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ふにふにかめゆき
自分の歩幅で、自分のペースで、自分の道を、どこまでも…
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2007.07.25
カテゴリ： カテゴリ未分類
少し前まで私は、
ダンナが飲み会からベロンベロンになって帰ってきて、
話が通じないほどの状態になっていたり、
翌朝になって昨夜の会話をきれいさっぱり忘れられていたりすることが、
たまらなく腹立たしく、嫌で嫌で仕方がありませんでした。
「なぜこんなになるまで飲んでしまうのか？」
と思ったり、
話の通じなさに腹を立てて、喧嘩をふっかけたりしていました。
激しく後悔していたのでした。
昨日(既に一昨日)もダンナは飲み会があったのですが、
その日、ダンナが帰って来る前に、ふと考えてみました。
「私はいったい何に対して腹を立てているのだろうか？」
と。
酔っ払ったダンナと話が通じない
↓
一方通行
↓
意志の疎通が図れない
↓
酔っ払ったダンナは、翌日全く記憶が残っていない
↓
私だけが全て覚えている
↓
その時の自分の感情が無駄なものにされたと感じさせられる
取り残された気分になる
↓
孤独感に襲われる
「なんだ！寂しかっただけだったんだ！」
と気づきました。
怒りの根源は、寂しさ、孤独感だったのだ、と。
そして、私は何を一番に望んでいるのか、
改めて自分自身に聞いてみました。
答えは
「小さいことにこだわったり、
自分自身のプライドにつまづいたりせず、
いつも変わらず愛し、支えたい。」
ということでした。
ダンナは、平常時には会話を大切にする人です。
飲んで酔っぱらうと、甘えてしまうのだと思います。
ある意味、子どもになってしまう。
それなら、ダンナが酔っ払った時には、
私は母親にでもなったつもりで、どっしりしていればいい。
「しょーがないな」
と見ていればいい。
そう考えたら、気持ちが楽になりました。
かくして、地下鉄駅から倍以上の時間をかけて帰ってきたダンナを、
私は笑顔で迎えに行くことができました＾＾
やんちゃで可愛い小熊と接するような気持ちで(笑)。
自分にそんな面を見せてくれる分、
心を開き、甘えられているんですね。
私は、ダンナがのびのびと働くための
「憩いのソファー」
でありたいと常々考えてきましたので、
このダンナの態度は至極当然なわけで。
「私はソファーの役割を十分果たせているんだな…」
と、改めて実感しました。
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