優しく強く幸せになりたい☆

ここんとこずうっとダメだったわけだけど

それがとうとう昨日マックスに達してしまいました。

珍しくいらいらしてヒステリーを起こすというか感情破綻。

一種のパニックで気が狂いそうになりました。

私は不安になったり落ちたりはしますが、余りいらいらしないたちなので

自分にも動揺してしまいました。 

情けなくて辛くてなくばかり。胃腸も最悪。。はきけ・・

精神的に満たされたいがための暴食はかえってへこみ

胃腸は破裂しそうで吐き気。下剤を飲んでしまい

またそれにへこみ。。 

我が家は仲良しだし、私はかぞくはだいすきです。

ただ・・・ 

父は耳が遠いため会話はできず

さらに母は過保護というか母自体私と同じ様な問題を抱えています。

更に母も自分のストレスで限界なのです、職場の愚痴がふえます。 

ちいさいころから神経質にどちらかと言えば過保護にそだてれ、

両親共に教師と言うことから結構子育て的にはまずいというか・・きびしかったです（母も後で勉強して後悔したそうですが）

いつもいい子でいようとしたり私はいつのまにか

親や他人にマイナスの感情を出すのが苦手になりました。

でも愛情たっぷりで育っててもらったことは

私が人を信頼することできることにつながったし

きちんと教育してもらったお陰で常識も何とか育ち上手くやっていけることに感謝はしています。 

本当に感謝はしてるんです。 

大好きなんですが ・・

今まで気ままに一人暮らしをしてきたからでしょうか

ストレスが爆発寸前でした。

友達みたいに話す人もおらず、（会話成立しないから）

話し相手になるはずの母からも聞くのは愚痴ばかり。 

爆発してしまったのかなあ・・

もう抑えきれない感情と不安で吐き気におそわれる。

涙が止まりませんでした。

親は好きだしこんないいおやなのにとおもうと

なさけなくて余計涙がこぼれます。

自分のこんなひどい状態みせたくない

（一人暮らしだとそういうときはひきこもれたのになあ）

でも凹むんじゃなくていらいらは初めての経験でした。

鬱と違ってエネギーが復活しているからでしょうか。

なにこの衝動・・・ 

レキソタンとロンラックスがあったので飲むことに。

不眠が原因だって分かってたのでねることに。。最近不眠がひどかったんです。

京都からひっこしてしまってからまだかかりつけの病院を見つけていなかったので薬を1ヶ月は飲んでいません。

寝たら少し落ち着きました。

ひさびさにかなりつらかったけど原因が実家でのストレスって言うのもあって結構母と話をしました。母がとっても心配してくれて。

似たものどうしなのもあるのでさいしょは大変でしたが

（お互いパニック） 

はじめてわかりあえたかもしれません。

母自体が辛そうだったので母の今の悩みをまず聞きました。

そしていくつか提案をしたりしてその認知を変えたり

状況を変えれるんじゃないか、

といったほうにはなしをもっていきます。

（その辺は最近勉強したことが生きてますね）

私の考えを押しつけるのではなく

母の感じていることをいろんな角度からたずねることで

母自身も自分が一つの不安とか観念にとらわれてたことにきづいたようで

楽になった様子でした。

親子なので私も同じ認知をしてるので

あるいみ私は自分自身にも語っていたのでしたが （＾＾；

なんだか母のセラピーのようになってしまったけど

母が元気になったほうがはるかにうれしいし

親子と言うより1対１でした。

母が落ち着いてくると私も落ち着き

母にして欲しいことを伝えました。

それは私を 許容する発言 をして欲しいと言うことです。

母が愛してくれるのもわかってはいるもののつい

「でも」とか「それは」とかしてきされたり批判されることが多く

（母の仕事上先生になってしまうのですね）

他のうちの子供や生徒のこととを褒めることが多かったので

わたしはさみしかったし自分に自信がなかった。

勉強したらそこはほめてもらえたけど。

内面について褒めてもらえたりすることがなかったし。。

それをいったら母が思ってるから伝わってると思ったの、ゴメンねといってくれました。 

親子でもつたえないとわからないし

私はただでさえ感受性つよくてしかも否定的に感じるから

やっぱおもってるならいって欲しいなと伝えました。

同じことようなことを喩えて母に話したら

「そうね、同じことされたら私も同じ気持ちになるわ。私が無器用だったわね。愛してるのは伝わってるのは嬉しいけど、やっぱりあなたは病気だし

だからこそそこは言葉にしてあなたを認めなきゃね。」といってくれました。 

かれしのことも反対されたり。

さいしょはつたわらなくて

あんた家にいたくなくてかれのとこいきたいんでしょ？！ 

じゃあ同棲すれば！結婚しなさい！とかいわれて。。

でももう母もおちついてきたし

もっとわたしのはなしをきいてほしいの、無条件に認めるんじゃなくてもいいから聞いて欲しいと言って

彼が最近変わり始めたことを言いました

（そう！彼が優しくなってきたんです。何だかここでもセラピーしてるような。。じぶん）

母は聞いてくれました。

で、そのあとのひとことが

「でも彼は・・」

といおうとしたので

私は

「あのね、今お母さん逆接使ったよー？心配してくれるのは分かるけど

なんでそこでそうなの、関係が改善して良かったねって一緒に喜んでくれないの？私がさっきから求めてるのはそういうことなんだけど・・何も無条件に褒めたり私に賛成して欲しいんじゃなくて共感したり、プラスのことも感じたならそれを先に行ってから批判や冷静な意見も言って欲しいの。それだけだよ」 

 といったら母が

「そういうことなのね！！！！」

と通じ合うことができました！！

母自身逆接が多いことに気づいていたようだし、生徒にはできるのに自分のむすめのことになるとついついそこは分かってるって省略しちゃうのねと

母も目から鱗という感じでわかってくれました。

分かり合った上でだから同棲すれば！とかはおかしな発言でしょといったら

ほんとにそうねーーー！と

最後は二人で理解し合えたのでした。 

よかった。

まだまだこれからもだけど。 

最後には私の求めているものも理解してもらえてとっても気持ちが楽になりました

でも母にやくにたててよかったなあ。

母自身も一人の女性として悩んでるし正直ｲﾃﾞﾝなので相当にてます。

昼間に自分が危険になったときは 

まだ自分が危険なのにこの道でいいのかこんなんでひとのはなしをきけるのか

不安に感じてたけど私と話すことで楽になってく人がいて安心しました。

家族は大切だなあ。でも家族もやっぱりコミュニケーションがたいせつだなあ .

母もすごくらくになったようであんたそのしごとむいてるかも！がんばってと応援してくれました☆

二人とも笑顔になれたなあ。

昨日そんなことがあったので今日はとっても穏やかに過ごせました。

ぶじ心理学の予備校も始まりました。

ひとつ自分の中の問題が解決した気がします。

がんばるぞーー！

でもやっぱり病院はまだ行かないとな。。。昨日はホントに

過食嘔吐、下剤使用と、自分の頭がんがん叩きたくなったり

それこそ睡眠薬大量に服薬したいと思った自分が怖かったので・・・

まだまだです。

のんびりいきます。