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2011年03月07日

親の事　子供のこと　長くなった～

カテゴリ：カテゴリ未分類

車で２０分くらい走れば山のてっぺんに行きます

あんまり行かないのだけど
行ったら
そこは雪国だよ

びっくり

こういった風景が嬉しくなる

みんなで　そり遊びしてるよ

手を繋いでるお父さんと小さな子

みんなが楽しそう

こんなの

雪だるまさん

真っ白い雪

そして　私のお店から見える桜の木は

もうピンク色に色づいて
春を感じてる

咲くのを待ってる

自然という摂理は　なんて完全で完璧で美しいのだろう

目の前の　雪や寒さに惑わされず
自分の咲く時期をちゃんと知ってる

今日は　次女のお誕生日

次女はアメリカなので　今はまだ６日だろうけれど
ここは見ないだろうから
いろいろ書こうと思います

次女を産んだ時　自分はまだ２３歳で
上の子も１歳でした

生きてきて
その年を次女は越えて
私を越え　自分というものを知り　こんなもんじゃないと思いつつ
今の自分を目をそらさずに受け入れ　彼女の場合　逃げずに立ち向かい夢を掴み取るって感じです

まあ　がんばってくれ

家族って　どうも照れくさかったり
ほんとうは　一番に言わなくちゃいけない人なのに
照れくさかったり
自分のいろんな面を知ってて
人に見せないような面も全部知ってて
長い歴史があるから
今更ゆうの照れくさくていえなかったりだけど

自分が死ぬ時　きっと　きっと　身近にいてくれる人じゃないかなって思う
自分が　生まれた時は　母が　そして死ぬ時は今の家族が誰か一人はいるんじゃないかなって

出会いはいつもいろいろあって
別れもいろいろあって
でもきっと　家族との縁ってずっと

家族だからこそ　怒ったり時に恨んだり一緒に喜んだり
でも家族だからこそ　その感情は強かったり
それだけの縁なんだろうなって思う

子供が自分を成長させてくれたのかなって思います

そして家族といっても　前世では反対だったり　あるいは違う人だったり
そんな中で　この人生一緒に過ごしてきたってことは
宇宙での生まれる前の約束もあって
そこで学ばせていただけたことに感謝です

これからもどんどん学ばせていただくと思います

どんどん巣立って　そして彼女は世界を飛び回るんだろうな

家族みんなそれぞれです
４人いたら４人とも　顔も違えば性格も違う
アメリカにいる子もいれば　一人はパン屋さん　一人はシュークリームやさん
一人は中学生

その一人一人の同士を尊重しあっていきたいなあと思います

って書いてるけど　かなりわがままな　ワンマンな　感情丸出しの
子供をつい思い通りにしようとする親だけど
困ったもんですな

まだひよっこですのね

子供たちは今回子供で生まれてきたけれど
大いなる魂さんたちだって思ってます

たくさん迷惑も我慢もさせちゃいました
すくすく育ってくれたおかげで　私は自分のテーマである親のことに
向き合えたのかなって
私のテーマが親のことだったので　それにちゃんと向き合って愛に変えれるように
子供は　すくすく育ってくれたのかなって思います

何はともあれ　エリカお誕生日おめでとう
見てないだろうけど
おめでとう

自由に自分の人生を作って　家族を超えて
今度は自分の家族を作って
最高な人生を作ってくれよ

応援してるぜよ

私は　昨日　ふと仕事のことを書いたりして仕事に対して思ってました

私の父は５８歳でなくなって
気管支喘息を持ってて
どうもなくなったとき　職場の工場の廃材？みたいなのが肺に入ってるようなことを耳にしました

父は子供の時　よく　帰ってきては
ためいきをつき
「ああ　疲れた
ああ　疲れた」って言ってました

おとなしい人で　
私は父がいやでした

どうして他のお父さんみたいじゃないんだろう
どうして　いつもこそこそ逃げるんだろう

けど
父は　祖父の家でしばらく商売の手伝いをしながらいたのだけど
母が自立した人で　誰もお金を貸してくれる人がいないので
全部　自分で計画をたてて
今の家を購入して
その時　父も実家を出て　私が小さい時　今の実家に越しました
母が全部　自分の家を　設計して
インテリアも全部　自分でデザインにして（母は建築設計士でもあるので）

その時から父は亡くなるまで　工場のすみで働いてました
２０年は働いてたのかな

私が父が亡くなった後　母と父の職場にいったら
薄暗い工場のすみっこの場所が父の場所だったらしいです

そこでずっと働いてたんだなって思った
私達　家族のために
家族を養うために

それってすごいことだなって思ったの

私は　そんなこと知らずに
父が疲れたっていうと　嫌だなって思ったり
父のこと嫌がってたんだ

でも父は　その中でずっと働いてくれてた
薄暗い工場の中で
肺にいろいろためて

自分がこういった年齢になってきて
体的にも　疲れるってことも知ってきた
自分が家族を養うって立場になった時
無意識に背負う責任という重さに
毎日楽しくを選んでるけど　
無意識に疲れるってことがある

それもようやく分かってきた

同じ立場になったりして

ずっと働くってすごいことだなって思う
誰かのために

私はまだ７年しか同じ場所で働いたことないけれど
楽しいのは　もちろん
でも続けるってすごいなって思ったの

子育ても主婦も結婚もそうだなって思う
楽しいのはもちろんだけど
その中で　生きてく中で葛藤だったりけんかだったりあると思うから
それを　逃げずに（逃げれない）感じながら　一緒に歩いていくって
すごいことだなって思う

お父さんありがとうって思う

そして　母は　７４歳で　気丈な人で
しんどくても　いつも私に心配かけないようにする
小さい時から

いつも　麻里子の母でいたいんだと思う
自分が　９人兄弟の中で　充分もらえなかった愛情を
娘には存分に与えたいという思いからだと思う

そんな母が　そろそろ私も　ホームとか考える時期になりましたってメールが来たので
お母さん　私が一緒にいるよ
一緒に住むからねって返事したの

でも母は　きっと　今住んでる場所を手放したくないんだと思う
私も仙台が好きで
でも母は仙台にきたくないんじゃないかなって思う

父のこと生前は　嫌だ嫌だって言ってたけど
亡くなって　いかに　母は父を愛してたかってことを知って
だからこそ
自分の作り上げたあの家は手放したくないんだと思う

父との思い出
そして　母にとって　きっと一番の幸せは子供
私達が小さい時　母のそばで暮らしたあの日々が　母にとっての
最高の幸せだから　母はあの家を弟達にも手放したくなんだと思う

とても綺麗好きは母で　いつも家の中は綺麗

でも昨年の４月　実家に帰った時
トイレの鏡も洗面所も　私の子供の時のままだったの
同じものが買い換えられずにずっとあるの

もう　ぼろぼろになって
たんすも　全部

その時
母は　この思い出を手放せないんだ
母の全てなんだって思った時
悲しくなった

そして　あんなに綺麗好きは母の実家が（弟夫婦と同居してるけど）
あんなに　乱れてるのを見た時
ああ　母は年をとったんだなって思った

私はお母さんに恩返ししなくちゃ

母はきっといつの日の最期まで娘を思うんだろうと思う

今度は私がお母さんにいっぱいのありがとうを返さなくちゃ

大好きな人だから

人は　自然の一部

子供だった私が大人になった
でも私は親の前ではいつでも子供だ

そしてそんな私が子供を生んで
その子供が成人した
その子が　また子を産んで育てるのだろう

そして私はおばあちゃんをいずれ経験して

ああ　私も自然の一部なんだなって思う

私達が生まれてきたのは
その自然としての　循環を経験していくことかなっても思う

ただ生きていく中で
いろんな感情も心も経験しながら
ただ生きてだけで
それは完全なる宇宙なんだろう
そう思った

思ったら文章になったので　長くなった
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