、ムーンクレスタトランキライザーガンクレイジークライマーなどなど。ゲームが上手くなるには、やりこむしかないと思うだろう？しかし、小学生の小遣いで「やりこむ」ことなど言語道断である。文字通り、わずかな小銭しか持ち合わせていないのだ。では、どうやって上達すればいいのか？「見（ケン）」である。とにかく、上手い兄さんのプレイをガン見する。ガン見するだけなら当然タダである。日によっては見るだけで帰った時もあったように思う。５０円玉１枚も無駄にはできないのだ。特に、クレイジークライマーは上手いプレイヤーのプレイを毎日ガン見していた。ガン見三昧である。いまの年齢であんなにガン見したら、確実にドライアイになる。そのくらいのガン見である。ガン見の合間に、少ない小遣いをやりくりしてプレイする・・・。すると不思議なことに、大してやりこんでいるゲームでもないにも関わらず、意外と自分が上手いということに気づく。例えて言うなら、自動車学校で運転したら、教官が「あれ、お前もしかして、無免許で運転してた？」って言うレベルである。とてもビギナーじゃねえと疑われるレベル。少ないプレイをガン見で補う。そして、わずかな投資しかできない小学生にも関わらず、俺はいつしか、クレイジークライマーのハイスコアボーイとなった。つまり、そのゲーセンに集うプレイヤーの中で一番うまくなったということである。その当時のオレの年齢は、１０歳くらいだったと思う。大人のプレイをガン見して上手くなったオレのプレイを、いつしか大人がガン見するようになった。年端もいかないガキが、そのゲーセンで一番上手いのだから、お兄さんやおじさんからすれば、かなりのインパクトだったのだろうと思う。「最近のガキには敵わねえな」・・・そんな呟きが聞こえてきそうだった。先日、ユーチューブを見ていて、ふと思い出しクレイジークライマーのプレイ映像を見た。妙に懐かしく、３０年以上前の思い出が一瞬にしてよみがえった。植木鉢、鉄アレイ、コンドル、ゴリラ、看板、バルーン・・・齢４０をとっくに過ぎたおっさんが、パソコンの画面をガン見してた。それは３０年以上前のオレの姿だ・・・。当時は今みたいに娯楽が発達した時代ではなかったため、少ない小遣いでやりくりし、そのような楽しみ方をしていたのである。いまのように３DSやPSPなど無い時代だ。（ゲームウォッチはあったが・・）あれから３０年・・・（きみまろではない）いつしか大人になり、当時熱中していたゲームのことなど半分忘れかけていた。しかし、たまたま、ユーチューブで見たプレイ映像で、オレは３０年以上前に見事にタイムスリップしてしまっていた。当時プレイしていたゲーセンは、本屋になり、コインランドリーになり、更地となり、今はファミリーレストランになっている。あの日、１回りも２回りも年上の大人に、プレイをガン見されていたハイスコアボーイ・・・その得意気で、少し生意気な表情の少年。ゲーセンの雰囲気を支配していたその少年こそ、オレだったのだ・・・。何の自慢にもならないくだらないことなのだが、ほんの少しだけ誇らしい。そんな気持ちがちょっとだけよみがえった気がした。
2017年04月22日
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秋田美人というプレッシャー
昨日、１年半ぶりにブログを更新した。今日、気まぐれに２日連続でブログを更新する。本当にただのきまぐれである。別に、仕事をリストラになった訳ではないのであしからず。昨日、ネット記事で気になる記事を見かけた。以下引用。【秋田美人「プレッシャー感じる」 秋田女性の３７％回答美容クリニック「あやべビューティークリニック福岡」（福岡市）が「日本三大美人」と言われる秋田県、京都府、福岡県の２０～４０歳代の女性計３００人を対象に実施したアンケートによると、「地元が三大美人の地域とされるのにプレッシャーを感じる」と答えたのは、秋田の女性が３７％で最も多く、福岡の１８％、京都の１２％を大幅に上回っていた。】引用終わり。秋田出身の女性は、秋田美人という言葉に、ことのほかプレッシャーに感じているらしい。秋田出身だから、全員が美人ということはあり得ない。当然である。しかし、である。世の男は、秋田という土地に美人という呪縛を植え付け、秋田出身の女性を震え上がらせているらしい。でも本当か？俺の周りに秋田出身の女性はいない。従って、芸能人で知っている秋田出身の女性を何人か挙げてみる。壇蜜佐々木希生駒里奈加藤夏希・・・・・ハッとした。美人でない秋田出身の芸能人が思い浮かばない。どうやら、俺の幻想もかなりのモノらしいということが分かった。壇蜜・・・佐々木希・・・とてつもなく秋田に旅行に行きたくなる。そう思った諸氏はいないだろうか。俺もである。人間とは、イメージを膨らませすぎる傾向にある。秋田は美人、静岡はサッカー、広島はヤクザ、大阪は漫才・・・秋田出身の女性が必ず美人とは限らないし、静岡県の高校も昔ほどサッカーが強くないし、広島の人がみんなヤクザではないし、大阪出身者が全員面白い訳ではないのだ。しかし、イメージ・・・である。そういや、キョンキョンが昔歌っていた。恋をするにはするけど、スキャンダルならノーサンキュー、イメージが大切よ。清く正しく美しく・・・「なんてったってアイドル」である。秋田をイメージする・・・・・・壇蜜しか思い浮かばなくなってしまった・・・・・。何なんだ一体・・・。かつて、旅行で秋田に行ったことがある。そのときは、壇蜜を思い浮かべたりはしなかった。きりたんぽ鍋を食べ、なまはげの記念館みたいな所に行って、竿灯が飾ってある所に行って、田沢湖に行った。壇蜜感ゼロである。しかし、今後俺が秋田に行ったら、必ず壇蜜を思い浮かべるだろう。これがイメージの怖いところである。話は変わるが、ソープランドをご存じだろうか。・・・言わずと知れた男の楽園である。ソープランドがかつて「トルコ風呂」と呼ばれていたことをご存知の諸氏は、それなりの年齢だろう。その「トルコ風呂」のイメージでトルコという国をイメージしてほしくないというトルコ人青年の切なる願いにより「トルコ風呂」がソープランドという名称になったことは、あまりにも有名である。その時代は、俺もまだ成人はしていないので分からないが、当時「トルコへ行く」と言って、本当にイスタンブールに行くことをイメージした人は皆無だろう。現在なら「ソープへ行く」という意味である。そしておそらく当時の業界人は「ルートコ」と言っていたことは想像に難くない。話がエロ方面にそれてしまったが、それがイメージであり、そのイメージを覆すのはかなりの困難を伴うのである。ということで、今度、まとまった休みがあったら秋田に行こう。秋田に行って場末のスナックに入る。そこで「いらっしゃい、秋田は初めて？」とママ俺は「ああ」とつぶやき、ママに目をやる・・・。ハッと息をのむ。壇蜜似のママがいた・・・・・・ここまで、イメージを書いてなんだが、あり得ねえな・・・世の中そんなに甘くない。
2017年04月17日
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１年半ぶりにブログを書いてみる
１年半ぶりにブログを書いてみる。もうね、１年半なんてね、世界情勢がめまぐるしく変わる訳ですよ。そりゃあもう、天地がひっくり返るくらいにね。しかし、俺のブログからしたら、たった１回の更新分ですよ。たった１回。もうね、ブログ好きの人だったら、１０分に１回更新するスパン。でも俺のスパンは１年半。そんなブログを心待ちにしている人なんていると思う？いない。まあいない。こいつ生きているのかな？まあ、そう思われればいい方で、そもそも存在すら誰にも知られていないのである。それでも俺は書く。なぜか。気が向いたからである。書くことは決まったが何を書くかは決まっていない。まあそんなものである。最近の経済情勢でも書いてみようか。ここ２年程度で困ったことがある。マイナス金利時代の到来である。実をいうと、俺はネット銀行が好きである。ネット銀行の仕組預金で小銭を稼ぐのが好きだったのである。２年くらい前は、年利０．７％程度の仕組み預金が多かった気がする。まあ、うろ覚えなので悪しからず。多かった気がするのである。仕組預金とは何かというと、銀行が預入期間を１年～１０年程度で設定し、満期期間を銀行が決める代わりに、通常の定期預金よりも高い金利を設定する。簡単に言うとそんな感じである。通常、１年スパンで銀行が満期とするか継続とするか判断する。市中金利と比べて有利と銀行が判断すれば継続されるし、不利と判断すれば、満期到来で解約となる。普通の定期預金と違って、中途解約は認められない。これをいい感じに活用させてもらっていた。継続になったり解約になったりで、金利という小銭が獲得できる。しかし、しかしである。マイナス金利到来である。それまで、俺の仕組み預金は年利０．４％～０．５％程度のものを中心に預入がなされていた。たかだか知れた金利である。決して高い金利ではない。昔を知っている人からしたら鼻くそみたいなものである。だが、マイナス金利時代からしたらどうか？クソ高いと思われるだろう？賢明な方ならお分かりだろうが、それ以降、俺の仕組預金は壊滅状態となった。マイナス金利以降、預けていた仕組預金の満期解約ラッシュが訪れた。年利０．４～０．５％程度の仕組預金は解約となり、金利ほぼ０の普通預金に強制送還である。小市民のささやかな楽しみの小銭稼ぎすら出来なくなってしまった。国は、国民に預金を推奨していたのではなかったのか？預金は正義ではなかったのか？日本はいつからリスクの香りが漂う国になったのか・・・。そんな俺だが、実はいろいろな投資も経験しているのだ。コモディティでは原油に手を出してみた。しかし、先物というのは限月の扱いが難しい。原油は暴落により損をしたが、その後の高騰で持ち直し微損で撤退した。今後はちょっと手を出しにくい。素人には難しい。ひとたびリスク商品に手を出せば、自己責任という名のもとに金の奪い合いなのである。FXでユーロをロングしてみた。そこにブレグジットである。俺は、イギリスの国民投票の前に、ポジションを損切りしてフラットにした。イギリスがEUを離脱することへの危機感からである。結果として、ポンドは暴落、ユーロも当然下がった。この結果にほっと胸を撫でおろしたものの、結果として微損撤退である。株も一進一退で、全く儲からない。まあ、大損していないだけ良しとしなければならないのかも知れない。多少の損はしているが、それがリスク商品の自己責任たるゆえんである。国は、預金を推奨せず、ニーサを推奨している。金融商品のことを全く知らない人を鉄火場にエントリーさせるのだから、恐れ入った。自己資金を鉄火場にエントリーするのは勇気がいる。毎日のように来る経済指標は気になってしょうがないし、日本の近くには北朝鮮なんていうポンコツ国家があるし、トランプの気まぐれで株や為替は乱高下するしで、心労が絶えない。俺は別に、大儲けしたい訳ではない。正確にいうと、大儲けはしたいが、大儲けにはそれ相応のリスクをとる必要があり、その度胸がない。ある日同僚に、投資信託はローリスクだよね？と聞かれた。その程度の認識で、鉄火場に足を踏み入れるのだから恐れ入る。そしてそういう人に限って結果が良かったりするのだ。まあ、世の中わからない。今日はそんな話。
2017年04月16日
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生まれ変わったら何になりたい？ う～ん・・・道かな♡
最近、ネットでニュースを見ていて衝撃を受けた。以下、報道の引用道路脇の側溝に約5時間にわたって潜りこみ、女性のスカート内をのぞこうとしたとして、兵庫県警は11月9日、28歳の会社員の男を逮捕した。午前3時ごろから5時間にわたって深さ約60センチの側溝に潜り、格子状の鉄ぶた越しに上を見ていたという。男の髪の毛が鉄ぶたからはみ出していることに女性が気付き、下を見たところ、目が合ったため110番通報した。駆け付けた捜査員が、同容疑者を側溝から引っ張り出した。男は2013年6月にも側溝の中に忍び込んで、女性のスカートの中をのぞき見したとして同じ容疑で逮捕されている。男は警察に対して「生まれ変わったら道になりたい」などと供述していた。引用終わり女性のスカートの中を見たいという気持ちはわからないでもない。しかし、この男の行動・・・うーむ・・・側溝に入り込んでいるというのに、のびっぱなしの髪が網からはみ出して気づかれるとは何たる体たらく・・・入る前に髪を坊主にしておけ！！怒るところはそこじゃないだろ？だって？？そうか・・・しかし、側溝の中のもじゃもじゃを見たら、目があった女性は強烈なトラウマになりそうで気の毒じゃのう・・・・・・・側溝のぞきで２度目の逮捕・・・最後に、「生まれ変わったら道になりたい」・・・なんだこの名言は・・・生まれ変わったら道になりたい・・・だと？？昔、柏原芳恵というアイドルがいたのをご存知だろうか。彼女は、生まれ変われるなら私こんなかわいい「カップ」になりたいと歌っていた・・・カップって、物じゃん！簡単に割れるじゃん！などど無粋なツッコミは禁物である。生まれ変わって、「命のない物」になりたい人なんて柏原芳恵だけだと思っていた・・・しかし・・・・・生まれ変わったら道になりたい・・・・・それが夢・・・よく夢を語る時に、○○への道などと目標を立てるだろう？例えば甲子園までの道、花園への道などなどこの男の場合・・・・道への道・・・となるだろう。Road of ROADおれは迂闊だった・・・・・道というのは、目標に向かうまでの通過地点とばかり思っていた。しかし、件の男は 道こそが生涯の目標だという。「生まれ変わったら道になりたい」・・・・おれは、道になるよりもイケメンに生まれ変わって、堂々と女性にスカートの中を見せてもらった方がいいと思ってしまうのだが件の男からすれば、当然のことだがそれは邪道なのだろう。奴は、女性に気付かれずに覗くことが生きがいなのであって、合意のもとにスカートの中を見せてもらうことには恐らく興味がないのであろう。ドキドキ感というか、もう辛抱たまらんのだろう。ある種の脳内麻薬が分泌され過ぎてダダ漏れになっているのだ。・・・雑居ビルのとある部屋に、側溝のある部屋をつくり、グレーチングをかぶせる。その上を、アルバイトの姉ちゃんを歩かせ、スカートの中を覗かせる風俗なんか流行るかな？？？・・・いや、無理だな。そんな所に行くなら、普通の人はデリヘルやらソープに行くだろう。そして、件の男もそんな作られた空間には来ないだろう。何せ奴は現場主義だ。覗きは、現場で起きているのだ！！！＜＜全然、カッコ良くない・・・この男の変態番付は、大関級といったところだろうか。恐らく、塀の中に入ってもまた側溝に入るに違いない。側溝の魅力に憑りつかれた男・・・・・生まれ変わっても・・・道にはなれそうにない・・・・・
2015年11月22日
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持たざる者の話
半年ぶりのブログである。まあ、適度な更新頻度であろう。皆さんは「持たざる者」と聞いてどう感じるだろうか。貴族階級に対して庶民階級とか、金持ちに対して貧乏人とかあるいは、搾取する者（資本家）に対して搾取される者（労働者）とか少なくとも「持たざる者」のイメージはプロレタリアートでありブルジョワジーではないはずだ。「資本家の豚どもめ！」とか怒りに満ちた思いを持っていて、いつか成り上がるぞというギラギラした野心を持っているのが「持たざる者」ではなかろうか。少なくとも、近年まではそうであっただろう。近年までは・・・しかし、現代は少し事情が違うようだ。最近は、あえて「持たない暮らし」をするミニマリストなる人種が登場しているのである。彼らは、日常における持ち物を極限までに減らし、シンプルな生き方を追求することを生きがいとしている。物が無いことは不便である。しかし、物がありすぎることはもっと不便なのだそうだ。使おうと思った時に見つからないし、探し物をする時間が異常にかかってしまう。必要最低限の物で生活するのがミニマリストだそうだ。彼らは間違いなく「持たざる者」であるのだが、いわゆるプロレタリアートだから持っていないのではなく、自分の意志で持たない生活をエンジョイしているというのだ。・・・物をできるだけ買って欲しいと思っている楽天のブログでこんなことを書いていいものかどうかわからないが、実際問題そうなのだからしょうがない。現代は物にあふれた生活を送っており、不要な物の山が家の中に沢山ある。ともすれば、不要品の山を置くためのスペースに対して家賃を払っているのである。日本の家は狭い。都会ならなおさらである。マンションに置けるスペースが限られている。そこで置けない大物は、トランクルームを借りてそこに置いたりする。しかし、考えてみて欲しい。トランクルームを借りてまで置いてある物なんて、本当に必要な物なのだろうか？年に何回も行かないようなゴルフクラブ、スノーボード若いころ使っていたギター、昔のビデオやＣＤなどなどこれらの物を保管するのに、毎月固定経費をかける必要など本当にあるのだろうか？甚だ疑問である。彼らは、洋服も必要最低限しか持たない。自分のワードローブを完全に理解しているから、似たようなものを買っちゃった！とか無駄な買い物は一切ない。また、持っている服が少ないから、洗濯を頻繁にし、アイロンがけも丁寧にかける。もし、服が傷んだら、最小限だけ買い増すのだ。そのサイクルで何の不具合もなく、無駄なコレクションも不要な虚栄心もそこには一切関与しないのである。一見、物を持っていることこそ豊かな生活と思いがちで戦後日本というのは、三種の神器とか新・三種の神器とか言って、いわゆる最新家電等を持つことがステータスと言われていた時代があった。しかし、現代は持たないことこそがステータスという人がいるのである。しかし当然、最低限の物は持たなくてはならない。最低限の持ち物は人によって違うだろう。最低限の持ち物が多すぎるからと言って、ミニマリスト失格とかそういうことはないのである。...ここまで書いていうのもあれだが、ミニマリストにはミニマリスト同志での定義の争いがあるというのである。こんなに物を持って物に頼ったらミニマリスト失格だ！と口角泡を飛ばして激怒する人もいるようなのである。当然のことだが、持たない暮らしは不便だ。しかし、持ちすぎるから返って探す時間や無駄なスペースが多くて不便になる。だからシンプルに生きようというのがミニマリストの本旨なのではないだろうか。物を極限まで削って持っているものが少ない方が偉いのだという風潮の人物がいるとしたらそれは本末転倒だろう。賢明な諸氏は、持ちすぎにも注意が必要だが、「持たなすぎ」にもご注意いただきたい。今回はそんな話。
2015年11月03日
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前回より短いスパンでブログを更新！
そういや、あっしはブロガーだった。ちなみに前回ブログを書いたのは、2014.05.24・・・１年も放っておいたのかよ！とお怒りの諸氏もいるだろう。しかし、ちょっと待って欲しい。確かにあっしは、１年ぶりのブログ更新であり、その間全くブログの事など気にかけていなかった（ｵｲｵｲしかし・・・である。前々回のブログ更新日を見て欲しい・・・。2010.05.23５年前である。つまり、前回は４年ぶりにブログを更新していた。それに対して、今回は「わずか」１年ぶりでのブログ更新である。つまり４倍の頻度でのブログ更新ということになる。感覚的には４日ブログをサボっていた人が、昨日も今日もブログを書いたよ！というのと同じ感覚である。（本当か？まあ、兎に角、あっしはブログを更新した。話すことなどなにも無いのにである・・・・。この５年間で、ブログを３回書いたが・・・、５年前と違い、今はツイッターやフェイスブック、ラインなど色々なツールが普及した。つまり、ブログなど書いている人はいないのである。・・・・それは言い過ぎだった。なにせあっしといえば、ツイッター←やっていない、全く興味なしフェイスブック←やる気しない、個人情報ばら撒くつもりなしライン←必要性を感じない、いらないという今時珍しいくらいのアナログ男なのである。当然、ブログなど興味なし・・・・・・・否ブログは、何故か、忘れた頃に帰ってくるのである。くだらない文章を殴り書きして、どこの誰かもわからない人が拾い読みをする。こんな面白いシステムはなかなか無い。こんなくだらない文章を知り合いに読んでもらいたくないので、フェイスブックで公開して、しかも「いいね」をもらおうなんて絶対に思わない。既読スルー？ブログを読んだことを報告する必要もなければ、読む必要すらない。そもそも書く必要すらないのである。いやー、ブログって自由だなあ・・・気が向いたら、また更新しようかな・・・誰も読まないと思うけど。
2015年05月05日
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4年間の沈黙を打ち破り・・・
そういや昔、ブログを書いていた気がする。テレビを見ていてふと思った。パソコンも代替わりして、自分のブログのブックマークすらしていなかったため、楽天から入ってみた。ちょ、おま・・・思わず号泣。なんと、最終更新日が2010年5月23日である。そういや、最近ちょっとさぼってたなあ・・・って感じでブログをサボる人はまあいるだろう。その場合、せいぜい１～２か月くらいだろう。俺もそう。最近、ちょっとだけブログをさぼっていた。たったの４年間・・・こち亀にでていた「日暮」を思い出した。オリンピックの年にだけでてくるキャラ。よもや、あれは俺の事だったのではないか。そんな気がしてきた。４年間だけサボっていたが、ついに俺は更新した。そんな人は滅多にいないと思う。俺は、やる時はやる男だと思う。ちなみに、次の更新は2018年5月の予定であります。
2014年05月24日
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振り向けば道祖神
先日、鄙びた温泉へと行った。温泉へと向かう道中。山の細い道路を走っていると、視界に何やら赤い物体がちらりと入った。僅か一瞬のことだったので、その赤い物体が何なのか全く確認は出来なかった。・・・・・普通なら、気にも留めず通り過ぎるところである。実際、あっしは何も気に留めず、通り過ぎた【はず】なのである。しかし、しかしである・・・赤い物体をチラ見してから１ｋｍほど過ぎたところで、「あの赤い物体を確認したい」という衝動に駆られた。・・・何故なのかはよくわからない。とにかく、あの赤い物体には、人を惹き付ける何かがある。一度は通り過ぎたあっしであったが、戻ってその赤い物体が何であるのか、この目で確認することとした。程なく、細い道路のＵターンできるスペースを見つけ赤い物体が目に入った地点まで戻るあっし・・・・・・・・・・・すると目の前に【神】がいた。道祖神である。これが、謎の赤い物体であったか・・・皺が妙にリアルである。何とも、シンボリスティックな【神】である。この存在感が、いったんは通り過ぎたあっしを、ここへと引きもどしたのであろう。あっしは、思わず手を合わさずにはいられなかった。何せ、【神】である。あっしは、この【神】の色と形状から、畏敬の念を込めて、【ズルムケ神】と呼ぶこととした。【ズルムケ神】にあっしが手を合わせていると、車から息子（４歳）も降りてきた。・・・・・すると、息子が一言・・・「うわ～ チ ン チ ン いっぱ～い」・・・・・息子よ。これは、【神】だぞ、【ズルムケ神】だ・・・と、あっしは心の中で呟いたが、「ち ん ち ん、ち ん ち ん」と息子は大声で言い始めたのである。・・・・・４歳の息子に、これが【神】だと言っても何のことかわからないであろう。八百万の神々の説明を抜きにして、道祖神は語れない。これは【神】だと説明すれば、自分の股間についているものまで【神】と勘違いする可能性がある。あの、おねしょばかりする息子のチン○が、【神】では、たまったものではない。息子が、これを【神】だと理解できるようになったら、この写真を見せてやることとしよう・・・・
2010年05月23日
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高くついた『どでかばー』
先日、ゲーセンに行った。何気なくＵＦＯキャッチャーのコーナーに行くと『どでかばー』なるお菓子が入ったＵＦＯキャッチャーがあった。しかも１００円２回で出血大サービス中とのこと。とりあえずやってみた。（１）最初の１００円。 １回目、落ちず。 ２回目、ディスプレイ地点からは落ちたが、入り口手前の台にひっかかり穴に落ちず。む～ん。（２）次の１００円。 ２回とも落ちず。いらつく・・・（３）次の１００円 最初の１００円と同様に １回目、落ちず。 ２回目、ディスプレイ地点からは落ちたが、入り口手前の台にひっかかり穴に落ちず。（４）次の１００円 １回目、落ちず。 ２回目、苦労の甲斐あって、【どでかばー２本】ゲット・・・まだ落ちそうな気配・・・（５）次の１００円 欲をかいたが、２回とも落ちず・・・ここでふと我に返った。・・・あれ？？５００円使って、【どでかばー２本】しか取れてなくない？？？・・・たしか、【どでかばー】ってコンビニで５０円位で売ってないか？？？・・・ＵＦＯキャッチャー恐るべし。冷静に考えれば、こんなのに金を使う価値は無いであろう。１本２５０円の【どでかばー】が２本手元に・・・・・・・・・・ゲーセンの思惑にまんまと嵌ってしまったｗ男の狩猟本能を呼び起こすこのゲーム・・・要注意だぜｗ↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年05月08日
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デジカメを買ったので・・・
４年くらい前に３万円で買ったデジカメが壊れたので、量販店にデジカメを買いに行った。それほど、高いスペックのモノは求めていないので、安いデジカメが無いかと物色していたら・・・・・なんと、９，５００円のデジカメがあった。どうせ、画素数が少ないんだろうなと思ったら、さにあらずなんと12.1メガピクセル。思わず吹いた。４年前に買ったデジカメ→６メガピクセルで３万円。分厚い。今のデジカメ→12.1メガピクセルで9,500円。しかも薄い。何で、こんなに安いのか店員に聞くと、『新しいモデル』が出て、廃番となったデジカメなので在庫限りの特価なのだという。廃番だろうが、デジカメにこだわりのないあっしはどうでもいい話。500円の割引券も使用して、なんと9,000円でデジカメお買い上げｗ予算より１万円以上安く済んでしまったｗせっかく安く手に入れたので、何か撮りたくなるのが人情。家から１時間程度ドライブして郊外の公園にでかけて写真をパチリ！いつも、字ばっかりのブログを読んでくれている読者の方にいい感じの風景をサービスｗ今日は天気が良くて、暑いくらいであった。小川のせせらぎが実に気持ち良く、リフレッシュできた１日であった。
2010年05月08日
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マナー番組なんてね・・・もうねアフォかと・・・
先日、某テレビ局で【マナー】に関する番組を放映していた。何気なくあっしが見ていると、『それでは、問題です。このマナーは、成人の１０％しか正解しなかったマナーです。』とかなんとか言ってんの。？？？？？・・・・・ちょっと待ってほしい。成人の１０％程度しか正解しなかった【マナー】が果たして、【マナー】として成立しているのか？・・・・・・百歩譲って、成人の５０％しか正解しなかった【マナー】であったとしたら、『これは間違いやすいので、注意が必要なマナーです』で済むかもしれないし、【なるほど勉強になる】と思うかもしれない。・・・しかし、しかしである。成人の１０％程度しか正解しないようなマナーが果たして、マナーとして認識されているのか、非常に怪しい。そして、成人の１０％程度しかわからない【マナー】について、マナー違反したとしても、【ほぼ100％】問題ないんじゃないのか？そんなことよりも、覚えるべき事は沢山あるんじゃねえの・・・なんて、くだらない事をテレビ番組に問いかけるあっし。まあ、簡単なマナーじゃクイズ番組にならねえもんな・・・などと、溜飲を下げつつ番組を見たいたら、また気になる点を発見！それは、マナーに関するＶＴＲで、若い男性が、義理の父と思われる男性に、プレゼントを渡していた。そのプレゼントは「腕時計」で、銘柄はなんと【ロレックス】であった。しかし、それを受け取った義理の父と思しき男性は、眉を顰めて怪訝そうな表情・・・全然嬉しくなさそうだ・・・。・・・・・すると、解説の【マナーおばさん】が出てきて、『あーこれはいけませんね。腕時計は勤勉の象徴なので、もっと働きなさいというメッセージが込められていて、目上の人に贈るのはマナー違反です』とかなんとか言ってんの。・・・・・もうね、アフォかと、ヴァカかと・・・・・例え、マナー上はそうだとしても、【ロレックス】もらって苦虫噛み潰したみてえな顔は、誰もしねえだろ・・・『オイスターパーペチュアルデイト』をなめんじゃねえよ。まあ、『オイスターパーペチュアルデイト』だったかどうかは覚えていないがｗ【予約販売】ロレックス(ROLEX) オイスターパーペチュアルデイトジャスト【新品】【代引手数料込】【1031円高還元】【送料無料】あっしがもし、その【ロレックス】をもらった義理の父の立場だったら・・・「いやあ○○君、こんないい物をもらって本当にいいのかい？君は本当に 素晴らしい息子だよ。娘を君のような男に嫁がせる事ができて、僕は もう思い残すことはないよ」くらいの事を言ってしまうだろう。・・・・・ところが、ＶＴＲでの【義理の父】は不機嫌モード・・・何なんだ一体・・・あっしから言わせたら、【ロレックス】を貰ったくせに、何の礼も言わず、怪訝そうな表情を浮かべる『義理の父』の方が１万倍マナー違反に思える。・・・・・大部分の人間が不快に感じるマナー違反は、当然やってはいけない事である。・・・しかし、この例のような【ボタンの掛け違い】的な、マナー違反まで（そもそもあっしに言わせれば、全然マナー違反でもなんでもないと思うが）眉を顰める世の中の方が、マナー違反だぜ・・・なんてあっしは思っちゃうのだが、皆さんはいかがだろうか？↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年05月04日
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エロババア出没注意
先日、蔵○温泉に行ってきた。この温泉には、公衆浴場である【大露天風呂】があり、休日は、観光客で賑わっている。ここの【大露天風呂】に初めて来た人は、恐らく２つの点に驚くであろう。何故なら、あっしがそうであったからだ。驚く事の一つ目は、露天風呂の大きさ。これだけの大きさの露天風呂は、なかなかお目にかかれないと思う。野趣あふれる露天風呂という形容がぴったり当てはまる露天風呂だ。・・・・・二つ目は・・・なんと、至る所から男風呂が丸見えという点である。露天風呂に至る通路から丸見え。露天風呂の前にかかっている吊り橋から丸見え。兎に角、男性のおしりやら、チン○やらが、もう丸見え。申し訳程度に簾のようなもので囲いがしてあるが、何せ低い位置にあるから、上から見ればもう丸見えなのである。常連らしき人は、【こんなの当たり前】的にさっさと風呂に行くが、初めて来たとおぼしきカップルは、『なんじゃこりゃ～、丸見えじゃねえか』と驚いていた。女性の反応も面白い。あからさまに引く人もいれば、大爆笑で見ている人もいる。そんな温泉に行った訳だが・・・・・・・・男風呂に入り、よっこらせと湯につかり、極楽気分満喫・・・【はあ、いい湯だな】と思いつつ、温泉から見える吊り橋を見ると、女性が佇んで男風呂をじっと窺っていた。その女性は、徐にデジカメらしき物体を取り出し、なんと男風呂を撮影しているではないか！[なんだこりゃ～犯罪じゃねえのか～]とあっしは心の中でふと思ったのだが、男湯の中は平穏そのもの。誰も何も言わない。女性が撮影しようが何だろうが、チン○丸出しで柔軟体操している輩までいる。・・・・・・・・そうか、皆別に気にしないのか。郷に入っては、郷に従えという。チン○を隠すどころか、カメラで撮られていても、全く気にならないようだ。確かに、橋の上からは少し距離があるため、コンパクトなデジカメでは、チン○までは写らないかもしれない。デジカメで撮影していた女性も、風景を撮っていたら【たまたま】脇に男風呂があったのかもしれない。・・・しかし、である。・・・その女、要注意である。何せ、２０分に渡って、男風呂の【方角】を激写している。【たまたま】そちらの風景を撮影していたにしては、念入り過ぎる。その女の気になるチン○が存在し、念入りに激写しているとしか思えないのである・・・・・・・・・・・それでも時が過ぎ、盗 撮・・・いや盗 撮ではない・・・・・・【堂々と】男風呂を撮影していた女は去って行った・・・男湯に平穏が訪れた。これで、あっしも堂々とチン○丸出しでいられるというもの・・・・・・さてさて、体も温まったし、そろそろ上がりましょうかね・・・・・・ん！！？？！！な・なんと！要注意女が橋の上に再登場である。・・・思うに時間がたったため、好みのチン○が新たに入荷していないか、偵察に来た模様・・・・・・・・エロババア恐るべし・・・念入りなチン○観測に、余念が無い様子。今日も、エロババアが例の露天風呂に出没しているかも知れない・・・そして、今日の獲物は【アナタ】かも知れない。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年05月03日
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上海パジャマ刑事
このほど、上海万博が開幕した。上海といえば、おもしろいニュースがある。上海市は昨年「パジャマ姿での外出禁止」の通達を市民に出したというのだ。そもそも、上海市民がパジャマで外出する習慣は７０代末から始まったらしい。それまで上海市民のほとんどは着古した服で寝ていたが、改革開放に伴い一部の市民が豊かになり、パジャマを購入するゆとりができた。当初、パジャマは裕福さの印とみられ、それを着て外出することは近所に自慢する意味合いもあった。・・・・・つまり、パジャマに革靴という日本人から見たら大変珍奇な服装は上海のお大尽が始めた服装だっつーから驚き。・・・・・でもさすがに、９０年代以後、観光客などから「行儀が悪い」「見苦しい」などの批判が寄せられるようになったため、上海市当局は、パジャマを着たまま外出しないよう啓発活動を何度も行ったらしいが、効果はあまりなかったとのこと。そんで今回、万博の開催を機に市は「全面禁止」を決めた・・・しかし・・・パジャマでの外出は、依然として上海では人気があるらしい。・・・こいつは面白い。パジャマに革靴・・・・・・・・そういや以前、「北野ファンクラブ」でビートたけしが海パンに革靴という格好で、『海パン刑事』を演じ、大爆笑した覚えがある。・・・・・『海パン刑事』が中国マフィアを追って上海へ・・・そこで、中国警察当局の刑事との合同捜査が始まる。捜査のコンビを組むことになったのは『上海パジャマ刑事』海パン刑事もパジャマ刑事も何故か足元は『革靴』二人の刑事が繰り広げる痛快な刑事映画。あっしは、このような映画を見てみたい。・・・是非、だれか制作してくれ・・・ただし、興業収益は全く期待できそうにないので、あしからず。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年05月02日
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美化語なのか略語なのか
日本語には敬語が多く存在する。英語にも、敬語的な表現は存在するが、例として挙げると、pleaseやsir、madamなど日本語に比べると、極端に種類は少ないように思う。・・・・・また、日本の敬語には【美化語】が存在する。美化語とは話者が聞き手に上品な印象を与えるために使う語のことであり、例えば、【お茶】【お菓子】【お食事】などが挙げられる。美化語には、いくつかルールが存在するが、その一つに【外来語】には、「お」や「ご」をつけてはならないというルールがある。例として【スリッパ】や【トイレ】などに「お」はつけない。・・・・・しかし、不思議なことに【おタバコ】【おビール】などという表現は使う事がある。これは、本来望ましい使用方法ではないのだろうが、完全に間違った使用法ではない、というのが最近の流れのようである。つまり、その場の雰囲気で使用しても差し支えないということである・・・・・・・・・・ここで、あっしが不思議に思う言葉を紹介したい。それは、【おフェラ】という言葉である。ご存じのように【フェラ】は略語である。略語とは、長い名称を省略した単語のことであるが、この場合、正式名称を使う事が、恥ずかしかったり言いにくかったりするため略語が使われたと思われる。・・・・・例えば、女性が彼氏に「フ ェ ラ チ オする？」とは如何にも聞きづらい表現ではないだろうか。しかし、「フェラする？」ならどうだろうか。なんとなく、オブラートに包まれた感じがするから不思議だ。つまり、【フェラ】とは単なる略語とは違い、相手を慮って意図的に略した言葉と言えるのではないか。そして、そこに美化語の【お】がつくと・・・・・【おフェラ】の完成である。世にも奇妙な、略語の美化語ｗこの言葉に、日本人の複雑な美的感覚が集約されていると言ったら大げさだろうか？・・・・・え？『朝からなんつー話題だよっ』だって？ごもっともｗ↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月29日
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１マイルで満足？？
少し前の話になるが、テレビで「１マイル族」なる人たちが紹介されていた。これは、自宅を中心として主に「１マイル（１．６km）」の範囲内だけで生活する若者が多く存在していることから名づけられたようだ。少々マスコミの脚色も入っている言葉だが、このような若者が存在するのは、長く続いている不況の影響と言えよう。「１マイル族」の特徴として、遠出（旅行など）に関心がなく、当然、車やバイクにも関心がない。貯蓄が好き。外食をしない。休日は家で過ごすのが好き。ブランド品に興味がない。などの点が挙げられるらしい。生活は質素で堅実。今の世の中にマッチしている生活だと思う。・・・・・今から２０年前の若者は、バブルに酔いしれ、刹那的な浪費を繰り返していた。お金などいつでも稼げる。そんな世の中だったからかも知れないが、その生き方はお世辞にも計画的で賢い生き方ではなかったように思う。そんな２０年前の若者と比べれば、「１マイル族」に代表される現代の若者は、堅実で賢い生き方をしているように思える。「アリとキリギリス」の話からすれば、どちらが日本人的に奨励される生き方かは明らかである。バブルの頃の若者と今の「１マイル族」のような生活を比べたら遥かに「１マイル族」の暮らしの方が環境に優しく賢い生き方である。だから、このような生き方を皆がした方が良いのだろうか・・・・・・・・残念ながら、そのような生き方は、合成の誤謬という点から考えると、あまり良いとは言えない。ミクロの経済では各々正しいことをしていても、マクロの経済では誤った方向に作用することがある。皆が、このような生き方をしたら日本経済は縮小する一方となり著しく経済活動が停滞する。そして「１マイル族」の考え方で、あっしが納得できない点は、「お金は食べていける程度、稼げれば良い」と思っている点である。・・・・・果たしてそれでいいのか？支出が少ないので、収入もさほど多くなくても生活できる。それで、なんとか生活できれば御の字だということか。・・・・・環境に優しく、計画的な生き方で理想的に見える「１マイル族」の生き方。・・・でも何だろう。あっしはそんな生き方には、何となく物足りなさを覚える。バブルの頃の浪費を肯定する訳ではないが、１点くらいは自分が掛け値なしにお金をかける分野があってもいいのではないだろうか。そのことが、明日の仕事への活力となるのだと思うのだが・・・最近、ギラギラとした活気が見られないのは、時代の流れなのだろうか・・・
2010年04月27日
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日記を更新すると来てくれる親切な人
日記を更新すると、いろいろな人が訪ねて来てくれる。本当にありがたいなあ。こんなくだらない日記でも、更新すると来てくれる人がいる。例えば、「童貞を捨ててお金をゲットしよう」という人が来てくれる。また、「ちょっとした作業だけで高収入が得られるよ」という人も来てくれる。あるいは、「楽天カードを作ると、もの凄く得するから作ってね」という人も来てくれる。みんな、親切な人ばかりだなあ。こんな耳より情報教えてもらっていいのかなあ・・・そんなに儲かるなら、人に教えないで自分がやればいいのになあ・・・不思議だなあ・・・・・
2010年04月26日
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たかが１５円というなかれ
以前、ブログでホッピーにはまっていることを日記に書いた。いい加減、もう飽きただろ？と思われるかもしれないが飽きもせずに飲んでいる。激安！1本99円！！ホッピー 330ml激安！1本99円！！ホッピーブラック 330mlあっしは、楽天でホッピーを頼んだこともあったが、普段は、近所のスーパーにて購入することが多い。購入することが多いのだから当然、少しでも価格が安いにこしたことはない。そこで、近所のスーパー数店舗におけるホッピーの価格を調べたところ・・・・・最安１１５円、最高１３５円という結果であった。なので、あっしは１１５円の店でいつもホッピーを購入していた。・・・・・ここで、賢明な読者はお気づきと思うが、楽天におけるホッピーの価格はもっと安いのである。楽天での最安価格は９９円なので、楽天で購入した方が得じゃねえの？と思われるかもしれない。・・・確かに、９９円は安い・・・しかし・・・送料別なのである。なるべくまとめて購入し、１本あたりの送料を節約しても結局は送料込みで１本あたり１１５円程度となり、近所の最安価格とほとんど同じになってしまうのである。それなら、１１５円の店で購入してもほとんど変わりは無い。ただ、たまに買いに行くのが面倒なときがあり、価格がほとんど一緒なら、楽天でまとめ買いして自宅まで送ってもらった方がいいかな？少しだけどポイントも付くし・・・・・などと思うようになり、今度ホッピーが切れたら楽天でまとめ買いしようと心に決めていた・・・・・・・・そんな折、自宅の洗面所の電球が切れたため、あっしは近所のホームセンターに出かけた。・・・・・最近はＬＥＤ電球も少し安くなってきたため、ＬＥＤにしようかと思ったが、蛍光灯電球に比べるとまだまだ高価であり、今回はＬＥＤ購入は見送り蛍光灯電球を購入することとした。あっしは電球購入後、店を出ようとしたが、その際、左側の酒コーナーに目が行った。へえ、こんなホームセンターみたいなところにも酒コーナーがあるのか・・・あっしは、近所のスーパー関係は全てホッピーの価格をチェックしていたが、このホームセンターにはそもそも酒コーナーがあることすら知らなかったのでホッピーの価格調査は未了であった・・・正直、あっしは全く期待していなかった。酒コーナーにある、焼酎や発泡酒、ビールなどの価格を見た限りは、一般的なスーパーの価格とほとんど同じくらいだったからである。そもそも、ホッピーが置いてあるかすら怪しい・・・・・・・・焼酎コーナーの角を曲がると、レモンや炭酸などの焼酎の割材が置いてあるコーナーがあり、その脇に厳かに「ホッピー」のコーナーがあった。・・・あった・・・あっしは、静かにホッピーの棚に近付いて、棚に記載してあった価格をチェックした。すると・・・・・ いつでも特価１００円・・・・・鼻血がでるかと思った・・・・・↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月24日
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お子様セットのはずが・・・・・
今日、家族でラーメン屋へ行った。そのラーメン屋には、「子どもメニュー」が存在している。具体的には「お子様Ａセット」「お子様Ｂセット」などという名称で、小さなラーメンに、少量のチャーハンやお菓子、おもちゃのおまけなどがつくセットで、あっしの息子（４歳）もお気に入りのセットである。息子がいつものように、「お子様Ａセット食べるよ」と言ったのだが、何故か４歳の息子の発音が・・・「奥様Ａセット食べるよ」と聞こえたのである・・・・・・うーむ。なんというか。一文字違いでこれだけ印象が異なるセットも珍しい。お子様Ａセットなどと聞けば、微笑ましいキッズメニューという印象なのだが・・・奥様Ａセットというと・・・めちゃめちゃ淫靡な響きに聞こえるから不思議だ。なんというか・・・普通にデ○ヘルのオプションとかで存在しそうな響きである。「毎度ありがとうございます。人妻デ○ヘル××でございます・・・」「本日オプションはどうなさいますか」などと聞かれて「奥様Ａセットでお願いします」などと普通にありそうだから怖い。息子の何気ない一言で、ここまで思考が飛んでしまうあっしもどんだけ想像力豊かなんだよ・・・と自問自答したが、思考が飛んでしまったのだからしょうがない。あっしは、「奥様Ａセット」とは具体的にどのようなオプションなのか考えてみた。・・・・・あっしが思うに、「奥様Ａセット」とはコスチュームプレイである。奥様といえば、熟女。熟女は、さわやかさよりもエロさを前面に押し出すであろう。そのコスチュームは恐らく・・・ガーターベルト、Ｔバック、オープンブラの３点セットではないだろうか。【勝負下着】キュートなガーターTバック付きブラセット【半額】女だけの特典！熟れ上手セクシー ランジェリー レースガータベルト【セール】立体感のあるフラワーモチーフがキュート！フルフラワーオープンブラ＆ショーツセットあっしはラーメンを食いながら ↑ のような「奥様Ａセット」を想像。うーむ・・・これは、アリだな。全国の、デ○ヘル経営者の皆さん。このアイデア料。安くしておきますぜｗ↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月21日
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謝罪しようと思ったものの・・・
先日、フォグランプの話をしたが、これは今乗っている車の「前の車」に乗っていた頃の話。その日あっしは、友人とドライブに出かけていた。若干遠くまで出かけていたため、普段通らない慣れない道を通っていた。・・・・・その道は、センターラインがある対抗一車線の道であった。いわゆる一般的な県道であったような記憶がある。その道を通っていたときに、ちょっとした事件が起きた。・・・・青信号で、あっしが道を直進しようとしていたのだが、あいにく、右折の軽トラックが道をふさいでおり、直進が出来にくい状況となっていた。あっしは、ギリギリなんとか通れるかな？と思い、スピードをかなり落として、軽トラックの左を通ろうとしたその際・・・・・コツン・・・と軽い衝撃。あっしの車のミラーと、軽トラックのミラーが軽く接触した模様・・・ヤバい・・・・・あっしはちょっと冷や汗。・・・・・自分のミラーを見たら、特に割れてもおらずキズも全くついていない模様・・・なお、ドアミラーで後ろの軽トラックを確認したが、向こうのミラーが壊れているかどうかまでは確認できなかった。スピードをかなり落として通ったため、相手方のミラーも恐らく壊れていることはないだろう。・・・・・あっしは、このまま走り去ってしまおうか・・・とも考えたが、軽トラックの運転手が、あっしのナンバーを控えていたりしてあとから警察沙汰とかになっても困るよなあ・・・などと思い、とりあえずあっしは、少し走ったところで車を停車。同乗の友人に、「ちょっと軽トラの人に謝ってくるわ・・・」と告げ、軽トラックの運転手に謝罪しようと、軽トラックに歩いて近づいて行った・・・・・・・・あっしは手を挙げ、相手方の車にあと１ｍ位と迫ったその刹那・・・・・・・相手方の軽トラックは、急発進ともいえるような物凄い勢いで、右折して行ってしまった・・・・・・・・あっしは、少しポカーンとしてしまったが、後続の車が来そうな雰囲気だったので、すぐに停車していた車に戻った。友人に、今起きたことを話したところ・・・「多分だけどあの軽トラさ、お前にｺﾉﾔﾛｰとか文句言われると思って 逃げたんじゃない？」とのこと。・・・・・とんでもない。右折しようとしている車は、完全に静止しており、ミラーに軽くぶつけたのは、どう考えてもあっしの責任なのである。そのため、軽トラの運転手に謝罪しようと近づいたあっしの行動は何も間違った行動ではないと思うのである。ところが、多分向こうの運ちゃんは、俺が文句を言いに近づいたと勘違いし、走り去ったと言うのだ。・・・・・何というか・・・そんなにあっしは、柄悪く思われたのだろうか・・・ちょっとショック。・・・・・あれからもう何年もたっているけど・・・軽トラの運ちゃん・・・驚かせてすまなかった・・・今、ブログで謝罪させていただきたいと思う。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月18日
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ノープランブログはじめました。
最近、たまにブログを更新しているさくっちである。気が向かないと２～３カ月位平気でブログを更新しないときがあるあっし。そんなブログに訪れる変わった方・・・・奇特な方のために、全くネタを考えずにブログを書き始めるという暴挙に出たあっし。ちなみに、現在ほろ酔い状態である。以前、あっしが提唱した『最強脳』の状態である。怖いものなど何もない。文章の脈絡など全く気にしない。ノープランブログがどのような展開になるか、あっし自身現段階で全くわからない状態である。・・・・・今、ふと思った。どうやったら儲けられるのだろうか・・・・・・・・・・いち早くトレンドに気付き、流行を取り入れた商品を売る店を始めることが、儲かる秘訣なのだろうか・・・・・・・・否。あっしが思うに、この考えは大変危険である。一瞬の輝きのもとに、生涯生きていけるだけの富を稼げる程の大爆発が起これば、話は別なのだが、そういったことは万に一つ、いや億に一つもないであろう。例えば・・・・・・ビリヤードブームだからといってプールバーを開業したらあっと言う間にビリヤード人口が激減した。ルービックキューブが流行りだと言うので、大量に入荷したおもちゃ屋が大量の在庫を抱えて倒産。ウーパールーパーかわいい・・・などと女性が絶賛したため、ウーパールーパーを大量入荷したペットショップであったが、いざ入荷したとたん、やっぱキモいとか言われ、全く売れなかった。→ ウーパールーパー ≠ エリマキトカゲ・・・・・・このように、流行を取り入れたつもりが、結果としてとんでもない結果になった例は、枚挙に暇が無いのである。・・・では、どうやたら儲けられるのであろうか。あっしが思うに、流行を追いかけたのではキリがないのである。むしろ、流行など追わない方が良いのではないだろうか。・・・かと言って流行遅れになれと言う訳ではない。それでは、本末転倒。絶対に儲かる訳が無い。あっしが思うに、儲ける秘訣・・・それは・・・超が何個も付くほどの、大定番を見出すことではないだろうか。一過性の流行など鼻でせせら笑うほどの偉大なる定番。これこそが、儲けのヒントと思われる。そういった意味では、中高年をターゲットにした商売は堅調である。高齢層は流行に左右されず、定番を愛してくれるのである。例えば・・・・韓流ブーム。綾小路きみまろ。氷川きよし。水戸黄門。笑点。・・・すげー堅調。今すぐ廃れることがなさそうな感じがするだろう？定番では大爆発は無いかもしれないが、安定した収益を長期間に渡って得ることが可能である。要はその大定番をどうやって見出すかが儲けの秘訣なのである。これが儲けのキモなのである。・・・・・しかし、ここまで書いて重大なことがわかった。・・・要はその大定番となるものが何なのか、あっしには全く思いつかないということである。・・・・・どうやらあっしには、莫大な富を得ることはできそうに無い・・・・・・・・・・ヤマっけを出さずに、来週からまた地道に仕事をこなしてサラリーをもらおうと決意したあっしでありました・・・・・注）全く文章の推敲をしなかったので、文章が支離滅裂なのは気にしないこと。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月17日
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フォグランプは付けますか？
フォグランプは付けますか？車を新車で購入した際に、こう聞かれた。フォグランプはオプションだと言うのだ・・・あっしは、間髪いれずに回答した。「要りません」・・・・・フォグランプを付けないと、車を前から見たときにフォグランプの所に、プラスチック樹脂がハメ殺しになっており見た目的にかっこ悪い。事実、自分の車を見る度にフォグランプがあった方が、見た目はいいよなあと思う。しかし、あっしは信念のもとフォグランプは付けなかった。フォグランプなど、全く必要性を感じないからだ。・・・・・あっしが毎日、峠越えを必要とする所を走っていればフォグランプの必要があるかも知れない。しかし、街乗り中心のカーライフで、果たしてどれだけフォグランプの必要性があるというのか・・・・・・・・あっしは今の車を購入する前は、ＲＶタイプの車を所有していた。その車は新車で購入し、１３年間ほど乗っていた。ＲＶタイプなので、外付けのフォグランプが誇らしげについていた。・・・・・その頃のあっしは、今よりかなりアクティブであった。スキーなどで、今とは比べ物にならないほど、山道のドライブが多かった。それでも、フォグランプが必要なほどの濃霧に出くわしたのは、２～３回程度であったように思う。その濃霧のときですら、フォグランプがなかったら事故を起こしていたかと言うと・・・う～ん・・・・・・・・ちなみに、あっしがフォグランプを点灯する事は、当時、年間で数えるほどしかなかった。・・・・・車を購入して、何回目かの車検で、フォグランプが切れていたので交換しておきましたとディーラーから言われたことがあった。その時は、何も気にしていなかったのだが・・・・・その１年後、定期点検に車をディーラーに出したときに、衝撃的な事を言われたのだ！！ ・・・・・フォグランプが切れていたので交換しておきました・・・・・は？？あっしは、自分の耳を疑い、もう一度聞きなおした。・・・すると ・・・・・フォグランプが切れていたので交換しておきました・・・・・・・・・・フォグランプは、１年前の車検の際に交換していた。そしてそれから１年、『ただの１度も』フォグランプは付けなかった。・・・それなのに、 ・・・・・フォグランプが切れていたので交換しておきました・・・・・・・・・・フォグランプ・・・要らねえ・・・そのとき、心からそう思った。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月12日
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ほろ酔い脳最強説
あっしが、客観的に自分のことを分析すると、虚勢を張っているが、意外に気弱、若干優柔不断。まあ、こんなところだろう。周りからは、大胆に見られているが、実際は張り子の虎。自分に嘘はつけないものだ。・・・・・これらのあっしの性格は、仕事をするにあたり、マイナス要因である。・・・思うに、仕事においては、多少強引でも決断することが必要であると思う。決断は、至る場面で必要である。そして、その決断に必要以上の時間をかけることは無駄でしかない。・・・考えすぎて決断を保留することが一番ダメな事である。また、失敗を恐れて何もしない事こそ実は、一番の失敗である。・・・・・拙速と揶揄されようとも、自分の判断に従いまずは行動。至る所で、軌道修正のチャンスはあるのだ。やって失敗する方が、やらないで失敗するより１００倍マシだ。あっしは、絶対にできる。自分の方針に従ってまずは行動だ！！・・・・・こんな風に自分が考えられるとき・・・それは、家呑みして「ほろ酔い加減」になっているときが多い。ほろ酔い加減ではあるが、意外なほど頭はすっきりしており、思考回路は案外まともに働く。その上、大脳新皮質が適度にマヒしており、気弱で優柔不断な自分が影を潜め、自身の信念のもとに行動できそうな気になってくるのだ。この状態なら、意欲的にバリバリ仕事をこなせそうな気になるから不思議なものである。あっしは、この状態の脳が一番好きｗまさに、あっしが唱える「ほろ酔い脳最強説」である。シラフでもダメ、飲みすぎでもダメ。サジ加減が難しいｗあっしは明日以降、人が変わったようにバリバリ仕事ができる。そう思って床につくのである。・・・・・・翌日。あれ？イマイチだるくない？昨日の夜の最強脳、どこにいったのかな？なんつーか。シラフで自分を鼓舞するのって・・・意外に難しいのねｗ↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月06日
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妄想銀行開店
ここ数年で、あっしの口座開設銀行は、大幅に増えた。これも、ネット銀行の相次ぐ開業に伴ってのことだ。ちなみに預金額が増えたわけではないのであしからず。あっしが、開設したネット銀行の例を挙げるとイーバンク、住信ＳＢＩネット銀行などが挙げられる。ネットで気軽に振込の手続きができたり、金利のキャンペーンをやっているときは、自宅で定期を申し込んだりと、便利さを挙げれば枚挙に暇が無い。金利が高い外貨を購入し、外貨定期に預けたりといろいろ使い勝手が良いネット銀行もあり、実に重宝している。一方でネット銀行ならではの弊害もある。端的に言えば、扱うのは金額という数字だけであり、接客を受けているという感覚が極めて希薄になりがちなのである。ネット銀行なのだから当たり前なのだろうが、あっしとしては何となく味気ない気がする。そこで、あっしが考えたネット銀行について話をしたい。仮に「さくっちネット銀行」とでも名付けておこう。「さくっちネット銀行」では、お客様に実際の接客気分を味わっていただきたくヴァーチャル店舗に、実際に来店していただくこととなりますｗパソコン上のヴァーチャル店舗に、お客様のアバターが来店！そして、アバター銀行員が親身に対応させて頂きます。 ・・・もちろん、チャットでｗ必ずや、あなた好みのアバター行員が見つかることと思います。ただし口座開設当初は、初期設定のアバター行員のみの対応となります。お客様には、給与振込口座指定、公共料金指定、定期預金新規開設、新規ローン申込などで、「さくっちポイント」をどんどん貯めていただきます。ポイントがアップし、ステージが上がると、より魅力的なアバター行員があなたの対応をさせていただくこととなります。・・・もちろん指名することも可能です。おや？あちらの「おじさんアバター客」が指名したアバター行員は、まだ大学を卒業したばかりの初々しい娘。どうやら、金融商品について説明しているようですが、いかんせんまだ知識が乏しいようで、満足いく説明ができていないようであります。ちょっとイラつくおじさんアバターでありましたが、そこはかわいいと評判のアバター行員！上目使いで謝るその視線で、おじさん悩殺。よーし、おじさん『グロソブ』申し込んじゃうぞ～とか言ってんの。もう見てらんない。このように、おじさんのスケベ心をくすぐるアバター行員もおりますが、実務も大事ですのでバリバリのエリートアバター行員も多数在籍しております。・・・おや、こちらの方は、新規でのご融資申込で来店ですね～。過去５年間の『e-決算書』を提出し、融資の審査を待っているようであります。するとそこに、エリート行員登場。「お客様のe-PLを拝見しましたが、粗利のバラつきが異常であり、粉飾である疑いが濃厚と判断させていただきました。もちろん融資はお断りします。」チャットでの会話だから、内容がすげえダイレクト。厳しい指摘ですね～。おじさん、グウの音もでず、ヴァーチャル店舗退店ｗあ、そうそう・・・バーチャル店舗といえどもセキュリティーは完璧ですよ。強盗（ハッカー）アバターがたまに、当店を訪れることがありますが、バーチャル警報、バーチャル警備員、バーチャルカメラ・・・そしてバーチャルカラーボールなど各種防犯体制を強化しております。お客様はご安心を！・・・しかしながら皆さま、『バーチャル振り込め詐欺』にはくれぐれもご注意くださいね。以上、『さくっちネット銀行』頭取さくっちからのお願いｗ↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2010年04月03日
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ホッピーを飲んだ話
そういや、最近ホッピーを飲んでいない。「ホッピー」その昔、ビールがまだ高級品であった頃、ビールの代用品として焼酎をホッピーで割った、いわゆる「代用ビール」がそもそものホッピーの始まりであったという。この「代用ビール」は、ビールが飲みたくても飲めない庶民の間で大ヒットしたという。（この頃、さくっちは生まれていないのであしからず）ビールがそれほど高級で無くなり、庶民の手にも届くようになった頃ホッピーは売れなくなってしまった。「ビールそのもの」が手に届くので「代用ビール」など飲む必要が無くなってしまったのである。・・・・・あっしが、はじめてホッピーを飲んだのは恐らく１０年くらい前だったように思う。その時のあっしの感想は、「コクが無いビールのような飲み物」という印象であった。当時あっしは、キリンラガーやヱビスなど「コク」があるビールを好んで飲んでいた。そのためホッピーの最初の印象は、あまり良いものではなかった。・・・それから十年ほど、ホッピーを飲みたいという気持ちに、あまりなったことは無かったのだが、とある番組を見て、「ん、ホッピー飲んでみたいかも」と思うようになった。・・・その番組とは、ＢＳ－ＴＢＳで、月曜夜９時から放映されている「吉田類の酒場放浪記」に他ならない。番組で、居酒屋を飲み歩く「類さん」が、いつもホッピーを愛飲しているのである。その「類さん」のホッピーを飲むときの表情が、なんとも言えず、うまそうなのである。人に流されやすいあっしは、思わずスーパーで「ホッピー」を購入。冷凍庫でジョッキを冷やし、冷蔵庫で焼酎とホッピーを冷やすいわゆる「三冷」の状態で、ホッピーと焼酎を混ぜる。・・・そして、飲んでみた！・・・十年ぶりくらいで味わう「ホッピー」あれ？意外にいけるかも？十年前は、お世辞でもいい印象のなかった「ホッピー」であるが、十年経って、再び飲んでみると、結構いけた。十年前の、あまりよくなかった印象はなんだったのだろうか？・・・・・・最近あっしはコクのあるビールをあまり飲まなくなり、レモンチューハイなど、比較的ライトな酒類を好んで飲むようになった。そのため、あっしの嗜好は最近ライト路線になりつつあり、それがホッピーの特性と今の自分にマッチしたのだろう。・・・これはいいね。ってなことで、最近あっしはホッピーを大人買いｗ・・・・・ホッピーの価格は、確かにビールよりは安価であるが、「発泡酒」や「第三のビール」に比べたら若干割高である。それでも、ホッピーを飲む理由は、「ビール」や「発泡酒」には無い独特の魅力にあると思う。・・・・・また、最近の健康志向により、「プリン体０」の割り材として、「ホッピー」が世間で受けているという話も聞く。・・・・・・「ホッピー」という名のレトロさも、魅力の一つなのかも知れない。・・・「ホッピー」を飲むと、昔ながらの大衆居酒屋が目に浮かぶような気がする。いま、あっしはホッピーを割る際の焼酎は、家にあったあり合わせの甲類焼酎を使用しているが、抜群に相性がいいのが「キンミヤ焼酎」だという。いま飲んでいる焼酎がなくなったら、楽天で「キンミヤ焼酎」を購入したいと思う。・・・・・それにしても、僅かの間にこんなにホッピーにハマってしまうあっしって・・・意外とミーハーなのね・・・ｗ↓最近楽天で、あっしが注文したセット。ジョッキ付！【送料無料】ホッピー3特別セットa↓今後買いたいセット！キンミヤ焼酎付き！お楽しみ宴会セット！（お試しセット）キンミヤ焼酎720ml 2本とホッピー6本
2010年02月18日
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とある人のプロフィールを見て感じたこと。
先日、とある人のプロフィールを何気なく見ていたら、以下のようなことが記されていた。・・・・・ 『好きな食べ物』・・・『カレーライス』 『好きな飲み物』・・・『水』・・・・・う～む・・・ 好きな飲み物が、水・・・・・・普通さ、好きな飲み物とか言うと、嗜好性が強い飲み物を書くんじゃねぇの？例えば、『コーヒー』、『ビール』、『焼酎』、『日本酒』などなど。しかも本気で考えたら、飲み物の種類だけでなくて、銘柄まで書いてしまうだろう。 『コーヒー』が好きな人なら、グアテマラとかキリマンジャロとか 『ビール』が好きな人なら、ヱビスとかプレミアムモルトとか 『焼酎』が好きな人なら、魔王とか百年の孤独とか 『日本酒』が好きな人なら、越の寒梅とか八海山とかとにかく、『好きな飲み物』ってくらいだから、こだわりがあって普通。それなのに、『好きな飲み物』が『水』・・・・・・水ってさ、生命維持に最低限必要なモノでしょ？つまりは、好きとか嫌いとか以前の『物質』であって、プロフィールに『好きな飲み物』として『水』を紹介するのって、おかしくねぇか？とか、どうでもいいことで多少キレているあっし・・・・・・・・そうか、もしかすると、『好きな飲み物』の『水』とは、ミネラルウォーターのことであってエヴィアンとかボルヴィックとかコントレックスとか、そういった『水』のことを言っているのか？・・・・・・・・否。それなら、『好きな飲み物』・・・『ミネラルウォーター』って書くだろう。ここで言う『水』とは、水道の蛇口からダイレクトに出る『水』しかも、浄水器など通さない、多少『塩素臭い水』に他ならない。・・・・・・・・腑に落ちない。何故、何の変哲もないただの『水』が好きなのだろうか？？あっしは人ごとながら、その人の思考回路を紐ときたい衝動にかられた。水が好きなシチュエーションって何だ？？・・・・・ふと、その人のプロフィールにもう一度目をやった。・・・・・ 『好きな食べ物』・・・『カレーライス』 『好きな飲み物』・・・『水』・・・・・『好きな食べ物』・・・『カレーライス』ハッ・・・カレーに合う飲み物って何だろう・・・ビール？ コーラ？ 牛乳？ ・・・・・いや断然、『水』だろう。ヤカンに、カチ割った氷をたっぷりと入れ、水道水を勢いよく注ぐ。そのヤカンを傍らに置き、とびっきり辛い『カレーライス』を食べる。そして、喉の渇きを限界まで我慢しつつ・・・『ヤカン』から『水』をコップに注いで、一気に飲み干す・・・・・・・・これは旨すぎるだろう・・・・『好きな飲み物』・・・『水』・・・その謎が、全て解けたような気がした。
2009年12月29日
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何故、自分はブログを書いているのだろうか？
そういや、最近ブログを書いていない。そんな書き出しで、ブログを書くのも今回が初めてではない。あっしのブログを『楽しみに？』している数少ない読者の方はご存知だろうが、あっしは、ちょくちょく長期間ブログをサボる。せっかく読んで下さる方に失礼だとは思いながら・・・しかし、これはしょうがないことだと思う。あっしが『ブログを書く行為』は誰かに命令されている訳ではなく自主的に書いていることである。書こうが、書くまいが、自分の勝手なのである。書く自由もあれば、書かない自由もある。・・・元来、あっしは面倒くさがりである。そんなあっしが、サボりつつもブログを続けている理由は何なのだろうか？自分自身を見つめ直す意味で、ちょっと考えてみたいと思う。まず、あっしがブログをはじめた理由についてだが、最初はアフィリエイトが目的であったと思う。以前から、楽天で買物をしていたのだが、買物後たまたまリンクを追って行ったら楽天では、アフィリエイトという『小銭稼ぎ』があることを知った。楽天でアフィリエイトを実行するには、楽天ブログを開設し、数多くの商品リンクを貼り、他人にできるだけ商品を多く『買わせる』ことが必要である。あっしも、ブログを開設し、比較的一生懸命リンクを貼った。しかし、頑張ってリンクを貼っても、多い月でせいぜい２～３千円程度のポイントにしかならなかった。少ない月は、もちろん０ポイント。そんな状態であったため、アフィリエイトについては、ちょっと醒めた。あっしの中で、ブログにおけるアフィリエイトの重要性は著しく減退・・・それでは、何故ブログを辞めなかったのか？・・・ちょうど、アフィリエイトに興ざめしはじめた頃から、あっしは日常のくだらない出来事をブログに書くようになった。これが、カテゴリ『無常ぶろぐ』のはじまりであった。自分が頭の中で漠然と考えていることを、文章で具現化することは中々面白いな、と思いはじめたのである。・・・実を言うと、自分は『工学部』の出身である。しかも私学であったため、受験科目に『国語』は無かった。本気で『国語』を勉強したことなど、我が人生においてほとんど無かったと言っても過言ではない。そんな自分が、ブログを書くようになってから考えるようになったことがある。それは、文章を論理的に組み立てることの重要性についてである。・・・仕事で、後輩の『報告書』に目を通すことがある。後輩が一生懸命仕事に取り組んでいる姿も見ているし、調査も綿密に実施している状況もよく知っている。それにも関わらず、肝心の『報告書』の内容が、稚拙で言葉足らずな状態である場合が、往々にしてあることに気付いた。これは、非常に勿体ないことである。折角、努力をして綿密な調査をしたにも関わらず、この『報告書』の出来では、上司の評価を得ることは難しいのではないか・・・そう感じたのである。勿論あっしは、文章の才能などないし、理論的な文章の組み立てについても特筆すべきことなどない。そんなあっしですら、この『報告書』の出来では、努力が勿体ないなと感じてしまうことが多々あるのである。・・・理論的で説得力のある文章を書くのは、難しいことだし、一朝一夕にはできない。だから、あっしは自分の考えを『具現化』するべく、ブログを継続しているのだと思う。ある意味、『メタボ対策のジョギング』のような感覚なのだと思う。・・・自分が、ブログを継続している理由。それは、断片的でまとまりがない自分の思考を『具現化』するにあたり日常的に『トレーニングを積むため』である。これからも、ちょくちょくブログをさぼることはあるだろうが、何とか辞めず続けて行きたいと思う。きっと、このことが『自分の糧』になるだろうと信じて・・・。
2009年12月21日
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安物買いの銭失いについて2
以前当ブログで、安物買いの銭失いについて書いたが、具体的に、安物買いの銭失いには、どのようなことが挙げられるのか考えてみた。 →お金が無いため、激安の車を購入したら、クラッチがすり減っていて 交換が必要だったり、マフラーが腐っていて走行中に落っこちたりして 結局、修理代として「結構マトモな中古車」が買えるくらいのお金が かかってしまった。 →節約のため、消費期限間近の弁当を買ったが、次の日に食べたら 見事に食あたりして、予想外の医療費がかかった。 →欲求を満たすため、激安ソー○ランドに行ったら、横綱登場。 →安いバラ肉ばかり食っていたら太ってしまい、ジムに大金を使った。 →安いマンションに入居したら、訳あり物件で除霊のため多額のお布施。 →１円オークションでホントに１円で落札したまではよかったが、送料１，５００円 代引き５００円とられた時。いいとこ５００円程度の品物。このように世の中、安ければいいモノではないということが多く存在する。このブログを見た諸君も、思い当たるフシがあるのではないだろうか。あっしも、モノの価値のわかる人間になりたいものである。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年12月19日
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ギブアンドテイクという考え方はやめにしないか？
相手が自分に対して「何か」してくれたら、そのお礼としてお世話になった相手に「何か」お返しする。非常にいいことだと思う。世の中、持ちつ持たれつ。お世話になった相手に、礼を尽くすことは非常に好ましいことである。・・・では、何故「ギブアンドテイク」という考え方を止めた方がいいのか？あっしがやめた方が言いという『ギブアンドテイク』とは、上記のような好例ではなく、いわゆる『キックバック』を期待し、相手に対して何かを『してあげる』という行為は、止めた方が良いと言うことである。・・・例えば、同僚が忙しくてしょうがないとき、一緒に残業して仕事を手伝ってあげたとしよう。この行為自体は、素晴らしい行為であると思う。この行為自体について、あっしは否定することはない。・・・しかし、『手伝ってあげた』のだから、こいつに『一つ貸し』的な考え方が念頭にあって、嫌々手伝っているのだとすれば、止めた方が良いと言わざるを得ない。手伝ってもらった同僚からすれば、『その時は』あなたに感謝するであろう。しかし、逆の立場になったときに、その相手が、必ずしも自分を手伝ってくれるとは限らないのである。その時にあなたが、必要以上にその相手に『貸し』を意識していたなら、きっとその相手に対して、「あいつは俺に借りがあるのに、何故借りを返そうとしないんだ」と怒り心頭になるだろう。そして、ただでさえ忙しいのに、精神的に不安定な状態で仕事をする羽目になってしまう。当然、手伝ってくれなかった同僚との関係も険悪な状態となるだろう。あなたからすれば、『貸し』のある同僚があなたに『借り』を返さないのだから、不義理な奴だと怒り心頭。同僚からすれば、『頼まれもしない些細なことを手伝った位で、何だコイツ恩着せがましいヤツだな』とあなたを悪く思うだろう。これでは、せっかく『あなたが同僚を手伝ったという行為自体』が否定されるという悲しい状況になってしまう。だから、『キックバック』を期待した『ギブアンドテイク』という考え方は止めた方がよいのである。『キックバック』を期待して嫌々手伝うくらいなら、むしろ手伝わない方がましであろう。・・・実は、あっし自身セコイ性格の人間なので、つい上記の『キックバックを期待する人間』になりがちなのである。しかし、『ギブアンドテイク』を必要以上に期待すると、実は自分自身の精神衛生上非常によろしくないのである。・・・困っている同僚がいたら、喜んで手伝う。そして、手伝った行為について、相手に恩を着せるようなことはせず、きっぱりと忘れてしまう。これが理想であろう。その結果、相手が何か自分にしてくれたら『非常にありがたい』と思うだろうし、相手が何もしてくれなくても、特に不満に思うこともないだろう。・・・『相手からしてもらった恩』を忘れる不義理はもちろんダメである。しかし『必要以上に相手に対して恩着せがましく思う』のはもっとダメのような気がする。『相手からしてもらった恩』はなるべく返すように努力しても、『相手にしてあげたこと』はなるべく忘れてしまう。その方が精神衛生上、得策であると思うのだが、いかがだろうか。
2009年12月07日
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合成の誤謬について
合成の誤謬（ごうせいのごびゅう）という言葉をご存じだろうか。【ウィキペディアより】 ミクロの視点では正しいことでも、それが合成されたマクロ（集計量）の 世界では、かならずしも意図しない結果が生じることを指す経済学の用語要は、ミクロの経済では各々正しいことをしていても、マクロの経済では誤った方向に作用することがあるということ。・・・家計の支出をなるべく抑えるために、低価格の商品ばかりを選んで購入する。考えてみれば当たり前の行為であるが、全ての人がこの行為を行うとなると問題が起きる。売れるのは安い商品ばかりであるから、さらに商品価格の低下に拍車がかかり生産者の利益が目減りする。利益が目減りすれば、設備投資は縮小、雇用は減少し、賃金は目減りする。その結果、さらなる購買力の低下をもたらす。いわゆるデフレスパイラルも、合成の誤謬によるのではないか。個々の経済活動など非常にちっぽけなものだが、経済全体の循環として考えると、侮りがたい問題となる。・・・【安物買いの銭失い】という言葉がある。 安いものは品質が悪く、すぐに壊れて買い替える必要が生じるので、 結果として高いものを買うより損である。もともとの意味は、こんな感じのニュアンスだと思う。しかし、現代版の【安物買いの銭失い】は上記とは状況が異なる。現在の衣料品や電化製品は、いわゆる「安物」と言える低価格帯の商品であっても、品質は頗る高い。高価格の商品と比べても、品質やデザイン性が著しく劣ることはない。従って、昔の意味の【安物買いの銭失い】は、現在の状況にそぐわない。現代版の【安物買いの銭失い】とは、家計の支出を抑えるために、安い物ばかりを購入していると、結果として経済全体の生産活動が縮小、賃金も目減りして、ますます購買力が低下してしまう状態になる。こういう意味になるのではないか。・・・ドバイショックによる円高など、現在の経済の循環は、どこに影響が出るか本当に予測不能である。・・・化石燃料は、いつか費える。アラブのオイルマネーもいつか費える運命にあるから、オイルマネーに頼らない経済活動を目指したのだろうが・・・砂漠の中に現れた、異形の光景。砂上の楼閣と評されるドバイワールド。オイルマネーの行きつく先は、バブルではなく「砂の城」であったのか。欧州系の金融機関も、ドバイが「砂の城」であることに、気付かなかった訳ではあるまい。
2009年11月30日
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絶対に【主語】を省略してはならないという話
先日、車を運転していた時の話。ふと、幹線道路沿いのガソリンスタンドに目をやると信じられないようなことが書かれた看板が、目に飛び込んできた。以下看板の文言を [そのまま] 掲載。 本 日 ガ ソ リ ン ５ 倍・・・・・う～む・・・ 果たして、何が５倍なんだろうか？この文章には、主語が欠落していた。もしかして・・・＜推察その１＞ 本 日 ガ ソ リ ン （ の 量 ）←ここが推察 ５ 倍これは凄すぎる。何せ、値段あたりの量が５倍と言えば、５リットルで約１２０円何とリッター約２４円である。石油産油国並の安さと思われる。しかし、この推察通りだとすると殺人的な行列が出来る筈だが、見たところ特に混乱は見受けられなかった。とすると、値段あたりのガソリンの量が５倍ではなさそうだ。・・・とすると・・・＜推察その２＞ 本 日 ガ ソ リ ン （の 値 段）←ここが推察 ５ 倍これはひどすぎる。何せ、値段が５倍と言えば、１リットルで約６００円アラブの大富豪もビックリの高値である。ガソリンタンクが空の普通車が、満タンにしたら３万円以上請求されてしまうだろう。これでは、ハイブリッド車だとしても厳しい。この値段だと、車に乗る人が激減するであろう。ある意味、エコであるが・・・間違いなく店は潰れるだろう・・・・・・店に問い詰めたい。そんな気持ちがむくむくと頭をもたげたが、消極的なあっしには出来なかった。何せ小学校の時、通信簿の [両親への通信欄] に、「さくっちくんは引っ込み思案なので、もっと他人とコミュニケーション をとらせるように心掛けてください。」と書かれていたくらいである。極めてナイーブな性格なのである。もっとも、このことを職場の後輩に言うと、「嘘でしょう、だっていつもヘラヘラ変なことばっかり言ってるじゃ ないですか！」と一笑に付されてしまうのが、悲しいところであるが・・・社会人になって、ある程度社交的になってはいるが、基本的にはシャイなさくっちである。こんなあっしであるから、 [童貞喪失] が世間一般の平均年齢よりも若干遅かったのであろう。・・・よそういつも些細なことから、変な処へ思考が発展してしまうのがあっしの悪い癖である。・・・・・ （用事が済んで）帰り道・・・先ほどのガソリンスタンドの看板をもう一度確認したところ・・・ 本 日 ガ ソ リ ン ポ イ ン ト ５ 倍と訂正されていた。・・・これは、誰かが指摘したのであろう。これを指摘した人は、恐らく消極的な性格ではない。いや、むしろ積極的な性格だと思われる。異性にも積極的で、童貞喪失もきっと早かったことだろう。そして、セックスの時に相手女性に平気で「フ ェ ラ チ オしてくれないか」と頼んでしまうような性格ではないのか。羨ましい限りである。・・・あっしは女性と付き合って、セックスした場合でも、「フ ェ ラ チ オしてくれないか」などと、単刀直入には要求できないシャイな性格である。世の中、言ったもん勝ちなのだろうか・・・これからは、引っ込み思案では生きていけない。ガソリンスタンドの間違い看板から、生きる教訓を学んだような気がしたあっしであった・・・↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月22日
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「子供向けDVD」なのに、大人も勉強になった話。
今日、子どもと一緒に子供向け英語教材のDVDを見ていた。英語教材DVDのなかで、 [beetle] という単語が発音されたため、あっしと妻はてっきり、カブトムシが出てくるのかと思っていた。・・・しかし、画面に現れたのは、カブトムシではなく・・・↑こんな感じの虫であった。・・・これが、ビートル？？？あっしと妻は顔を見合せ、これのどこがビートルなんだ？と不満顔・・・納得いかないながらもDVDを見ていると・・・次に [stag] という単語が発音され、雄鹿の画像が現れた。そして、[stag] + [beetle] = stag beetle と発音され・・・クワガタムシが現れた。なるほど！ 雄鹿 ＋ 上記のへんな虫 ＝ クワガタムシ ですかい。これは勉強になるなあ～と思っていたら・・・次に[jewel] という単語が発音され、宝石の画像が現れた。そして、[jewel] + [beetle] = jewel beetle と発音され・・・タマムシが現れた。なるほど！ 宝石 ＋ 上記のへんな虫 ＝ タマムシ ですかい。なおもDVDを見ていると、 [rhinoceros] という単語が発音され、サイの画像が現れた。そして、[rhinoceros] + [beetle] = rhinoceros beetle と発音され・・・ここでようやく、カブトムシが現れた。 サイ ＋ 上記のへんな虫 ＝ カブトムシ・・・あっしと妻は、子供向けDVDということを忘れ、見入ってしまった。ビートル ＝ カブトムシ と思っていたが・・・正確に言うと、カブトムシ ＝ ライナサーズビートル であった。いやあ、勉強になった。しかし、英語って・・・ 足し算が好きな言語なのか？？？基本へんな虫 ＋ 何か ＝ かっこいい虫これって、結構わかりやすい・・・これを見て興味を持った方は、その他の虫の呼び名について調べてみてください。是非。[こぼれ話]なんとなく [stag] (雄鹿)という単語を調べたら、下記のような結果が出た。 stag [名] 1 成熟した雄ジカ；他の動物の雄；去勢した豚. 2 ((略式))男だけの社交的集まり. 3 ((略式))男, （特に社交的な集まりに）女性を同伴しない男. 4 ((英))権利株屋. ━━[動]（～ged, ～・ging） (自) 1 ((しばしばstag it.))((米略式))〈男が〉女性を同伴しないで社交的行事に出席する. 2 ((英))《証券》すぐ利食いするつもりで新株に応募する. 3 ((英))密告者［スパイ］となる. ━━(他)((英))…を見張る, 探る. ━━[形]〈会合などが〉男だけの. ━━[副]((米略式))女性を同伴しないで ・・・なんだこりゃ・・・雄鹿という意味だけかと思ったら・・・去勢した豚とか、女性を同伴しない男とか、権利株屋？？？英語恐るべし、[stag]という単語だけでこんなに意味があるのか？？？全く理解できないあっしでありました・・・↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月18日
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愛着と経済理論は、必ずしも合致しないという話
「物欲」誰にでも少なからずある欲求である。あっしは、あまり贅沢品の類を購入する人間ではないが、何年かに一度、つい買ってしまうモノがある。それは、機械式時計である。・・・機械式時計は、値が張る。値が張る上に、数年に一度はオーバーホールをしなければならない。初期投資費用も高いうえに、ランニングコストまでかかる。まったく厄介な代物を好きになってしまったものである。時計など、安価なクォーツで十分。全くもってそう思う。異論を述べるつもりは全くない。頭ではそう思っても、実際にはクォーツを買うことはないのだから困ってしまう。今は「病気」が治まっており、腕時計など買う気はさらさらないが、いつ、「病気」がむくむくと頭をもたげるかわからない。まったく厄介である。・・・・・話は変わるが、サンク・コスト（埋没費用）という考え方をご存じだろうか。簡単に説明すると、投資した資金のうち、回収不能となった資金のことを言う。「サンク・コスト」の認識が甘いと、ずるずると損失を抱える可能性があるので注意が必要だ。例えば、５年前に５万円で買ったデジカメが壊れたとしよう。５万円もしたデジカメなので、なんとか修理したい。しかし、修理には２万円位かかる。勿体ない。でも、５万円もしたデジカメだから、２万円位かかるのはしょうがない。２万円出して修理を依頼しよう。・・・いかがだろうか。例えが極端なので分かりやすいが、この場合２万円を出して修理するというのは、明らかに非経済的な行動である。この壊れたデジカメの投資費用である５万円は、既にサンク・コストとなっており、修理に２万円を追加して投入する価値は、もはやない。それよりは、そのデジカメを修理せず、最新型の２万円のデジカメを購入した方が、よっぽど性能もいいし有意義で経済的である。サンク・コストの考え方を誤ると、サンク・コスト以上の追加損失を招くこととなる。いい例が、株式投資における「ナンピン買い」であろう。例えば、株価が１，０００円のときに千株買ったら９００円に下がった。平均購入単価を下げるため、９００円のときに２千株追加して購入した。・・・資金が無尽蔵にある人なら、その考え方でいいのかも知れない。いずれ株が反発して上がれば、儲かる可能性もある。１００％間違った行動ではないかも知れない。しかし、その考えで大損する場合が往々にしてある。損失を確定させたくないばかりに、追加購入したり、ただ漠然と時間を待つことは、非常に危険である。サンク・コストを見極めて損切りし、次の機会に賭ける方が結果的に損失が少ない場合が、多いのではないか。・・・機械式時計について考えてみよう。例えば、機械式時計を３０万円で購入したとしよう。そして、５年に一度、３万円のオーバーホール費用がかかるとする。愛着がある時計なら、ランニングコストを厭わずにオーバーホールに出すであろう。しかし、何回もオーバーホールに出したような時計なら、既に型は古くなっているし、キズはあるしで、ほとんど価値のない時計となっているかも知れない。つまり、時計の価値そのものよりもオーバーホール費用の方が高くついてしまい、「サンク・コスト」の考え方から行けば、高い金を出してオーバーホールすることは、非常に愚かしい行動ということになる。じゃあ、その時計は売って新しい時計を買った方がいいのか？・・・・・オーバーホール費用がもったいなくて、売るのなら、最初からその時計を買わない方がいい。サンク・コスト的に損を承知で、所持する喜びもある。「愛着」と「経済理論」は時に乖離する場合がある。所持する喜びとは、損得を超越しているような気がする。・・・しかし、あまり超越ばかりしていると、家計を著しく圧迫するので、注意が必要だ・・・いろいろなモノの収集癖のある方はご注意を・・・↑押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月16日
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あっ！あっしって、ホントせこいなって愕然とする瞬間。
たまに、自分の「セコさ」に愕然とするときがある。以下、ブックオフで買った本の画像この値札を見たとき、全身の毛穴が開いたような気がした。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月16日
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徒労と満足は紙一重
今日、久しぶりにゲーセンに行った。たまにゲーセンに行くと、メダルゲームをやってしまう。一時期１万枚位メダルを預けていたが、今はもう４千枚位しかない。メダルゲームなんてのは、いずれなくなるようにできている。ジャックポットの快感をゲーマーに植え付けて、メダルはいずれ回収して次に来たときには、メダルを多く買ってもらう・・・・・・正確には借りてもらう（メダルは貸与なので）・・・それが、ゲーセンのやり方である。なにせ、儲けてなんぼの商売である。いつまでもタダでは遊ばせてはくれないのだ。・・・今日は、プッシャーゲームをやってみた。やったゲームは「ガリレオファクトリー」（知らない人は、ググってください）このメダルゲームは、当たるとそれなりにでかいが、当たらないと、もの凄い勢いでメダルを回収される。最悪、４千枚なくなってもいいかな？って気持ちでゲームスタート。早速、ジャックポットチャレンジ・・・・・・こんなの、そんな簡単に当たるわけ・・・・・・・・「ジャーック・ポーーーーット」うーむいきなり当たった。３，０００枚位でた。珍しいこともあるものである。その後も、ずっーと続けたが、出ないまま１，０００枚位飲まれてしまった。それでも、２，０００枚位は残っている。最初に使ったメダルが５００枚位だったから、プラス１，５００枚くらい。まあ、この辺でやめようかと思ったら、またジャックポットチャレンジ。・・・こんなのそんなに当たるわけ・・・・・・ジャーックポーーーーット・・・・当たった。不思議である。当たらないときは、一日やっても当たらないのに、本日２回目である。追加で２，０００枚位出たため、プラス３，５００枚。欲をかいて５００枚位飲まれたため、最終的にはプラス３，０００枚！おおー！今日は儲けたぜ！と言いつつ帰宅したら、奥さんのカミナリ・・・そういや７時位に帰ると言っていたのに、つい・・・・１０時位になっていた・・・いやー、メダルがものすごく出てさ・・・などと妻に言い訳したら一言。・・・そんなの出ても一円にもならないでしょ・・・・・・メダルを３千枚位儲けて、有頂天になっていたあっし。満足して帰宅したが、何となく徒労だったような気がしないでもない。そうだよなあ。一円も得してねえよなあ・・・・・・現在の保有メダル７千枚。でもさあ、タダで遊べたと思えば、徒労じゃないよね？？？・・・え？時間の無駄？？？ごもっとも・・・・↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月14日
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「さいはて」という言葉に郷愁を感じる、今日この頃
「さいはて」漢字で書くと「最果て」辞書で調べると、以下のとおり。 【これより先はないという端。特に、陸地や国の中央から最も離れた所。】端的な意味であるが、あっしは「さいはて」という言葉に、辞書にはない意味が含まれているような気がしてならない。そして、「さいはて」という言葉に、あっしは郷愁を感じずにはいられない。・・・「日本のさいはて」というと、どこを指すのだろうか。恐らく、宗谷岬がある「稚内」や、日本最北の地「利尻」辺りを指すと思う。単に、地理的に言えば沖縄の「与那国島」や「波照間島」あたりが「日本のさいはて」と言ってもいいのだろう（辞書的な意味では）が、さくっちとしては、日本の南の果てを「日本のさいはて」というのは違和感がある。・・・・・「さいはて」という言葉には、「寒々しさ」というか「えも言われぬ郷愁」そういったものが含有されており、それは日本の場合必然的に「北の最果て」に行きつくと思う。「日本のさいはて」である北海道を北上すれば、「ロシアのさいはて」の「サハリン」があるし、さらに北上すれば「北半球のさいはて」へ行きつく。「さいはて」の先には、さらなる「さいはて」がある。・・・「日本の南の果て」を南下して行くと、より赤道付近に近付くこととなり、そこは明らかに「さいはて」とは程遠い状態となる。「日本の南の果て」には、まだまだ世界が続くイメージがあるため「日本の南の果て」＝「日本のさいはて」とは言えないような気がするのである。・・・もちろん、これはさくっちの私見であり、「そうじゃない」と否定されても一向に構わない。単なるブログでの戯言である。・・・次に、「世界のさいはて」と言うとどこを指すのだろうか。南極だろうか？単なる地理的な意味なら、南極が「世界のさいはて」となるのだろうが、ちょっと違うような気がする。南極には、観測隊などの特殊な居住者を除けば、基本的に誰も居住していない。そういった場所を「世界のさいはて」とは言わないような気がする。・・・南極とは、人が居住できるエリアから除外された特殊地域であり、いわば「地球のはて」である。「世界のさいはて」といえば、やはり「パタゴニア」でないかと思う。人が居住しているにも関わらず、氷河が形成されており、常に強風が吹き荒れているこの地こそ「世界のさいはて」にふさわしいのではないか。・・・なぜ、あっしがこんなに「さいはて」づいているのかというと、先日本屋に行った際に、一冊の本を購入したからである。それは、チェーホフ著の「サハリン島」という本である。サハリン島チェーホフの「サハリン島」については、村上春樹のコラムにも書かれていたことがあったため、本屋で見つけて思わず購入してしまった。まだ読んでいる途中なので、詳しい感想までは書けないが、チェーホフが「サハリン島」＝「樺太」を訪れた１８９０年頃は、サハリンの住民の大半は、ロシアから強制的に連れてこられた流刑囚であり、サハリンという地は、「ロシアさいはて」の流刑地であった。ロシア政府は、自国領であることの「担保」として、囚人をサハリンに送りこんでいたのである。奇しくも、「日本のさいはて」と「ロシアのさいはて」が宗谷海峡を挟んで５０Kmと離れていないことに奇妙な因果関係を感じる。・・・・・現実的には、「世界のさいはて」どころか「日本のさいはて」ですら、おいそれとは行けないのだが、なんとなく「さいはて」という言葉にやたらと郷愁を感じる今日頃ごろである。・・・「世界のさいはて」や「日本のさいはて」にはなかなか行けないだろうが、「会社のさいはて」には簡単に行けそうで、怖いものがある。「さいはて」に郷愁を感じていたのは、そのためかも知れない。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月07日
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本屋にて感じた、密かな疑問
今日の仕事帰り、ちょっと本屋に立ち寄ったときの話。本屋の一角に、とあるコーナーがあった。そのコーナーには、「ケータイ小説」とタイトルが銘打たれていた。・・・何じゃこりゃ・・・あっしは、その言葉に妙な違和感を覚えた。小説は、携帯するのが普通だからである。携帯しない小説などあり得ない。広辞苑なみに分厚い「愛蔵本」のような小説だったら携帯するのは、聊か難しいであろう。しかし、通常の文庫本とかだったら、携帯し持ち運ぶことに何の問題もない。小説は携帯するのが普通であり、殊更「小説」の上に「ケータイ」などつける必要がないのである。・・・ってなことで、その言葉に違和感を覚えたあっしは、帰宅後早速ウィキペディアで「ケータイ小説」を調べる・・・仕事は遅い性質だが、こういったことはすぐ調べるのだから困ったものである。・・・・・ウィキペディアによると・・・ ケータイ小説（ケータイしょうせつ）とは、携帯電話を使用して 執筆し閲覧される小説（電子書籍）である。なるほど。氷解。要は、携帯で執筆したり、配信したりする小説だと・・・だから「ケータイ小説」ですかい・・・・・・そういや、以前ケータイで配信された小説が、若い人たちの間でえらく流行っているとか、聞いたような気がする。・・・しかし、携帯で、小説を書くって・・・あっしには、到底信じられない行為である。・・・あっしにとって、文章を作成するのに一番楽なツールはなんと言っても「パソコン」である。なにせ、指は十本もあるのだから、非常に楽に文字入力が出来る。便利なものである。次に楽なのは、まあ普通にボールペンとか万年筆で「書くこと」である。ペンは、おもに右手の親指・人差し指・中指の３本を駆使して書くこととなる。これは、指１０本が使用できるパソコンに比べたら、多少分が悪い。しかし、昔ながらの「筆記」は、非常に味があっていい。あっし自身も、字を書くという行為はそんなに嫌いじゃない。・・・だから、万年筆に興味があったりするのだが・・・・・・あっしが、文章を作成するツールで最も嫌いなのが、「ケータイ」である。これは、もう最悪である。何せ、右手の親指一本しか使用できない。そのうえ、カチカチ打っていると、文字が行き過ぎてしまうこともしばしばである・・・イライラすること、この上ない。だから、あっしの携帯のメールは「もの凄く」短い。 例１）うん、わかった 例２）セブンイレブンにいます 例３）OK、５時までにはいくこんな感じである。なにせ、ケータイで文章を打つのが嫌いなのだからしょうがない。・・・しかし、こんな文章を送られた相手からは聊か評判が悪い。ケータイでは絵文字を入れないと「不機嫌」に思われるらしい。・・・・・くだらん・・・・・実にくだらん。とはいえ、不機嫌ではないのだから、絵文字を入れるあっし。 例１）うん、わかった 例２）セブンイレブンにいます 例３）OK、５時にはいく・・・こんなの、入れる必要あるか？そういや以前、ケータイを買い換えたときに、ドコモのお姉さんに買い替えを機に、「パケ・ホーダイ」を勧められた。しかし、あっしは「メールくらいしかやらないから」と即座に断った。すると、お姉さんは・・・「メールだけでも、デコメール使用のときは、とってもお得ですよ」と、またまたあっしに勧めてきた。・・・・・デコメールって・・・・・あの、絵文字が「かちゃかちゃ」動くヤツだろ？？？・・・・・あのなあ、あっしは、普通の絵文字でも、「ニコニコマーク」と「OKマークと」「ガッカリマーク」「お日さまマーク」の４種類くらいしか使ったことがないんですぜ・・・・・そんなあっしが、デコメールなんぞ打つか？と、お姉さんに食ってかかろうとしたが・・・心優しいあっしは、丁重に断った。決して、お姉さんが「好みのタイプ」だったからではない。・・・・・ちょっと（大幅に）話が本筋からそれてしまったが、そんな「ケータイ」を使用して、文章を紡ぐというのだから、恐れ入った。あっしには到底真似できない芸当である。・・・・・そんなことを考えながらブログを作成していたら、また疑問がわいた。 ケータイ小説（ケータイしょうせつ）とは、携帯電話を使用して 執筆し閲覧される小説（電子書籍）である。・・・本屋にあった「ケータイ小説」って文庫本だろ・・・電子書籍じゃねぇよなあ・・・ってことは、ただの「小説」じゃん。正確に言うなら、「ケータイ小説の文庫化本」というのが正しくねえか？・・・・・「ケータイ小説」という一言だけで、こんなに考えてしまうあっしはもしかして、アホなんだろうか？そっちの方が、疑問だったりして・・・・・↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月04日
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鬼門について、さくっちが考えてみた
先日テレビを見ていたら、「鬼門」について何やら解説している番組が放映されていた・・・。あっしも、北東の方角が「鬼門」と言うことは知っていたが、何故「鬼門」とされているかは良く分からなかった。北東が鬼門というのには諸説あるが、その一つとして有力なのが以下の説だという。１．「北東」とは「丑寅（うしとら）」の方角である。２．「丑」は角が生えている。３．角が生えていて、「寅」のパンツを穿いているのは鬼。以上のことから、「北東」＝「丑寅」＝「鬼門」となったと言うのである。（注：さくっちはうろ覚えなので念のため）・・・・・はぁ？「北東」が鬼門って・・・・・・ただの連想ゲームじゃんよぉ・・・もっとなんつーか、風水的に計算しつくされた「何か」があって「鬼門」になってんじゃねーの？？・・・・・「北東」は鬼門だから、そっちの方角には引っ越すなとか、どうしても引っ越すなら、別の方角を一回挟んでからじゃないと、不幸が起きるよ・・・・・とか言ってさ、お金かけて、別方角に仮住まいした人とかいるんじゃねぇの？・・・いやー、「鬼門」を避けるのって大変ですねえー。なんつって、ようやく引っ越し完了した人とかさ、この話聞いたらどう思う？「笑点」並の「こじゃれた連想ゲーム」で決められた「鬼門」を避けるために、時間と金をかけて、仮住まいまでしてさそんで引っ越した人が、この話聞いたらさ・・・・・・・・えー、そんなんで決めたのが「鬼門」なのー？そんなんだったら、別の方角に仮住まいなんかしなかったのにーって後悔すること請け合い。「ザ・無駄骨」・・・でもまあ、フォローする訳じゃないけど、「鬼門」に風呂とか便所を作るのは、やっぱり良くないらしい。つーのは、北東は日当たりが悪く、一日を通して気温が低い。だから「鬼門」方向に、風呂とか便所は冬場はつらいってこと。便所に起きて脳溢血とか、ホント洒落にならない。だから、風水的な意味でなくて、科学的にちょっと説得力あり。でもさあ、「鬼門」とか普段から気にしすぎても、しょうがないっしょ。だから、あっしは「鬼門」の「鬼」をめでたい「亀」と字を変えることを提案。北東は「亀門」である。なんとなく、縁起が良くなった感じがするから不思議である。やむを得ず「北東」に引っ越しする時は、「亀門」に引っ越しすると考えれば、不思議と気が安らぐのではないか。・・・ちなみに、北東が「鬼門」であるのに対し、南西は「裏鬼門」となる。あっし風に言えば、南西は「裏亀門」である・・・・・・「裏亀門」・・・なんだろう。なんだか、とっても気持ちよさそうである。優しく刺激されると、思わず「暴発」しそうな名前である。・・・・・・あっしが言いたいこと。験担ぎは、自分の都合のいいように解釈すればいい。人が「鬼門」だと言っても、自分にとっては「亀門」だから別に、縁起がいいもんね～なんて勝手に思っていれば、いいのではないか。要は気の持ちようである。気にしすぎて、逆に運勢を悪くしたのでは話にならない。・・・だけどさあ・・・「裏鬼門」に台所は良くないみたいだぜ・・・気にした？気にすんなって！↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年11月02日
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セカンドバージン喪失？【４】
これまでの話がわからない方は、まずコチラを・・・ → その１ → その２ → その３・・・・・痛くても、嗚咽を漏らすまいと「ケツ意表明」したあっし。いよいよ「内視鏡」の挿入準備である。男性技師「ちょっと、ひやっとしますからね・・・」 ・・・OOｈ・・・アナルになにやら、ベタベタする軟膏のようなモノが塗られた。・・・アナルは本来、モノを挿入するようにはできていないと思う。この「軟膏」は恐らく、「痛み止め兼潤滑剤（ラブジュース？）」のような役割があると思われる。・・・男性技師「じゃあ、入れるよ・・・・・」・・・・（優しくしてね）・・・・心の中で、そう呟くあっし。気持ちは、ティーンエイジャーの女性とだいたい同じである。あっしのアナルに、太く硬いモノが入ってくる。・・・苦痛に顔が歪む・・・大丈夫ですか？・・・・・はい、・・・大丈夫・・・・挿入の過程は多少苦しかったが、挿入完了した状態になったらほとんど痛みはなくなった。・・・しかし、内視鏡検査はこれからが本番である。内視鏡を、肛門付近からどんどん大腸の奥へと進めて行くのである。なにやら、モニターを見ながら男性技師が操作をし、内視鏡がどんどん奥に挿入されていく。横になっているあっしの前には、モニターがあり「大腸内部」が見えるようになっている。まずは、どんどん進めますね・・・・・意外と快調（快腸？）に内視鏡が挿入されていったが、腸が曲がって細い場所では、多少痛みがあった。・・・ちょっとお腹押さえますね・・・看護師があっしのお腹を押さえる・・・このときは、なんとも言えない突かれるような痛みがあった。恐らく田中さんは、このときの嗚咽を漏らしたのだろう。あっしも、『うお、いってえ』と心の中で思ったが、なんとか、ギリギリ耐えられる程度の痛みであったため、男性技師の問いかけにも、「痛みは大丈夫」と気丈に答えていた。これも『ケツ意表明』の賜物である。・・・当初は、２名いた女性看護師も、「ああ、コイツは大丈夫かな？」ってな雰囲気になり、１名は次の現場へと去って行った。・・・カーテンの向こうからは相変わらず嗚咽が漏れている。 「ぐうううおおおおお、いってぇぇぇぇ」田中さん自身に問題があるのか、田中さんの「腸」に問題があるのか、技師の腕に問題があるのかは不明だが・・・兎に角、田中さんにとってこの検査は、かなりの苦痛であったようだ。田中さんが「ウリ専ボーイ」になる素質は恐らくゼロである。・・・まあ「ボーイ」という年代でもないだろうが・・・あっしの方はというと、時々突かれるような痛みと、断続的なお腹のハリに苦しめられながらも、なんとか最終地点まで到達した。 男性技師「ようやく小腸の入り口まで到達しましたよ」男性技師の言葉は、静かな口調ながら力強かった。・・・それは、ちょっとした登山を成功へと導いた隊長の如くであった。しかし、冒険はまだ半分しか終わっていない。「行き」の道程も、大腸の状態を観察しながらの冒険ではあったが、なお見落としがないか、「帰り」においても大腸の中を隈なくチェック。・・・・・男性技師「先ほど、１ｍｍに満たない程度の小さなポリープがありましたが 今すぐ、処置が必要なものではありません」・・・とのこと。男性技師「まあ概ね、内部はピンク色で綺麗ですし、血管もきめ細かくて いい腸だと思いますよ。」とお褒めの言葉。・・・しかしながら、大腸の中がピンク色で綺麗とかいわれると、どことなく気恥ずかしいものである・・・・さながら一昔前のAVによくあったシチュエーションで、男優が女優に対して「君のアソコって、ピンク色ですごく綺麗だよ」と言われている気恥ずかしさに相通じるものがある。あっしは、どう反応していいものかわからず、ただ「はあ・・・」とだけ答えた。・・・・・その後もモニターを見ていると、一箇所だけ気になるところが写し出された・・・大腸の壁の部分が、赤く充血しており、若干「内出血」したようになっていたのである。あっしは思わず「先生、この赤い部分は大丈夫なんですか？」と質問した。・・・・・すると・・・・・男性技師「ああこれはね、気にすることはないですよ。入れていくときに ちょっと内視鏡がぶつかってしまって、赤くなっているだけです」・・・・・・・う～む・・・・・・・・・まあ、そんなこんなで、検査は「無事？？」終了した。気になるのは、内視鏡をアナルから抜くときに、直腸付近が若干「荒れ気味」であったということ。あっしは、内視鏡よりも「ヒサヤ大黒堂」にでも、お世話になった方がいいのでしょうか・・・・・。まあ、今回の「アナルの冒険」では、特に大腸に異常はなかったが、小さいポリープが１つ見つかったため、３年後くらいにもう一度検査してみるといいですよ、とのアドバイス。今回の検診・・・大腸に異常がなかったからこそブログに書くことができた。もし、当ブログを読んだ方で、「大腸がん検診」に引っかかった方がいて検査に二の足を踏んでいる方がいたら、このブログを大いに参考にしていただきたい。そして、大切な人のためにも検査に行くことをおススメする。・・・と最後は、これまでの当ブログにはない綺麗なオチであった・・・（了）↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月31日
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セカンドバージン喪失？【３】
これまでの話がわからない方は、まずコチラを・・・ → その１ → その２・・・・・当初、１時くらいまで寝てようかと思っていたのだが、どうにも腹が減ってしょうがないため、１２時位で起きて病院へ・・・。・・・予定より１時間くらい早く病院についてしまった・・・しかし、早く着いたからといって、検査が早まるわけでもなく、ただ待合室でじっと待つあっし・・・・・・・・当初の予定通り、２時ちょうどに名前を呼ばれた・・・看護師さんにいざなわれ、ロッカールームへと進むあっし。・・・・・看護師「ではここで、この下着に穿きかえてください。上着は、 今着ているシャツのままで結構です。 ご持参の貴重品はロッカーに入れて、鍵をかけて下さい」あっしは、看護師さんの言うとおり、指定の下着（やたらでかいトランクスのようなモノ）に穿きかえようとした・・・・・・・・しかしその刹那、衝撃が走った・・・なんと、指定の下着（おばけトランクス）の股間部分から尻の部分にかけて、大きな裂け目が入っていたのだ。・・・縫製し忘れた訳ではない。検査用に、あえて裂け目が入っているのである・・・（当たり前）・・・不謹慎な話であるが、「ドM男性専用風俗」にでも来てしまったようなそんな錯覚にとらわれてしまった・・・。これからどんなプレイが待っているのか、期待に胸を膨らませ・・・・・・・いや、不安に胸を詰まらせ、さっさと「おばけトランクス」に穿き替えた。「おばけトランクス」に穿き替えて、検査室へ進むと、ベッドの脇に４０代位の男性医師（技師？）と女性看護師２名が待っていた。男性技師「こちらに背中を向けてベッドに横になってください」あっしは言われるとおりに横になった。もうこうなれば、あっしはマグロ状態。どうにでもしてくれという気持ちであった。・・・・それでは・・・、と男性技師・・・手袋をかけた手があっしの股間付近へ・・・・あれ？？？？・・・・・・男性技師「さくっちさん、パンツ前と後ろ逆ですよ・・・」・・・・！！！！・・・なんということだ。無意識とはこわいもので、あっしは「より裂けている部分」を肛門側ではなく、コック側の方に来るように下着を穿いていた。・・・・オイオイ・・・お前、何の検査に来たんだ YO ！！そんなツッコミが看護師からある筈もなく、再びロッカー室でトランクスを穿き替えるあっし・・・・・・・・・・ロッカールームから戻り、再びベッドに横になると、カーテンで仕切られた隣の検査室から、嗚咽のような悲鳴が漏れた・・・。 「おぅおおお、いってえぇぇぇ・・・」恐らく、声の持ち主は５０～６０代とおぼしき男性・・・・・・続いて４０代くらいと思われる女性看護師が・・・ 「田中さん（仮名）大丈夫ですか、頑張ってください」と田中さん（仮名）を元気づけている。・・・あっしは、田中さんの嗚咽を聞いて、そんなに痛いのかなあ？という半信半疑な気持ちであったが、ふと、以下のような事が頭に浮かんだ。 田中さんは、アナルに内視鏡を挿入され、かつ、カメラで大腸をグリグリ されている状態にある。 ・・・恐らく田中さんにとって、その痛みは予想以上だったと思われる。 ・・・・・しかし、しかしである。 田中さんを励ましている女性看護師は、恐らく出産を経験しているだろう。 田中さんが、いくら「アナルに内視鏡ズッポリ」で「大腸グリグリ」で痛い 状態だとしても・・・ ・・・・・恐らく、出産はその１万倍位痛い筈である（想像）・・・・・・・・、そう思った途端、あっしは情けない気分になった。なんつーか・・・・・「男って、この程度の痛みにも耐えられないのかしら？？？」と看護師に思われているようで、しょうがなかったのである。・・・・・あっしはケツ意した・・・・・どんなに痛くても、嗚咽を漏らさず、冷静に受け答えようと・・・・・田中さん！あっしは、アンタとは違うんだぜ！さくっちの密かな「ケツ意表明」であった・・・・・（続く）↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月30日
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セカンドバージン喪失？【２】
そんなこんなで、内視鏡検査前日。検査前日は、午後８時以降飲食禁止となる。その上、夕食後には「下剤服用」が義務付けられている。夕食をとったいうのに、すぐに排出しなければならないというジレンマに戸惑いを感じたが、義務であるのでしょうがない。下剤を飲んで、１時間もしないうちに排出・・・なんとなく空しい・・・飯を食ったばかりなのに、すぐに出しちゃったもんだから、夜１０時位になったら、また腹が減ってきた。しかし、既に飲食禁止の時間帯・・・今日は、さっさと寝てしまうこととした。・・・＜内視鏡検査当日＞内視鏡検査は、午後２時からであるがその前にしなくてはならないことがある。それは、お腹の中（大腸）を完全にキレイにするということ。いうまでもないことだが、朝食は抜きである。その代わり、お腹の中を綺麗にするための「謎の粉末」を約２リットルの水道水に溶かした液体・・・即ち「謎の液体」を、約１時間３０分で飲まなくてはならないのである。・・・もう一度いう。「謎の液体２リットル」を約１時間３０分で飲まなくてはならない。・・・もし、もしもである。今の季節が真夏で、飲む液体も「生ビール」というのであれば、１時間３０分で２リットル飲むのは容易いことであろう。・・・しかし、今は秋・・・飲む液体も「生ビール」ではなく、「謎の液体」である。しかも、この液体を飲むにあたっては、ある事を用紙に記録しなくてはならない。それは、【飲んだ時間】【飲んだ結果便がでたか】【便の状態】の３つ。あっしは検査当日、朝６時から謎の液体を飲み始めた・・・まずコップ一杯分・・・特筆すべき味は無い。特段甘くもないし、苦くもない。強いて言えば、ほんの少しだけ酸っぱいような・・・・・・その後も、どんどん飲み進める。 時間 ６：００ 便 出ない 時間 ６：１０ 便 出た 状態 泥状 時間 ６：２０ 便 出ない・・・そんな感じで「謎の液体」を飲み続け、約２時間後に全て飲みきった。その間、御手洗いに行く事、たしか５回・・・最終的に飲みきってからも２回くらいは御手洗いへ行った・・・その結果・・・あっしのウンコは、完全なる透明な液体となった。驚きである。ウンコがしたくて御手洗いに行ったはずなのに、肛門からでるのは完全なる液体。しかも全く固形物の入っていない透明な液体である。なんと見事なことだ！あっしは、腹の中の邪悪なモノが全て無くなったような、非常に清々しい気持ちとなった。・・・いや～、非常に清々しいな・・・と部屋に戻る途中、・・・無意識に冷蔵庫を開け、何か食べるものを探している自分がいた。・・・腹の中に、固形物が完全に何もない状態となったため、異常に腹が減り無意識に冷蔵庫を開けていたのである。危ない・・・ここで何か食べては、せっかくの努力が水の泡である。不意に、「あしたのジョー」の力石徹を思い浮かべた。力石は、ジョーと闘うため、異常なまでの減量を断行した。・・・あっしは、「アナル」に内視鏡を挿入するため、大腸の中を完全にキレイにした。・・・ちょっと違うが、腹ペコであることに変わりはない。このまま起きていると、無意識のうちに何か食べてしまいそうなので横になって、昼１時くらいまで寝ることとした。（続く）↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月28日
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セカンドバージン喪失？【１】
だいぶ前に、本ブログにて健康診断の話をしたかと思う。ちなみに、そのときの話はコチラ実は、そのときの健診であっしは「大腸がん検診」にひっかかってしまっていたのであった。検診に引っかかったという事は要するに、便潜血があったということ。あっしの便は、血生臭い便だったというから驚きである。 そんなこんなで、あっしの「大腸がん検診」の結果は「要精検」即ち、精密検査が必要だっつーから、二度驚き。ちなみに「大腸がん検診」での「要精検」とは内視鏡検査が必要だってことですぜ。ダンナ。因みに、胃がん検診で引っかかれば、胃カメラを口から飲むこととなるのだが・・・大腸がん検診で引っかかった場合は・・・入り「口」からではなく、出「口」から内視鏡を挿入することとなる。・・・そう、まさかの「アナル」である。実は、あっしは５～６年前にも、大腸がん検診に引っかかった。その際に、既に内視鏡検査は経験済なのである。・・・その時、すでにあっしの「アナル」のバージンは喪失していたのであった・・・。・・・「ウリ専ボーイ」でもなんでもない「ノンケ」のあっしが、アナルに異物を挿入されるのは正直、いい気持ちではない。しかも、前回のロストバージンから５～６年も経過しているため、「挿入感」もどういう感じだったのか正直覚えていない。・・・これは２回目のロストバージンと言えるのではないか。そんで、標記のタイトルとなった訳である。・・・そういや昔、百恵ちゃんがこう歌っていた。 ♪ 誰でも い・ち・ど・だ・け 経験するのよ・・・正直、一度も経験したくは無かったが・・・、まさかの２回目である。できれば避けて通りたかった。５～６年前に、内視鏡検査したときには、特に問題は無かった。恐らく、たまたま「肛門付近が切れて出血したのだろう」という結論だったのだが・・・・今回も、そうなのではないか？しかし・・・、しかしである。前回の検査から、既に５～６年が経過してしまっている。今回も、「所見なし」で済むとは限らないのである。・・・あっしはケツ意した。・・・挿入を・・・そんなこんなで、あっしは大きめの総合病院にて、内視鏡検査の予約をした訳である。（続く）↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月27日
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ポチョムキンの話
「グリゴリー・アレクサンドロヴィチ・ポチョムキン」（引用Wikipediaより） ・1739年生まれ。1762年、「ピョートル3世」を廃位した宮廷クーデターに、 23歳で近衛連隊の一員として参加 ・36歳の時に10歳年上の「エカチェリーナ2世」と結ばれる。 ・1773年に発生した大規模な農民の反乱「プガチョフの乱」では鎮圧に 活躍した。 ・エカチェリーナ46歳の時に2人の間には実娘「エリザヴェータ・チョムキナ」 が産まれたなどの説がある。 ・2人に男女の関係がなくなった後も「妻と夫」であり続け、エカチェリーナの 男性の趣味を知り尽くしたポチョムキンが、選りすぐった愛人を女帝の閨房に 送り込んでいたという。 ・1791年、「ヤッシーの講和」において黒海北部沿岸の完全ロシア領化に成功。 ・みすぼらしかったり、恥ずかしいところを隠すための「見せかけ」を意味する 「ポチョムキン村」という言葉が生じるようになった。・・・あっしは、世界史とか苦手で、高校生の頃は全く興味がなかった。しかし、インターネットというツールが出来てから、非常に興味深くてしょうがない。・・・なんだこの恐ろしく突っ込み所が満載の話は・・・ポチョムキンの話。これに登場する名前たちが、ギャグなのか真面目なのかまずは、そこから探究するが必要があると思われる。あなたも、「ポチョムキンの歴史」気になりませんか？
2009年10月26日
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タモリ倶楽部で行われていた芸能人麻雀の「役」について考えてみよう。
こないだ、何気なくネットのニュースを見ていたら、「好きな長寿番組ベスト１０」ってアンケートが掲載されていた。ベスト１０の中には、タモリの番組が３つもランクインしており、さすがの存在感。三つの番組のうち、一つは言わずと知れた「笑っていいとも」。もう一つは数少ない音楽番組「ミュージックステーション」そして、最後の一つは、マニアックな香り漂う「タモリ倶楽部」・・・「タモリ倶楽部」で思い出したんだけど、かなり以前に、番組で「芸能人の名前と顔」が書かれた牌を使用した、「芸能人麻雀」という企画をやっていたのを思い出した。芸能人の名前でどうやって麻雀をやるのか、不思議に思っていたが、「財津一郎」、「坂上二郎」が手の内にあって、「北島三郎」をチーするとか、「東八郎」とか「そのまんま東」とか東のつく芸能人の牌をポンしたりして、結構、麻雀っぽくなっているから面白い。そんな中、タモリが男性芸能人の牌を１枚ずつ集めて、ある役を上がった。その名も「男一色（ダンイーソー）」タモリ曰く、「ダンイーソー」＝「チンイツ」とのことで大爆笑。しかしながら、「男一色」はいとも簡単に上がれてしまうため、他のメンバーから禁止令が出る始末。この麻雀、面白いのは面白いんだけど、自分で「役」を考えなくてはならないから結構大変。そんで、あっしもタモリに代わって、芸能人麻雀における「役」を考えてみた。あっしが集めるとすれば、恐らくグラビアアイドルの牌（パイ）ばかり集めることとなるので、いっそのこと「オールグラビアアイドル」で揃えてしまおう。・・・役の名は「乳一色（ニューイーソー）」なんとも気色良い役である。倍満（パイマン）位の価値はある役であろう。本物の麻雀では、リーチをかけた後の一巡以内に「あたり牌」が出れば、「一発」となり１ハンアップとなる。 ・・・芸能人にも「一発屋」と呼ばれる人たちが沢山いるので、「一発屋」を集めた「一発一色（イッパツイーソー）」なんてのもいい。一発屋が１４枚も揃うので、１ハン×１４枚＝１４ハンなんと、役満である。一発屋でも１４人揃えば、すごい役になるのが一発逆転っぽくて素晴らしい。芸能人の数は限りなく多いため、役の数は数えきれないくらい出来そうである。よろしかったら、皆も秋の夜長、芸能人麻雀の面白い役を考えて過ごしていただければ幸いである。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月24日
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「けいらんふじん」と「いんだに」
あっしが、まだ小学校の高学年だった頃の話。いつものように学校が終わって、友人の家に遊びに行った。すると友人が、いいモノを見せてやるといい、「あるブツ」を持ってきた。・・・なんとそいつは、俗に言う「エロ本」なんとも刺激的なブツであった。・・・いま思えばその「エロ本」は恐らく、週刊大衆とかその手の類の週刊誌だったような気がする。親父達の年齢からすれば、他愛のない「雑誌」として扱われる代物だろうが、あっしら子供からしたらもう「お宝」であった。グラビアの裸の女性を見ただけで、あっし達の「朝顔のつぼみ」のようなブツは熱くなったものである。・・・雑誌をくまなく見ていくと、ドキュメンタリータッチの官能小説のような文章が掲載されていた。あっしと友人がその小説を読み進めると、見慣れない単語が目に入った。そこには「淫乱夫人」と書かれていた。これ何て読むんだ？と友人と話し・・・たぶん、「けいらんふじん」だと思う。という結論に達した。その場はそれで納得したのだが、勉強熱心なあっしらが、その後辞書で調べた結果、「いんらんふじん」と読むことが判明した。なお、訓読みで「みだら」と読むことまで学習。予習にも余念がない。それから、あっしと友人の頭の中からしばらく「淫乱夫人」というキーワードが離れることは無かった。・・・そんな中、友人から朗報がもたらされた。なんと、親父が「いんだに」とかなんとかという刺激的なタイトルの本を買って見ていたというのだ。タイトルだけが見えただけで、中身は見ていないと友人は言っていたが、あっし達は期待に満ち溢れていた。放課後、早速友人の家へ・・・友人は、親父が買ってきたという雑誌を持ってきた。そこには、「・・・淫谷（いんだに）」と書かれていた。なんと、淫らな谷である。聊か落ち着いた感じの表紙ではあったが、実は中身はすごい！というのがエロ本の王道。あっしらは期待に胸と股間を膨らませページをめくった。・・・・・あれ？その本には、「草原」や「山」、「野草や花」など自然の風景ばかりが掲載されていた。・・・極めて健全な本であった。賢明な読者はお分かりだと思うが、それは多分「山と渓谷」とかそんな雑誌だったように思う。「渓谷」を「いんだに」と勘違いした友人、そしてあっし。漢字の勉強が、いかに大事かを悟った少年時代の一コマであった。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月21日
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息子が語る、妻の「国」のイメージとは？
数ヶ月前に家族で本屋に行った時のこと、息子が、やたらと「国旗の本」に興味を示した。新・世界がわかる国旗の本世界の国旗が描かれているこの本は、とても色鮮やかで３歳の息子の心をガッチリと掴んで離さなかったようだ。妻と相談したところ、そんなに高い本でもなかったし、多少、勉強になるかも知れないと思い購入。「どうせ３～４日で飽きるだろう・・・」そんな風にタカをくくっていたあっしであったが・・・・・・・・その日から、今日に至るまで息子の「国旗熱」はまだ覚めていない。夜になると、その本を開き「これは？これは？」と、国旗の名前を聞いてくるようになった。息子は、まだ字がよく読めないので、声で聞いて覚えているのであった。・・・あっしの家は夜になると・・・「トルコ」「アメリカ」「カナダ」「ポルトガル」「バングラデシュ」などと大声で、国の名前を連呼する変な家として近所で話題になっているかも知れない。・・・兎に角そんな感じで、息子（間もなく４歳）と毎晩、国旗問答していたもんだから、なんと、息子は世界の国旗の半分くらいは覚えてしまった。ちょっとした天才少年である（親バカ）。大人でもちょっと分からないような、中東の国旗とかズバズバ当てるようになった。「イラン」「イラク」「イスラエル」「バーレーン」「カタール」「トルコ」「サウジアラビア」「レバノン」・・・・・正解・・・・・↓さて、どれが上記の国旗でしょうか。（息子は当てます） 息子に毎晩付き合わされているあっしも、国旗を結構覚えてしまいちょっとした「天才中年」である。このように、多少難解な国の国旗を覚えていることに驚く半面、「イタリア」と「フランス」のようなメジャーな国旗を、混同してわからなくなってしまうあたりは、流石に３歳の子供といったところである。・・・・・ある日、家族でファミレスに行った時、息子に「キッズランチ」を注文してあげたのだが、その際、ご飯に立っていた旗を見た息子が、「アメリカはあるから、イギリスがいい」と国旗のリクエスト。・・・しかしながら、「店員さんに国旗を変えてくれ」と頼むのはちょっと・・・・・「これで我慢しろ」というと息子は、憮然とした表情で、「トルコ、オマーン」などと大声で国の名前を喋り出した。・・・しかも、なぜかトルコとかオマーンとか微妙なところから叫び出すから驚きである。・・・あっしは息子を落ち着かせるため、「お父さんはどこの国旗が似合う？」などと、質問をしてみた。すると、息子は少し考えて・・・「ドイツ！！！」と回答した。何故、ドイツなのかは良く分からないが、「そうか～お父さんはドイツか～～」などと話しかけると息子の機嫌がよくなったから、面白い。そしたら、次に妻が息子に、「お母さんにはどこの国旗が似合う？」と続けて聞いた。すると息子はしばらく考えて、「バングラデシュ・・・」・・・・・・なぜ父がドイツで、母がバングラデシュなのか、バングラデシュの方が見ていたら、気を悪くされるかも知れないがその何気ない息子の一言で、妻は何故か、少し落ち込んでいた。「お父さんはドイツなのに、私はバングラデシュ？」息子の機嫌は良くなったが、今度は妻の機嫌が悪くなってしまった。バングラデシュだって、いい国だぜ、多分・・・。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月18日
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壊れたパソコンを下取りに出した話でござる。
先日、あっしのノートパソコンが壊れたことは皆、ご存じのことと思う。（※知らない方へ、そのときの日記はこちら）あれから、１週間が経過し、ようやくショックから立ち直りつつあるあっし。先代のノートパソコンの喪が明けたと判断し、新・ノートパソコンを早速購入。たまたま、OSが切り替わる時期だったせいか、旧モデルをなかなか安く手に入れることができた。そこまではいいのだが、先代のパソコンを、観賞用として持っていてもしょうがないため、下取りに・・・あっしの汗と涙が詰まったパソコンの下取り価格は・・・・・・・・・ ・・・１００円！！！・・・まあ、ジャンクですから・・・それにしても・・・・・・１００円。帰り際・・・その１００円に、財布から取り出した２０円を足し缶コーヒーを飲んだ。先代パソコンの無念を、体に取り入れた気がした。最近飲んだ缶コーヒーの中で、一番心に沁みた一本であった。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月17日
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「ノートパソコンの便利さ」と「息子の素直さ」は相容れないの巻
ノートパソコンは便利である。あっしもデスクトップの他に、サブマシンとしてノートパソコンを使用している。先日、そのノートパソコンを何やら息子（間もなく４歳）がいじって遊んでいた。以前に、息子はノートパソコンのキーボード部分のプラスチックをすべて、ご丁寧にパキパキと剥がしたことがあった。・・・その後、あっしはそのプラスチックを全てキーボードにはめ込んだのだが、いくつかはうまくはまらずに、ペコペコと何やら情けないタッチ具合になってしまったのである。そんな前科が息子にはあったため、思わずあっしは、息子に「このパソコンをいじって遊んじゃダメ」と言いつつ、パソコンの画面上部をつかんで、自分の方に引き寄せたのである。すると、その瞬間あっしの親指に、パキッという感覚・・・何となく嫌な感じ・・・・・・そう ・・・液晶が割れました・・・いとも簡単に・・・もうね、あっという間に画面の３／４くらいが真っ白になった。あっしの頭の中で音楽が流れた。「頭ん中BGM 大沢誉志幸～そして僕は途方にくれる」息子からパソコンを守ろうとして、パソコンを引き寄せたあっし。結果として、あっし自身がパソコンを殺ってしまった・・・・・・・・最近、息子はちょっとした反抗期で、何か悪いことをしてあっしが注意をしても「うるさい」とか「お父さんは嫌い」などと言い素直に謝ることをしない。・・・しかし、パソコンが壊れて、あっしが怒りとも悲しみとも言われぬ表情で、息子の方を振り返った瞬間・・・ ムスコ「ご め ん な さ いい」やけに素直に謝る息子がいた。恐らく、息子は本能的に「やばい、殺られる」と察知したのだろう。しかし、あっしには息子にゲンコツする資格はなかった・・・。結果として、パソコンを殺ってしまったのはあっし自身なのだから・・・ノートパソコンの便利さ。それはノートパソコンを失って、より一層実感できたのだから、皮肉なものである。あきらめきれず、ついyahoo!を見てしまったあっし。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月14日
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久しぶりに、自分の「プロフィール」をクリックしてみた話
先日の日記でも取り上げたが、最近あっしはブログを頻繁に更新している。・・・「１０日に１回程度」の高頻度で。（そのときの日記はこちら）最近のあっしは、ブログ熱が再燃している。・・・・・それで思い出したんだけど、あっしって、プロフィールに何て書いてたんだっけ？恐る恐る「プロフィール」ボタンをクリックしたら・・・ さくっちと申します。30代♂ 息子は間もなく２歳。 自分の備忘録がわりにブログを書いています。 興味があることや、欲しいモノ、日々の出来事等 をアップしたいと思っていますので、どうぞよろしく・・・あれ？息子は間もなく２歳？？？・・・実際のところは、間もなく４歳・・・・・・・・まあいいか・・・・・・プロフィールについては見なかったことにして、実は、携帯に２歳頃の息子の写真が残っていたので、今回のブログに掲載したい。散歩する息子の後ろ姿。階段を登る息子。息子が現れた。遠くの方にいる息子。いやあ、俺に似てめちゃめちゃかわいい。そして賢そう。・・・え？小さすぎてそんなの、全然わからない？・・・・・・それは、自分でも思った。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月11日
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ラブソングのアンサーソング（ビートルズ→？？？）
最近、ビートルズのリマスター盤が発売となった。マニアならずとも気になる一品である。ザ・ビートルズ・ボックス （ステレオ リマスター）レビューの評価も高いようで、買おうかどうか迷ってしまう。ところで、ビートルズの曲の中で、あっしが好きな曲の一つにEight Days A Week がある。軽快な曲調が、非常に心地いい一曲だ。 ♪Eight days a week, I love you Eight days a week is not enough to show I care「１週間に８日分愛してる。一週間に８日でも足りないくらいだぜ。」何つって、ちょっとフェミニスト？７日間しかない一週間に８日分愛しちゃってさ、そんでもまだ足りないなんてさ、どんだけ彼女を愛してんだよってこんなに愛されちゃったらさ、彼女もさぞかし幸せなんだろうって思う。・・・・・話は変わるけどさ、アンサーソングって知ってる？既存の曲に対して、返事をするような感じで作った曲ってこと。細かい定義はよくわかんないけど、多分そんな感じ。実はさ、知っている人は知っていると思うんだけど、ビートルズのEight Days A Week にもアンサーソングがある。それは・・・五月みどりの、「一週間に【１０日】来い」【東映まつり】 ★ 五月みどりの かまきり夫人の告白(DVD) ◆25%OFF！・・・って、増えてんじゃん。一週間に８日間分も愛してるって、言ってんじゃん。それでもう十分っしょって、彼女に言ったらさ。え？何？８日だけなの、みたいな気まずい雰囲気・・・せめて一週間に１０日は最低限必要っしょ？みたいな何それ？いやー俺も、一週間で８日が限界なのに、あと２日捻出するのはもう無理っしょ？なんて弱音。全然吐かせてくれそうにない。そんなアンサーソング、一週間に１０日来い。 ♪見れば見るほど いい男 飲みっぷりなら 日本一 トコトン トコトン あなた好き好き かわいいお方 花も咲きます トコトン酒場 一週間に十日来い トコトン トコトントコトン トコトン なんつって小気味いいテンポなのが逆に怖い。 トコトン トコトン （追い詰めます） トコトン トコトン （独占します） トコトン トコトン （監視します）・・・・・そんなアンサーされたもんだから、流石の彼氏もさ、ちょっと彼女と距離を置きはじめちゃう。彼女の要望っつーか、要請に応えてさ、最初のうちは一週間に１０日行ってたんだけど、やっぱ俺も仕事忙しいし、有給にも限界あるからさ～。最初言ってたとおり、８日間で勘弁してよ。ってなことになり・・・そのうち、一週間に、７日、６日と減り続けて・・・ついには、１ヶ月に１回くらいまで激減。サービス残業とか忙しいしさ～。なんて言い訳されちゃう。ここまで来たら、彼女もさ、完全に避けられてるって気づくわけ、THE 末期症状。これじゃまずいっしょ？ってなことで「一週間に１０日来い」に対してのアンサーソング・・・これまた五月みどりで・・・「お暇なら来てよね」一週間に１０日来いとか、自信満々で言ってたのに、彼氏が遠ざかりはじめたら、一気に謙虚になっちゃう。 ♪お暇なら来てよね。私さびしいの～そしたら、「元」彼も、あ、コイツちょっと反省したかな、なんて思い直して、俺も無理なのに、１週間に８日間愛するなんつってゴメン。なんて謝る訳。そんで、せめて週１くらいならOKみたいな感じになって、「元サヤ」に収まるってめでたい話・・・・・・・・ってここまで書いといて言うのも何だけど、ホントに「１週間に１０日来い」が「Eight Days A Week」のアンサーソングなのかなあって、ちょっと疑問に思って調べてみた・・・・そしたらさ 「Eight Days A Week」 → 発表年１９６５年 「１週間に１０日来い」 → 発表年１９６２年・・・・・あれ？アンサーソングの方が古くない？？？・・・・・アンサーソングの方が、発表年が古いってありえるの？？これって、もしかして・・・・・【結論】 五月みどりはエスパー。↑少し笑えたら押していただけると、また書くかもしれません。
2009年10月09日
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