2007年01月の記事一覧 | 小さな我が子たち

う～～ん・・・。

前日記の後記です。あの日は前日の事を反省してるのか、ただたんに機嫌が良かっただけか、帰るコールの時点ですでに機嫌がいい。帰ってくるなり、お前はどこの陽気な欧米人だ！ってくらいに明るい・・・。う～～ん・・・。昨日とのギャップでちょっと私の方が不機嫌に見えてしまう。ま～いいのかな・・・。昨日にいたっては、お土産を買って来たよ・・・。しかも隣町のここら辺では有名なロールケーキで店頭並ぶなりすぐ売り切れる品。以前私がネットで見つけて一度行った事があったけど、よく覚えていた事。ん？なんでわざわざ仕事帰りに隣町？？帰り道だと家を通りこして帰り道にちょっと！の距離じゃないんだけど・・・。なぜそんなところにわざわざ？っと逆に怪しい行動にしか思えない。でも言わなかったけど・・・。そう思う時点で、あ～全然信用（旦那の事）してないんだな！っておかしくなって来てどうでもよくなってしまった（笑）私の誕生日にプレゼントに箱詰のドラ焼（私はあんこが大嫌いです）を買って来た人が、お土産にロールケーキね～・・・。美味しくいただけたので嬉しいけど。ちょっとまた混乱してきました・・・。怒りに任せて色々書いたけど、そんな自分の考えは間違ってるのかもしれない・・・。もしかしたらその日の態度で旦那から居場所（素の自分を出せる場所）を奪ったかもしれない。でも子供にあたった事は許せない・・・。今後またあったらまた同じように怒りをぶつけてしまうかもしれない・・・。ううう、自分で自分の考えがまとまらなくって悩んでます。とりあえず、今の家庭環境が私にはベストなんだけど。それが旦那にとって苦になっていないかが心配だが、子供には今がベスト。人生うまく回らない・・・。

2007年01月18日

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私にどうしろって言うのさ？

最近旦那が仕事の事で鬱をぶり返しぎみだと思った。そんな時に仕事に帰るなり、ムスッと不機嫌で落ち込んでいる時があった。さすがにこのままにしていたら、また二の舞になると確信したので、私から夜話を聞いてみる事にした。もう寝ると言うので、極めて明るめに話しやすいように聞いてみた。私「なんで今日不機嫌だったの？」旦那「はぁ～、気分が浮上しない・・・。」私「まだ慣れない仕事して、今度転属もあるって言うのもあるし、気分が優れないのは普通の人でも一緒、それに自分（旦那）は病気の事もあるんだからなお更なんじゃない？」旦那「・・・・。」私「不満に思ってる事言えば？」旦那「これ以上薬増やせば、月１だった診察も増えるし薬も増える、そしたらお金もかかる。」あ～この人分ってないんだなぁ～って思った。病気が悪化してまた浮気だのギャンブルだの病気を盾にして好き勝手やられる方がこっちは迷惑なんだよ！！私「薬代増える事も病気が悪化して働けなくなる事の方がよっぽど迷惑なんですけど。」旦那「・・・・。」私「心の病気なんてすぐに治らないよ、私だって治したいさ。でもすぐ治らないんだよ。だったらうまく付き合うしかないじゃん、また元に戻るより貯金崩してでも通院に時間もお金もかけたほうがいいと思わない？」とま～色々病気については、私もよ～～く分るので、悪くなるくらいなら借金してでも治してあげたいって言うのはある。それに自分も治りたい・・・。いろいろ病気の面で話をしていたら。通院を増やすのも薬が増えるのもお金がかかって、私が迷惑するから言えなかったと・・・。あ～そうかい、家計が苦しい苦しい言ってた私のせいね・・・。ま～いいや、ここは精神的に弱ってるんだから話は何でも聞いてやろうじゃないかい！っと「他に不満に思ってる事も言ったら？」っと聞いてみた。そしたら、「携帯がほしいが私が買って言いと言ってくれない。」（浮気時に私がへし折って以来携帯を持たれる事は私が凄く嫌がったため私から許しが出るまで持たないと言う約束だった。）が、現に今携帯は持っている。正確には夫婦共有。平日は旦那が会社に持って行くので旦那専用、土日は名目共有。それでも私自身携帯は使わないのでほぼ旦那専用の携帯なんです。だから私はその携帯で用足りるのだから旦那もあえていらないだろうと思っていました。だって、携帯って必要な時に通話する為のものでしょ？そんなに必要ですか？だからその今持っている携帯を旦那に譲ることも考えたけど、それじゃ～嫌なんだと（笑）それで、今まで言えなかったのは、携帯が欲しいって言う事で私がまた変な風に（リスカだの）なるから言えなかった。って、自分のせいでまた私がおかしくなるのが嫌っていうか、多分面倒だったんだろうね～。べつに今携帯持ってるんだから、それで用足りるんじゃないの？？って疑問はあったが、それで気が楽になるならいいよと、自分のお小遣いで支払いする事を条件に買ってくださいとお願いしました。もう携帯の話だけで、　旦那ウザイ・・・。　って思ったが、にこやかに聞き入れましたとも。さて、今ある携帯はどうしましょうね～って話になったら、それで　安心ナビ　つければいいじゃんって・・・。そうは簡単にいいますけどね、携帯代減らすために月315円のウェブ代ケチって解約したのに、ウェブ代＋安心ナビで月630円も増やしてどうすんだよって、ってつっこみたくなったけどやめといた・・・。私が携帯解約するのも、「俺のせいで解約する事になるのはまた私を苦しめる～」って思うんだってさ・・・。もうさ、はっきり言えば旦那に対しての信用なんて、とうの昔に出来なくなってるんだよ！今更携帯持たれて誰と話しようがメールしようが詮索する気もないし、現に今共有って言う形になってるけど、平日自由に使える携帯持ってるじゃん！！ようは私に見られたくないメールしたりアドレス入れたりしたいんでしょ？もうどうだっていいっちゅ～の・・・。ってなわけで次の日早速携帯買いに行きましたよ・・・。うんで、次に、私も病気で躁鬱を繰り返す時があって、それは大部分家の経済状況を考えて悩んだりしてる時、酷い鬱が重なり空飛びたくなっちゃう時にリスカしてたんだけど、その傷後がすっごく気になるんだと・・・。旦那にはいくら「生きる為にしてる」って言っても、その傷は俺へのあてつけとしか思えない＝俺のせいでそうさせてる　なんだそうで。も～なんでも、「俺のせいで」って言われるのに頭に来た。私「この傷については私の問題！リスカの切欠を作ったのは確かにあなただが、今現在リスカしてる事は私の問題であなたが気にする事ではない。」黙って聞いてたら、どんどんイライラしてきちゃって、旦那が不安定な事も忘れて言いまくってやった。私「今の私の腕に傷がある事は別に対した事ではないんだよ。リスカしてしまう今の自分が自分であって、別に恥じてないし誰にどう思われようと関係ない。腕に傷がある事で一部の人は異常者だと思うかもしれないが、それが今の自分だから別に思われてもかまわない。現に私は傷を隠してない。リスカをしてしまう理由も誰のせいでもない、原因がなんであろうとそういう行動に移す自分の弱さが原因なんだから、あなたが（旦那が）いちいち気にする必要もないし、あなたのせいじゃない。いちいち気にされてそうやって病気をぶり返される方がこっちはウザイんだよ！！今後これ以上今の私を否定しないでほしい。私だって一生懸命病気と向き合って頑張ってるんだから、傷に関して理解できないだのなんだの否定しないでほしい！！」っと、今自分で思ってる事を話したら、リスカは「俺のせいじゃない！」っと思ったらしい。原因の元を作ったのは旦那以外の誰でもないけど、それはさすがに今の旦那のは言わないでおいた。旦那「それから友達と連絡を取ったりした、今年年賀状が会社関係以外一人も来なかったのがすっごいショックだ。」ハッキリ言うよ。旦那は年賀状は来た人にしか出さない人。それは毎年で旦那はそういう人間ってのは知ってる。それってさ、相手からすればすっごい失礼な事なんじゃない？自分が出した後に返されるって、あまり気持ちの良い事ではないと思うんだけど。それに我が家はものすっごい転勤族だったから、ほぼ毎年住所が違い前の住所から転送されて遅れて年賀が来るなんて普通で、相手は新しい住所なんて知らないわけだよ。最初のうちは友達も　あ～また引越ししたのか。　くらいに思うだろうけど、結婚して８年計５回も引越ししてるとさ、友達だって我が家が転勤族な事に気づく訳で、「あれ？今年はどこに年賀だしたらいいの？」って戸惑うと思うんだよ。だから私は去年は自分が新年を祝える状態じゃなかった（躁鬱が酷く引きこもり）事で出せなかった事もあって、今年は元旦につくように、そして今回も引越しして住所が違う事も本当だったら前もって知らせないと行けない事なんだけど、自分の友人と思ってる人や親族には早めに出した。旦那は転送されてくる年賀状をただただ待ってるだけで、自分から出してないんだからさ年賀が来なくってもしょうがない事じゃないんですかね？それで　「年賀状が来なくってショックだ！」って言われてもね～・・・。って私は思うんですが・・・。極めつけは、旦那「自分（旦那）が友人と親しくする事で、私を不安にさせるから自分から連絡取れなかった！」なのだそうです・・・・。ようはさ、私が理由で俺は我慢してるんだ！って事なんだよね。なんでもかんでも私がおかしくなるとかなんだの、私のせいにして～～～～～～～～～～～～～～～！！私がいつ友人と縁を切れと言ったよ！！友達と疎遠になったのは私のせいか？自分から疎遠にしてるんじゃないんかい！！！全部俺のせいだから～って言いながら私のせいにするなよ！！っと、思ってても不安定な旦那に言うのは面倒なので、私「私は友人関係は大切にした方がいいと思ってるから、好きに連絡とってもらってぜんっぜん！かまわないよ！！」っと言っときました。とにかく今の不安定で、家族にまでその不機嫌さをぶつけるのは止めてほしい。そのためにも通院を増やして欲しい。っと言いました。経済的に苦しいけど通院は増やして病気を治す事を最優先にしてほしいとお願いした。それで必要ならお小遣いの範囲で携帯を持つのも、パチンコに行くのもかまわないと約束した。それで大分気が楽になったっと旦那自身言ってたので、私も私が折れて病気が良くなるならいいと思った。だが、早速昨日また不機嫌度マックスで仕事から帰ってきた。許せなかったのは、些細な事で子供を怒鳴つけた事だ。最悪だ・・・。いくら私がいいように折れようと、自分から治そうと言う気持ちがなければ変わらないって分らないんだ。旦那の言い分聞いてるだけ損なんだってほんと怒りよりも冷たい物を感じた、それを旦那が察知したのか、すぐ機嫌を直して子供と楽しげに話しをしていたが、私は許さないよ。仕事の事や自分の事で、帰って理由も話さずただ不機嫌ならほっとくが、子供を怒鳴りつけやがって・・・。もう勝手に自分の好きなようにするといいさ。私も好きな用にさせてもらよ。家計？そんなのもうどうだっていいよ。好きな物好きなように買えばいいさ、ただ私と子供が困るのは嫌だからちゃんとへそくりだけはさせてもらってるけどね。貯金がなくなって困るのはあんなた一人だ。もう年老いた母親に親不孝に泣きつくといい。もう知った事か、これ以上家庭を乱すようなら私だって黙っちゃいないよ。いつだって切り捨てる覚悟はしてるんだからね。今日も昨日のように不機嫌さを子供にぶつけてみろ。今日は出て行ってやる。病気病気ってなんでも許されると思うなよ！！！！自分だけ苦しいと思うなよ！！少しは人のことを真に考え、自分の行動を改めろ！！私にこれ以上どうしろって言うの？

2007年01月16日

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薬が合わない・・・。

この頃睡眠障害で体が辛い。前は眠れなくっても薬でなんとか眠らせて体の休息が取れてたのに・・・。この頃は薬飲んでも眠れて４時間、大体２時間～３時間が平均。本当に辛いんです・・・。眠れない事が辛いんじゃなく、眠れない事で体がすごくだるく、耳鳴りがしたり、めまいがしたり・・・。元々肩こり持ちなのですが、それに拍車もかかって頭痛が頻発するし、本当に辛い・・・。クリニックで相談したいけど、主治医とは相性が悪く今通えない（主治医の発言や顔を思い出すと過呼吸になってしまう）状態で、とりあえず、かかりつけの医師に相談して薬だけ処方してもらおうと思うけど、それも出来ないでいます。今年末年始で長期休暇で心療内科はおろか、かかりつけの病院も休みでどうしようもないし・・・。かといって、休みが明けたらすぐ通えるかと言うと分らない・・・。なんだろうか、主治医に言われた言葉によって過呼吸とリスカをぶり返したのを考えたら、病院自体怖くて行けないのが本音。自分の事を話すのが怖いのが本音。もう去年のように自分を見失ってしまうほど鬱になりたくない。鬱に関しては薬（抗鬱剤と安定剤）によって良くなってると思うけど、躁に関しては自分でも躁になってる事すら分らないので良くなってるかは自分で判断できない。私から言わせれば他人がおかしいと思うくらいハイになってる状態の方がすっごく楽。なら何故躁になる事が良くないかと言うと、躁が来れば必ず反動（リバウンド）と言って鬱が来るから。その躁鬱の状態を繰り返すと心身共に疲れて、よからぬ事を考えたり行動したりするから。ここに来て、睡眠障害で眠れなくって体が辛い・・・。この状態で去年のような躁鬱を繰り返すのは無理・・・。入院するか、それこそリスカ通り越して自殺しかねない・・・。病気になったのは一瞬の出来事のようだったけど、治すのはこんなに大変なのだろうか・・・。いつ前のように人が怖くなくなるだろうか、人を芯から信じられるように戻れるだろうか・・・。人を信じられないってつまらないですよ～。また裏切られるかもしれないのなら、信じなきゃいい！って言う考えがあるから、人と接しててもつまらないです。前は言葉の行き違いなどで悩む所も前向きに考えられ傷つく事も極まれな事も、今は少しの言葉の行き違いも全て傷になり人に敏感になっているし。自分から壁を作って心が引きこもって、自分が心底楽しいと思うことも激減りました。でも面白い事に、子供に関してはそんな臆病な自分は出てこないです。私が楽しいと感じることは子供がらみが殆ど、私から子供を取り上げたら廃人になりそうです（爆）睡眠障害で体が辛くっても、子供が私をかまってくれるから耐えられる。躁鬱で辛かった時、死が頭をよぎっても子供がいたから今の自分がいると言える。この頃よく不安になるのは、将来自分が子供の負担にならないだろうかと、今からそんな心配してもしょうがないじゃん？って思われるかもしれないけど、結構深刻に考えちゃったりする・・・。やっぱり今年はちゃんと前向きに心の病を治そうと思います。親孝行って良く言うけど、うちは子供孝行しないとってくらい子供助けられてたりする。精神の健康を取り戻す事が、今できる私の子供への孝行かな・・・。

2007年01月01日

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明けまして、おめでとうございます！！

本年も、どうぞ宜しくお願い致します。今年の抱負！健康でありますように！！！！！！とにかく昨年は病気やら怪我やらで病院通いで終わったような１年だったので・・・。本当に健康って保つのが簡単そうで難しいと実感したから・・・。とにかく家族親戚友人みんな健康でさえいてくれれば！！って思うけど、健康でさえの【さえ】って何と比べてるんだろうね・・・。健康ってどれにも比べようもなく難しい事なのにね～。病気になって気づくなんてね～・・・。私一人の抱負は、とにかく健康になる事が目標です。そして家族に望むのは、元気でいてくれれば何も望まないです。早産で後遺症なく母子共に生きてられるのが、すごい事なのだから、それ以上望むのであれば健康だけです。心身共に健康、これが一番です！！！

2007年01月01日

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